贵宾

爱科丝外

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每日一笑

灌水 昨天 06:28 阅读 1768 回复 0
【开心一刻】昨天去吃火锅,看到火锅店的墙上醒目地写着:羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,提醒顾客放心食用。买单的时候,我悄悄地跟老板说:老板,这钱是我自己画的,请放心使用! 【开心一刻】高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任,只见他从兜里拿出一根烟,说:“你们抽吧。”他们说:“不抽了,老师。”主任又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰谁就回家叫家长……”【开心一刻】我的发小,曾经编过一段子——“何谓王道?”“对手不乖,便从他身上碾过。”“何谓霸道?”“乖的,也碾过。”“……何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他说一声。”【开心一刻】老公家电维修专业毕业,技术高超,家里的大小家电基本上都能修理。今天上午,当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后,女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指:“哇,老爸好厉害哦,什么都会修,妈妈怎么就不会呢?” 我尴尬极了,正洋洋得意的老公看了我一眼后,赶紧淡定地对女儿说:“你妈更厉害,她会修理我。”【开心一刻】上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说:“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”【开心一刻】前天上qq看一男性已婚初中同学签名是“可能,我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆,我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。【开心一刻】商学院大学门口,有水果贩子在吆喝:卖草莓咯,一元一斤,两元三斤,三元四斤,四元五斤!我看见好多大学生都买四元五斤,哎,数学老师死得早没办法!【开心一刻】昨天吃晚饭的时候,父亲突然抬头跟我说:我今天帮你拿了块地……我突然一顿,长久以来的一个念头突然冒了出来。“我就知道我其实是隐形富二代,之前的贫困都是家里为了磨砺我,现在时机终于成熟了,他们终于肯让我大显身手了!”我强忍住内心激动,用尽量平和又不经意的语气问到“哦,哪块地?”“顺丰快递”。

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灌水 前天 06:46 阅读 2827 回复 0
上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。”我说:“厉害!”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……” 我离婚一个月都不到,前夫就找了新欢,并闪电领证。今天是他的大婚之日,我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊:老公我爱你,我永远不会忘记我们在一起的日子!当时新娘的脸都黑了,全场都轰动了,然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。跟几个哥们去喝酒,发现一个哥们很奇怪,他喝几口酒,就把钱包翻出来看看,再喝,又看钱包,几次三番,我忍不住问:“你为什么一直看钱包,怕钱不够吗?”他把钱包翻开说:“这是我老婆照片,等我喝到她看起来温柔美丽的时候,就知道自己喝醉了,就像认识她的那天一样。”一天,小A向小B提了一个问题,猴子会和跳蚤有什么不同呢?小B答,它们俩是一大一小。但除此之外呢,小A又问道?小B不知道了,然后小A一本正经的说道,猴子身上可以长跳蚤,而跳蚤身上却不能长猴子。没结婚的时候,老婆约了第二天空腹去医院体检,然后第二天下午三点半,老婆到了医院,体检科大夫说:你得空腹啊!我老婆回:没错,我就是空腹啊,刚起!据说大夫一脸的懵圈,从晚上十点睡到下午三点。六岁那年,一天早晨,我叔叔匆匆来我家抱我出去,边走边从口袋掏颗糖给我,说等下帮他做点事。 走到条街道,叔叔放下我说,看到前面那小孩了吗,我点点头说看到了。 叔叔:刚刚那小孩打你堂弟,你去教训一下,我们大人不好下手。每次照镜子我都会对自己说:“你已经不年轻了,不再是帅哥,看到美女别在?着脸上前纠缠,这样会被骂不要脸。”但事实证明,我不怕骂……我打小就有数学的天赋,这真不是我自己吹,是乡亲们公认的。爷爷奶奶开的小卖部,大家都喜欢在我看店的时候买东西,都夸我算得又快又准。很可惜,我的天赋还没能完全的崭露,小店就倒闭了。

