每日一笑

2022-01-26   发表于 灌水   阅读 6798   回复 0
一、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲而我是一个勤奋拼搏的穷小子,有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩,富二代开宝马我只是走路,女孩微微一笑,说道:“有钱虽好但并不代表一切,只要努力…”然后车开远了我没听清。 

二、“交往中的妹子说我这个人很怪!长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办?!”“别慌,她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说?”“正所谓礼多人不怪。

三、好久不刷朋友圈今晚不知道咋想的翻了一下意外的发现我哥夸我,给二宝买的睡袋还没到货,天天蹬被子都冻感冒了,媳妇灵机一动把我妹的大棉衣拿来就那一个兜帽,宝宝放进去能打滚还又挣脱不了,有个200斤的妹妹就是好!

四、我买了新车在车后面贴了一个壁虎车标求平安,早上壁虎少了尾巴没办法换了个新的,第二天壁虎尾巴又不见了又换又消失了。连夜蹲守终于找到元凶原来是隔壁小朋友,问原因他说:“我想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来,结果真的长出来了挺神奇的。”

五、小时候经常被姥姥家的一只大公鸡追,所以每次去姥姥家都由舅舅带我进出门,后来姥姥把大公鸡杀了让我去吃肉, 吃完肉我站在院子对着那些小母鸡说:“以前你们都欺负我,我看以后谁还敢?” 话没说完一只大鹅上来把我放倒了。

六、把一张100元两面都沾上双面胶存入ATM机,在点确定的时候点取消ATM机将钱吐出,你会惊奇的发现有时候吐出的是200,有时候是300。先不说了,该录口供了……不过话说回来,警察局的wifi还是挺赞的。

七、初中的时候和一个男同学去女同学家玩,第一次去她家发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的,很是局促的样子,我偷偷问他怎么了,这货华丽的来了句鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家。

八、有—次喝醉了误入女厕,当时就有—女的尖叫大喊起来,瞬间我清醒了—半故作糊涂地哭了起来:我不活了,全世界都看我长得像男的……后来那女的跟我道歉,安慰我半天。

九、我爸要出去打麻将刚要出门,我妈在屋里喊他:别去了在家呆着吧!我爸:啥?我妈:别去了!我爸:你说啥?我妈:我说你别出去了!我爸:你说啥我听不懂?沉默了片刻我妈喊:快滚吧!我爸:啊,走了啊!!!

十、照镜子时我:“妈你看,要是我脸再小点就好了。”妈:“小不了的!”我:“我减肥瘦下来脸就跟着小了,”妈:“人家那是脸大,你是头大,省省吧!”

十一、初中的某一年和斌子约好周末一起打超级玛丽,接近上午俩人玩的无聊了,我俩溜进他姐的房间,这傻子找出他姐的裙子,丝袜穿上以后在客厅走来走去,时间定格在他爸回来的那一刻,反正我记得他爸的皮带都抽断了。

十二、甲:“听说我们公司,新聘任了一员工能力一般,为什么聘他?” 乙:“听说招聘那天,他忘记带简历了,打电话他年迈的父亲亲自送来的!” 甲:“考官这样就被打动了?” 乙:“还能怎么样,局长给儿子把简历送来了!”

十三、跟朋友聊天讨论到以后要孩子生男还是生女好,这货来了句“还是生女儿好”,问其原因“等女儿长大了,我们一家三口出去逛街,左手搂着自己媳妇右手搂着别人媳妇,想想就让人兴奋”。。。

十四、老婆冲老公撒娇“老公你夸夸我呗。”老公面无表情的看着她一言不发,老婆有点生气的说“怎么着?以前让你夸你还会敷衍两句,现在敷衍都不敷衍了!”老公淡淡的说“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话。”
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