紫如兮

在这薄情的世界里,深情地活着。
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最近大家为小小说征文忙得不亦乐乎,辛苦了噢!se如兮既不会写,也不会评,帮不上什么忙,灌点水来,大家娱乐一下!:P

你会回来么

云和月,都累了,我听见叶子悠然飘落星星睡了么,也许我只是再一次将他们错过

深秋了,知了的叫声远了随着曾经飞扬跋扈的蚊蝇一起远去了我想,你归来的时刻,菊花满地都等着竹子编的篱笆架上的紫藤已枯了我知道,悬崖边,篱笆上的窟窿你会补的经年的小路杂草丛生,那菜园,即将荒芜了小竹园里又还剩下什么呢

疲倦的时光,在长满青苔的石板上流淌着那些伤,时间有没有教会你遗忘呢这一路,谁陪你千山万水喜怒哀乐

杨柳依依,晓风残月,江枫渔火我依旧不是倾城,容颜依旧不倾国只能远方为你呼唤,嘶哑而歌

你的泪光是为谁闪烁听不见来自心底的呼唤的,是我循着墨香,在深夜里穿梭晨光熹微,谁陪你启程去山里打柴禾浇水,施肥,这是你的菜园子阿怎能任其自生自灭 让它荒芜呢

看遍晓风残月,归途闻笛轻和深情几许,一曲经年煮酒伴歌拄着拐杖踩着踩着秋叶等日落双眼渐渐干涩,却一直对望着嗫嚅着说不出承诺,只有沉默你再也不记得当年唱过的情歌
(2015年11月15日于武汉)
北方秋暖
我是一只孤独的燕子么我看过无数世事蹉跎也听过无数美丽的传说谁的承诺,像春风从心间划过我为谁的思念,作别南国颠沛流离,不停漂泊
路过湖畔的梧桐树枝,想象着梧桐树叶会不会在我身边飘落用枯枝,茅草,编一个窝去温暖盛夏之后蒲公英的、微小的承诺
你会躲在哪一叶茅草尖,静听秋风婆娑秋风,枯枝,落叶,谁的寂寞更多你回家的时候,会不会一一告诉我北方的秋天,并不冷啊,是因为你么?
(2015年11月5日于武汉)此番爱无伤


枫叶已红透,那忘忧草也枯黄丹桂落尽也无妨,陪我守香樟一缕花香,隔窗对望你陪我走了几遭十里长廊何须惦记邻家荷塘的藕花香一盏孤灯,等一场月光你陪我红尘滚滚儿女情长曾经苍凉,我以墨染过往该对前尘往事道一声原谅哪管他悲欢无常你把胸膛筑成一道墙乱世临危遮挡风浪
待到泗水暖,随那炊烟回故乡你眉如远山黛,浅笑醉了斜阳暮暮朝朝,烛火摇晃寒梅煮雪为你拢一袖芬芳一别经年两地思量思念滚烫画地为牢,地老天荒折柳看花陪你看遍山高水长晚风抚梦,闲来作诗几行又须为谁再泛孤舟远航那扇心窗,打开了怎么合上泪成河,河绕城墙缠缠绕绕终知此番爱无伤

此番爱无伤,君不为红妆作别了惊涛骇浪,孤燕归来落前堂绕着古老的城墙诉尽衷肠久违的故乡,此番爱无伤

(2015年10月7日夜于武汉)

我们都老了

我们都老了,闭上眼,感觉这一生像一场梦每一次重逢,都那样欢喜与激动仿佛,每一次,都是初见,而非重逢仿佛,从未相识过,像网恋里两个傻孩子那样懵懂又仿佛,相知了千年万年,又离别了千年万年,尝够了离别之痛
谁曾想,竟是如此平静又多彩的一生琴韵声声,难得有知音,怎敢提相逢一曲经年,带我走过一个又一个隆冬

春天从未老去,夏虫依旧沉默你不在秋天,尽管秋天来的太早,直催得梧桐叶落我们都老了,可你的双眸,如春水般清澈活泼轻歌一曲,唱不尽二十年沧桑落寞
信过,爱过,爱情并非全是传说光阴似水,浇不灭干柴烈火黄昏,谷底,清凉的溪水从青石板上缓缓流过那声音,像你在把一生的故事诉说这一生,你的世界我曾经来过,我的世界你住过

