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爱科丝外
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每日一笑
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昨天 06:46
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早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵 B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有!”晚上,老公给我讲了一件他小时候最开心的事:小学时,老公家里穷。他去荒郊野外的铅厂捡铅块。正捡着,突然,刮起了大风。然后呢?老公:不知道谁丢了一沓钱,被大风刮起来了。一毛、两毛、一块、五块…好多钱满天飞舞,差点乐疯了我……下班陪嫂子去跑步,跑了没多远我就停下了,嫂子:“为啥不跑了?”我:“今天就穿了一件毛衣,里面放空,”嫂子:“一步一步似鬼的步伐,磨擦磨擦,多刺激,”嫂子拉着我又跑了一公里,回家洗澡的时候,好疼…昨天买必胜客买排队买东西一个长得还行的妹纸插我的队,我问她妹纸怎么自己排队买东西,你男盆友呢?妹纸红着脸说害羞的说没有男朋友。你没有男朋友居然敢插队?没看见人人都排队吗!女孩纸家怎么这么没有礼貌?这样以后怎么找得到男朋友?你还瞪我?我说的不对吗?看你长得还行怎么这么没有礼貌。要不是我不打女人我就要揍你了。。!!!每次别人问我路我都是瞎指的。一我根本不认识路,二为了给世人一个教训。不要随便相信长得好看的陌生人。某员工常常请 假,请到最后找不到理由,便在请假条上写我妈分 娩。领 导看了说:“ 你妈分 娩有你爸照顾,你回去干什么?” 员工:“ 喔,我爸前年就去 世了,没法照顾了。”小时候妈妈的抽屉里是专门放零钱的,一块一块的,有很多,数不清楚都,没错悄悄拿一块钱出去买糖吃,都被知道了,长大后这个问题一直挥散不去,问妈妈。妈妈:你小时候可乖呐,每次拿一块钱出去买糖,都会放回来五毛呢!楼主农村人,自从儿子会吃东西以来他每天都悄悄捡地上那种烧过了的煤炭吃,打也不管用,于是就背去村里找大师看看是什么情况,大师说:一般孩子是不吃的。可能是你儿子体内缺这种元素所以才吃的。只要不噎着就没关系。”我点头正准备离开,旁边一女的说:那我儿子经常吃 也是这种原因吗?负能量满满,有没有前半句给你希望,后半句让你失望的负能量语录…我先来:大丈夫当四海为家,那是因为你穷,没有让你安定的房?学长:“你是大一新来的学妹吧?”听到这样的搭讪,学姐心里窃喜,以为他是在夸自己年轻,便问到,“你怎么看出来的?”学长:“看你皮肤啊。”学姐羞涩道:“哎呀,我皮肤是保养的好,其实人家大三了。”学长:“那你误会了,看你这皮肤,我还以为你刚军训完。
每日一笑
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约一妹子出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”我听后就要发火,妈的我认识你吗?这样污蔑我?就当我转过头想和妹子解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩地向那大哥点了点头。 老公接儿子放学回家,看到我坐在沙发上嘤嘤哭泣,赶忙上前关心,怎么了,这是…… 楼主捂着肚子楚楚可怜: 我胃疼,好疼…… 老公一副心疼的样子,儿子轻蔑道: 爸爸,你可别上当,我妈妈手捂的地方根本就不是胃,指不定又是晚上不想做饭了……今天去河边,看见一老外,在水里游泳。对我大喊:“喝不?喝不?……”我说不喝不喝。后来他沉了下去,不见了……兄弟喜欢上一个妹纸又不知咋撩,于是就找上了我求教泡妞手段。为了兄弟的幸福,只好把看过的爱情电影的精髓倾囊相授。他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手!!如今他们的孩子都会打酱油了。我这高手都30多了还特么单着·····一个朋友富二代去相亲,他就是身材有点胖,平穿运动装,开的一百多万的英菲尼迪去相亲。然后没说几句女生就走了。回来媒人还特别生气,说朋友故意的,朋友一脸懵逼,问“我怎么了?”媒人说,你家里这么有钱,去相亲不能开个好点的车吗?开什么奇瑞?!闺蜜很喜欢在网上发自拍视频,昨晚看到她更新了,视频里的她躺在床上泪如雨下,说跟男友分了,现在身边一个关心她的人都没有。于是我过去了,到了后我在门口就说:“看开点,没有过不去的坎。”她把我领进屋里,跟她男友和几个朋友说:“来了个老实人,大家快欺负她。”刚才打车,在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸,应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长,久久不肯散去。过了一会,司机说,咦,外面是不是下雨了?说完司机马上开窗大口喘气……下车后,司机大哥还在背后虚弱地喊了声,美女,麻烦给五星好评啊。我掩面而去……刚跟老公结婚的时候,有一次灯泡坏了,虽然我会修,但还是故作矜持的给他搬凳子,拿灯泡,双眼崇拜的看着他。然后老公踩在板凳上拿着灯泡一脸为难的看着我说道:会不会有电啊?这个该往哪边拧?呵呵,还别说,这男人扶起板凳来真的挺稳的……去一个少数民族地区旅游,恰逢一个极度偏僻的小镇赶集,看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰,一问价格也不贵,就买了下来。回到酒店,喜滋滋的换上民族服饰,准备去街上逛逛,走到酒店大堂,给我开门的服务员悄悄跟我说:“先生,你穿的这个款式是……寿衣…” 卧槽,我说怎么刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我!一天半夜,我被敲门声吵醒,睡在旁边的妹子踢我一脚说“快去看看是谁!”我一脸茫然 “大门都锁死了,怎么还会有敲门声!”妹子一听,急忙说,“你别吓我啊!我害怕!”我看她一眼,差点哭出来:“你别吓我才对吧!老子单身20多年了,你从哪冒出来的!!!”