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灌水 05-20 06:27 阅读 3297 回复 1
刚才看哥们的聊天记录,哥们:“在吗?”女生:“嗯。” 哥们:“在干嘛呢?” 女生:“1,3,5,7,9,你呢?”哥们:“2,4,8,16。” 女生:“走起?”然后哥们兴致勃勃的出去了……我到现在都没弄明白这是啥意思! 有没有发觉,很多医院里好像都有一位外号叫胡一刀的医生。这个叫法充满了江湖气,有时是位好医生,有时就难说了呢。把车开到批发市场里,由于没车位就在保安的指挥下停好,锁好车门后随带就把钥匙放裤兜里了,保安走过来说道:钥匙给我下,等下可能挪着车,然后我从裤兜里摸出一块昨天陪媳妇逛街时她啃过的骨头递了过去……地铁上一孩子玩我挂在书包上的小狗挂件,小姑娘抬起头说:“姐姐你的小狗真可爱。”我心想这孩子也很可爱啊,又要骗我生女儿。下一句小姑娘说:“姐姐等你死了能把它送给我吗?”我……今天去接小外甥放学,他被老师骂了,原因是他经常藏小女孩的东西,小女孩找不到了就找他,他来给人家算一卦就找到了搞的那些小姑娘天天围在他身后打转,我发现我小时候跟他比我就是个渣!小时候,我特别喜欢音乐,尤其是钢琴,死缠烂打找老爸,老爸沉思半天:“闺女,你看,不是我没钱,钢琴好是好,可不实用。比如你在幼儿园表演节目,你总不能找几个人抬个钢琴去学校吧。不过,老爸肯定满足你的音乐梦想。”后来,老爸给我买根冰棍,外加一个拨浪鼓!小姨子打电话说准备了好吃的,让我晚上去她家吃饭,推辞不掉只能去了。到她家就见妹夫在厨房里忙前忙后,我过去问他晚上有什么好吃的。他说:“烧鹅!老婆杀的!”我说小姨子平时连个蚂蚁都不敢杀,今天居然杀鹅了?妹夫说道:“这不前几天刚拿到了驾驶证嘛,工具改进,回家的路上用新车杀的。”我......有没有一种公司,能月入一万五,不用负责任何事,一年休息125天以上,职场关系融洽,做事指南一目了然,不用应对突发事件,弹性工作制可以下午1点再去上班,一周上4天,每年3次奖金每次至少2.5个月工资,有的话我想去这里上班。今天去超市买东西,回来路上突然一乞丐抱住我的腿:“朋友,可怜可怜我吧!”我从小就立志当个好人,果断从钱包里掏出刚刚在超市找的一毛硬币扔给他,结果他还是抱住我的腿死活不放手。看着钱包里仅有的一百,唉!没办法,咬咬牙,一脚把他给踹躺下去了……

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灌水 05-19 10:36 阅读 3656 回复 1
昨天哥们结婚喝醉了,把他媳妇边推给我边说……给你了,我不要了。。。有这么好的事????经济学教授在上课时说道:“同学们,外劳对我们的影响很大,你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳,还是……”某生抢先回答:“麦当劳!” 一个母亲写信给他的儿子,祝贺他订婚:"亲爱的儿子,我和你父亲听到这个消息非常高兴,感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子,感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话:"你妈妈找邮票去了,不要干这蠢事,傻瓜。过单身生活吧!老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!小时候有次我爸给我买了一个玩具枪,当时我爱不释手,有天表弟来我家,想玩,我不给,表弟和我妈说:“姑姑,哥哥什么时候结婚啊?结婚了这个玩具枪给我玩好不好?”当时把我吓的,直到现在都没敢结婚……女同学一枚,第一次带男朋友回老家,有点忐忑,于是叫男友先不要和我一起进家门,在村口等着,她先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋太热闹,竟然忘了带男友回家这茬事。结果她男友一直在村口从中午等到天黑,靠着草垛睡着了。

