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每日一笑

灌水 昨天 06:46 阅读 1049 回复 1
早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵 B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有!”晚上,老公给我讲了一件他小时候最开心的事:小学时,老公家里穷。他去荒郊野外的铅厂捡铅块。正捡着,突然,刮起了大风。然后呢?老公:不知道谁丢了一沓钱,被大风刮起来了。一毛、两毛、一块、五块…好多钱满天飞舞,差点乐疯了我……下班陪嫂子去跑步,跑了没多远我就停下了,嫂子:“为啥不跑了?”我:“今天就穿了一件毛衣,里面放空,”嫂子:“一步一步似鬼的步伐,磨擦磨擦,多刺激,”嫂子拉着我又跑了一公里,回家洗澡的时候,好疼…昨天买必胜客买排队买东西一个长得还行的妹纸插我的队,我问她妹纸怎么自己排队买东西,你男盆友呢?妹纸红着脸说害羞的说没有男朋友。你没有男朋友居然敢插队?没看见人人都排队吗!女孩纸家怎么这么没有礼貌?这样以后怎么找得到男朋友?你还瞪我?我说的不对吗?看你长得还行怎么这么没有礼貌。要不是我不打女人我就要揍你了。。!!!每次别人问我路我都是瞎指的。一我根本不认识路,二为了给世人一个教训。不要随便相信长得好看的陌生人。某员工常常请 假,请到最后找不到理由,便在请假条上写我妈分 娩。领 导看了说:“ 你妈分 娩有你爸照顾,你回去干什么?” 员工:“ 喔,我爸前年就去 世了,没法照顾了。”小时候妈妈的抽屉里是专门放零钱的,一块一块的,有很多,数不清楚都,没错悄悄拿一块钱出去买糖吃,都被知道了,长大后这个问题一直挥散不去,问妈妈。妈妈:你小时候可乖呐,每次拿一块钱出去买糖,都会放回来五毛呢!楼主农村人,自从儿子会吃东西以来他每天都悄悄捡地上那种烧过了的煤炭吃,打也不管用,于是就背去村里找大师看看是什么情况,大师说:一般孩子是不吃的。可能是你儿子体内缺这种元素所以才吃的。只要不噎着就没关系。”我点头正准备离开,旁边一女的说:那我儿子经常吃   也是这种原因吗?负能量满满,有没有前半句给你希望,后半句让你失望的负能量语录…我先来:大丈夫当四海为家,那是因为你穷,没有让你安定的房?学长:“你是大一新来的学妹吧?”听到这样的搭讪,学姐心里窃喜,以为他是在夸自己年轻,便问到,“你怎么看出来的?”学长:“看你皮肤啊。”学姐羞涩道:“哎呀,我皮肤是保养的好,其实人家大三了。”学长:“那你误会了,看你这皮肤,我还以为你刚军训完。

每日一笑

灌水 前天 06:36 阅读 2028 回复 1
约一妹子出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”我听后就要发火,妈的我认识你吗?这样污蔑我?就当我转过头想和妹子解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。 老公接儿子放学回家,看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣,赶忙上前关心,怎么了,这是…… 楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼,好疼…… 老公一副心疼的样子,儿子轻蔑道: 爸爸,你可别上当,我妈妈手捂的地方根本就不是胃,指不定又是晚上不想做饭了……今天去河边,看见一老外,在水里游泳。对我大喊:“喝不?喝不?……”我说不喝不喝。后来他沉了下去,不见了……兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩,于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福,只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手!!如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····一个朋友富二代去相亲,他就是身材有点胖,平穿运动装,开的一百多万的英菲尼迪去相亲。然后没说几句女生就走了。回来媒人还特别生气,说朋友故意的,朋友一脸懵逼,问“我怎么了?”媒人说,你家里这么有钱,去相亲不能开个好点的车吗?开什么奇瑞?!闺蜜很喜欢在网上发自拍视频,昨晚看到她更新了,视频里的她躺在床上泪如雨下,说跟男友分了,现在身边一个关心她的人都没有。于是我过去了,到了后我在门口就说:“看开点,没有过不去的坎。”她把我领进屋里,跟她男友和几个朋友说:“来了个老实人,大家快欺负她。”刚才打车,在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸,应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长,久久不肯散去。过了一会,司机说,咦,外面是不是下雨了?说完司机马上开窗大口喘气……下车后,司机大哥还在背后虚弱地喊了声,美女,麻烦给五星好评啊。我掩面而去……刚跟老公结婚的时候,有一次灯泡坏了,虽然我会修,但还是故作矜持的给他搬凳子,拿灯泡,双眼崇拜的看着他。然后老公踩在板凳上拿着灯泡一脸为难的看着我说道:会不会有电啊?这个该往哪边拧?呵呵,还别说,这男人扶起板凳来真的挺稳的……去一个少数民族地区旅游,恰逢一个极度偏僻的小镇赶集,看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰,一问价格也不贵,就买了下来。回到酒店,喜滋滋的换上民族服饰,准备去街上逛逛,走到酒店大堂,给我开门的服务员悄悄跟我说:“先生,你穿的这个款式是……寿衣…” 卧槽,我说怎么刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我!一天半夜,我被敲门声吵醒,睡在旁边的妹子踢我一脚说“快去看看是谁!”我一脸茫然 “大门都锁死了,怎么还会有敲门声!”妹子一听,急忙说,“你别吓我啊!我害怕!”我看她一眼,差点哭出来:“你别吓我才对吧!老子单身20多年了,你从哪冒出来的!!!”