每日一笑
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03-26 06:23
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今天,40度高温~公交车上,靠窗口旁有个空位,我让旁边的大爷去坐,大爷却说:你们年轻人上班太累,我就是出来锻炼的,应该你坐!我不肯,我俩你推我让的一直到下一站谁也没坐,然后上来一个人直接做到那个座位上,“嗷”的一嗓子就跳了起来,“烫死我了!”我跟大爷尴尬的对视一笑,一切尽在不言中…… 我呢,我懒,再加上我学习一般,一个证书都没有,我的简历就一张纸,我就黑白打印了几张。面试的时候面试官问我:为什么别人的简历都那么厚,做的那么精致,你的却这么简单?我说:我务实,不务虚。然后我就被录取了……一哥们今天联系我说给我介绍个女朋友,说是他同事,挺漂亮的,我很纳闷为什么突然关心我的终身大事了,百般追问才告诉我,原来那女的欠他钱,很久没还,不好意思开口要,把我俩撮合成了,就可以正大光明的跟我讨债了,至于吗。。暑假让女儿去我妈家玩了一个多月,结果这小姑娘硬是说老鼠太脏,不准她姥姥家那只捉老鼠的猫捉老鼠吃,天天喂火腿肠~ 唉,村里最后一只捉老鼠的猫就这样没了......我小时候经常因吃不完午饭被我爸骂。我妈同事是个比较幽默的坏阿姨,她给我出主意:“趁你爸吃完午休时间,把吃不完的饭倒回锅里。”我照做了。结果晚上给我爸发现,屁股疼了两天。后来她又给我出主意:“那不要倒锅里,倒马桶里!冲走!”我觉得这次万无一失了。结果晚上通马桶的师傅走后......有部电视剧,叫:今夜有暴风雪。儿子上小学三年级,昨天和他聊天,告诉他要认真读书,不然以后找不到好工作,没出息,就赚不到钱,娶不到老婆,儿子问我:“是不是娶老婆要很多钱的?”我说是的,儿子说那我不娶老婆,我去抢一个别人的老婆【汗颜】【汗颜】【汗颜】下午一到公司,看到老板小女儿在他怀里哭,我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她,小家伙拿起来就往嘴里塞,老板笑着说到,还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路,对着老板说到,谢谢叔叔,说罢还特么鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。” 我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?” 老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”邻居的小女孩长得特别可爱,每次见了她都会给她点糖或者吃的,逗她开心一下,她也嘴甜,每次都说,“谢谢叔叔,你真好叔叔。”今天又碰见她了,给了她一块巧克力,我说:“快夸叔叔,说一句你真帅!”她竟然呆住了,最后弱弱的嘀咕了一句“叔叔,老师不让说谎的。”那样子、那眼神都快哭了……好吧,难为你了孩子。刚上大学的表妹找我哭诉,说她军训后皮肤被晒得黑不溜秋,男票受不了要跟她提分手。我安慰她:这种臭男人,不要也罢,这么好的女孩都不知道珍惜,黑点有什么不好,再黑能有我黑吗?表妹破涕为笑:嗯呢,姐姐那么黑,一直都没人要,还那么乐观,我要向姐姐学习这种精神。卧槽……
每日一笑
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03-25 06:44
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爱科丝外
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姐姐小时候贴了贴膏药,后来膏药不粘了,老妈就把膏药在火上烤,烤了一会儿就呼姐姐身上了,把姐姐烫的直叫唤,老妈一看烫到姐姐了就猛的又撕下来了 周末一家人回老家,在村头上遇见二婶正在地里插秧!我要下地帮忙插秧,二婶连忙阻止:傻丫头你穿着裙子的别下地了,接着问我小侄:小家伙来帮奶奶干活咋样?小侄直摆手:二奶奶我就不下地了,我也穿了裙子不方便!擦,,,你哪是裙子,明明是大裤衩!【捂脸】【捂脸】【捂脸】五一第一次当伴郎,到了抛捧花的时候,结果被我拿到,我特么没经验啊,上去祝福了新人两句,因为捧花是主持人用假花代替的,讲完我就直接给了主持人,后来才知道是要送给喜欢的女孩子的,幸好当时女朋友不在,不然怕是要凉了早上没吃饭,路上买了一个鸡蛋灌饼。一边装零钱一边走,转过拐角时没想到一只大狗趴在那,一脚踩狗爪子上了!那大狗嗷的一声跳起来冲我呲牙咧嘴,吓得我赶紧把鸡蛋灌饼扔给它。那货摇着尾巴吃我的早餐,看都不看我一眼!现在想想是不是被它碰瓷了?有一次坐公交,一青年像是睡过站了,于是走到司机旁边交流了一下想下车,但是离下一站很远,司机师傅说:“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道:“下去,下去”。众人哄笑。。。刚上小学,某个周二老师宣布今天半天学,我下午回家,我妈问起来,我如实回答。我妈表示从来没听说过半天学,认定我说谎+逃学,打了一个多小时,我再三申冤,又被认定态度不老实,罚站还不许吃晚饭,第二天还拎着我去学校找班主任。