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灌水 05-18 09:35 阅读 3966 回复 1
【开心一刻】和朋友去网吧,看一小学生在玩英雄联盟。我朋友问他:“你在玩什么英雄?”小学生回答到:“亚索。”我朋友问小学生:“你经历过绝望吗?”小学生盯着屏幕回答说“没有。”我朋友把小学生电脑重启键按了一下,然后问小学生:“现在呢?”我永远也忘不了那个小学生的眼神。 【开心一刻】小学的时候家里离学校很远,我都自己走路回家,没有同学和我同路,一路上就盯着路面。一次看到五十元在路上,周围都没人,我立马把钱捡起来。当时心情真是激动啊怕被别人看到,一路上压抑着心情默默的盘算着可以买好多想买的东西了。到了家里马上拿出来确认,就是一张颜色相近的纸。【开心一刻】幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”【开心一刻】下班到家进电梯,正好邻居带着读小学的儿子走了进来,他一脸的不高兴。我逗他说:“怎么啦,开学不高兴吗,能重新见到小伙伴多开心呀!”他冷笑道:“你很久不上班会想同事吗?”【开心一刻】妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物。妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”女儿不甘示弱,反击道:“要不是你亲生的,我早离家出走了。”【开心一刻】打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼,在抢捧花的时候,捧花被新娘高高抛起,众多妹纸蜂拥而上,唯有学姐一跃而起,抓准时机,脱颖而出,然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀,花碎了一地,她至今未嫁。【开心一刻】半夜,把老公推醒,跟他说:“我心里装着事,睡不着。”他揉揉眼:“那就说出来,我听着”我:“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱,本来不想跟你说的,可不说出来,愣是睡不着。”他一听腾地就坐起来了,半天没说话。我:“说出来心里畅快多了,好了,睡觉!”然后……听到黑暗中,有个声音幽幽地说:“我睡不着。”【开心一刻】过年的时候,一朋友对媳妇儿说:媳妇儿,咱俩结婚有五年了,为了见证咱们的爱情,以后咱们每年也给彼此拜个年吧。说完扑通就直接跪下磕了个头,然后就站起来,他媳妇儿当时就蒙了,不过见老公磕了,自己也就跪下啦,当她跪下的那一刹那,我朋友就哭了。后来我问他为什么哭,他说:结婚五年,跪了五年,终于轮到她了

