千纸鹤
小军 鸦片，白粉，冰毒，这都是一些令人毛骨悚然的字眼，世界上每年死于吸毒的人成千上万，请看，一个吸毒者的忏悔：
千纸鹤
我怀着恐慌的心情，迈着沉重的脚步，和老同学赵小军走进酒吧。这是我第一次交易的j交货地点，为了能挣到供自己吸毒的钱，我无奈，只有铤而走险。交易，就在昏黄的灯光下开始了。一声“不许动”的喝叫让我清醒过来。任何犯罪都不存在什么侥幸，我的生命即将走到尽头。我被戴上沉重的脚镣。其实，我也曾想过这样的结局，只是没料到来的这么快。
沉重的铁门在我的身后关上了，将我与世隔绝这是隔离着生与死的门。我就在这里一天天迫近死亡。我痛恨过，我后悔过，我也想到过死亡。可我仍留恋这个世界。或我原来是各医院的护士，有一个和谐的小家庭，丈夫贴贴，儿子乖巧，我们过着平和而快乐的生活。却不料，这平静终是被打破了
我震惊了，眼前的这一幕直接影响到我的一生。我凭借着对丈夫的爱，就这么相信了一个吸毒者的发誓。然而，就是这个誓言，让我一步步走向了深渊。从那以后，对他的吸毒，我始终放心不下，我每天守着他，看着他，然而他的誓言就是个谎言。我怀疑丈夫的誓言，更怀疑一个吸毒者的誓言。但是，为了家庭，为了他的前途，为了我们都孩子，我犹豫了。其实，我又错了。抹不去心头的疑云，预感又被证实了，我的信任换来的是一次次的欺骗，毒品让丈夫失去了理智，也让我恐惧，我决定以死相谏。刀，是刺在了我的身上，更是血淋淋地刺在了我的心上。就在那一天，我从盲目的新人中清醒过来。我无法再原谅他，我决定远离毒品 ，远离中毒已深的丈夫。我原本以为我会从此过上平静的生活，可我的命运却总是事与愿违。赵小军的到来，打破了我这平静，曼如说：小军，你从医院辞退以后去了哪儿，怎么一点消息也没有了？小军说：别提了，在深圳混了几年，一无所获，现在，连家也没得归了。小军突然问道：咦，万强呢？曼如支吾着说：我们离婚了。小军见曼如肩膀有伤，就问道：你是怎么啦，曼如轻描淡写地说：没事，受了点伤。阵阵的伤痛已发我真真的心痛。为了维护我脆弱的虚荣心，我回避了小军的问话，我承受着这痛，面对小军， 我又能说些什么呢？小军叫曼如吸支烟。小军递来的烟缓和了我的疼痛，我对这烟产生了莫名其妙好感。就是这好感，把握一步步引向毒品的深渊。伤好后，我辞去公职，和赵小军做起了生意。红火的生意让我们沉浸在一种喜悦之中。渐渐的我发现我的烟瘾越来越大，对小军的烟差生了一种莫名的渴望。
认识林兆志是我的幸运，他是个很优秀的小伙子，每次跟他在一起，我都能真切的感受到他的关爱。渐渐地，我发现自己喜欢上了他。可交往越多，我就越犹豫，他能接受我的过去吗？即便他能，我又怎么忍心让自己拖累他？曼如说：别傻了，我比你年纪大。我拒绝了他。这违心的拒绝让我感到瑟瑟的酸楚，虽然我珍惜这难得的感情，却不敢去拥有。“不如找一个适合你的女孩” 曼如对他说。我尽量减少和兆志的接触，希望这疏远他冲动的感情。
999朵玫瑰铺满我的门口，生日快乐的歌声票如我的耳际，我还能说什么？！温馨的烛光下，我就这样被花的海洋包围着，他的柔情冲击着我的心扉，养我再不能对他说个“不”字。我默许了他，那小小的戒指全在了我的手上，也全出了一方小小的天地。我希望，着田地里，只有我和他。我们结婚了，那是我最快乐的日子，在这个小小的家里，到处流动着快乐的爱意，我和小军的生意也做得格外红火。我们三个人情同一家相处着， 我越来越喜欢小军来我们家，兆志出差的时候，我便留宿小军在家里。可是有一天，丈夫毫不留情地赶走了小军。我不知道他们之间发生了什么，兆志却不向我解释半句。对丈夫强制性的规劝，我只能不置可否的点点头。兆志说：相信我，以后再也不要见到她！小军再也没有出现，一连几天下来，我变得无精打采，总觉得少了点什么。烟瘾犯了的时候，我更是惦记她。