在班主任解释之后,我妈脸上有点挂不住了,低声说“老师你不会办事,在孩子面前就不能替我圆一圆吗?”现在想想,这大概就是我叛逆的开始吧有次我弟微信被盗,找我借钱,我都准备转给他了,结果对方来句,过几天还你,我立马知道这是被盗号了,把他痛骂一顿,我弟可从不提还钱……早饭后,女儿在爬爬垫上把玩一个小镜子,一边摸着镜子一边说道,真好看!我疑惑,这镜子普通地不能再普通,便宜的不能再便宜,哪里好看啊?我疑惑地把镜子拿在手里上下瞧了瞧,突然定睛一看,哇!镜子中的自己可真好看啊!我同学刚才跟我说的,他开车,有碰瓷的,我同学出来说“你自己躺我车前面的,我也没压着你”,那个女的就躺着哼哼一直说赔钱吧也不起来也不说别的话,我同学说有行车记录仪她也不听,我同学就生气了,说“反正都要赔你钱我先压你两回过过瘾”,然后就假装要上车,那逼老娘们儿站起来就跑了。今天和室友出去逛街,遇到一算命的,室友心血来潮让他给算算,算命的看了一眼手相,脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁!”我吓了一跳,这小子居然有皇帝命,于是我也让算命的给我看一看,算命的看了一眼,脸更白了,半天后哆哆嗦嗦地说道:“皇后娘娘吉祥……”
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03-24 05:56
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知道深爱是什么感觉吗?就像房间突然黑了,不是去找灯而是去找他。知道婚姻是什么呢?婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜。 技术部一同事跟大家抱怨:我这个项目的客户真难缠,总是要求增加新功能,搞得我的工作量越来越大。另一同事叹了口气,说道:你知足吧,最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案,我弄了一周才改好。结果他跟我说:我又考虑了一下,还是不用改了,原来的方案挺好……学车的时候,轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段,教练提醒这个妹子:“前方的路标表示什么意思?”妹子吓得花容失色:“妈呀,前方有电啊!”漂亮的女男科医生魅儿突然闪婚,嫁给了她的一位患者。科室内的人就问:这么多人追求你,为什么选了个厨师?懒得做饭么?魅儿就说了四个字:机不可失。刚上班那会儿,一次我的差旅报销单需要领导签字,可是老板出差了,我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱,出纳看了下单子上的签字,说:你怎么找经理签的啊。我无辜地说:老板不在,经理签的不行吗?出纳飘过来一句话:不是每种牛奶都叫特仑苏。胖妹问大夫:有什么简单有效的减肥操吗?大夫:把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。胖妹:噢,那要什么时候做呢?大夫:别人要请你吃饭的时候。小孩子们创作地“真心英雄”在我心中,老师最凶,晚上补课到九十点钟;回到家里,老妈最凶,盯着作业从不放松;老妈走了,老爸最凶天天把我骂地一窍不通;父母不在,老子最凶,拳打脚踢,发泄一通!才是真地真心英雄。小时候经常潜入姥姥家的菜园子,做这件事,姥姥说……小时候仗着个子小,经常潜入姥姥家的菜园子吃西红柿,吃黄瓜,吃够了再出来。我以为这一切神不知鬼不觉,直到有一次,我刚进屋,姥姥就出去了,稍后回来说:你一共吃了五个西红柿,三根黄瓜,两棵大葱!
每日一笑
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03-23 08:11
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爱科丝外
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下班回家发现前面有个美女,快走几步走到她前面,我假装鞋里有沙子,一手扶墙一手拖鞋倒沙子,然后理所应当的回头看美女,美女看见我脱鞋直接来了个C行走位,我靠,美女我脚不臭啊,要不是人多我就追上去让你闻闻我的鞋了 。真实的事情,前天一个很要好的女性朋友来电话说要结婚了,,我不但网购了礼品还转账了礼金,昨天一多年未见的兄弟也电话通知我结婚,同样的礼品礼金后,今天在兄弟的朋友圈看到了他们两个人的婚纱照合影,不带这么坑人的,交友不慎啊!司机老张跑过来申请预支一个月工资急用,我同意之余问他有啥困难,他犹豫了一下拿出手机打开个截图,居然是一位女主播说谢谢某某礼物的短视频。我吃惊的看着老张,他忙解释:那是我读大学的女儿,从小到大她都没跟我说过谢谢,所以我想听一次……读初中的时候在食堂吃饭,由于食堂座位有限,不少人都只能端在食堂外面吃…有一次去食堂晚了,由于没座位,只能端到外面的大树下吃饭菜…虽然是坐在冰冷的石头上,但是在那样优雅的环境下吃饭,吃菜还是挺不错的,那一顿饭我没有吃完,因为吃到一半的时候碗里掉进了一颗鸟屎…一天中午在食堂吃饭,边上坐个美女,她不爱吃鸡蛋,丢给我吃,说:“吃啥补啥。”