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贵不贵？

灌水 09-26 14:58 阅读 7863 回复 16
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独自等待

粉丝 18

9个人吃2300美刀，挣美刀花美刀，真心不贵。   

一定先用餐再给钱。

灌水 6小时前 阅读 1234 回复 0
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独自等待

粉丝 18

每日一笑

灌水 10小时前 阅读 1123 回复 0
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爱科丝外

粉丝 730

1.我爸有次喝高了就冲我妈妈嚷嚷着要户口本，说要拿着户口本去跟大侃登记结婚，拦都拦不住，大侃是我家的狗 2.刚交的女朋友，周末我把女朋友带回去见父母，回到家对我妈说:”妈啊，这我女朋友”我妈打量了下她一番说:“你怎么找个这样事啊！”我女朋友脸色瞬间就变了，我立马打圆场说:”妈，他是我女朋友，说话客气点，我俩是真心相爱的” 我妈牵着我女朋友的手说“闺女，你长这么漂亮，你怎么能找个他这样的，你让我怎么和你爸妈交待呢！”……3.我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，老师看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老师果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我女儿追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……4.老妈心态很乐观。某天，老妈有点惆怅的自言自语：”唉，一转眼就50了。”正准备安慰她，又听见她悠悠的说了后半句：“人生的三分之一就这么过去了啊！”5.有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……6.读一年级时，那天我晚上玩得很晚才回家，到家门已经关了，我使劲的敲门，大喊，可半天没人应，我想家人应该睡着了吧，就准备去邻居家混睡……就在这时，我家的黑犬回来了，汪汪两声，门马上就开了，特么的，我真的是不如一条狗吗。7.在我家门口走廊上捡到一串钥匙，一看不是我家的，估计是对门邻居家的，但又不敢肯定。一时好奇心作祟，脑抽的把钥匙插进对门邻居家防盗门上一试，果然打开了！当我打算拔出钥匙的时候发现邻居在我身后一脸问号的望着我！！！这突如其来的尴尬……

每日一笑

灌水 昨天 10:41 阅读 1735 回复 0
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爱科丝外

粉丝 730

1.小时候老爹特别疼我，每次回家都喜欢把我举起来坐到他肩膀上然后打趣的说：我们家小丫头长大不要嫁人啦，爸爸才舍不得你去别人家呢。现在我跟妈妈拌嘴，我爸也不护着我了，上次还对我翻白眼让我快点嫁出去～再也不是当年那个说不舍得我嫁人的亲爹了… 2.小时候，家里管得严，不敢下河洗澡，到河边上都很小心。有一次和姐姐在河边洗衣服，听到天上有飞机飞的声音，楼主连滚带爬的跑到岸上。那时候老爸在当兵，说他开飞机能在天上看到我。要是看到我在玩水会揍我。3.我是穷了点，但是我还在努力。我今年快十七了，一个人出来打拼学手艺，现在一个月工资2200，给读大学的二姐打1000，给家里打500，200交房租，50交话费，抽7块钱的烟，一个月下来还可以存两三百。我始终相信那句：人不死终会有出头！4.一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们……|||你活得不快乐的原因大概是，你总是间歇性踌躅满志，持续性混吃等死，既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。5.我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”6.刚结婚那会，因老公比较胖，经常蹲下去的时候裤裆开线，有次他跟婆婆说，妈，我裤子破了，帮我缝一下，婆婆看了一下说，破那么点，不用缝了。这时只听到“吱啦”一声，他说你看这么大的口子能缝了吗？我跟婆婆懵逼的看着他刚撕开的裤子在风中凌乱。。。。7.老婆很凶，有一次坐公交车遭遇小偷，她立刻霸气外露，对小偷说了两个字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

底线

灌水 前天 20:26 阅读 3372 回复 2
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图花花

粉丝 12

社会有三大底线行业：教育，医疗，法律。无论社会多么不堪，只要教育优秀公平，底层就会有上升希望；只要医疗不黑暗堕落，生命就会得到起码的尊重；只要法律秉持正义，社会不良现象就能被压缩到最小......如果三大底线全部洞穿！就是人间炼狱。

不识相

灌水 09-26 10:57 阅读 5659 回复 9
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TMYLCZP