老了,那年轻的容颜,陌生又熟悉不见青梅开,青梅已枯萎,暗香四溢未闻竹马来,竹马已老去,相思万里青梅恋竹马,竹马绕青梅,无声无息
时光深情摇曳,难得你我安好,难得一生有你哪管三千弱水,独饮一生相思,就醉个酣畅淋漓
(2014年8月16日凌晨于武汉)
不在秋天幸好,你不在秋天狂风中,数着落叶一片又一片才发现秋天不知不觉已经走远还好,你来时是夏天
今年的武汉,冬天来得早了一点一遍一遍看着手机里珍藏的照片让我微笑的,不止是那熟悉的容颜还有那饱含深情的诗篇
你不在秋天,我才在夏日收获了一生的眷恋七月的火焰,燃烧了太多的思念夏日的午后,第一次有人在火车站等待我的出现黄昏的桥头,手心的温柔里有熟悉的温暖
烟雨蒙蒙的日子啊,龙泉寺里温情无限窗外细雨潺潺,窗内我们畅游博物馆紫薇岛的传说啊,怎比得上现实的浪漫一江两桥留下了情思绵绵,幸福的花蕾绽放在清真寺前千年的浪漫,也比不上每个平凡的日子都有你陪伴
在九层重阳塔顶上把风景看遍,最爱的还是熟悉的容颜骄阳似火,将无尽真情燃烧在古老的城墙边清香四溢的荷花亭畔,蜂飞蝶舞也不曾使我流连只因每一段记忆里你都是笑容的来源
云彩的西边不灭的是真挚的爱恋心颤在携手走过时空隧道的每个瞬间看不见的眼泪滋润着爱的花田人生难得如初见,只为今生与君共诉如梦缘
一曲离愁,勾起了多少难言的思念千行清泪,没有一丝离别的哀怨武汉的秋天,从来不会出现我是一块封冻千年的冰我一直躲藏在冬天等你将我溶解
幸好,你不在秋天种下的思念,总会结出重逢的果实但不在秋天,只为那一生的眷恋
离别的车站,你把手儿挥断清冷的夜晚,我则望眼欲穿狂风无情地吹乱离人的长发啊,却吹不老魂萦梦牵的思念时光剪去了一段倒影祭奠青春,却剪不断刻骨铭心的爱恋你对我不离不弃,呵护终老我许你一世温柔,生死相依永远有多远啊——或许只是一瞬间
离别,重逢,再离别,再重逢
我不在秋天,你等在夏天你不在秋天,我等在冬天
(2013年9月4日17:42于武汉)

踏实

文学 2015-10-07 阅读 6860 回复 21


踏实
二十五六岁,在故乡正是待嫁的年华。
每每亲友问到婚事,我便避而不答,日日追问,不甚其烦。倒是一位阔别已久的老友近日打来电话,说起自己的婚事,言谈中我也了解到比起前任,现任男友让她心里有种从未有过的踏实。
踏实,我想,这正是她甘心出嫁的原因吧。
认识她十多年来,第一次听到她如此轻松且毫无压力的声音,透着欢喜和兴奋,我仿佛看到她开心的笑颜,心里的石头也终于落了地。
和我一样,她也出生在鄂西北偏远的山村里,但她比我乐观许多。无忧无虑地生活到十来岁,命运却同那个和和美美的家庭开了个大大的玩笑,夺走了她们的欢乐。此后,她便郁郁寡欢。彼时与她相识在小学校园里,几经风吹雨打,至今我们仍是彼此的“苦水桶”。
许是因了同是天涯沦落人吧,对于她现在的选择,我也很是支持。初尝爱情时,我们正值青春年少,诗词歌赋,风雨花鸟,看在眼里都是无限美好。不谙世事的年纪,对谁都诚心一片,真心去爱,痴心去给,以为一时的缱绻就会是一生的相守。怎知浮生如野草,岁月催人老,曾经的美好变作一把刀,时时刻刻在你心上绞……
“兜兜转转,我最后竟然挑了个最矮、最木、最不浪漫的人!”我能感觉到她说这话时心底的甜蜜。与初恋决然分手后,每日崩溃到极点,踩着刀刃走了这几年,我能够感受到她的煎熬。好在时光并未亏待她,有些伤痛终于越来越淡了。这几年,提亲的人很多,其中必然不缺青年才俊,可她这么几年都没动心过,想必也是没有遇到能让她心安的人吧。听着她絮絮叨叨地规划着婚期、买房,我能感受到她言语间从未有过的笃定,那个开心的她,终于是回来了。
是啊,也许他不高,不帅,不懂浪漫,不会说蜜语甜言,却恰好能看到她心中的山水,能给一个温暖的家,让遍体鳞伤的她踏实心安,又还苛求什么呢?
自打她母亲病逝至今,她都终日惴惴不安,性格极端,我曾担心她忧郁成疾,如今总算有人护着她,我心里也踏实了。
踏实,我也问自己,多久没有这种感觉了?记不清了。大约是去年十月吧。
这一年的光阴,虽已不知不觉过去了大半,回想起来却不免心酸,时常倍感艰难,还好终于坚持到现在。曾经追求轰轰烈烈,如今只求踏实心安。青春已不再,在滚滚红尘跌跌撞撞,现在再也受不起情殇,只有那份来自心底的踏实,能给这漫长又苦短的人生一些慰藉了。


