灌水杂谈 - 大天门

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两院院士籍贯排行榜（图）

灌水前天 11:19 阅读 2.3万回复 6

开心猫

钧正平：应警惕境外势力煽动性别对立

灌水昨天 22:35 阅读 2262 回复 0

匿名

纵观舆论场，性别议题向来是舆论焦点，某一社会事件一旦贴上性别标签很容易引爆舆论。因而一些势力总是“热衷于”在一些事件中带节奏，煽动性别对立、激化矛盾，更甚者阻碍司法公正。他们的意图就是攻击抹黑中国、撕裂中国社会，不明真相的群众往往会成为那把“借刀杀人”的刀。诚然，纷繁复杂的信息环境下，获知事实真相并非易事，但是，凡事多一分警惕、多一点思考总没错。网络安全事关国家安全，两者与社会上每一个人都息息相关，提高警惕，绝不能任由境外势力肆意搅动中国舆论场，搅乱社会。

家长可以参考校长说教：如何解决孩子早恋问题（图）

灌水前天 11:09 阅读 1.8万回复 6

开心猫

每日一笑

灌水昨天 12:23 阅读 4870 回复 0

爱科丝外

1、搞笑段子：晚上跟老爸逛超市，发现鸭腿不错，准备买回去做烧鸭腿。老爸在挑鸭腿：“挑哪个呢？前腿好吃还是后腿好吃？”我：“爸，鸭子就两条腿。。。。。。。。。。。。” 2、搞笑段子：今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。我：……3、搞笑段子：男：老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！女：说人话！男：哦，老婆这衣服不用洗了吧？4、搞笑段子：无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中谈朋友，只能谈我们这个地方的；高中谈朋友，只能谈整个重庆的；但你们上了大学，不仅能谈全国各地的，还能谈外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”5、搞笑段子：有次跟我爸吵架，他气得端起水杯要泼我。结果又收手停下来喝了一口感觉是开水太烫了，去厨房倒掉大半杯然后加冷水混成温水回来泼我一脸。6、搞笑段子：新来一生物老师。大家都在想，新官上任三把火会烧到谁，所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况，孩子要么和他爸像，要么和他妈像，也不排除有的和他妈他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的说了句：跟隔壁像。从此我上生物课没有坐过，一直站在墙角。7、搞笑段子：“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上啊。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”8、搞笑段子：二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这二货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

每日一笑

灌水前天 08:51 阅读 2.3万回复 0

爱科丝外

1.媳妇准备去上夜班。丈夫：媳妇，这么晚出去把口罩带上再走！媳妇：现在晚上也不是很冷，带不带口罩无所谓！丈夫：我这是为了安全着想呀！媳妇：老公，没想到你还这么为我的安全担心受怕呀，那太谢谢你了！丈夫：我不是怕你不安全呀！媳妇：那你是怕谁不安全？丈夫：我是怕这么晚，天又这么黑，你不戴口罩，让人家看见你的脸，万一被吓出个三长两短的来，那就麻烦大了！媳妇：…… 2.晚上男友送我回家时，我突然想起来了闺蜜对我说的话，紧接着我拉着他的手说：我闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，是我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模样让我心动不已。今天早上，男友给我发了条信息：分手吧，一切说闺蜜的都是本人！我一脸懵，给他打电话，已经拉黑了……3.老板安排我去外地出差，给了我一张汽车票让我先过去交友软件路。上车之后，旁边妹子穿着一件单薄的卫衣坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了，但还是能感觉到一丝冷风吹进来。我说：“美女，我们换个位置吧。”她红着脸说：“谢谢你啊，你真体贴。”我边挤过去边说：“你这是脸上抹了多少粉啊，粉吹的我眼睛都睁不开了！”4.男友花钱一向大手大脚，在我们交往没多久后，他意识到这种花钱方式不行，于是将工资卡交给我保管。前阵子在游乐场玩，他看到一个萌萌哒小姑娘目不转睛的，我看了一眼也喜欢的不得了，指着小姑娘对他说：“要是将来咱俩生个这么可爱的孩子就好了。”男友：“就这？好办啊，我现在就能让你实现这个愿望。”然后过去掏出100块钱给小姑娘，告诉她喊我一声妈妈钱就归她……5.我跟老婆是玩LOL的时候网恋认识的，老婆段位最强王者，亚索30000多场。我感觉挺奇怪，就问老婆为什么喜欢玩亚索，她说亚索长得帅。我有点吃醋，不悦地说道：那你觉得我长得好看吗？老婆：你要听真话还是假话啊？我：当然是假话了。老婆：有点难看！我：那我要听真话！老婆笑着说：特别难看！6.媳妇长得特别漂亮，性格也一直很乐观。怀孕后她总是看到她发呆，我以为是产前恐惧症。直到去产房前的一刻媳妇抓着我的手说：“老公，如果孩子生出来丑，你可千万别多想，我保证是你的孩子！”我一脸懵圈，媳妇继续说：“认识你之前我整过容，我怕生出来孩子丑你多想……”我顿时哭笑不得！

