每日一笑

1. 我：老板，桔子甜不甜？老板：甜.我：我尝尝。老板：谢绝品尝！我：那我怎么知道甜不甜？老板：我吃给你看！你看我表情！ 

2. 医院的小李哭丧着脸来找院长， 小李:“院长，我要辞职，我受不了了” 院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 院长:“你原来干什么工作的？” 小李:“品酒师” 院长:“呕~”

3. 进了电梯，看到一小女孩举着根塑料棍。小孩子的行为通常难以理解，但我还是忍不住问了她：“小妹妹，你举着棍子干嘛？”她抬头看了看“哇”的哭了：“我的气球呢？”

4. 我朋友特别喜欢帮助其他人，昨天在餐厅碰到到一对母子，那个小孩儿吃饭好的时候一直哭，他妈就恐吓他，说再哭下去就把你卖了，说完小男孩竟然没有反应，还是哭个没完，他妈就没有办法了，这时候我朋友起身走到他们旁边说，大姐这孩子怎么卖啊，孩子立刻就安静下来乖乖吃饭了。

5. 有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊！他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

6. 有一次去郊区出差，发现身上没带烟，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处开来一辆奔驰，我一伸手就停了。我上去问司机：大哥，烟瘾上来了，能给我一支烟吗？司机大哥很热情，拿了一包芙蓉王给我，我打开抽了几只。我拿张50块钱给车主，说谢谢你哈。大哥急了说：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了，走了。。。

7. 半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？ 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你银行卡，你就是不说，把我给急醒了

8. 老师对小明说：你知道牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什么？小明大声地说：九牛一毛，鸡八毛。老师说：小明你给我滚出去。

9. 我一朋友他儿子结婚，我封了红包888，他分文未收，全部回礼给我了，没过多久最疼爱的女儿结婚，我心想他就只有一个女儿，他一直把他当成掌上明珠一样的疼，于是我就咬咬牙封了3000的红包，然后就没有然后了。

10. 我家楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？她总是笑而不答。昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭。结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了。老板娘，你是故意的还是吃醋了！