(2015年10月7日于武汉)

遇见她,春暖花开

文学 2015-09-26 阅读 7124 回复 19


遇见她,春暖花开 遇见她,是在即将春暖花开的时候。似乎所有的孤单,都只未铺就一条遇见她的路。 春节期间,独居于学校外的出租屋,因早先听刀客哥哥谈起过大天门文版的盛况,便一时兴起点开那个链接。那时的大天门文版年味很浓,我便坐在电脑前,默默地看了两天论坛,以文字取暖。 也许是因为漂泊在外,任何与故乡沾边的字眼都会令我浮想联翩,于是“郧天情”这个昵称瞬间令我心里温暖了几分。这个名字让我想起了笃笃陪我回郧西后为我写的组诗《郧西有琴天》,那些温暖的记忆恰到好处地让我忘却了旅途的孤寂,那种感觉就像迷路的小孩找到了家的方向。后来,我才知道她的婆家也在我的故乡。 也许严冬里所有的寒冷,都只为让我在春天来临时更加珍惜温暖。春节前风暴太过残酷,从指间冷到我心里,令我在异地战战兢兢地仓惶而逃。冬天太长,以至于我险些撑不下去了。好在这尘世间还有一些人与事令我感到温暖,比如郧天情,嘟嘟姐姐;还有一些人我放不下,比如爸爸,哥哥,还有闺蜜…… 春天来临了,腊梅还没有完全凋谢,茶花还没有开。记得有很多次,当我心生绝望的时候,依然像孤魂野鬼一样游走在论坛。时而沉默,时而哭泣。而当我看到“郧天情”这三个字的时候,内心又涌起一股暖流。点开她的主页,翻着她的文章,一篇一篇看下去,心里慢慢安静了,沉默了,泪水终于停止了……她玩的版块比较多,除了文学版之外,教育、摄影、心情、灌水等版块处处可见她的踪影。她的文字或俏皮或深情或富有哲理,但从未沾染半点低俗之气,就连那些灌水的笑话也低调有内涵。曾经玩过几个论坛,当过酱油斑竹,在学校时也在校刊编辑部混过两年,却很少遇见性情率真、不慕名利的纯粹文学爱好者,而大天门文版的几位才子才女就这样轻而易举地吸引了我,郧天情是其中之一。 自此,在我心中,她便是一个如兰花般的女子,由内而外散发淡淡的馨香。 后来,我亲切地称她为“情儿姐姐”。她称我“紫妹妹”,这个称呼令我得意了好一阵子! 本命年生日那天下着雨,我几乎哭了一整天。晚上,听到情儿姐姐为我唱的生日歌,我又哭了……半年了,我也忘了那一天我是怎么熬到晚上的,忘了那心痛的滋味,只记得情儿姐姐为我唱的歌那么温暖,那么动听,后来也经常打开听,每听一次,感动的泪水就又一次从眼眶暖到了心底。 七月,情儿姐姐经过武汉,我却一心扑在工作上,没能与她见上一面,想起来颇感遗憾。 时至今日,我们虽仍未见面,每次在论坛或空间或微信公众号看到她的文字,都觉得她是那么真,那么近,就像她在眼前一样。时常会感谢命运,让我在最寒冷最孤独的时候遇见她。遇见她,春暖花开。 她给了我本命年生日里唯一的温暖,在她生日之际,总想啰嗦一点什么,却心浮气躁一直到晚上…… 晚安吧,情儿姐姐!