每日一笑

灌水 09-17 08:59 阅读 2.4万回复 0

爱科丝外

1、我堂弟买了一辆新车，却不肯开，他让我大伯先开。个个都说堂弟傻，有新车不开。直到有一天，我大伯倒车不小心刮到树，我堂弟才开始开这车。他现在刮刮蹭蹭的，大伯一句话都没说他。2、老妈在家的时候，老爸很少做饭菜，况且老爸做菜也不好吃。今天，老妈去外婆家了，老爸只好亲自做饭。老爸一共做了三个菜，我下定决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励老爸。但当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子。3、医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了。4、初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生，从那以后他对我“额外关照”，使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我，在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子，忍不住狂喜：天道好轮回啊！5、一家人在草原旅游，小乐：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈：“别怕，有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！”小乐：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”妈妈指着孩子爸爸：“你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”6、昨天晚上我爸和我妈吵架，我妈一气之下要回娘家。我爸一看这阵势，急了，说：“我以后要是再惹你，马上断电！”就在这时，灯关了，一片漆黑，我爸吓得肝胆俱裂。这时，灯又开了，只见我哥站在点灯的开关旁，笑着问：“爸，刺激不？”7、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴。过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。8、天我在宿舍里睡觉前，试了一下黄金视力眼贴，感觉很好。十五分钟过后，我摘下眼罩，眼前一片漆黑。我惊恐地大喊：“啊！我的眼睛！”下铺的舍友狠狠踢了我一脚：“瞎嚷嚷啥？我把灯关了！”

别人家的高中

灌水 09-13 17:03 阅读 5532 回复 4

WEIMING730402

每日一笑

灌水 09-16 07:50 阅读 4.4万回复 1

爱科丝外

1.公交车上开着空调，我忍不住将体内的胀气排出体外，空调循环，整个车内臭味刺鼻，不能呼吸，人群中有人埋怨，是谁这么缺德呢？突然有人大喊手机被偷了，另一个大喊，肯定是刚才那个放P的偷了，我想都没想，大喊：“我没偷手机。”大家都转过身来看着我，有人问，“手机是不是你偷的？”。。。。我：“不是。”“那屁就是你放的。”我… 2.高三生日那天还要上晚自习到十一点，吃完晚饭给我妈打电话说“今天我过生日。”我妈说“啊？你过生日是吧？你叔叔婶婶给你买了蛋糕，我们正要去饭店吃饭呢。”我听了后表示要请假回家过生日，我妈立刻拒绝“你不用回来，我们给你过不就得了。”然后......他们去饭店吃大餐，我在学校啃面包，悲催地想今天到底是谁过生日。3.现在炒股真的好头疼，每天都不知道该买什么股，该抛什么股。好怀念前段时间，开盘看一眼，全部都跌停，然后就安心去上班了。4.老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。5.女：说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦。男：别问了。现在嘴巴还火辣辣的。6.打上了一辆DD，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道这师傅为啥总拿4星了。