每日一笑

灌水 03-26 06:23 阅读 2331 回复 1
今天,40度高温~公交车上,靠窗口旁有个空位,我让旁边的大爷去坐,大爷却说:你们年轻人上班太累,我就是出来锻炼的,应该你坐!我不肯,我俩你推我让的一直到下一站谁也没坐,然后上来一个人直接做到那个座位上,“嗷”的一嗓子就跳了起来,“烫死我了!”我跟大爷尴尬的对视一笑,一切尽在不言中…… 我呢,我懒,再加上我学习一般,一个证书都没有,我的简历就一张纸,我就黑白打印了几张。面试的时候面试官问我:为什么别人的简历都那么厚,做的那么精致,你的却这么简单?我说:我务实,不务虚。然后我就被录取了……一哥们今天联系我说给我介绍个女朋友,说是他同事,挺漂亮的,我很纳闷为什么突然关心我的终身大事了,百般追问才告诉我,原来那女的欠他钱,很久没还,不好意思开口要,把我俩撮合成了,就可以正大光明的跟我讨债了,至于吗。。暑假让女儿去我妈家玩了一个多月,结果这小姑娘硬是说老鼠太脏,不准她姥姥家那只捉老鼠的猫捉老鼠吃,天天喂火腿肠~ 唉,村里最后一只捉老鼠的猫就这样没了......我小时候经常因吃不完午饭被我爸骂。我妈同事是个比较幽默的坏阿姨,她给我出主意:“趁你爸吃完午休时间,把吃不完的饭倒回锅里。”我照做了。结果晚上给我爸发现,屁股疼了两天。后来她又给我出主意:“那不要倒锅里,倒马桶里!冲走!”我觉得这次万无一失了。结果晚上通马桶的师傅走后......有部电视剧,叫:今夜有暴风雪。儿子上小学三年级,昨天和他聊天,告诉他要认真读书,不然以后找不到好工作,没出息,就赚不到钱,娶不到老婆,儿子问我:“是不是娶老婆要很多钱的?”我说是的,儿子说那我不娶老婆,我去抢一个别人的老婆【汗颜】【汗颜】【汗颜】下午一到公司,看到老板小女儿在他怀里哭,我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她,小家伙拿起来就往嘴里塞,老板笑着说到,还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路,对着老板说到,谢谢叔叔,说罢还特么鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?” 老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”邻居的小女孩长得特别可爱,每次见了她都会给她点糖或者吃的,逗她开心一下,她也嘴甜,每次都说,“谢谢叔叔,你真好叔叔。”今天又碰见她了,给了她一块巧克力,我说:“快夸叔叔,说一句你真帅!”她竟然呆住了,最后弱弱的嘀咕了一句“叔叔,老师不让说谎的。”那样子、那眼神都快哭了……好吧,难为你了孩子。刚上大学的表妹找我哭诉,说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋,男票受不了要跟她提分手。我安慰她:这种臭男人,不要也罢,这么好的女孩都不知道珍惜,黑点有什么不好,再黑能有我黑吗?表妹破涕为笑:嗯呢,姐姐那么黑,一直都没人要,还那么乐观,我要向姐姐学习这种精神。卧槽……