不愿过七夕

文学 2015-08-21 阅读 8542 回复 27


不愿过七夕


重逢的时候,我已再世为人;想你的时候,即是重逢。
——题记 七夕,终于熬过去了。这个本不是情人节的日子,却被大多数人当作情人节来过,除了一笑而过还能说什么呢?这一天,不是周末,步行街人流量却不比周末小。 一个人走在喧闹的大街上,听着各行各业打折促销叫卖,看着男女老少赶着卖花,心里却分外安静。 五彩缤纷的鲜花与各式各样香水味混合在一起格外刺鼻,牵手走过的男男女女笑颜如花,这样的场景令我想起了故乡的七夕节。高二那年,家乡县城开始兴办七夕文化节,精彩纷呈的节目吸引了来自全国各地成千上万的游客,至今已有六年了,而我从未有机会前去观看过。
一、他日江湖重逢,我已再世为人 对于七夕,我是有阴影的。大一那年七夕,我见了初恋男友。懵懂的年纪,懵懂的初恋,四五天之后他便因谋生而远走他乡。大二开学不久,我便把所有课余时间投入到通讯社、学生会和志愿者协会的工作中,一个多月后这份初恋便无果而终。 那些失眠的夜晚,我不停地进行自我反思。也许当初太天真,我怎么也不明白为何连分手也是让我最后才得到消息。那年春节,我没有回家。像一只孤独的大雁,我漂泊在异地他乡。除夕夜里,大雪纷纷下,我在值班室里将点点滴滴的情绪发泄在键盘上,一篇篇文字发在论坛,自己却不等看完一段就泪如雨下。那个寒假,每天上十二个小时班,偶尔休息我总是熬夜到凌晨,累到不行了才睡,以此尝试着去遗忘那一段痴狂…… 半年后,我已经不再去计较他的敷衍。曾经以为“永远”就在眼前,却只不过是一厢情愿。风雨中我也曾在尘世中沦陷,庆幸的是,走过一个春又经过一个夏,我终于再次坚强。当初流过的泪一遍遍冲刷着心灵上的灰尘,直到某一天我能清清楚楚地明白自己的心。 一年后,我才懂得,勇敢地翻过那一篇青春乐章,人生才会有惊喜。如同火鸟重生,我又一次相信了爱情。不经意间翻出曾经为他而写的三十来篇文字,安静地看完,也不会伤感。 偶尔想起那年夏天,除了苦笑,便再无其他,那种感觉,恰若我在另一篇文字中写道:“曾经自以为一生难忘的恋情,不知不觉早已成为了青春的祭品,燃烧过的火焰几经风雨后越飘越远,最终消失在天际,偶尔想起,也仅是苦涩地一笑而过。” 梦醒后,我已重生。自那年七夕之后离别,至今未曾谋面。还好,他日江湖重逢,我已再世为人。