我看了看自己的盘子,里面有个馒头。我把馒头扔给她说:“你也补补。”小时候,一天我哥放学回来,恨恨的说:我新买的笔不见了。我一口咬定是同桌拿了,他也承认了。老师却把我骂了。老妈:为啥?我哥:我一口咬住同桌的腚…他疼的受不了,承认了。然后,他哭着报告老师了……初中那会儿住校,下午学校食堂吃完饭后去厕所,正好碰到了体育老师从厕所出来,出于礼貌,立马向老师问好,老师点头微笑回复。出于惯性,接了一句老师您吃了吗,老师点头微笑说吃了,忽而转头深深地注视着我,嘴角勾起的弧度,似乎在说:小伙子,你很好,很有前途!车前有个小伙子,向后跳了一下摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。我:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子:“谁能证明,你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧,没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子,“大哥装一个吧给你优惠价”灯红酒绿的酒吧里,我一个人喝闷酒,突然有一个美女过来对我说,帅哥,请我喝酒好不?完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看,美女哎,巴不得,于是各种好酒,好吃好喝的,酒过三巡, 她终于妩媚对我一笑说:“哥,你可以提出你的过分要求了哟。” 我嘿嘿转身走了:“记得把账结啦……”愚人节,同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信,说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…然后去女生班级找女生,被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么,交友不慎阿…
每日一笑
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03-22 07:01
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昨晚心情不错,和老公出去散步,手牵着手的那种。突然玩心大发,就牵着他的左手说:“老公,我对不起你啊。”老公一脸懵逼的问:“为什么?”我:“我没有照顾好你的女朋友,让她变得这么粗糙。”【呲牙】【呲牙】【呲牙】【呲牙 今天休息,去男友小饭店里帮忙…进来一个鼻青脸肿的小伙子说:“斜对面那家店生意是好,但是老板太凶了!把我打成这鸟样子”。我一听急了:“你先坐一会,刚才我让男朋友去他门口拉客源,得赶紧让他回来。”那小伙子说:“别去了,我就是你男朋友……”。跟男友电话吵架,气的我摔了手机,老妈把我一顿臭骂说我败家。。我说生气了实在没忍住,,老妈说你就不能跟我学学,想当年我跟你爸生气时,那时候咱家里穷,看啥啥舍不得摔,最后只能找点打不坏的东西打一顿出出气。。我问老妈啥东西打不坏。。老妈有点不好意思的说“你!!”我……昨天坐老板车回家,上车感觉腿放得不得劲,就小声的嘀咕了一下:哎呀,腿都伸不直老板听到了哈哈一笑:怎么可能,我都可以伸直!我脑抽的回:那是因为你矮,腿短!小儿子一直不喜欢去幼儿园,这几天忽然很积极。问他咋回事,他说,妈妈,我有女朋友了。我问他女朋友漂亮不?当然漂亮了,我的眼光又不差。哈哈。那你女朋友叫啥名字?额,我不知道,忘问了……儿砸,你这样会失去你女朋友的自从上次探亲回来,孩子就认准了穿迷彩装的人就是自己的爸爸。有一次大街上,我正在买菜,一扭头孩子就不见了,我慌了神,四处寻找,结果,我发现孩子正拽着一位年轻的兵哥哥叫爸爸,他看起来好象是个新兵,他不知所措的站在那里。我轻轻的抱起孩子,默默的注视着这位年轻的战士,忽然,他刷地给我行了个标准的军礼:“嫂子!你辛苦了!”我全然不顾大街上那么多的人,哇的一声,哭了起来... ...昨天闺蜜萱儿打电话说要开一个店,资金还差十万,准备让前男友凑一下。刚才上班遇到她,问她凑齐没有,不行的话我想想办法。她说不用了,前男友一人拿五千,现在还多出来两万小学的时候有一个关系特别好的女孩子,因为家离的近,经常到她家看电视,有时候困了就在她床上倒头就睡,算得上是两小无猜。小学二年级的暑假,我们在杏花盛开的地方玩耍,她踮起脚折下了一朵杏花送给我。谁知道我抽什么风,嚷嚷着“老师说过不能乱采花朵”就跑开了,并在此后再没有理过那个女孩子。那次偶然看见,女生已经出落得亭亭玉立,天知道我多想穿越回去给小学的自己一个大嘴巴都说结婚花多少钱多少钱的,我能说我结婚还赚钱么?LZ08年结婚,彩礼拿了一万一(一心一意)。老婆家陪嫁摩托车电脑冰箱空调洗衣机电视机沙发茶几共计两万多块,结婚当天晚上老婆给我说她那儿还有一万的压箱钱。老丈人家也不算富裕,说是这样闺女嫁过来有底气,遇事不吃亏。果然这么多年跟老婆干架没占过上风。养了一只泰迪,看见我就抱腿,我没办法就给它买了几个毛绒娃娃玩……今天小外甥看到小狗在玩娃娃,说:“小姨,小狗抱着娃娃跳舞好搞笑,我也要学这个……”我:“咱不学这个,不好看……”我姐:“儿子,这个不用学,等你长大就会了!!”
