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每日一笑

灌水 昨天 12:23 阅读 4870 回复 0
1、搞笑段子:晚上跟老爸逛超市,发现鸭腿不错,准备买回去做烧鸭腿。老爸在挑鸭腿:“挑哪个呢?前腿好吃还是后腿好吃?”我:“爸,鸭子就两条腿。。。。。。。。。。。。” 2、搞笑段子:今天给二货老公买了条新裤子,他出去不到十分钟就回来了,膝盖摔破了,我就怒道:刚买的裤子不到十分钟你就弄破了!谁知二货老公委屈的说:对不起,摔倒的时候来不及脱裤子。我:……3、搞笑段子:男:老婆,你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香,衣料洁白如羊脂玉一般,即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感,再加上细腻精致的做工,实在是完美无瑕!女:说人话!男:哦,老婆这衣服不用洗了吧?4、搞笑段子:无聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听,直接笑喷。老师说:“你初中谈朋友,只能谈我们这个地方的;高中谈朋友,只能谈整个重庆的;但你们上了大学,不仅能谈全国各地的,还能谈外国的。所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”5、搞笑段子:有次跟我爸吵架,他气得端起水杯要泼我。结果又收手停下来喝了一口感觉是开水太烫了,去厨房倒掉大半杯然后加冷水混成温水回来泼我一脸。6、搞笑段子:新来一生物老师。大家都在想,新官上任三把火会烧到谁,所以都安静的听课。“这个遗传无非三种情况,孩子要么和他爸像,要么和他妈像,也不排除有的和他妈他爸都不像……。”我在最后一排弱弱的说了句:跟隔壁像。从此我上生物课没有坐过,一直站在墙角。7、搞笑段子:“你大学怎么不谈恋爱?”“没人看得上啊。”“那你们班其余男生都谈了?”“嗯,都是找的同班同学。”“哦,就没有一个女生看得上你?”“女生?我们计算机专业没有女生。”8、搞笑段子:二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,老师正在讲课,这二货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。全体爆笑,后来我问他干嘛,他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

每日一笑

灌水 前天 08:51 阅读 2.3万 回复 0
1.媳妇准备去上夜班。丈夫:媳妇,这么晚出去把口罩带上再走!媳妇:现在晚上也不是很冷,带不带口罩无所谓!丈夫:我这是为了安全着想呀!媳妇:老公,没想到你还这么为我的安全担心受怕呀,那太谢谢你了!丈夫:我不是怕你不安全呀!媳妇:那你是怕谁不安全?丈夫:我是怕这么晚,天又这么黑,你不戴口罩,让人家看见你的脸,万一被吓出个三长两短的来,那就麻烦大了!媳妇:…… 2.晚上男友送我回家时,我突然想起来了闺蜜对我说的话,紧接着我拉着他的手说:我闺蜜结婚一年了,还没怀上孩子,昨天检查结果出来了,是我闺蜜的问题。唉,男方当时就要离婚了。如果是你,你会咋办呀?男友看了我一眼,揉揉我的头没说话,那温柔的模样让我心动不已。今天早上,男友给我发了条信息:分手吧,一切说闺蜜的都是本人!我一脸懵,给他打电话,已经拉黑了……3.老板安排我去外地出差,给了我一张汽车票让我先过去交友软件路。上车之后,旁边妹子穿着一件单薄的卫衣坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了,但还是能感觉到一丝冷风吹进来。我说:“美女,我们换个位置吧。”她红着脸说:“谢谢你啊,你真体贴。”我边挤过去边说:“你这是脸上抹了多少粉啊,粉吹的我眼睛都睁不开了!”4.男友花钱一向大手大脚,在我们交往没多久后,他意识到这种花钱方式不行,于是将工资卡交给我保管。前阵子在游乐场玩,他看到一个萌萌哒小姑娘目不转睛的,我看了一眼也喜欢的不得了,指着小姑娘对他说:“要是将来咱俩生个这么可爱的孩子就好了。”男友:“就这?好办啊,我现在就能让你实现这个愿望。”然后过去掏出100块钱给小姑娘,告诉她喊我一声妈妈钱就归她……5.我跟老婆是玩LOL的时候网恋认识的,老婆段位最强王者,亚索30000多场。我感觉挺奇怪,就问老婆为什么喜欢玩亚索,她说亚索长得帅。我有点吃醋,不悦地说道:那你觉得我长得好看吗?老婆:你要听真话还是假话啊?我:当然是假话了。老婆:有点难看!我:那我要听真话!老婆笑着说:特别难看!6.媳妇长得特别漂亮,性格也一直很乐观。怀孕后她总是看到她发呆,我以为是产前恐惧症。直到去产房前的一刻媳妇抓着我的手说:“老公,如果孩子生出来丑,你可千万别多想,我保证是你的孩子!”我一脸懵圈,媳妇继续说:“认识你之前我整过容,我怕生出来孩子丑你多想……”我顿时哭笑不得!