抓营商环境就是抓发展

灌水 03-25 16:07 阅读 4271 回复 0
  ●天荣平  在3月20日召开的全市优化营商环境大会上,市委书记、市人大常委会主任纪道清强调,要牢固树立“抓营商环境就是抓发展”的理念,不断推进营商环境建设再发力、再提速、再优化。  优良的营商环境是发展之基、活力之源,是招商引资的“强磁场”,是区域形象的“金名片”,也是我市推进工业倍增,加快建设工业强市的必然要求。  为深入推进工业倍增,我市出台《关于支持工业企业倍增的七条意见》等相关政策,实施“一企一策”举措,相关部门组成指挥部或专班,围绕项目建设、要素保障、技改扩规等等,“点对点”“面对面”为企业提供全生命周期服务,当好企业发展的“娘家人”和“守护神”,解决了影响企业发展壮大的一些痛点堵点难点问题,必将进一步提振市场主体发展信心、提高市场主体满意度,激发市场主体创新创业活力。  营商环境只有更好,没有最好。各地各部门要牢固树立“抓营商环境就是抓发展”的理念,深刻认识优化营商环境的重要性、紧迫性、艰巨性,以抓铁有痕、踏石留印的力度把优化营商环境“六大行动”等一系列举措落到实处,让优化营商环境成为全市上下的共同意志和自觉行动,形成持续推动营商环境优化升级的强大合力,以一流的“软环境”铸就发展的“硬实力”,为天门打造“一城五中心”、加快建设四化同步发展示范区提供坚强营商环境保障。

每日一笑

灌水 03-25 06:44 阅读 2626 回复 0
姐姐小时候贴了贴膏药,后来膏药不粘了,老妈就把膏药在火上烤,烤了一会儿就呼姐姐身上了,把姐姐烫的直叫唤,老妈一看烫到姐姐了就猛的又撕下来了 周末一家人回老家,在村头上遇见二婶正在地里插秧!我要下地帮忙插秧,二婶连忙阻止:傻丫头你穿着裙子的别下地了,接着问我小侄:小家伙来帮奶奶干活咋样?小侄直摆手:二奶奶我就不下地了,我也穿了裙子不方便!擦,,,你哪是裙子,明明是大裤衩!【捂脸】【捂脸】【捂脸】五一第一次当伴郎,到了抛捧花的时候,结果被我拿到,我特么没经验啊,上去祝福了新人两句,因为捧花是主持人用假花代替的,讲完我就直接给了主持人,后来才知道是要送给喜欢的女孩子的,幸好当时女朋友不在,不然怕是要凉了早上没吃饭,路上买了一个鸡蛋灌饼。一边装零钱一边走,转过拐角时没想到一只大狗趴在那,一脚踩狗爪子上了!那大狗嗷的一声跳起来冲我呲牙咧嘴,吓得我赶紧把鸡蛋灌饼扔给它。那货摇着尾巴吃我的早餐,看都不看我一眼!现在想想是不是被它碰瓷了?有一次坐公交,一青年像是睡过站了,于是走到司机旁边交流了一下想下车,但是离下一站很远,司机师傅说:“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道:“下去,下去”。众人哄笑。。。刚上小学,某个周二老师宣布今天半天学,我下午回家,我妈问起来,我如实回答。我妈表示从来没听说过半天学,认定我说谎+逃学,打了一个多小时,我再三申冤,又被认定态度不老实,罚站还不许吃晚饭,第二天还拎着我去学校找班主任。在班主任解释之后,我妈脸上有点挂不住了,低声说“老师你不会办事,在孩子面前就不能替我圆一圆吗?”现在想想,这大概就是我叛逆的开始吧有次我弟微信被盗,找我借钱,我都准备转给他了,结果对方来句,过几天还你,我立马知道这是被盗号了,把他痛骂一顿,我弟可从不提还钱……早饭后,女儿在爬爬垫上把玩一个小镜子,一边摸着镜子一边说道,真好看!我疑惑,这镜子普通地不能再普通,便宜的不能再便宜,哪里好看啊?我疑惑地把镜子拿在手里上下瞧了瞧,突然定睛一看,哇!镜子中的自己可真好看啊!我同学刚才跟我说的,他开车,有碰瓷的,我同学出来说“你自己躺我车前面的,我也没压着你”,那个女的就躺着哼哼一直说赔钱吧也不起来也不说别的话,我同学说有行车记录仪她也不听,我同学就生气了,说“反正都要赔你钱我先压你两回过过瘾”,然后就假装要上车,那逼老娘们儿站起来就跑了。今天和室友出去逛街,遇到一算命的,室友心血来潮让他给算算,算命的看了一眼手相,脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁!”我吓了一跳,这小子居然有皇帝命,于是我也让算命的给我看一看,算命的看了一眼,脸更白了,半天后哆哆嗦嗦地说道:“皇后娘娘吉祥……”