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03-21 06:19
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刚上大学那会喜欢一帅哥,表白无果,帅哥对我视如路人!一转眼,大四了,我每天忙着准备考研复习,有天帅哥突然找到我,红着脸,拉着我的手,吞吞吐吐的,说不出话,我一颗平静的又泛起爱的涟漪!最后帅哥鼓起勇气对我说:“小恋,你能跟我去C楼自习室复习吗,那个自习室就我一个人,我害怕!” 今天休息,下午去了趟菜市场,还未进菜市场,就见到门口马路边上,一排六七十岁的大爷大妈,很热情的招呼到,姑娘,买青菜 玉米吧,就这一点了,卖完就收摊了,都是自己家种的,健康放心吃,只见大妈面前也很少的青菜和玉米,就想着全买了吧,付完钱,提着买完的菜和玉米进了菜市场,刚从菜场出来,又在门口碰到刚卖我菜的大妈,只见她面前又出现一大堆的玉米和青菜,这营销做的,服气了……【捂脸】【捂脸】【捂脸】我单身时喜欢一个电影院售票员,一天,我买了深夜场的两张电影票。她:“有女朋友了?”我:“马上就有!”我把一张电影票给了她。她羞红了脸。那天晚上,电影放映了。我看到有个抠脚大汉坐到她的那个位子上,而她没有来。我很失望,爱情终究敌不过金钱,她居然把票转手卖了!..时隔多年,昨天街上遇到她,寒暄之后,她说:“那次,是我爸也想看那部电影,顺便见见你,却没见到你去...”男朋友第一次去我家,平时我们家是不吃辣的,那天老爸所有菜都放了很多辣椒。我爸妈一直给他夹菜,男朋友吃得满头大汗还不敢停。吃完以后老爸对男朋友说:“记住这味道了吗?我们全家都是这种味道,知道怎么对我女儿吧”?瞬间泪崩。那一年,我哥刚处了个对象。晚上吃饭,老爸喝了几杯酒,话多了起来,拍着大哥肩膀说:“儿子啊,对女人你要主动点,早日把她拿下了…”老妈白了老爸一眼:“呸!咱结婚那晚,谁傻傻的愣了两小时还不敢上床?”最近我发现总掉头发,头发越来越少,感觉要秃了。我对媳妇说:“我发觉自己得看心理医生了!我看别人秃顶我难受,现在我自己要秃顶了,我更难受!”媳妇:“看心理医生没有用,你得改行!”我吃惊:“改行?”媳妇:“你看你是理发师,别人秃头你挣不来钱你难受,你秃头没有机会为自己设计好的头型,吸引不了客户,所以你更难过!”我:“太对了!”有次,一个小学同学给我邮寄了一箱槟榔。男友问我是啥,我说,是湖南特产。他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。半个小时后,他居然跪在我面前,真的跪了,满脸通红,额头全是汗,只说了一句话:你给我吃的是啥,解药…… 解药快给我……一教授演讲时说,男人有个弱点,见到美女就想吃,吃完就想走。。。听众席上一名女生站起来,打断了教授的话:昨天晚上我躺你怀里的时候,你可是说“男人是很有责任感的,如果不能给女士穿上婚纱,就不会脱下她的裙子!”一百多号人啊!好静。。。。。。睡觉的都起来了。某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后发现骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”昨天嫂子被幼儿园老师一顿狠批,原因是小侄女用红茶瓶子偷偷的装满一瓶子红酒,带去幼儿园,跟小盆友说是红糖水,结果导致三个小盆友喝多了,一个呼呼睡觉,一个跟打了鸡血似的兴奋的满屋子乱喊乱窜,还有一个追着老师要抱着睡觉……
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03-20 07:05
阅读 3113
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刚参加工作时,第一次加班,晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查,心想应该是到处巡一下吧,于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事,他说:“兄弟你有种,领导让你拿茶叶,你居然走出来不理他。” 有没有听过撞菜的,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着搞笑精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我。。。今天晚饭吃的小龙虾,我喝了几口啤酒,头就有点晕,对老公说:喝了三口就头晕,怎么回事?老公说:酒不醉人人自醉,想对我耍流氓就直说呀!同学坐火车,去厕所回来时发现窄窄的过道躺了一个老头。同学说:您让一下,我要回座位!老头躺着没动说:我要睡觉,你跨过去!同学脸红了,她穿了一条裙子,跨 过去会被看到裙底。她气鼓鼓的转身走了,几分钟后端着一碗泡面回来:让开了!让开了!滚水泡面,烫了!烫了!老头蹭的爬起来 了…那一年,姐姐准备结婚,我伤心难过极了,每次准姐夫来我家,我都怒视他,好像姐姐在我的生命中会失去一样。姐姐结婚那天,她走到哪,我跟着到哪,当证婚人喊拜堂时,我扯着姐姐衣袖,不准她走,没想到,姐姐一甩手:妹妹松开,姐姐拜完堂就来陪你,听话。那一晚,我等了姐姐一宿,也没见她来陪我。逛街看到一条裙子心动的不要不要的,试一下。。嗯。。。腰太紧了,穿不上。郁闷,减肥,坚决…路过烧烤店,好香啊,少吃点,,裙子两百多,烧烤五十多,幸好没买裙子。感觉又省钱了。。最近手头紧,跟我哥借钱,我哥给了三百,嫂子知道后就数落我哥:“这么一点哪里够,你把藏的私房钱拿出来借她1500,不然哪天我翻到了全部没收!”