每日一笑

2020-11-18   发表于 灌水   阅读 1.4万   回复 1
有一位客户去银行取钱,他要取的是三万四千块钱,银行给了三万六千块钱。银行后来发现了,哎呀,怎么多给了两千块钱。就联系了客户说要他返还两千块钱,可是人家客户不乐意。这银行急了,这客户咋回事儿,还敢不还咱银行的钱!然后就把客户告上了法院,然后客户说,银行有离柜概不负责,我们客户就不能离柜概不负责了? 

男友来家里玩儿,帮着老妈做饭,老爸一脸欣慰的说:怪不得别人都说懒人有懒福。看着一桌子都是我爱吃的菜,老爸干咳两声跟男友说:孩子,丑话我先说在前面,你这么会做饭,以后我闺女吃变形了,我们可不负责退货的啊。

第一次租房时和房东面谈。房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二

在公司上班,因为规定上班要穿工作服,所以平时大家都穿着,有一次忘穿了,中午去食堂吃饭,打饭的大哥给我打了满满一盘菜,比平时两份还多,我感到吃惊了,同事说,你没穿工作服,人家把你当领导了!

和女友商量后,我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门,丈母娘就迫不及待四处张望,打量着房子的每个角落连摇摇头:“房子太小,又旧,哎算了,大小也是你挣钱买的,你们的事就定下吧!“我和女友都欣喜若狂,这时传来敲门声,随即刘阿姨的声音:“小廖,该交房租了。

今天和个网友双排吃鸡,平时很菜的他今天异常神勇,干掉11个敌人顺利登顶。我实在忍不住了夸了他两句,说兄弟你今天很猛啊,再来局?对方开了语音说:叔叔这是我爸的手机,我妈喊我吃饭了,叔叔再见。

堂弟今天去相亲,见面后女方开口第一句就是有房吗,堂弟心里非常厌恶,但出于礼貌还是面带微笑的回答没有,女方又问有车吗?堂弟:‘’没有!‘’女方突然乐了:‘’你什么都没有,我也什么都没有,咱俩挺配可以谈谈看!

一个人喝牛奶死了,到了天堂,天堂的人就问了:“小伙子你怎么这么年轻就死了?”小伙子答:“我喝牛奶死的。”天堂的人又问:“现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的什么牌子的牛奶啊?”小伙子答:“不是,我半夜去喝牛奶 正喝的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。

单身30年的美女家进了小偷,直到第二天,小偷才扶着墙出来……这货玩游戏一夜不睡,我根本没机会啊,我藏在床底下腰都快断了,到天亮了等她睡着我才出来。

年前开朋友面包车去乡下,超车时和一现代车擦了一下,我没驾照吓坏了。这时现代驾驶员下来看了一下说:“兄弟,都是小问题,报警也麻烦,我有急事赶时间,吃点亏给你一百块钱算了。”我准备接钱呢,感觉不对,这么大酒味,你酒后驾驶啊,不行,要赔我500。他翻了翻口袋,只有两百多说:“就这么多全给你了,拜托”。我准备拿钱走人呢,交警来了,你们两个把车靠边停……就到这吧,毕竟刚从里面出来,先回家了。

当年我和老婆相亲,当时没太看上她,想走。这时候服务员端着咖啡,不小心把咖啡洒在了我身上,老婆说她在旁边的酒店开了房,酒店有干洗服务,让我先去她房间等着……后来我们就在一起了,结完婚我才知道那个服务员是她亲姐。

喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?是真的。那就好,人民北路有人过街打电话掉下水道里了,赶紧去吧。好的,你也在现场吗?在,正准备往下跳呢。
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