二、想你的时候,即是重逢 “我时常想,如果有一天,我离开了你,你会不会为我写下这样深情的文字呢?”他在电话里悠悠地说道。 我忽然无比心疼。曾经那些文字,如今看来,如石沉大海,激不起任何波澜,他却如此在意。直到后来我看到他曾经的文字,我才懂得他的心境。 遇见他的时候是七夕之前,我们都不是彼此的初恋,却像从未爱过一样对爱情充满幻想。 第一次见面的时候,是在火车站。那个傍晚,我右肩挂着笔记本电脑,右手拖着个掉了一只轮子的行李箱,左手提着一个麻包一般大的行李袋,出战的乘客都快走完了,我才优哉游哉地嚼着绿箭往出走。一出站就听见各个县城的方言:“竹溪的竹溪的”“郧西的郧西的”“竹山的竹山的”……我笑嘻嘻地不搭理,默默地向前走,准备去找来接站的表姑。 “小女孩你要到哪里去呀?”耶,这是哪里的方言,怎么听不出来呢?我郁闷地一回头,左手边出来一男子,笑眯眯地看着我,像是跟着我走了好远似的,我没有回他的话,放慢脚步的同时看见了他手里的一大袋爽歪歪,瞬间就乐了! 他看着我,把爽歪歪递给我,然后接过我的行李,轻描淡写地说了一句:“很漂亮。”我还是没有说话,心里却后悔起来:明明跟他说的我买的明天的票呀,他怎么会出现在这里呢?看我现在这样子,活脱脱一汉子嘛,从下往上看:穿着双十分男生化的牛仔蓝平底鞋,没穿丝袜的黑粗腿,牛仔短裤,纯黑色T恤,为了搬东西方便把长发拧成一团堆在头顶,为了凉快把刘海梳起戴着一黑色发箍,大框眼镜显得又幼稚又俗气,还边走边嚼着口香糖,简直与痞子无异……本来想着骗他说我买的明天的票,然后今天我先回来到表姑家住着,明天早上穿个裙子装一下淑女去看他给他个惊喜的,可是现在……什么“月上柳梢头,人约黄昏后”完全被我这男人婆造型给破坏了! 看着他笑眯眯的样子,我真恨不得把地球踩个洞然后掉下去!!! 后来不知道怎么我们就开始说话了,也不记不起来当时都说了些什么。找到表姑之后,他打了个车,把我们送回去了,表姑家住在九楼,没有电梯,他闷不吭声地把我一大行李箱书本从一楼提到九楼。我洗了把脸,换了拖鞋,坐了一会儿,就和表姑说我们出去走走。下楼的时候我才发现我又干了一件丢人的事:我居然穿着人字拖出来了! 事实证明,认识他之后我越来越没形象了。这两年里,很多次出去玩我都是穿着拖鞋的,而我的借口是:被他惯坏的。
那几天,他身体抱恙,请了病假,我便陪着他打点滴跑药房。在市里玩了好几天,本着破罐子破摔的心态,出去玩的时候不管是穿短裤还是拖地长裙,不管是去爬山爬长城还是去江边,我都穿着那双紫色太阳花人字拖。因为他说这拖鞋好看。每天傍晚他把我送回表姑家,我就乖乖地回去了。
晚上,表姑在看电视,我睡不着,我说想他了,他说:“看你手机型号。”
我不明所以地看了手机盒子,手机盒子上写着:华为G520!即使我曾因理智过度有过“灭绝师太”的绰号,那一瞬间还是有点小感动,买手机的时候,我迷迷糊糊地像个跟屁虫跟着他走,他挑的。买的时候啥也没说,深藏不漏啊!
暑假在老家,每当想起他,我就开始玩手机。老家青山绿水空气新鲜堪称天然氧吧,有事没事儿我就领着小外甥去山里拈花惹草,拍几百张照片惹得他羡慕嫉妒恨了好一阵。
那年七夕,我华丽丽地感冒了,上吐下泻折腾得只剩半条命了,他给我打电话打了一会儿就挂掉转而发短信,说怕我举着手机累了。过了一会儿又打电话来让我开着扬声器把手机放在枕边,因为怕我要和他聊天眼睛累或者没力气打字。也许是太久太久没有人这样关心我,就在那一刻,我忽然想放声大哭一场……
躺了一天,觉得浑身筋骨疼,傍晚时分我起床打算出去走走。乡镇上的七夕,很平淡,街上也如往常一样安静,没有刺鼻的玫瑰香,也没有牵手秀恩爱的男女。想慢慢地沿着河道扶着栏杆走,晚风拂柳,河对岸的广场上,一群大妈如往常一样跳广场舞,男人们趴在栏杆上一边聊天一边抽烟,嫂子们则是推着或牵着孩子在公园里玩,我则是看着那些可爱的孩子们跑来跑去,听他们欢快地叫着笑着。
“七夕快乐!”当我沉醉在孩子们的欢笑中时,QQ群里的祝福声不断。我想这个七夕我是快乐的,尽管我的快乐与七夕无关。去年七夕抱着一份关于七夕的幻想开始初恋,几乎是被月老掐灭在萌芽状态。也许,七夕并非一个吉祥的日子,牛郎织女苦等一年,只有七夕时喜鹊搭好了鹊桥才能相见,我们都是凡人,难道也想和牛郎织女一样一年见一次么?爱着便好,一年中有那么多的日子可以相聚,何苦要跟喜鹊一样扎堆凑热闹过“情人节”呢!