我哥一想也对,就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。我走的时候我哥还唠叨着要记得还,嫂子说:“到时候有钱还了,转我微信也可以,支付宝也可以…”小时候大概是玄幻电视看多了,我总觉得我不是平凡的孩子,我身上一定会有某种特异功能,直到有一天,我对着我家狗狗说‘倒下’它扑通一声倒下去了我确信了,哈哈,我感觉我谁都不再怕了,出门遇到邻居家的狼狗,我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧,傻狗’后来,我妈带着我打了三针疫苗小明小时候,晚上总是哭着叫妈妈帮他做事,妈妈困极了,说:“不要叫我妈,不然我就不认你了。”一会儿,小明说:“ 王太太,麻烦你给我倒一杯水。”小表叔四十多了还未娶上亲,有人给介绍对象,有三个闺女……话都没听清,小表叔就兴奋的扔下锄头,汗巾往裸 肩一搭,穿着短 裤就跟介绍人去了。
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03-19 09:12
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妻子说:“亲爱的,你近来老爱说梦话,我陪你去医 院检查一下吧。” 丈夫脱口而出:“ 不用了,如果治好了,我就连一点点发 言 权都没有了!” 去年有一次,在路上遇到一位众 包兄弟,只见他骑着百 度的电动车,穿着美 团的衣服,车前放着达 达的箱子,车后放着饿 了 么的箱子。问他上午完成了多少单,答才十单。嗨......公司聚餐,吃的是辣子鸡,漂亮性感的李姐在锅里翻了下,抱怨道:今天这个菜,怎么都是公鸡!我看着锅里一小块一小块鸡肉惊恐道:这鸡都被剁成这样了,你都还认的出公母??全场鸦雀无声我在公园的草坪上晒太阳,朋友来给我还车,他老远把车钥匙丢过来,我没接住,还摔了一跤。这时候,一只和主人玩耍的金毛叼着刚接住的飞盘,从我面前趾高气昂的走过去,它回头看了趴在地上的我一眼。千真万确!我居然在它眼里看到了深深地鄙视!家里养的几只土鸡经常偷吃青菜,尽管用塑料薄膜盖住也不顶用。我就发了几句牢骚:再敢偷吃…我.我就把你们一只一只的炖了吃!女儿立马两眼放光:妈妈,炖公鸡好吃呢?还是母鸡?我:都是鸡应该一样吧……老公顺着话茬就分析开了:公鸡的肉质就像爸爸一样精瘦不油腻,而母鸡的肉质……话说到一半的时候瞟了我一眼。女儿恍然大悟:母鸡的肉质像妈妈一样肥到流油!!!老钓友一起喝酒吹牛皮。老李喝了一杯啤酒开始侃:哥几个,听我说 ,娶媳妇吧,就像钓鱼。诀窍在鱼饵的味道,先用美味诱惑她。我接口问:我的鱼饵也可以,为什么我老婆和我离婚?。李哥哈哈一笑,:钓大鱼,理论上取决于鱼钩的大小。。。我低头看看自己说:各位哥,我有事,先走了。。发一个真事。前几天同事带他儿子去医院。儿子三岁。结果需要打针,然后他儿子问。姐姐。打针痛不痛。护士就说不痛。打完针之后。孩子愣是没哭。跑到护士跟前。直接一巴掌打到护士的屁股上。曝出一句。:让你说不痛!同事和那些人们顿时碉堡了。那护士会怎么想。今天公司大扫除,老板说大家辛苦了,男的奖励一瓶好酒,女的奖一支口红,轮到我的时候,老板犹豫了好久,最后酒和口红都给我一份,说这是我应该得的……朋友比较节俭,有一次买了一辆不知道几手的自行车,属于全车都响松松垮垮的那种,一直凑合骑,有一天路过一个十字路口红灯,有交警在那指挥交通,他赶忙用脚刹车,车子成功刹住,但是前轮却直接华丽丽的飞出去,闯红灯了……早上去逛街,看到一只狗蹲在路边,专心致志的啃着一块骨头。我脑子一抽,经过狗身边时,一脚把那块骨头踢飞了,结果那傻狗发了狂,一直追着我不放,害得我把鞋子都跑丢了。。
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03-18 05:59
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婚后不久,楼主看上一小区的房子。晚上,和老公商量准备买一套,没想到老公不想买。楼主和老公发生了争执。楼主越说越激动,生气的大声说:今天必须买套。这时婆婆打麻将回来了,推门而入,见我俩面红耳赤,小声嘟囔说:别买,别买了,买什么套,我着急抱孙子呢。 一次,老师批改试卷时,看到一张试卷,上面歪歪扭扭的写着:老师,题太难,我不会写,后面的也是一样没写……结果老师把试卷翻到背面时,又看到一行字:老师,你是不相信我吗?为了鼓励儿子主动劳动,媳妇制定了一个家务工资表,上面清楚的写了儿子擦桌子扫地洗碗等的价钱,果然,重赏之下必有勤劳的儿子,几天下来连我都羡慕他了,吃饭的时候我就和媳妇说我干的家务能不能也给点工资啊,结果得了媳妇的一个白眼。晚上儿子偷偷的找到我,“爸爸,你可以给我打工啊,干完活的钱咱俩对半分”面对这个小包工头,我心动了……前一段时间我和朋友晚上打牌,想着吓他们一下,于是我突然站起来,手指着门口,门口没人,然后我说哥们进来抽烟,坐坐坐,我今天手气不行,你来帮我来两把,我再去找个凳子,然后就跑到楼上了,等过会我下来的时候我朋友全跑光了……都不约而同地站了起来,一面朝门外走去,一面说:“老兄,我辈非主人诚意所请,乃是不该来者,还不快走!”“老弟言之有理,识时务者为俊杰,走丨走,走!”主人看见一下走掉不少客人,顿时惊慌失措,又脱口而出地说道:“不好了,不好了,不该走的又走掉了
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03-17 08:17