每日一笑

灌水 03-24 05:56 阅读 2799 回复 1
知道深爱是什么感觉吗?就像房间突然黑了,不是去找灯而是去找他。知道婚姻是什么呢?婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜。 技术部一同事跟大家抱怨:我这个项目的客户真难缠,总是要求增加新功能,搞得我的工作量越来越大。另一同事叹了口气,说道:你知足吧,最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案,我弄了一周才改好。结果他跟我说:我又考虑了一下,还是不用改了,原来的方案挺好……学车的时候,轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段,教练提醒这个妹子:“前方的路标表示什么意思?”妹子吓得花容失色:“妈呀,前方有电啊!”漂亮的女男科医生魅儿突然闪婚,嫁给了她的一位患者。科室内的人就问:这么多人追求你,为什么选了个厨师?懒得做饭么?魅儿就说了四个字:机不可失。刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字,可是老板出差了,我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱,出纳看了下单子上的签字,说:你怎么找经理签的啊。我无辜地说:老板不在,经理签的不行吗?出纳飘过来一句话:不是每种牛奶都叫特仑苏。胖妹问大夫:有什么简单有效的减肥操吗?大夫:把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。胖妹:噢,那要什么时候做呢?大夫:别人要请你吃饭的时候。小孩子们创作地“真心英雄”在我心中,老师最凶,晚上补课到九十点钟;回到家里,老妈最凶,盯着作业从不放松;老妈走了,老爸最凶天天把我骂地一窍不通;父母不在,老子最凶,拳打脚踢,发泄一通!才是真地真心英雄。小时候经常潜入姥姥家的菜园子,做这件事,姥姥说……小时候仗着个子小,经常潜入姥姥家的菜园子吃西红柿,吃黄瓜,吃够了再出来。我以为这一切神不知鬼不觉,直到有一次,我刚进屋,姥姥就出去了,稍后回来说:你一共吃了五个西红柿,三根黄瓜,两棵大葱!
我姑妈的一个儿子,我的表弟,8岁时因为犯了错,怕挨打,就离家出走了。一去杳无音信,家人找了几年,已经极度失望,认为不可能再找回来了。 姑妈共有三个儿子,一个女儿。走失的孩子是老四,男孩,老四人挺乖,听话懂事,但有一个不好的毛病,就是嘴馋。我姑妈经常为他害躁,说多大的孩子了,看人家吃东西还忍不住流口水。也怪那时贫困年代,孩子多,负担重,压得姑妈和姑父喘不过气来,能解决全家温饱已经费了九牛二虎之力,要说像现在这样茶余饭后还给孩子们添些零食水果,那简直是天方夜谭。想都不敢想的事。老四嘴馋难耐,有一次跟别的小孩合伙去人家地里搞了个西瓜吃,一饱口福之后,结果统统暴露了。各家打各家孩子。我姑父打得最狠,把老四拉回家绑了手,拴牛一样把绳子拴在屋梁,用鞭子抽,老四痛得哭着求饶,姑父不理会,鞭子狂风骤雨般在老四身上招呼。老四脸上、腿上没衣服遮住的皮肤全是红色鞭印,姑妈拦都拦不住,姑父暴跳如雷,象一头发疯的狮子。打这以后,老四再也不敢犯事,但嘴馋的性格还是一如既往,姑父经常逮着他骂:“没出息的东西,你活脱就是一个饿痨鬼!”