听说,与我过七夕的人也早已另有新欢并换了两个,想必应该过得不错吧。经历了一段阴郁的日子,兜兜转转,我也遇见对的人,真好,一别两宽,各生欢喜。
想来我也要感谢他的离去,感谢月老,令我在在不懂爱的年纪遇见他,并在这一场相遇里学会了爱,否则,现在的我未必懂得珍惜。
初恋也好,病痛也罢,命运用我所有的经历铺就一条路,一路荆棘丛生,风雨飘摇,但也还好,我沿着爱的方向踽踽而行,终于走到路的尽头——遇见对的他,我终于看到幸福开了花……
两年里,我们从来没有分开超过两个月。两个城市隔得不远,想念了,网上订一张票,七八个小时后便重逢在武汉或十堰。你来我往,奔走于连个城市之间,火车票攒了厚厚一叠。有时候他白天上班晚上坐夜车来武汉,早晨我还没起床,他就打电话来了说:“快起床收衣服,要下雨了。”
我信以为真,穿着睡衣跑去阳台上看,一开门发现天气晴朗得不像话,就轻手轻脚地回宿舍拿了手机出来打给他,嘟着嘴说:“逗我玩吧?”
他说:“昨夜风好大,你有没有衣服被吹掉楼下了?”
我看了看衣服依然整齐地挂着在,正要说他异想天开,却听到他说:“你往楼下看,肯定有衣服掉在楼下了!”
我心里想着肯定是逗我玩,但眼睛还是往楼下看了,一看吓我一跳:哪里是衣服,分明是一大活人!
类似的情节层出不穷,没有一次不是出人意料。时至今日,我依然会被他忽悠得不亦乐乎。
我每次去看他,任何小把戏都逃不过他的法眼,后来我也懒得花心思去逗她了,干脆如实报告行程得了。
而腹黑如他,岂会就此罢休——有一次他病了,恰好我放假,我坐了白天的车去看他,结果在武当山站,车里几乎没什么人了,我要拿起手机发消息给他告诉他我快到了,一瞥窗外吓了一跳:他居然出现在站台上!我难以置信地揉了揉眼,瞅着车门,居然看见他嘻嘻哈哈地上了车,二话不说坐到我身边来了!说来车站接我,我还真没没见过这么接站的!从武当山站到十堰站的火车票坐公交都能往返好几趟了,这火车到十堰还要开二十多分钟呢,大热天的不知道在家睡觉啊,我一时竟“恨铁不成钢”,都不想说我认识他!我盯着他,不说话,结果他也不说话,最后还是我憋不住先说话了!
以前老觉得他老实人一个,丝毫没浪漫细胞,后来才知道,是我眼拙了!比如,我吃食堂吃腻了,他就亲自做草鱼或黄颡汤,那动作娴熟优美,分分钟亮瞎我双眼!比如,公司领导瞎指挥我受了气偶有不悦,他就霸气地来一句:“辞职,别干了!”
“想你的时候,即是重逢”,这样心动即行动的模式一直持续到我大四下学期,因为毕业,因为实习,因为上班,我们相聚没有以前那么方便了,但我从未觉得距离和时间让爱减少半分,反而让我充满了期待和动力。
七夕,我们依然没有对彼此说“七夕快乐”,他说:“我们不过七夕,我们要每天在一起。”

(2015年8月21日夜于武汉)