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冬天,单位又发取暖费了,发放标准是职务越高取暖费越多。对此,我们几个新员工挺纳闷,怎么取暖费还要和职务挂钩。一同事道:看起来领导比员工更怕冷啊。老公出差一周回家,问五岁的儿子:儿子,爸爸不在家的时候,你有没有好好吃饭呀?儿子说:你那傻老婆,你心里没数啊?没把我饿死就不错了!我。。。单位刚来一女临时工,小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽,连个名字都没问出来。换班来一人才,随便画了张表格给她,让填完送过去。三分钟都用不上,姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好……板板正正地写好了………只要看到他,你的坏脾气自然收敛起来,变得驯如羔羊。只要看到他,你的沮丧会消失得无影无踪。跟他一起,你才发现自己从没这么温柔过;跟他一起,你会努力表现得聪明些。——爱上了他,你有点怕他;爱上了他,你开始相信命运;是否前世你欠了他什么?谁知道,他治得了你。最近几天,每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说,老公,楼下小张找我有事。说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上,我悄悄地把老婆手机调到静音,所以她一直没等到电话,就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然,楼下小张咚咚敲门,进门就对老婆嚷道,你快点儿,就缺你了。老婆急忙从厨房蹿出来,怕我发觉她的小秘密,就朝小张偷偷指指我,小张却阴差阳错地说,哦,你今天不玩了,想让大哥去呀?
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03-16 09:29
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我一哥们姓鲁,去年他媳妇生了一个千金,因为是下第一场雪的时候生的,所以起名叫初雪,真好听,别人怎么就会这么起名字! 儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?”妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”那年他和宿舍哥们们打赌,如果追到她每个人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男,演的太真,有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他,他赢了三十块钱。可是他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露,他慌得眼都红了,她却在笑…你以为那三十块钱是谁出的?高二时的一个周末,和另一位男生去帮心仪已久的女同学家拔萝卜。临走,女同学的父亲塞给我一大袋萝卜,却只给那男生几颗白菜,我踌躇满志,他失落万分。后来男生和那女同学好上了,男生有次喝多了告诉我:女孩父亲说我的脸太多坑了,一大袋萝卜都不够老爸不让我下河洗澡,偷偷跑去洗澡被逮到。 啪,一耳光抽过来,问我好玩不? 我说好玩。。啪,又是一耳光,接着问我好玩不? 我说不好玩。。啪,再来一耳光,说不好玩你还玩。。。女人有时反应都挺快的。晚饭后我和小姨子在厨房洗碗,客厅电话响了,听到老婆接电话说:“他在洗澡呢。”小姨子立马跟我说:“肯定是你妈打来的,要是其他人打来,我姐会直说你在洗碗。”年级时,我经常偷偷跑去镇上的个黑网吧上网,跟老板老熟了,有次网吧老板问我要游戏号玩,我二话不说马上给他……。第二天我的游泳号把装备全没了,老板说让我帮他拉些人去他那上网就把装备还我…那时我非常生气的走了,在街上无意中看到有 举 报 黑网吧奖励一百块,我一气之下举 报了那网吧,派出所人员穿着平常的衣服让我带他们去,到网吧,网吧老板以为我给他拉客户了,拿一百块钱塞我手里说:谢谢你,谢谢你……!后来网吧被封了,我也转学了,那也是我人生的第一桶金。前几天,我陪着岳父去钓鱼,一不小心滑到,把岳父撞到河里。今天我看天气不错,又约岳父去钓鱼,岳父说:“我就这么一个女儿,别着急,财产早晚都是你的。有一个女孩结完婚就把长头发剪了,同事见了问,听说你们女孩子剪掉长发是要下很大的决心的,你剪的时候是不是特纠结?女孩说:没有啊!我和我老公去民政局领了证,他说:宝贝!把头发剪了吧,以后烫头发,染头发,不是花男朋钱了,而是花家里钱了。然后就剪了。听同学说的,真事。同学的爷爷七十九岁那年生病快要断气了,家人就准备着帮他办丧事,棺材和帮忙的人请来了,死人的寿衣也穿好了,不知道是谁在吃橘子,看他爷爷气还没下去,就搞了片桔子挤汁放他爷爷嘴巴里,没想到又活回来了,还活了好几年。
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03-15 06:35