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灌水 05-17 08:01 阅读 5845 回复 0

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灌水 05-16 10:54 阅读 5747 回复 0
一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死? 出嫁前,母亲说:“到了婆家,一定要争着刷碗,刷的时候先摔两个。一定要抢着着洗衣服,该放半袋洗衣粉,你放上一袋。一定要争着做饭,炒菜时该放一勺盐,你放上三勺。坚持一个月,以后啥都不用干啦。”村里的一个兄弟,在岛国的一家远洋会社工作,几年前在那边买了房子定居,老婆也带了过去。过年时一家子都回来了,看到他两个儿子的表情动作,十足岛国人,而且叽哩咕噜的整天说鸟语,我就逗他说:“你怎么养了两个鬼儿子?”他拍着胸部说:“放心,百分之百的**传人!”刚说完,他两儿子哭着跑到跟前,啪啦啪啦的说一堆鸟语,他眉头深锁,陷入沉思……昨天,他打电话给我,说岛国那边的资产已处理,工作也辞了,让我帮忙在市区找房子,找学校。原来那天他两儿子哭诉:为什么**小孩也像岛国人一样欺负他们!坐在课堂上,正昏昏欲睡,突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任的咆哮:“姓胡的!过去听我课睡觉也就算了,今天这么特别的日子你也打瞌睡?你让这么多家长怎么看?你儿子都会为你感到羞耻!下次开家长会你别来了,让孩子妈妈来。。。。”
俗话说“上一秒母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳”,小学生不仅天性爱玩,而且还是不折不扣的“熊孩子”。在接受教育的过程中,不管是老师还是家长,都因为他们的直言不讳和脑洞大开感到十分苦恼。 现如今崇尚素质教育,在保障德智体美劳全面发展的同时,也要进行多元化的教育。但语文学科往往是其他学科的基础,不仅影响学生的学习生涯,还决定了学生的教育过程能否顺利进行,尤其是语文作文,可是让家长和老师哭笑不得。“停个电吓这熊样”,小学生作文《淡定》走红,爸爸看后追着打 其实每个小学生都有自己的想法和态度,通常会在作文或者是日常生活中表现出来。而看到他们写的作文时,老师不仅感叹小学生的成长环境,同时也对小学生的“复制”能力很佩服。这位小学生的爸爸妈妈,虽然难免会有争吵,但想必感情是非常好的。只是每次吵架后,妈妈都拿爸爸的牙刷去刷马桶,这画面感还真的是让人哭笑不得,老师默默祈祷,希望小学生别得到妈妈的真传才好。“引经据典”是写作中常用的手法,如果小学生私底下阅读的书籍比较多,在他们的作文中也会很好地体现。但由于小学生比较生疏,很多时候都让老师直扶额。 小学生作文《热死了》走红,言语中既幽默又扎心。每当遇到炎热的天气,小学生再喜欢在室外玩,也会吐槽“天真热”。但是最后给老师的忠告“哪凉快哪呆着去”,却给人感觉怪怪的,就连老师看后也直言想拜师。“引经据典”是写作中常用的手法,如果小学生私底下阅读的书籍比较多,在他们的作文中也会很好地体现。但由于小学生比较生疏,很多时候都让老师直扶额。 小学生作文《热死了》走红,言语中既幽默又扎心。每当遇到炎热的天气,小学生再喜欢在室外玩,也会吐槽“天真热”。但是最后给老师的忠告“哪凉快哪呆着去”,却给人感觉怪怪的,就连老师看后也直言想拜师。小学生的教育既来自课堂又源于家庭,尤其是在一些生活常识的问题上,家长确实是小学生的“老师”。可即便是经验很丰富的家长,也会因为突如其来的事件而不“淡定”。 这位小学生的作文《淡定》走红,不仅将爸爸的反应描述的十分详细,还将妈妈的嫌弃体现的淋漓尽致。不过有谁能想到,滴眼药水还能遇见停电,求爸爸的心理阴影面积。但是那句“停个电吓这熊样”,爸爸看后哭笑不得,丢人丢到老师家去了。简单又多元化的教育,能激发小学生的兴趣和学习欲望,家长别不以为然 小学生在接受教育的过程中,离不开家长的帮助和引导,但是随着时代的发展,教育理念也在不断变化,但是小学生的想法相对简单,家长的教育方式不要过于复杂。笔者认为,家长对教育的重视程度无可厚非,但很多时候却努力错方向,同时也因为自己相对传统的思想观念,而大大限制了小学生的发挥,从而不利于逻辑思维能力的提升。与时俱进是这个时代的标签,家长的洞察力应该比小学生更敏感,这样才能成为一名成功的领航人。虽然双职工的家长会遇到很多困难,但是合理的规划时间和制定计划,或许会有收获。 比如培养小学生的阅读能力,不管是绘本还是漫画,既能引起小学生的兴趣,还能提升语感和增加词汇量,在不断积累的过程中,小学生的写作能力自然会得到提升。想要纠正小学生对写作的态度,家长应该注意哪些细节? 首先,爱玩往往是小学生的天性,想要让小学生在某方面得以提升,家长可以投其所好,让他们在玩中快乐地学习,要比任何强迫或者是命令的方式的教育更有效果。其次,家长与小学生朝夕相处,很多时候都是被模仿的对象,所以家长的言传身教能够起到很好的引导作用,尤其是将自己的热爱变成小学生的兴趣,更能从根本上改变小学生的态度,可谓一举多得。