每日一笑

灌水 09-17 08:59 阅读 2.4万 回复 0
1、我堂弟买了一辆新车,却不肯开,他让我大伯先开。 个个都说堂弟傻,有新车不开。直到有一天,我大伯倒车不小心刮到树,我堂弟才开始开这车。他现在刮刮蹭蹭的,大伯一句话都没说他。2、老妈在家的时候,老爸很少做饭菜,况且老爸做菜也不好吃。今天,老妈去外婆家了,老爸只好亲自做饭。老爸一共做了三个菜,我下定决心,不管什么味道,一定要吃完,鼓励鼓励老爸。但当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然夹住了我的筷子。3、医生:去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。护士:为什么?都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生:等一会儿要结账,我怕他看了价钱会受不了。4、初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生,从那以后他对我“额外关照”,使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我,在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面,默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子,忍不住狂喜:天道好轮回啊!5、一家人在草原旅游,小乐:“妈妈,我们要是遇到狼咋办?”妈妈:“别怕,有你爸呢!不要说一只狼,就是两只也不怕!”小乐:“爸爸那么厉害?他打得过两只狼?”妈妈指着孩子爸爸:“你看看你爸那身肉,别说两只狼,就是三只也能喂饱!”6、昨天晚上我爸和我妈吵架,我妈一气之下要回娘家。我爸一看这阵势,急了,说:“我以后要是再惹你,马上断电!”就在这时,灯关了,一片漆黑,我爸吓得肝胆俱裂。这时,灯又开了,只见我哥站在点灯的开关旁,笑着问:“爸,刺激不?”7、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕,有一次我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢,不小心蹭到我的嘴。过了三个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就绝不饿着她们娘五个。8、天我在宿舍里睡觉前,试了一下黄金视力眼贴,感觉很好。十五分钟过后,我摘下眼罩,眼前一片漆黑。我惊恐地大喊:“啊!我的眼睛!”下铺的舍友狠狠踢了我一脚:“瞎嚷嚷啥?我把灯关了!”

别人家的高中

灌水 09-13 17:03 阅读 5532 回复 4

每日一笑

灌水 09-16 07:50 阅读 4.4万 回复 1
1.公交车上开着空调,我忍不住将体内的胀气排出体外,空调循环,整个车内臭味刺鼻,不能呼吸,人群中有人埋怨,是谁这么缺德呢?突然有人大喊手机被偷了,另一个大喊,肯定是刚才那个放P的偷了,我想都没想,大喊:“我没偷手机。”大家都转过身来看着我,有人问,“手机是不是你偷的?”。。。。我:“不是。”“那屁就是你放的。”我… 2.高三生日那天还要上晚自习到十一点,吃完晚饭给我妈打电话说“今天我过生日。”我妈说“啊?你过生日是吧?你叔叔婶婶给你买了蛋糕,我们正要去饭店吃饭呢。”我听了后表示要请假回家过生日,我妈立刻拒绝“你不用回来,我们给你过不就得了。”然后......他们去饭店吃大餐,我在学校啃面包,悲催地想今天到底是谁过生日。3.现在炒股真的好头疼,每天都不知道该买什么股,该抛什么股。好怀念前段时间,开盘看一眼,全部都跌停,然后就安心去上班了。4.老公喝酒晚回家了,我决定换个新奇的方式惩罚他,于是就让他对着镜子玩剪刀石头布,赢了才能睡觉。5.女:说你最想跟我说的三个字,给你一次机会哦。男:别问了。现在嘴巴还火辣辣的。6.打上了一辆DD,司机边跟我抱怨,边跟我说,也没得罪谁啊,怎么就得了个4星,星级被降了,真是郁闷。我还说不可能吧,一会给你投个5星。然后司机说:小姑娘,你真好!这么晚,去上班啊!然后终于知道这师傅为啥总拿4星了。