一天老四在伯父家玩,从地上拾得一块零钱。其实那钱是伯父从口袋里掏东西时不小心掉的,老四见到那一元钱好像见到了最爱吃的雪糕,吞咽了一嘴巴的口水,打量四下无人,鬼使神差地揣进了裤兜,慌慌张张去到村里的便利店,买了一根雪糕。结果正好被路过的伯父的大儿子发现了。伯父的大儿子回去跟伯父说了,伯父正为兜里的零钱不见了感到蹊跷。听大儿子一说,立即明白了。因为老四有过“前科”,伯父就想抓住他唬他一下。好叫他以后改掉这个坏毛病。伯父见到老四时,雪糕早被他三五口吃没了,正饶有余味地舔着雪糕棍子,嘴巴“砸砸”有声。伯父就问他哪里来钱,老四支支吾吾不敢作声,伯父更认定是老四偷了他的钱。便对老四说:“我跟你老子说去,让他收拾你。”其实伯父也是吓唬一下他,没真想给姑父告状,他知道姑父的性格,要真被他知道了,老四被他打过半死才怪。没想到老四信以为真,吓得浑身发抖,家也不敢回了,躲着出了村,这一走,就一直没回来。姑父姑妈在村子前后、山间原野找了个遍。就连半山腰有个山洞都去找了,没见着老四的人影,后来又扩大到方圆十里的村落,依然没找着。再后来姑父姑妈到县城客运车站,终于在车站旁的一家饭馆里问到一点信息,姑父向饭馆老板打听消息,把老四的年龄身高胖廋跟老板说了,老板说好象看到过这该子,还曾跟他讨过东西吃,老板心善,看着一孩子篷头垢面的实在可怜,还给他打了两份饭菜,后来看到他搭乘省际班车走了。根据饭馆老板提供的线索,姑父又找到了开那趟省际班车的司机。司机说有一点点印象,可能有这么个孩子,但小孩乘车都是免费的,当时也不留意,以为是哪个成人顾客带的。也没问他。各种迹象表明,老四已经出了省甚至去了更远的地方,全国这么大,找到他的困难好比大海捞针。是完全不可能的事了。姑父坐在地上嚎啕大哭,左一巴掌右一巴掌狂扇自己的耳光。大骂自己不是个东西,愣是把孩子打怕了。把心打拔凉了。也怪自己没有能力,过得太窝囊废,孩子想吃喜欢吃的东西都不能满足他,只有眼馋羡慕别人家的份。找不着了,姑父也尝试过去外地找,最终没有结果,找了几年之后也没信心了,就停止了寻找。只是姑父碰到了老四曾经的玩伴时,就会忍不住想起老四眼巴巴看着人家吃东西的样子,心里又内疚又难受,眼泪“吧哒吧哒”往下流。一晃眼过了十二年,姑父的几个孩子都长大了,一个一个都成了家,姑父姑妈撂下挑子。虽然日子好了,生活很富足,但人也到了垂暮之年。头发也白了许多。姑父还是时不时叹气,时过境迁,对老四愧疚的心结却一直没有淡化,反而随着生活的变好更加牵挂他。心想如果那时有现在的生活好,就不会让老四嘴馋了,不嘴馋就不会发生那些事,也不会出走。但不可思议的缘分出现了。姑父的老大儿子去广东打工,应聘在市公交公司上班,就是当司机开公交车,每天都是固定的那一条线路。这天老大像往常一样开公交车,正值下班高峰期,公交车到了站点,门一开,外面等待多时的人群往里涌,老大一瞬间看到了一张熟悉的面孔,还没回过神来,这张熟悉的面孔就被后面的人流涌到后面了。那天下班回去后,老大一直在回忆那张熟悉的面孔,后来突然想起来像小时候的老四。越想越象,仔细分析了一下,大有可能。老大立即肠子都悔青了,后悔当时没拉着他问过明白。事情既然过去了,后悔也没用。老大想,既然他在这里搭乘公交车,也许他就住在附近,自己是公交司机,以后只要留心一下,还是有碰到的机会。从此以后,老大开车时多留了个心眼,每上一个顾客都要仔细看一下。几天下来,疑似老四的人没再出现,倒是有几个穿着跟他相似的人,老大就搭讪问他们在哪上班,结果巧了,都来自同一家五金厂。