每日一笑

灌水 09-14 09:22 阅读 7.1万回复 1

爱科丝外

1.跟老公一起参加他跟的哥们八一聚会，酒至半酣，他们聊起来有哪些特别难忘的事，有的说半夜上厕所踩到蛇，有的说相亲遇上前女友……老公笑着说，最难忘是我的媳妇第一次去我家。他的哥们都坏笑起来，纷纷起哄，快说，是怎么难忘？谁知道老公泯了口酒，幽幽说：“我第一次见识化妆的神奇，我看见了我媳妇卸完妆的脸！” 2.亲戚给小姑子找了个对象，婆婆问小姑子说：你觉得怎么样？小姑子：他是干什么的？婆婆：我也不知道，反正亲戚说他腰缠万贯！不久后，小姑子嫁了出去，结果回门时哭成了泪人。婆婆：怎么了，他打你了？小姑子：什么腰缠万贯，他就是个病秧子，每天去治病，腰上都拔满火罐……婆婆：啊？3.今年我才23岁，老爸居然逼着我去相亲，老妈也和老爸同流合污，说自己想抱外孙了。今天老爸逼我和他战友的儿子相亲。下午我到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会......”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸，这就是我的结婚对象吗？”4.晚上看到校花在群里发的消息：本人出租，500块钱一天！我立马给她转了500块钱，然后带她回家见父母。到家后老妈热情招待，吃完饭我把校花送走，回来时老妈甩了我一巴掌。她骂道：“我是着急让你交女朋友，但我没让你租个女朋友回家！”我惊讶的说道：“你怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟她说，嫁给我儿子你要准备100万的嫁妆，你愿意吗？她想都没想就说没问题，你说是她瞎啊还是我傻？”5.表弟今年28岁了，因为人长的实在太寒碜，在电子厂里打工了好几年也没有找到女朋友。上周，我陪着表弟去星巴克相亲，没想到双方一见面，我和哥们都愣住了，那女人丑的很不一般，把我俩给吓了一跳。那女的估计也是没看上我表弟，就对他说：你人很好，我配不上你。表弟听了立即回她说：没关系，虽然你长得比较丑，个子有些矮，但是我完全不介意。然后没多久他们竟然就结婚了，不说了，我该去看望我表弟了。6.好不容易凑够50万彩礼和女神成功订了婚。第二天准小舅子说想买迈凯伦，在V信上跟我借了10000块。到现在半年了也没还，毕竟是女神的弟弟当时我也没说什么。今天，他突然打电话对我说：“我手机上是不是还欠你50000块钱呢？”我激动的回答：“是，不着急，你先用。”结果，他说：“我等下就用新的手机了，这样我们俩就两清了！”我……

人民大道、闸北路口有可能建天桥吗？（天门市自然资源和规划局回复）

灌水 08-29 09:56 阅读 3万回复 14

千里烟波楚天阔

如果能实现分流，交通会更顺畅

每日一笑

灌水 09-15 06:33 阅读 5.9万回复 0

爱科丝外

1.大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。” 2.公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问:"姑娘，你这罐子还要吗?"3.哥们，我好像发现你女友出轨的证据了。”“啊！什么证据？”“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信！”“难怪我最近发现她有点不正常。。。好兄弟，多亏你告诉我，要不我还一直蒙在鼓里呢。4.今天好朋友老婆去逛街了，他一个人无聊，于是让我去他家找他玩，到了他家，他热情的请我喝朋友从呼伦贝尔带回来的酸奶，放在冰箱里面还冻着呢，煮了一下，我俩边看电视边喝奶，他把碗收拾完了我俩看着嘴边的白沫乐的不行，擦了擦然后他老婆回来了……关键朋友还说了一句:“下次我老婆不在家你再过来”……5.如何将三万的车开出十几万的感觉？ 1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡； 2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。 3:多热的天也不要开窗.让人感觉有空调一样。 4.倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。 5. 油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满 6.别放音乐但身体摇摆起来让外面的人以为隔音很好. 7. 高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航．6.本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话，一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不会在让我女儿在进我家门了！！！

请问：去武汉，低速的话，走哪条路线车流少点？

灌水 09-12 11:09 阅读 1.2万回复 8

匿名

如题，一种方案是走318国道，另一种方案是走荷沙复线，新天大道不知道哪种方案好点？

大家信命吗？

灌水 09-13 20:31 阅读 4576 回复 3

雅朵拉拉

什么是善良（图）

灌水 09-09 14:30 阅读 6181 回复 4

开心猫

认真跳广场舞的大妈

灌水 09-10 20:59 阅读 6822 回复 3

TMYLCZP

暑期送孩子去培训机构上课，公交车门还没完全打开，就对孙子说，“快咖上克，抢一个座位”！下午去学校接孙子，把年青人挤在后面，堵在学校大门口，时间没到，就对保安喊，“是囊还不开门，提前几分钟开门是不是会鬼汪”？等不及保安把铁门完全打开，抢先就往里面冲！学校对面有一个红绿灯，无论上学放学接孙子，我从来就没有见到她们遵守过！晚上夜幕降临了，她们站在广场里，一排又一排，一列又一列，统一的制服，制服是统一的颜色，在响彻云霄的音乐伴奏下，她们跳的多么专业，多么投入！如果对待生活像跳广场舞，该有多好！

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