每日一笑

2020-11-15   发表于 灌水   阅读 1.1万   回复 2
1、 在广东上大学的弟弟好不容易放假,结果回来第一天就把老妈惹怒了。老弟拉着行李箱对我妈说:给我收拾衣服,我要离家出走,快点!我爸和我妈乐得不行,然后我妈带着我弟进了房间。几分钟后,我弟穿着个小裤衩出来了,老妈:赶紧走吧!你被净身出户了! 

2、 和新招的美女暑假工一起吃饭,突然想起和她一起面试的帅哥,于是问:美女,之前和你一块儿来面试的小哥哥呢?妹子:他没面试上。我不解:你都面试上了,他怎么会没面试上?要不是我赶紧低下头,估计妹子的眼神能杀死我......

3、 我在下班的路上捡了只小泰迪,我每天给它洗澡剪毛,很是疼惜。 昨天晚上儿子问我:妈妈,啥叫人剑合一啊? 我说:就是形容一个人对剑非常熟悉,应用自如,仿佛肢体的一部分,是个褒义词! 儿子听后恍然大悟,连连点头说:哦,我知道了。 一个小时后,儿子把他写的作文拿给我看,只见第一段就是:我妈妈非常疼爱她的狗,经过几年相处,已经达到了人狗合一的程度!

4、 闺蜜生日请她去吃饭,结账时发现钱不够用,就给我妈打电话。电话通了后,老妈:闺女,玩得开不开心?我:开心,但是我钱不够,你先借我200!然后我就听见老妈在电话里说:老公,我们没有女儿的对吧?我爸很给力得说了一声:没!然后就挂了,闺蜜笑了整整一下午!

5、 跟老婆回娘家,按了会门铃没人开门,老婆电话响了,听着像我岳母的声音,我小声嘀咕:让他们别怕,我不是来退货的! 老婆白我一大眼,挂了电话对我说:“我弟听你要来,非要亲自给你开门,现在蹲厕所呢,让咱俩等会!” 听老婆的语气,居然吃我醋了

6、 如今儿子上幼儿园,特别的喜欢玩手机游戏。 昨晚趁着他玩游戏的时候,我问他:儿子,这个星期给了你200块钱的零花钱,你全部都花完了吗? 儿子打着游戏,不耐烦的说:妈妈,我现在没空回答,等我有空的时候在回答你。我火了:你不是打游戏就是看电视,什么时候才能有空? 儿子说:妈妈,你可以等到晚上,我睡觉的时候有空。

7、 爸妈都在电子厂上班,平时下班都很晚。老妈就给了我一把家里的钥匙,她害怕我把钥匙弄丢了,便用绳子把钥匙串起来,挂在脖子上。 那天放学,和同学一路蹦蹦跳跳的回到家,开门的时候,发现钥匙不见了。 我又原路返回寻找,路边草丛,石头缝里找个遍都没找到,沮丧的回到家。 准备挨揍的时候,突然发现,原来钥匙甩到背后了!

8、 前女友是外地的,还记得第一次去她家,吃完饭出门散步,见到两个老头在吵架,估计吵了有五分钟,然后就打了起来。由于说的是方言我听不懂,就问前女友:“他们因为什么事吵起来了?”前女友:“翻译过来就是,你瞅啥?瞅你咋地!”我:“不可能,他们吵了那么久,不可能才这两句话!”前女友:“除了这两句,剩下的都是问候对方全家的,你想听?”我:……

9、 送了妻管严哥们一瓶08年五粮液,他立马就把自己的亲姐姐介绍给了我。为了这次的见面,我打算去理发店弄个新发型。我问老妈要钱去理发,老妈去外面理发得花15块钱太贵了,就没给我钱。老妈又说她给我理,她说年轻时学了三年的美容美发,保证让我的发型清凉而且回头率高。我心想,还能省钱还可以剪一个好看的发型,何乐而不为呢,于是就让老妈理了。看着镜子中锃亮的光头,我流下悔恨的泪水,老妈居然还说:还好手没生啊……

10、 昨天家里的无线网突然断了,断电,等待,开机……还是不能用,打电话给电信营业厅,告诉我升级套餐就可以享受500兆光速上网,每个月只要增加30块。还等什么?带上身份证去营业厅光速办理,升级完了让我回家等,今天一大早就有个业务员打电话给我,问清地址以后很人性化的提醒我:“别着急嗷,你们那边商业城外面修路把网线搞断了,等通网我就去给你升级!”
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