贵宾

爱科丝外

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每日一笑

灌水 前天 10:28 阅读 6959 回复 2
1.小时候,我去我大伯家里,看到堂哥坐在地上哭,就问大伯:“我哥这是怎么了,怎么哭了?”大伯把家里炒饭的锅翻过来给我看,上面刻着几个字:“我爸的壳”大伯说:“让你哥去刨锅灰,结果给我整了这几个字,把我气的……” 2.儿子成绩不好,老公在教训儿子。我:“这个不怪孩子,要怪就怪我,怪我没有替他找一个聪明的,基因好的爸爸,导致孩子没有遗传到优良的基因……”老公看了看我,愣住了,过了一会儿慢慢把手里的皮带放下了……3.初中时有个女朋友,姓赵,住的离我家不远,我和女朋友约好,在我家楼下叫我的时候,喊她自己的名字,避免被父母发现!有次我洗完澡出来后,我爸对我说:“你女朋友姓赵吧,我刚才听见有人一直喊你女朋友的名字,我就回了一句,姓赵在洗澡!”我……4.办公室一实习小姑娘座右铭:“妈妈说,女人一定要爱自己的脸,别人打你左脸,你再把右脸伸过去让他打,不然粉底不一样厚”说的简直太有道理了……5.我同事25岁了,他和老婆还暂时不想要小孩,老妈就一直催着他们要个小孩。同事就说:“最近太忙了。”坐在角落的他老爸发话了:“你连一分钟的时间都没有吗?”我:“……”6.晚上熬夜打游戏,老公叽叽歪歪说:快睡觉吧,来,我搂着你。我低声说:你再不睡觉,等我打完游戏,我就睡你!不到三分钟,老公就睡得跟死猪似的,拍都拍不醒……

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灌水 07-18 09:09 阅读 1.5万 回复 0
1.儿子:妈,我有女朋友了,岁数比我大。妈妈:只要比我小就行。 2.趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么?我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。她害羞的说:你……你要怎么样? 我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣液了。3.女儿快要开学了……临走前一天老爸一直闷闷不乐,深感父女情深搞得各种不想走睡不着,半夜听到老爸深深叹了一口气。女儿在隔壁房间强忍泪水,然后老爸忧伤的声音悠悠传来:从明天开始又要洗碗了……4.爸爸:在学校谈女朋友了吗?儿子:没有。爸爸:电脑怎么没带回来?儿子:放学校了。爸爸:该不是让你女朋友在玩吧!儿子:没,她自己有。5.有一次上课的时候放了个屁,有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后,后面的哥们儿对我说::老师真不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了,走到讲台上了还对我一笑,我了个去!!!6.爸爸:你上大学了,爸爸没有别的要求。第一,爸爸工作挺忙,别没事老让我去学校见家长;第二,爸爸还没做好心理准备,不想太早做爷爷。

每日一笑

灌水 07-16 05:58 阅读 1.5万 回复 0
有一个丧偶的富翁,他很想再婚,便和儿子说:晚上睡觉,我感觉脚凉。儿子马上给他买来棉袜子和暖宝。 富翁又说:白天太寂寞了,没有人陪我。儿子仿佛听不懂,又给他买来一只猫和一只狗。 富翁无奈地摇头。 第二年,富翁的孙子订婚,富翁说:根本不用结婚,睡觉穿棉袜子,白天养猫和狗就行啦1、“总感觉有一股力量不让我前行,你说,这是不是神的旨意?” “哥,你踩到口香糖了。” “哦,谢谢。”2、小时候,大概刚读一年级,闯了祸被老爸揍了个昏天暗地,刻骨铭心。揍完了一家人围着,开始思想教育课。a:孩子知道错了吗,以后还做吗?我:知道错了吗,以后不敢了a:为什么要这么做?我:因为……这时候我明显看到我爸已经开始后悔揍我揍的重了,轻轻抚摸着我的头关心我痛不痛,眼看这苦日子马上要结束了,电闪雷鸣之际我妈悠悠说了句:后悔吗?我说:不后悔 。真的不后悔?我:真的真的,一点不后悔,骗你是小狗…3、去相亲,一见到男方瞬间惊喜,长得正符合我心中的那一款,越聊越喜欢,说话也特别小心生怕对方看不上我。我这人吧一紧张就想上厕所,但是又舍不得离开,憋了一会实在是憋不住了,歉意地对他说:我去个洗手间。他:大家都成年人了,说实话不好吗?你进来时才去的洗手间,没看上我直说。说完起身就离开了,我……

每日一笑

灌水 07-15 10:23 阅读 1.4万 回复 1
1. 小时候,我妈骑着自行车载我去姥姥家送东西,结果路上妈妈骑得太急,把我颠了下来,妈妈毫无所觉,骑着车子走了,留我在水坑里懵逼。后来老妈骑车回来了,看到我坐在水坑里,明显不记得我怎么落到这步田地,上来就怒吼道:“臭小子,谁让你在这里玩水的?”噼里啪啦一顿打。 2.有一次同桌玩我桌上的东西,我写笔记,老师上来就是一打,打完了后我问为什么打我,她说我俩开小差,我说是我同桌玩我的东西关我啥事,她说一个巴掌拍不响,我当时就往腿上一拍,然后问老师响不?接着我又挨了打3. 跟我妈的朋友们吃饭,一堆大叔大妈,开荤段子,有个阿姨说有小姑娘在,别说了,另一个说小姑娘也听不懂,我瞪着眼睛一脸天真,心里只想说,你们这都是咱玩剩下的4.电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的“不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了,,” 男的气呼呼的说“你长啥样儿心里没个逼数吗,,”女的急了“我长啥样儿,我这样咋了,,” 男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。,”5.班主任:小明,你自己说你在三年级呆了多久?你还打算留级下去吗? 小明:老师,今年我一定努力,升上四年级。 班主任:你能不能换套说辞?我们俩同班的时候你就这样说了

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灌水 07-13 09:26 阅读 1.4万 回复 0

每日一笑

灌水 07-11 11:43 阅读 1.4万 回复 0
语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊! 班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。班花眼含泪花的说:“我之所以这么努力,就是怕落在你这种人手里。”媳妇正在做饭,我看她在厨房忙碌,突然好感动,娶了这么个贤妻良母!忍不住趴她耳朵边上柔声说:“媳妇,我爱你!”然后手伸向媳妇的裤兜,猛然刺痛,立马缩了回来,按着流血的手指。惊讶的望着媳妇裤兜。老婆得意洋洋的从裤兜里倒出一把图钉说:“别以为我不知道你想偷我的钱,被我逮住了吧!昨晚和丈夫吵架了,威胁说要离家出走,丈夫把门一关:你走就走!我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊!还没有一秒钟,丈夫风一样冲出来,扛起就跑回了屋!跟我斗,哼哼。。。老师布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮刘阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。我说:刘阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!
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