大天门,原谅我只是路过

红尘万丈,我是一个过客。 大天门,我最初的故乡。路过人间时,顺便路过了那个地方,一转念,追忆成殇。一、听说 一直在路上流浪。偶然听说——只是听说,听说你是广阔无边的平原,没有一点起伏的痕迹,像一汪安静澄澈的秋水。我想象着,你一定像一位温柔贤惠的姑娘。 你是一个传说,遥远,梦幻,芬芳。 第一次听说,是在雨天。那一年,是我平生最脆弱的时光,没有希望,没有幻想,行尸走肉地过活着。我时常把自己浸泡在只有悲伤的旧时光里,任眼泪肆无忌惮地流淌。 当我听说你有无比广阔的怀抱,我莫名其妙地想,在那美丽的平原上,一定有一望无际的油菜花田。如果有一天,我能够前往,我一定要选择一个下雨的日子,披着散乱的头发,带着有些发黑的草帽,穿着早先的有些旧了的白色长裙,踩着一双低帮帆布鞋,牵着我的竹马,行走在笔直的河堤上,不念过往,不问前程,就那样走着,走着,走到天空的眼泪流干,太阳露出久违的笑脸,走到夕阳在恋人的肩头滑落,幸福河变成了月亮的温床,直到那蝴蝶和蜜蜂都在花丛中甜蜜地睡去,我闻见空气里满是泥土和青草的香…… 第二次听说,是在五月的晴天。初夏时节,我在江城的东湖边晃荡,大概是因为放下了过去,那些日子无论身处何地,都感觉日子过得很悠闲,也忘却了埋在记忆里的忧伤。 在朋友空间看到了那一望无际的种满庄稼的田野,却依然无法猜测你的模样。我开始在网络上寻觅你的点点滴滴,期盼能够离你近一点,再近一点。因为,我知道,在不久的以后,我将带着满心的爱走进你的怀抱,让那泥土的芬芳滋润我寂寥的流浪! 二、幻想 等待了太久,就害怕现实如梦境一般一碰就碎。流浪得太久,就不再渴望故乡的温暖,因为我不是衣锦还乡。 想象,并用无形的画笔一遍一遍地尝试着去勾勒你的轮廓,我无数次怀着无比的虔诚与敬仰去想象你的模样。 我固执地相信你是美丽的,波澜不惊的,宛若一位智慧与美貌并存的女人,即使历经岁月的沧桑,也依然有一颗干净而温暖的心。 我潜意识里认为你是善良的,宽厚无私,像一位慈爱的母亲,能够敞开宽广的怀抱去包容一切过错,能用无私的爱去温暖孩子旅途的疲惫与忧伤。 可是当真的要走近的时候,内心却充满了胆怯、紧张与不安,我是那么地害怕,害怕曾经所有的期待都会化作美丽的泡沫,害怕你会残忍地告诉我那所有美好的一切只是我一厢情愿的幻想。 一辈子不长,不能因为害怕失望就留下遗憾。犹豫了许久,最终决定还是回去看看,看看我魂牵梦绕的故乡。三、走近 像是从遥远的地方赶来,奔赴一场盛大的约会,激动,兴奋,忐忑…… 那天黎明,早早地起床洗了长发,来不及吹干就抓起黑风衣,背起前一天晚上整理好的双肩包下了楼,小心翼翼地踩着寒冰到公交站台等第一趟公交。因为是临时兴起,所以没有买到票,连站票也没有;我冒险买了一张从武汉站到汉口站的动车票,打算到了汉口赖在车上不下车等出了汉口站再补票去天门。 乘地铁到了武汉站之后,时间尚早。四处逛了逛,买了一些周黑鸭。未能免俗地和武汉站合了影之后,更加难以克制激动地情怀,便排队进站等车了。那是我来武汉这四年第一次在武汉站坐火车,我想大概也是最后一次吧。 上车之后看着车窗外不断倒退的风景,心里反倒安静了不少。到了汉口站之后,果然车内爆满,我悻悻地补了票,找了个地方站着看风景。不知何时,窗外竟然下起了雨,我的心里莫名地顿生忧伤之感。 听着乘客们说快到天门南了,我目不转睛地盯着窗外,果然看到了一望无际的平原,心里的忧伤又一点点淡去…… 跟着人流出了站,看到简约大气的天门南火车站,依然毫不客气地留了一张影,按照预先的计划去公交站坐开往市里的169公交车,排了好一会儿队才上了车,车里所有座位都套着红色套子,看着很漂亮,很喜庆,我默默地赞了一句:“好高大上啊!”