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灌水 05-15 10:32 阅读 6683 回复 1
1.下班路上,被一小伙子拦住:“大哥,能不能借我十块钱?我想买张火车票回家,我的手机和钱包弄丢了…”我掏出十块钱递了给他,转身离开。他却待在原地哭泣,我走回问他:“路费不够吗?还差多少?”他抹着眼泪感谢道:“大哥,我一定百倍还你,我沿路问了几十个,没一个人搭理我,都以为我是骗子…”没说完又哭了! 2.周末,我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时,兴奋的说:“舅舅,我想喂喂它!”没等我允许,只见他从工作人员手中抢过枝叶,蹑手蹑脚的走了过去,他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿,鹿鹿,别咬我,别咬我。”直到长颈鹿吃到了枝叶,他才睁开了眼睛,高兴的拍手大叫:“吃啦!吃啦!!!”此时,我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水,众游人无不哈哈大笑……3.和一妹子约好假冒男女朋友,年前去她家,年后到我家!挺文静的妹子,大年三十到她家之后好酒好菜招待我,其间她爸让她弟出去一下有事说,我因为想上厕所,也出去了!不巧,听到了她爸对她弟说:快打电话多叫几个人来喝酒,就你姐那女汉子德行,好不容易骗个人回来,一会灌醉了他,把他往你姐床上一扔,你姐的终身大事就解决了!我……4.前女友怀孕了,哭哭啼啼的找了过来让我负责,我拒绝了,那时候我们分手都1年了,关我啥事。前段时间她抱着娃来了,丢给我一张鉴定书,孩子居然是我的,又说让我负责,我彻底凌乱了,本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看,一沓材料,别墅、豪车,还有几百万的存款...算了,既然是我的娃,就复合吧。我是个重感情的人,晚上我问她:“说个实话,孩子到底是不是我的?”她说:“你猜?”我猜,我怎么猜?你们说要不要偷偷再做个鉴定去?5.老妈做了一些红烧肉,要我下班的时候回去吃饭,因为做的太好吃了,我就忍不住多吃了几块。老妈突然开口:这猪肉贵啊,三十一斤啊,少吃几块吧。我:就吃多了几块怎么了?老爸在一边淡定地说:没关系,三十一斤算什么啊,没事闺女,你接着吃。老妈:像她这猪一样的食量,哪有那么多给她吃啊?老爸哈哈一笑:你看咱闺女这一身肥肉,就算一千一斤,也比人家的彩礼高,咱们不亏。6. 结婚后,老公对我很严格,每个星期只给我20元零花钱。今天,我的零用钱花完啦,这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有。就在这时,我儿子对老婆说:学校交钱,给我100做资料费!老婆二话不说给了他100块钱,等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,我这也算借你的,等我结婚后不济的时候你必须得帮我啊。看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我特别欣慰!

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灌水 05-14 10:28 阅读 7952 回复 0
1.男朋友陪我买衣服,我试穿了一件裙子。二货男友逗我说 : 来,让姐夫看看漂亮不?楼主一脸尴尬。这时,营业员妹子默默拿了一件衣服过来,附我耳边说 : 不能这样便宜了这些臭男人,我给你挑了件好的。哈哈,现在男友看着这件衣服的价格,脸都绿了! 2.公交一个急刹车,我突然倒在前面帅哥身上,最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸,看着帅哥一脸怒色我陪笑道:不好意思,公交刹车太突然了我一时没站住。哥们你什么意思?帅哥掐着我的脖子怒吼:公交刹车跟你有一毛钱关系吗?我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了!你到底要坐几路车啊?3.去闺蜜家玩儿,还没进屋就听到她家闺女哭着说“爸,你离我远点,难道你不懂男女授受不亲吗,”我赶紧冲进屋里看看咋了,只看到她老公拿着鸡毛掸子哭笑不得的站着,这时闺蜜夺过他手里的鸡毛掸子瞪着小丫头说“学习考了零蛋不思悔改,你还歪理一大堆,不揍不行,你说你爸跟你授受不亲是不是,我是女的我来揍。”4.晚饭没多久,闺蜜来我家,进门就生气的一摔包:“分手,坚决分手!”我问什么情况?闺蜜答:“你知道的,我相亲的那个对象我们都谈了一个月,也没一起吃过饭,更别说看电影,今晚他约我吃了饭又看了电影!”我疑惑的问这样不是挺好的吗?闺蜜爆脾气上来了:“好毛线,吃饭结账他说钱包在车上没拿,让我先付账。这也算了,特么滴居然带我到药店门口看的露天免费的电影!真是够了!”5.我陪儿子在家午睡时,快递给我打电话,我怕吵醒宝宝就压低声音说:你是谁啊?结果快递也压低声音说:我是送快递的呀!我在楼下,你下来拿。我小声告诉他,我现在走不开,让他上来一趟。他也一样小声的跟我说:好呀!你为什么弄的这么神神秘秘啊!我引起了我的好奇心,我马上上来。