粉丝 112

朋友在SZ工作，他儿子在TM某镇上初中。昨天发微信问我，中秋有没给孩子的老师送HB，我说没有。他教训我：“你怎么这么不识相！”他还告诉我，在他儿子班上，想当班干部是要送礼的，送的少只能做小组长！哈哈哈……，我差点笑死了！这样的行为在SZ的学校想都不敢想，只要有人举报老师马上走人。朋友告诉我，年后打算把孩子转到SZ去读书！白沙在涅与之俱黑。赞同朋友的想法。

迷信的祥林嫂

灌水 前天 12:33 阅读 2825 回复 0
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TMYLCZP

粉丝 112

100年已经过去，鲁迅不在了，但是他笔下的祥林嫂依然还在。祥林嫂是鲁迅笔下一个值得同情的可怜旧中国妇女。她单纯善良迷信，她忠于传统服从礼教至死不思反抗。她的一生是无数旧中国妇女悲惨人生的写照，她的悲剧是无数旧中国妇女的性格悲剧。无知和迷信往往是悲剧的根源。当人类的科技文明已经奔赴火星时，当法制观念和新思潮已经深入人的毛孔和骨髓时，然而依然有一群人跟不上时代的节奏被抛在了后面。尽管他们手中握着最先进的5G手机，尽管资讯的发达让地球变成了一个村子，但是有一群人他们仿佛依然生活在与世隔绝的原始森林，他们的思想意识仿佛还停留在类人猿阶段。村里的大妈生病了，不去医院而是去街头的按摩养生馆。村里的大妈娶不到媳妇，不动员亲戚朋友找而是去找算命的大师。按摩的“师傅”能够治病？大师能够赐你一个媳妇？与其受了骗受了伤，满世界地去博取同情逢人就诉苦，还不如眼睛睁大一点，头脑冷静一点，钞票握紧一点。请记住，相信科学摈弃迷信永远都不会错！让祥林嫂的悲剧不再重演！

每日一笑

灌水 前天 10:17 阅读 2485 回复 0
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爱科丝外

粉丝 730

1、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。 一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？2、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！3、大姐家大儿子15岁，身高窜到了181公分！今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”4、表哥刚结完婚，问他：“婚后啥感觉？”表哥拿出两个苹果手机。我非常羡慕：“表哥！你的意思是现在更有钱了，以前只能拥有一个苹果手机，现在拥有两个！”表哥哭了：“啥呀！这是我的手机，这是我媳妇的手机，现在我手机支付宝上的钱，得分一半出来给媳妇！”5、某地交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。6、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。7、老公：咱们把家务分分工吧。老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。老公：这对。老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。老公：这。。。行！老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。老公：行,行，那你干什么？老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。老公：你就告诉我你干什么吧.老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你。。。。。。老公:......

早起的鸟儿有虫吃

灌水 09-26 08:27 阅读 4876 回复 1
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TMYLCZP

粉丝 112

公司规定年后正月初八开工。因为没有买到火车票，我初九才到公司。同事提醒我赶紧去找公司理事拿红包。理事正坐在办公室。我屁颠颠跑过去推开门对他说，新年好！理事瞟我一眼说道，迟到的没有红包。镜头拉回来。前几天去做免费核酸。好长的队伍呀！好不容易轮到我了。没想到白大褂大喊一声，今天结束了。咋这么早收摊了？白大褂回答，9：30结束，你迟到了

鸭子上架（2）

灌水 09-26 15:40 阅读 4228 回复 0
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TMYLCZP

粉丝 112

昨晚收到邀请，又得去一趟隔壁的XT。看来这个国庆没得休息了。真的没法拒绝，学员听得上瘾了。分析问题能够做到深入浅出复杂问题简单化，透过现象看本质，那叫大师。咱望大师们项背都不如，但绝对不想做一个庸师。无论社会人文科学还是自然科学或者艺术，高到一定程度，深到一定程度其实都是相通的，都是和谐统一的。因此爱因斯坦小提琴拉得好，鲁迅其实是个医生。真的该好好向大师们学学。不过，几乎所有学员都厌恶的大话空话假话忽悠人的鬼话，以及照本宣科喊口号的那一套玩意，咱可真学不会。以情感人以理服人，让学员听得心服口服就是最高准则，就是讲授者的胜利。站在台上口水直飞，学员坐在位置上打瞌睡。毫无疑问，那是讲授者的耻辱和失败。