结果司机来收钱时,用熟悉而陌生的天门话告诉我:“八块钱!” 一路上细雨纷纷,车里很挤,我坐在靠窗的位置贪婪地欣赏着车窗外倒退的风景,没多久就到了市里客运中心,我在心里嘀咕着:“好贵呀!在武汉我八毛钱就能坐两个小时!”四、心酸 “这医院环境也太差了吧!”大概是住过很多家医院的原因吧,到市医院看望小哥时,看到这医院的环境还没我生活了二十多年的DZ小镇医院环境好,心里很不开心。看着小哥憔悴的面庞,就知道他在广州做生意这些年很辛苦,整个人都老了很多,想到这里心里忽然酸酸的……好在漂亮的嫂子贤惠体贴,他们夫妻俩感情一直都很好,十多岁的孩子也聪明懂事,给这个小家平添了一笔无价的财富。 因为急着回村里看看,我也没有在医院停留太久。几经周折,下车时,雨已停了。陌生的街道喧嚣繁华,饱含着春节的气息的鱼腥味和腊肉香从菜场飘来,接亲的队伍欢天喜地,连路旁的小树也洋溢着兴奋与欢喜。我默默地走在这片朝思暮想的领地里,企图从车来人往中透视着这二十多年的变化,却找不到一丝记忆中的痕迹,那种回乡的热情猛然熄灭了一大半,提着周黑鸭行尸走肉地闲逛,直到很晚了才坐车回村里。 天色将晚,不知何时烟雨又蒙蒙。雨中的麦田烟雾缭绕,像是一片仙境,风吹麦浪的画面美得不像话,拿出手机想要将这份美丽定格,却发现它在手机里完全没有了那份灵动。三两簇油菜花在田埂上恣意吐芬芳,这份淡淡的香味渐渐冲淡了我心底的忧伤。 那一望无际的麦浪远看像一片碧绿的海洋,路旁的野花倔强地开放,枯藤老树提醒着我这是冬季。 “我不是衣锦还乡,也不是荣归故里。”看着曾经那么淳朴善良、有情有义的亲友如今如此世故虚荣、互相算计,记忆中的情真意切早已被利益稀释,我莫名地想哭。一切美好都不复存在,曾经善良纯真,如今利欲熏心甚至忘本,我忽然间懂得为何那么重情重义的爸爸多年前会毅然决然抛下心爱的子女们踏上那条不归路…… 所有的幻想都破灭,所有的期待都以悲伤作结。估摸着该走了,第三天上午特意叫哥哥带我去了爸爸的墓前。 看着爸爸的坟上长满灌木和杂草,就知道爸爸一个人在这里多么孤单。哥哥拿着铁锨一边清除灌木和杂草一边和爸爸说话,我却自始至终沉默地盯着墓碑上字迹鼻子直发酸……后来从哥哥手里接过铁锨给爸爸的坟上添了一些土,但愿这个冬天爸爸不会再觉得冷了。五、远离 回不去的地方,叫故乡。 回不去了,我的故乡! 此番“归来”,只是流浪。 除夕前一日,趁着夕阳还未落下,我决然离去,无比心酸也无比坦然。在镇上那熟悉而陌生的街道上,拿出手机发了一条说说:别了,我曾无限向往的地方! 总感觉这里的天像是大半个鸡蛋壳扣在地上,太阳像是鸡蛋黄…… 虽是富饶之地,却还是少了我们山城十堰的那份真实。 放眼望去,天际茫茫,道路两侧,麦田青青; 坐在车内,看着路旁的无数白桦树不断地变大、变大,最后再消失在汽车两旁,没有一丝心伤,反而意志更加坚强! 就让我们带着春日温暖,带着对梦想的追逐和亲友的牵挂,继续流浪,感谢有你! 二月的记忆,不再带着伤!
走近,我迫不及待,充满幻想;离开,我无牵无挂,无怨无悔。 宁肯继续孤单地流浪,也不愿多一秒停留在不属于我的地方。 远离你的时候,你像一段旧爱,微疼,追忆成殇。 原谅我,只是路过。
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