我很奇怪，自己对小军的日夜不息惦记，但我解释不清楚。她抽空来到小军门前，小军说：这里面有白粉，我不想害你。小军向曼如说了实话：我是瘾君子！我不小心染上了毒品，这就一发而不可收拾，不能自拔。但是，我不想害你呀，知道吗？上次看到你受伤以后，看到你那么痛苦，就给了你一根，然你舒缓一下。你不同于我，我是不配有家庭的人，所以我一直没有结婚，我不想连累我的家人。可是，你有一个很好的丈夫，又有一个可爱的儿子，你千万不要粘上毒品，你知道吗？从今以后，你别再来找我了，就当从来没认识过我。小军的话让我震惊了。我这才意识到丈夫的提醒是什么意思，可我已经有了毒瘾，想戒还来得及吗？
今天我被关在这里等待是的判决，是我活该！可落到今天这个地步，难道真是我自己对过错吗？小军的确劝导过我，单位还是不能原谅她。为什么要让我吸第一支烟呢？我知道，她是出于关心，可正式这关心才彻底的毁了我。我惧怕关心，反正是死，我只想早点解脱。我不愿接受狱警对我的关照，因为我不配。也承受不起。我每次都冷冰冰的不给她一点回应，可内心深处，却总有一点点酸。但又不愿意被人看出来，我用冰冷把自己包裹起来。我渴爱门外的那束阳光。我恨自己，恨所有让我染上毒瘾的人。为什么，为什么，这是为什么、、、、、、那段日子，我们原本快乐的生活金浸满了泪水泪水，不堪回首、、、、、、当初我带着决心离开小军。可毒瘾就像蟒蛇，越来越紧的缠绕着我。我真怕被兆志看出什么。善良的兆志真以为我感冒了，其实我心里很明白，这是、、、、、、但我不能说，就这样，我硬听过了第一次毒瘾的发作。丈夫的关心和爱护，我顾不上深想，我只知道，这种煎熬我再也不想体会。毒瘾摧残着我的意志，我无力抵抗。在这个城市里，我四处寻找着毒源，白粉，就是从这样的地方流出来，带着肮脏和罪恶。我清楚的知道它的危害，但我已不能自拔，我渴求它带来的飘然欲仙的满足。
我不敢让丈夫知道真相，心里却忐忑，这一真像事实能隐瞒多久呢？毒，已经融进了我的血液，渗入了我的骨髓。我想戒，但太难了太难。有时，我恨不得撕碎焚烧了那毒魔，但它会化为烟、化为雾来吞噬我，让意志在它面前崩塌。我越来越害怕会看见林兆志，越来越不敢想将来。在矛盾和不可看剧的诱惑中，不能停止去寻找刺激，日复一日，不能罢休。
最怕的那一天终于来了，万只蚂蚁在我心里爬动，只有白粉能帮我，可兆志就在身边，我不敢说
疯狂的发泄让我耗尽了体力，我瘫软在丈夫的怀里，我不敢看丈夫一眼，他的爱抚让我无地自容。我自责，我羞愧，但我更怕兆志离开我。兆志说：告诉我，你是不是吸毒了？我只好回答，兆志，帮帮我，我突然觉得自己是这样的无助，我需要他，需要他给我力量，给我信心，给我爱，我想新生，眼泪西部区我的羞愧，我无颜面对兆志。脚镣缚住的是我行动的自由，其实我何尚不是很早前就被毒品限制了自由？美兰意志，没了自尊 ，甚至没了人格。
戒毒，一次又一次地失败了，我原本残留的一点点自信也垮了。我明白，毒品已经在我心理生了根，拔也拔不掉。兆志对曼如说：为了你，也为了我，我送你上戒毒所，只要你戒了毒，我保证不离开你，我们会好好的生活在一起。振作起来，好吗？
我强装着笑容，可我吞不下一里米饭，我再也无脸去接受他的宽容。 我心里清楚，这或许，就是最后的晚餐了。可是我，我舍不得走，晚上，我可以穿上新婚时的那袭艳红，只想那红能永远留在丈夫的心中。
我知道这一别意味着什么，我不愿离开这个家，知道戒毒只是徒劳的努力。可我不能拒绝兆志的好意，更不能再连累他。在毒品面前，我是个弱者，我只有用死来跟毒品做最后的抗争。临走前，我想说点什么，也算是我最后的忠告
是小军的电话。我跟她说：你还记得我们小时候玩的那个布娃娃，我们总在跟他穿红色的衣服。小军说：小的时候，我们总是盼望快点长大，曼如说：我长大以后再也没有开心过。小军，你说，人死了以后，能不能轮回？如果可以的话，我想重新来过。