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boss要送客户一盒礼盒茶叶,包装特高档,我欠欠儿地打开看了看,我去!礼盒里有两块茶叶发霉了,boss说:幸好你手贱,不然得闹大笑话!于是叫我把库房里剩下几盒拿来都检查一下,你还别说刚好攒成一个完整的礼盒,boss喜滋滋地送给客户了! 记得我上初中那会,夏天孩子们都去抓知了猴淹了炸着吃可香了(蝉刚从土里爬出来我们不叫知了叫知了猴)。抓几天淹了一盘子做熟了。去俩吃货,一个是小表妹,一个是大姐家大姑娘,她俩就差一两岁都七八岁样子。俩人就摁住盘子开始分,一人拿一个到最后余一个谁也想要打起来了,做为长辈的我去劝架,让她们放到盘子里重新分,到最后余一个我一口吃了,俩人谁也不说话了开始各自吃了起来。【捂脸】【捂脸】【捂脸】【捂脸】【捂脸】【捂脸】小刚:给你讲个笑话,保证让你哈哈大笑!小明:哈哈哈哈,好啊!小刚:我还没讲呢,你笑什么?小明:好了,你达到目的了,快走吧!小刚:…..一向自诩风流的表哥,也禁不住父母相逼,开始了相亲之路。到了女方家,进屋要换鞋,表哥刚脱下鞋子,女孩子就对他说:“你把鞋穿上,我什么都答应你……幼儿园老师打电话,说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园,原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女,导致闺女在厕所里不敢出来,看到男生的父亲也赶到幼儿园,四目相对中。LZ发飙了:王小胖,当年你用癞蛤蟆吓我也就算了,现在居然让你儿子用蛇吓我闺女,你到底想干嘛?跟姑娘相对无言的时候说一句:"你瘦了,怎么做到的?",顿时气氛活泼,春暖花开。昨天中午和朋友路过一工厂门口,忽然窜出一条恶犬对我们狂吠不止,我慌忙躲闪在一旁,二货朋友却不以为然,冷笑道:我疯起来连自己都咬,我还怕它?话音刚落,那恶犬就朝他飞奔过来,对着他小腿 咔嚓就是一口!唉……以前单位的经理处处给我穿小鞋 ,我被逼无奈只能辞职,临走前,我指着经理的鼻子说:“早晚有一天,你会饿得来求我!”终于,就在昨天,那个经理打电话给我了:“喂,我叫的外卖怎么还没送到?你能不能快点?”跟女朋友分手好多年了,今天她突然发信息给我说,刚才亲眼目睹了一场车祸,被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?她说,你想多了,我只是想告诉你,今天我拿到驾照了,以后跟你女朋友出门给我小心点!上班一同事特别爱恶作剧,往我宿舍门把上抹牙膏,往我买的大桶农夫山泉里倒蜂蜜然后说尿里面了,往女生宿舍里扔他抓的螃蟹,最他吗可气的是有一次往我裤子的后兜里扔了一条小鱼,我一般不往后兜装东西。冬天一般一周换一次衣服,那几天总感觉身上有一股臭味,连着洗了好几天澡都没用,我心想这是得什么病了吗?直到有一次从后兜里摸出来一个鱼头,身子已经被坐成肉泥了。。。
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03-14 05:55
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朋友说他儿子结婚才半年就离婚了,我忿忿不平的说:现在的年轻人说离就离,那象我们那个年代的人想离都不能离……话还没说完,我老婆狠狠的瞪我一眼,皮笑肉不笑的说:老娘现在就给你一个想离就离的机会,你敢吗?初一那会,和哥们出去偷偷喝酒,要回家时,哥们看见他喜欢的姑娘在买东西,他借着酒劲大喊:XXX,我爱你。说完马上跑了,留下lz我在那凌乱,刚转身要走,结果看到那女孩含情脉脉得看着我。。。。现在么,她是我女朋友,我那哥们一直在郁闷着。。。“数字是不会骗人的,”老师说,“一座房子,如果一个人要花上20天盖好,20个人就只要一天。288人只要一小时就够了。” 一个学生接着说:“17280人只要一分钟,1036800人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要6天,6艘轮船只要一天就够了。4杯25℃的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”高中的时候,情窦初开,与隔壁班一个姑娘互有好感,一直没揭穿那层纸。高考前夕,她约我在小树林会面,默默相对了一会,她幽幽的指着小路上满地落花说:搞卫生的人太懒了!转身就向校外慢慢的走去!我呆呆的楞在原地。之后她就对我爱理不理了!真不懂女孩子的心思!我下楼太急,没注意有个胖哥们在弯腰系鞋带,怼了他屁股一下,胖哥们像个大汤圆一样滚下去了!我赶紧跑下去道歉,胖哥们靠墙坐着,一脸懵逼地东张西望,五秒钟后他说:我没事,就是嘴里的烟掉哪去了?今天早上走过对面的工地的时候,看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“cao,谁把梯子拿走了!”读书的时候,学校食堂饭菜出了问题,整个学校大部分的人同时拉稀,厕所外面堵起了长队,有人实在憋不住了,非得两个人挤一个坑,学校的厕所是那种一排排的坑,然后喷的别人一屁股的粪,两人裤子都不穿就开打,结果又把脏东西弄到隔壁的人身上,一个厕所的人都打起来了,憋不住的人还边打边喷…画面太美,不敢想象我堂妹上大学,被一个吊丝同学追求,吊丝很执着,而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝,干脆剃了光头,跟周围的人说她有癌症,为了演的真一点,连跟男朋友也这么说,结果消息传出去后,堂妹男朋友立马甩了堂妹,而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……楼主单身,青海湖自驾游,在青海湖边见到一美女要求搭下顺风车,我欣然接受,非常高兴,以为是爱情来了...突然美女拿出电话:老公,我搭到顺风车了。别以为这样就完了,美女对我说:麻烦前面100米搭下我老公一起哈。
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