老大心中有底了,疑似老四的男孩应该跟他们同一个厂,因为他们有统一的厂服。老大请了一天假,一大早就守住那家工厂的大门,看能不能在来上班的人群里找到那男孩,工厂很大,但大门却只有一个,老大瞪着眼一眨不眨地盯着人流,眼晴都酸了,上班的人全部进去了,也没看到那男孩。老大不甘心,问了工人,据说厂区里有两间宿舍,心想也许他住厂里宿舍。中午工厂下班时,老大又来了,守候着厂门口,刚出来十几个人,就看到了那个疑似老四的男孩。老大高兴极了,迎上去冲那男孩叫了声“毛毛”,小时侯一家子都叫老四叫毛毛。那男孩立即停住脚步,竟然很大反应,先是错愕,接着盯着老大,嘴巴都张大了。原来这个男孩就是小时候走失的老四,此时他也认出了自己的大哥,做梦也没想到世界这么大,竟然在这么小的地方遇到了失散十几年的兄弟。虽然隔了十几年,但小时的记忆还在,加上血浓于水的亲情,兄弟二人如手足的亲近不请自来。老四泪流满面,下午也不上班了,就陪他大哥聊,聊了几小时,不知不觉路灯都亮了,原来天黑了。原来老四那年出走后,搭车去了邻省广西。四处流浪了段时间,十分后悔,又怕又饿,但又回不去了,幸亏遇到了一好心人家,被收养了。养父母人很好,他们有自己的子女,收养老四后也拿他当亲生儿子一样看待。老四不爱读书,初中毕业就来了广东打工,进工厂,在这家工厂做了好多年,属老员工了。老大打电话把找到老四这个好消息告诉了姑父,姑父刹那间号啕大哭,积郁多年的愁怨终于得以解脱,“扑通”一声跪在他家大堂屋的神龛面前涕泪交加地磕起头来,把姑妈吓得够呛,以为姑父中了邪。老四那年回家陪家人一起过了春节,春节之后又回到了厂里上班。如今,老四有两个家,两边都回去。姑父说,尊重孩子的选择,认不认他这个父亲都不要紧,只要知道他人在哪儿就好,只要孩子过得好,他这个不称职的父亲别无他求,能找到这孩子早感到心满意足了!
高三全家来美,24岁入籍,生活了14年。别的说了很多了,说说美国姑娘吧。美国姑娘结婚也是既要还要。没有明确要钱和彩礼,但是很多女孩对法律门清,坚决不找挣得比自己少的。我也有认识白人女孩父母要求男方必须买房的,可以贷款,但是要写两人名。房子太基础了,黑人我也见过要的。所谓的18岁以后父母不帮孩子那都是糟糕的家庭。大部分父母都努力给孩子攒学费。辅导班全部跟上。兴趣班也有。每周二给老师花啊。咖啡啊,求关照的。我上大学,室友的衣服甚至是妈妈过来拿回家用洗衣机洗的。公立学校虽然免费,但是中间弯弯绕绕还是很多的。让你捐钱的方式不计其数。很多家长说是自愿的,其实你的孩子捐不捐钱,学校门清,甚至孩子们之间也都会因为钱商的增长,知道谁家里有钱。有钱的孩子混的好,同学关系都好。。捐的多的,老师会颁奖。我们家学区甚至发生过孩子家里捐的多的同学有优先拿饭等特权。 虽然后来说是被取缔了。但是,优待这个东西,懂得都懂。不知道为啥国内都说美国人情冷漠,孩子独立。实际上不帮的都是本身糟糕的家庭和贫穷的父母。正常家庭全部是付出的。给子女买房,付首付很常见。总而言之就是。大家都是地球人。(加一条,不知道为啥好多人私信我问美国结婚是不是也是彩礼要给弟弟买房,嫁妆三床被。我想说,我还真见过。。。。。男方女方高中同学,女方白人,男方美国出生墨西哥人。女方坚决要房,俩人研究生同学。男方问父母和两个姐姐借钱买的房。其中一个姐姐是同母异父的。。不知道众人到底对美国女性抱着怎样的幻想,能觉得白人就会放弃所有,与你奔赴爱情。。。。)