我预感，这是丈夫的电话，我多想在听听他的声音，可血在不停的流，带走我体内的罪恶和我对生的留恋。
又是小军搭救了我，我愤怒与她的“搭救” 。我只想死，不管要去的，是天堂还是地狱。小军给曼如看了受伤的伤疤说：死就有用吗？死了，你丈夫，儿子，还有你母亲，谁来照顾他们？我们这种人，好死不如赖活着。
这时，兆志打来电话，一接是小军的：你还把他害的不够啊，你究竟想把她怎么样？她手里点伤，我把她接来了。究竟发生了什么事，快让她听电话，小军说：她企图自杀，兆志说：她要有事，我不会放过你的。小军说：现在他最怕见到你，觉得对不起你。我看你最好别打扰她了，等她情绪稳定了再来看她。兆志说：我要见他，我跟她有话要说，小军说：你放心吧，我再也不会让她吸毒的。
我真的又活了下来 ，可那是一种苟且偷生的活法，
小军的烟对我是极大地诱惑，我无法摆脱对他的依赖。我背弃了当初对自己，对兆志的承诺，甘心情愿，也别无选择的在毒品里，沉溺了下去、、、、、、从那以后，我就在袅袅生气的烟雾中，一点一点的往下坠、、、、、、没钱的时候，我不得不恳求小军带我去挣钱。现在想来，我宁愿那是恶梦一场，可我活在比梦还要残酷的现实里。我不敢正视自己对灵魂，那是堕落的。
铁门开开合合，那段日子里，我哭泣过，后悔过，绝望过，泪水磨粗了我脆弱的神经 。我麻木了。可狱警提起了我地 儿子，提起了我还没有落定最后的判决。那声音震撼了我的灵魂，我突然觉得我不是了无无牵挂的人，在那一刻，我似乎看到了一点希望，那是透过监狱铜墙铁壁的曙光，尽管那丝光亮是微弱的。我获得批准，见到了我的儿子，他长高了，但也瘦了，在童稚的脸上，有着与年龄无法匹配的忧伤。儿子的提问让我哑然。我怎么向这么小的孩子解释呢？我不敢看他。我想告诉他，我很爱她，而且永远爱他，可我怎么忍心告诉他，我将回不去了，我竭力忍者，不想在孩子面前哭泣。可我控制不了自己。没了妈妈，今后，他孤零零的一个人将怎样生活？！我不敢想象，我的犯罪会给有效的他带来怎样的伤害？！我想留点什么下来，给我的儿子，给我的丈夫，给我的母亲，也给还在犯罪边缘趔瘸的人们。可我一无所有，有点智商一点善意的告诫和一颗忏悔的心。我想到了叠纸鹤，由于我的良好表现，狱长特批了我的请求，我记得一个朋友跟我说过，孩子只希望妈妈亲手喂他吃东西，却不管喂的是佳肴还是米糠。可我再也不能陪他长大了。我不知道，儿子会不会怪我，如果要怪，我也不会为自己辩解半句。我有什么理由求得他的原谅？妈妈年纪大了，我真担心她承受不了这个打击。我曾对她说要要她安度晚年，可现在，我不但没有做到，还让她照顾涛涛。她能扛得住吗？我后悔给兆志带来了太多的伤害，不知道他会不会原谅我。我希望他原谅，又希望他不原谅，其实，原不原谅无所谓，我宁愿他忘了我。可我多希望，我能再被他楼在怀里，就在他怀里永远的睡去、、、、、、我无法抹平我给他刻下的伤痕。也许，我很快就要走了，他们，就是我长长的、横亘在阴阳两界的牵挂。我犯罪，被判刑，那是我罪有应得。可我有什么权利去伤害我最亲的人？我用这一千只纸鹤串起了我的悔恨，留给你们，你们能读懂吗？活着，不仅仅是为了自己！多想想你们的亲人吧！如果我的故事能起到一点点警示作用，也是我最后的希望和忏悔了。
忏悔，来不及了，但忏悔也是一种改过，人都会有过错，有的过错可以弥补，杨曼如的过错已经无法弥补了，正所谓一失足成千古恨，不要等到过错已经铸成，对自己，对别人已经造成了伤害，才去徒然的后悔。朋友们，珍惜自己，珍惜你的家人，珍惜你拥有的一切，不管他是平凡的，还是辉煌的。
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