每日一笑

灌水 09-14 09:22 阅读 7.1万 回复 1
1.跟老公一起参加他跟的哥们八一聚会,酒至半酣,他们聊起来有哪些特别难忘的事,有的说半夜上厕所踩到蛇,有的说相亲遇上前女友……老公笑着说,最难忘是我的媳妇第一次去我家。他的哥们都坏笑起来,纷纷起哄,快说,是怎么难忘?谁知道老公泯了口酒,幽幽说:“我第一次见识化妆的神奇,我看见了我媳妇卸完妆的脸!” 2.亲戚给小姑子找了个对象,婆婆问小姑子说:你觉得怎么样?小姑子:他是干什么的?婆婆:我也不知道,反正亲戚说他腰缠万贯!不久后,小姑子嫁了出去,结果回门时哭成了泪人。婆婆:怎么了,他打你了?小姑子:什么腰缠万贯,他就是个病秧子,每天去治病,腰上都拔满火罐……婆婆:啊?3.今年我才23岁,老爸居然逼着我去相亲,老妈也和老爸同流合污,说自己想抱外孙了。今天老爸逼我和他战友的儿子相亲。下午我到了相亲地方,看见对面坐着一个很邋遢的男人,于是从包里拿出一包烟,说:“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活,和各种各样的男人约会......”话还没说完,后面突然走过来一个帅哥说:“爸,这就是我的结婚对象吗?”4.晚上看到校花在群里发的消息:本人出租,500块钱一天!我立马给她转了500块钱,然后带她回家见父母。到家后老妈热情招待,吃完饭我把校花送走,回来时老妈甩了我一巴掌。她骂道:“我是着急让你交女朋友,但我没让你租个女朋友回家!”我惊讶的说道:“你怎么看出来的?”老妈骂道:“我跟她说,嫁给我儿子你要准备100万的嫁妆,你愿意吗?她想都没想就说没问题,你说是她瞎啊还是我傻?”5.表弟今年28岁了,因为人长的实在太寒碜,在电子厂里打工了好几年也没有找到女朋友。上周,我陪着表弟去星巴克相亲,没想到双方一见面,我和哥们都愣住了,那女人丑的很不一般,把我俩给吓了一跳。那女的估计也是没看上我表弟,就对他说:你人很好,我配不上你。表弟听了立即回她说:没关系,虽然你长得比较丑,个子有些矮,但是我完全不介意。然后没多久他们竟然就结婚了,不说了,我该去看望我表弟了。6.好不容易凑够50万彩礼和女神成功订了婚。第二天准小舅子说想买迈凯伦,在V信上跟我借了10000块。到现在半年了也没还,毕竟是女神的弟弟当时我也没说什么。今天,他突然打电话对我说:“我手机上是不是还欠你50000块钱呢?”我激动的回答:“是,不着急,你先用。”结果,他说:“我等下就用新的手机了,这样我们俩就两清了!”我……

每日一笑

灌水 09-15 06:33 阅读 5.9万 回复 0
1.大学同学长得比较老成,他去面试,头发梳得光亮,穿一身帅气西装。面试他的是公司副总,同学侃侃而谈后,副总说了一句让他终身难忘的话:“比起前几个来应聘的大学生,你更像来收购我们的。” 2.公园里,我观察她很久了,她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒,眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过,关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽,环顾四周,还有不少搭讪伺机而动,不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前,关切地问:"姑娘,你这罐子还要吗?"3.哥们,我好像发现你女友出轨的证据了。”“啊!什么证据?”“昨晚我亲眼看见你女朋友在被窝里偷偷给一个陌生男人发短信!”“难怪我最近发现她有点不正常。。。好兄弟,多亏你告诉我,要不我还一直蒙在鼓里呢。4.今天好朋友老婆去逛街了,他一个人无聊,于是让我去他家找他玩,到了他家,他热情的请我喝朋友从呼伦贝尔带回来的酸奶,放在冰箱里面还冻着呢,煮了一下,我俩边看电视边喝奶,他把碗收拾完了我俩看着嘴边的白沫乐的不行,擦了擦然后他老婆回来了……关键朋友还说了一句:“下次我老婆不在家你再过来”……5.如何将三万的车开出十几万的感觉? 1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡,倒车灯会亮一下,让人以为是自动挡; 2.摇车窗时尽量匀速,看起来像电动车窗一样。 3:多热的天也不要开窗.让人感觉有空调一样。 4.倒车不要看后视镜,盯着中控台,让人以为有倒车影像。 5. 油箱里多扔点石头子,到加油站理直气壮的喊:97加满 6.别放音乐 但身体摇摆起来 让外面的人以为隔音很好. 7. 高速路上带块砖压住油门,双脚抬起伸出窗外,让人以为你有定速巡航 .6.本人好女婿一枚,前天跟老婆吵架,跑回娘家了,刚刚给丈母娘打了个电话,一句话没说,丈母娘来了句:放心,你压力大我了解,晚上就把那家伙给你赶回去,你忙你的,下次我不会在让我女儿在进我家门了!!!

大家信命吗?

灌水 09-13 20:31 阅读 4576 回复 3

什么是善良(图)

灌水 09-09 14:30 阅读 6181 回复 4
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