每日一笑

灌水 03-23 08:11 阅读 3496 回复 0
下班回家发现前面有个美女,快走几步走到她前面,我假装鞋里有沙子,一手扶墙一手拖鞋倒沙子,然后理所应当的回头看美女,美女看见我脱鞋直接来了个C行走位,我靠,美女我脚不臭啊,要不是人多我就追上去让你闻闻我的鞋了 。真实的事情,前天一个很要好的女性朋友来电话说要结婚了,,我不但网购了礼品还转账了礼金,昨天一多年未见的兄弟也电话通知我结婚,同样的礼品礼金后,今天在兄弟的朋友圈看到了他们两个人的婚纱照合影,不带这么坑人的,交友不慎啊!司机老张跑过来申请预支一个月工资急用,我同意之余问他有啥困难,他犹豫了一下拿出手机打开个截图,居然是一位女主播说谢谢某某礼物的短视频。我吃惊的看着老张,他忙解释:那是我读大学的女儿,从小到大她都没跟我说过谢谢,所以我想听一次……读初中的时候在食堂吃饭,由于食堂座位有限,不少人都只能端在食堂外面吃…有一次去食堂晚了,由于没座位,只能端到外面的大树下吃饭菜…虽然是坐在冰冷的石头上,但是在那样优雅的环境下吃饭,吃菜还是挺不错的,那一顿饭我没有吃完,因为吃到一半的时候碗里掉进了一颗鸟屎…一天中午在食堂吃饭,边上坐个美女,她不爱吃鸡蛋,丢给我吃,说:“吃啥补啥。”我看了看自己的盘子,里面有个馒头。我把馒头扔给她说:“你也补补。”小时候,一天我哥放学回来,恨恨的说:我新买的笔不见了。我一口咬定是同桌拿了,他也承认了。老师却把我骂了。老妈:为啥?我哥:我一口咬住同桌的腚…他疼的受不了,承认了。然后,他哭着报告老师了……初中那会儿住校,下午学校食堂吃完饭后去厕所,正好碰到了体育老师从厕所出来,出于礼貌,立马向老师问好,老师点头微笑回复。出于惯性,接了一句老师您吃了吗,老师点头微笑说吃了,忽而转头深深地注视着我,嘴角勾起的弧度,似乎在说:小伙子,你很好,很有前途!车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧给你优惠价”灯红酒绿的酒吧里,我一个人喝闷酒,突然有一个美女过来对我说,帅哥,请我喝酒好不?完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看,美女哎,巴不得,于是各种好酒,好吃好喝的,酒过三巡, 她终于妩媚对我一笑说:“哥,你可以提出你的过分要求了哟。” 我嘿嘿转身走了:“记得把账结啦……”愚人节,同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信,说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…然后去女生班级找女生,被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么,交友不慎阿…

每日一笑

灌水 03-22 07:01 阅读 3882 回复 0
昨晚心情不错,和老公出去散步,手牵着手的那种。突然玩心大发,就牵着他的左手说:“老公,我对不起你啊。”老公一脸懵逼的问:“为什么?”我:“我没有照顾好你的女朋友,让她变得这么粗糙。”【呲牙】【呲牙】【呲牙】【呲牙 今天休息,去男友小饭店里帮忙…进来一个鼻青脸肿的小伙子说:“斜对面那家店生意是好,但是老板太凶了!把我打成这鸟样子”。我一听急了:“你先坐一会,刚才我让男朋友去他门口拉客源,得赶紧让他回来。”那小伙子说:“别去了,我就是你男朋友……”。跟男友电话吵架,气的我摔了手机,老妈把我一顿臭骂说我败家。。我说生气了实在没忍住,,老妈说你就不能跟我学学,想当年我跟你爸生气时,那时候咱家里穷,看啥啥舍不得摔,最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。。我问老妈啥东西打不坏。。老妈有点不好意思的说“你!!”我……昨天坐老板车回家,上车感觉腿放得不得劲,就小声的嘀咕了一下:哎呀,腿都伸不直老板听到了哈哈一笑:怎么可能,我都可以伸直!我脑抽的回:那是因为你矮,腿短!小儿子一直不喜欢去幼儿园,这几天忽然很积极。问他咋回事,他说,妈妈,我有女朋友了。我问他女朋友漂亮不?当然漂亮了,我的眼光又不差。哈哈。那你女朋友叫啥名字?额,我不知道,忘问了……儿砸,你这样会失去你女朋友的自从上次探亲回来,孩子就认准了穿迷彩装的人就是自己的爸爸。有一次大街上,我正在买菜,一扭头孩子就不见了,我慌了神,四处寻找,结果,我发现孩子正拽着一位年轻的兵哥哥叫爸爸,他看起来好象是个新兵,他不知所措的站在那里。我轻轻的抱起孩子,默默的注视着这位年轻的战士,忽然,他刷地给我行了个标准的军礼:“嫂子!你辛苦了!”我全然不顾大街上那么多的人,哇的一声,哭了起来... ...昨天闺蜜萱儿打电话说要开一个店,资金还差十万,准备让前男友凑一下。刚才上班遇到她,问她凑齐没有,不行的话我想想办法。她说不用了,前男友一人拿五千,现在还多出来两万小学的时候有一个关系特别好的女孩子,因为家离的近,经常到她家看电视,有时候困了就在她床上倒头就睡,算得上是两小无猜。小学二年级的暑假,我们在杏花盛开的地方玩耍,她踮起脚折下了一朵杏花送给我。谁知道我抽什么风,嚷嚷着“老师说过不能乱采花朵”就跑开了,并在此后再没有理过那个女孩子。那次偶然看见,女生已经出落得亭亭玉立,天知道我多想穿越回去给小学的自己一个大嘴巴都说结婚花多少钱多少钱的,我能说我结婚还赚钱么?LZ08年结婚,彩礼拿了一万一(一心一意)。老婆家陪嫁摩托车电脑冰箱空调洗衣机电视机沙发茶几共计两万多块,结婚当天晚上老婆给我说她那儿还有一万的压箱钱。老丈人家也不算富裕,说是这样闺女嫁过来有底气,遇事不吃亏。果然这么多年跟老婆干架没占过上风。养了一只泰迪,看见我就抱腿,我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩……今天小外甥看到小狗在玩娃娃,说:“小姨,小狗抱着娃娃跳舞好搞笑,我也要学这个……”我:“咱不学这个,不好看……”我姐:“儿子,这个不用学,等你长大就会了!!”