从小学的教室就开始了

灌水 09-24 09:02 阅读 8587 回复 5
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TMYLCZP

粉丝 112

从小学的教室就开始了。

每日一笑

灌水 09-26 07:01 阅读 3665 回复 0
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爱科丝外

粉丝 730

1.弟弟八九岁的时候和弟弟妹妹一帮朋友去爬山。夏天天气特别热，爬了两座山渴得要命，当时又没带水。弟弟跟我说姐，你在这边等一下，过了有半个多小时吧，弟弟回来了，一身是血的抱着一个烂西瓜跟我傻傻的笑，原来他翻到另外一座山头去给我摘西瓜了，他怕我太渴，就拼命的跑，结果从山上滚了下来。我发誓那个西瓜是我这辈子吃过最甜最珍贵的一个西瓜 2.孩子拿出来1美刀，魔术师对着美刀念咒，告诉孩子：“晚上放在枕头底下，早上起来会变成10美刀。”后来说父亲在那孩子睡着时偷偷把1美刀换成了10美刀。这就是父爱，他默默守护着我们的童真！我之所以忘不了这个魔术，是因为在那晚我也在电视机前拿出十块钱念咒，我爸趁我睡着时偷偷把十块钱拿走买烟了。3.搭隔壁夫妻的顺风车，到十字路口那，媳妇儿说：“老公，绿了！”男的说：“你看错了，没绿呢！”过了一会儿，男的说：“现在真绿了！”…………我怎么觉得哪里不对劲儿啊！4.失恋了，去找闺蜜想诉下苦，谁知道150的她在跟她185的男友吵架。一看见我，闺蜜眼泪就下来了说男友变了不爱她了，我只好收拾自己的心情，正准备劝架，闺蜜男友蹲下来说：你打吧打吧……闺蜜破涕为笑：要一直这样给我打!她男友一脸无奈：你高兴就好……特喵的!你俩慢慢打吧我走了~5.今天带女儿去拔牙。完了医生说，咬住药棉半小时，有口水就咽下去，半小时后吐掉药棉，给她吃点冷的东西，雪糕，冰水都可以。回来我有事，于是我也这样告诉我妈：等会叫她把药棉吐掉，去冰箱拿支雪糕给她吃。然后我妈就一脸懵逼的看着我：冰箱里哪有止血膏？6.就我爸喝多了回家躺床上阿一直就喊我，哎呀不行啊老闺女呐快点的我要吐了！当时我妈瞟了一眼！瞟了一眼我爸！就跟我说！哎呀老闺女啊看你爸多惦记你出外头吃饭都不忘了给你打包回来快拿盆接着！咦！！！！7.今天男友带我去做头发，然后又带去买衣服，每试一件衣服男友都摇摇头，，试的我都不耐烦了“你到底想让穿啥样的衣服，，”男友“我朋友都说你丑，我跟他们说你只是不注重外表，可是…直到今天今天我才知道，你是真丑。，”擦。。

辛吉飞视频

灌水 09-24 21:44 阅读 4943 回复 1
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只为正义不为利

粉丝 457

每日一笑

灌水 09-25 08:31 阅读 4495 回复 0
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爱科丝外

粉丝 730

1.女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。准备抽一根烟，刚掏出来没拿稳…滚床下了。附身伸手去摸……我保证，这绝对是我这辈子，最不想摸到的东西…没有之一…我特么摸到老鼠夹子上了… 2.爸妈经常拌嘴，尤其是去年二老都退休之后，更是变本加厉，这不，就刚刚又吵了一架……原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵起来了，劝都劝不住……3.一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”4.我不会让他戒烟！因为我知道男人释放压力的方式跟女人不一样，当女人伤了、疼了的时候，她可以哭，她可以闹，她可以靠在男人的肩膀上安安稳稳睡一觉！反观男人，当他累了的时候，他不会找人倾诉，他只是抽一根烟，默默承受一切，抽完了起身爆一句粗口，然后生活还继续。这就是男人。5.你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？”“你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么？”

各位看了辛吉飞的视频有何感想

灌水 09-16 11:11 阅读 1万 回复 3
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只为正义不为利

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