每日一笑

灌水 03-21 06:19 阅读 3708 回复 0
刚上大学那会喜欢一帅哥,表白无果,帅哥对我视如路人!一转眼,大四了,我每天忙着准备考研复习,有天帅哥突然找到我,红着脸,拉着我的手,吞吞吐吐的,说不出话,我一颗平静的又泛起爱的涟漪!最后帅哥鼓起勇气对我说:“小恋,你能跟我去C楼自习室复习吗,那个自习室就我一个人,我害怕!” 今天休息,下午去了趟菜市场,还未进菜市场,就见到门口马路边上,一排六七十岁的大爷大妈,很热情的招呼到,姑娘,买青菜 玉米吧,就这一点了,卖完就收摊了,都是自己家种的,健康放心吃,只见大妈面前也很少的青菜和玉米,就想着全买了吧,付完钱,提着买完的菜和玉米进了菜市场,刚从菜场出来,又在门口碰到刚卖我菜的大妈,只见她面前又出现一大堆的玉米和青菜,这营销做的,服气了……【捂脸】【捂脸】【捂脸】我单身时喜欢一个电影院售票员,一天,我买了深夜场的两张电影票。她:“有女朋友了?”我:“马上就有!”我把一张电影票给了她。她羞红了脸。那天晚上,电影放映了。我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上,而她没有来。我很失望,爱情终究敌不过金钱,她居然把票转手卖了!..时隔多年,昨天街上遇到她,寒暄之后,她说:“那次,是我爸也想看那部电影,顺便见见你,却没见到你去...”男朋友第一次去我家,平时我们家是不吃辣的,那天老爸所有菜都放了很多辣椒。我爸妈一直给他夹菜,男朋友吃得满头大汗还不敢停。吃完以后老爸对男朋友说:“记住这味道了吗?我们全家都是这种味道,知道怎么对我女儿吧”?瞬间泪崩。那一年,我哥刚处了个对象。晚上吃饭,老爸喝了几杯酒,话多了起来,拍着大哥肩膀说:“儿子啊,对女人你要主动点,早日把她拿下了…”老妈白了老爸一眼:“呸!咱结婚那晚,谁傻傻的愣了两小时还不敢上床?”最近我发现总掉头发,头发越来越少,感觉要秃了。我对媳妇说:“我发觉自己得看心理医生了!我看别人秃顶我难受,现在我自己要秃顶了,我更难受!”媳妇:“看心理医生没有用,你得改行!”我吃惊:“改行?”媳妇:“你看你是理发师,别人秃头你挣不来钱你难受,你秃头没有机会为自己设计好的头型,吸引不了客户,所以你更难过!”我:“太对了!”有次,一个小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥,我说,是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我吃的是啥,解药…… 解药快给我……一教授演讲时说,男人有个弱点,见到美女就想吃,吃完就想走。。。听众席上一名女生站起来,打断了教授的话:昨天晚上我躺你怀里的时候,你可是说“男人是很有责任感的,如果不能给女士穿上婚纱,就不会脱下她的裙子!”一百多号人啊!好静。。。。。。睡觉的都起来了。某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后发现骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”昨天嫂子被幼儿园老师一顿狠批,原因是小侄女用红茶瓶子偷偷的装满一瓶子红酒,带去幼儿园,跟小盆友说是红糖水,结果导致三个小盆友喝多了,一个呼呼睡觉,一个跟打了鸡血似的兴奋的满屋子乱喊乱窜,还有一个追着老师要抱着睡觉……
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