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灌水 05-13 09:03 阅读 7062 回复 0
点进来的一看就是有品位的人,拯救你们的所有不开心,是我义不容辞的责任,希望大家能够多多支持,别忘了点赞评论加转发呦! 过马路时看到一只压烂了的老鼠,随口说到:“媳妇儿,你看那老鼠!”媳妇儿顺眼看过去,不由得惊呼一声,然后摸着自己胸口说:“天呀,太吓人了,我必须要买双高跟鞋压压惊~”我这张贱嘴!我和女同桌是死对头。昨天跟老爸去超市买菜,看见她也在,过了一会女同桌走过来说:我们分手吧!然后就跑了,还没等我反应过来,我爸一脚就踹了上来:我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊,说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊!这招太狠了!今天去驾校找人,看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟,那学员犹豫半天一直没接,还好我机灵,我赶紧跑过去说:教练我帮你买他新来的不懂事,然后我就拿着十块钱回家了!女:宝贝,今天有人说我丑。男:不会的,男生一般说你丑就是你还有点漂亮。当然啦说你漂亮就是真的漂亮了。女:那如果你们男生遇到真的丑的女生呢?男:不会的,我们不会跟她说话。女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。 结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。 一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗……今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她:“怎么了?”她哽咽道:“我失恋了。”我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”女同事问道:“可是我肚子里的孩子怎么办?”那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹地抽回了自己的手……

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灌水 05-12 09:47 阅读 7615 回复 1
昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉,结果儿子晚上上吐下泄,我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急,心烦意乱的。媳妇还一直在那哭!我就吼了她:别在那哭哭啼啼的了,烦死了!她回了我一句:不是你孩子,你当然不心疼…… 两口子吵架了,老公说:''分手吧!''女人说:''好。''老公说:''各走一百步,以后见面还是好朋友!''老公忍着心痛走了98步 ,最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了..女人平静地说:''只要你回头,我会一直在你身后!''男人泣不成声的把女人搂在怀里!女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心里默默地骂了一句:你再走两步试一试,我他妈一砖头就拍死你!那年,我姑父许我表弟进步一百名,奖五百块。结果,表弟期中考试退了一百多名。我问他咋退了呢?表弟摸着红肿的脸颊:“苦肉计,我以退为进,下次进步一百名就容易多了!”……期末考试表弟又退了一百多名……算命的对顾客说:“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望!” 顾客说:“你说得非常对,我忘记带钱包了。”今天早晨去银行办业务。就听见一女的对着大堂经理狂飙…我办个挂失还得我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说吧,要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷地说…………死亡证明…我瞬间笑喷…约妹子开房,等我洗澡完,她人不见了,我诺基亚和800元钱也不见了。我就不明白了,你拿走就拿走了,留下你的iPhone X是怎么个意思?我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡?早上外面买早餐,买了一碗面,转身去拿醋,放了很多,然后旁边一男的看着我说:放那么多醋啊!我问答:是啊,我喜欢酸一点。他说:可这是我的碗......宿舍一哥们儿失恋了,哭得要死要活得,整整躺了两天两夜,还不理人。今天,他自己下来了,趴在地上就往阳台上爬,把我们都吓坏了,赶紧把他拽回来,刚拽回来他又爬出去,来回好几次,然后他用最后的力气又哭了:“呜呜呜,你们……别管我,我去看……看,送外卖的来了没。”我出去买东西,听到两个妹子的谈话,一个妹子搂着另一个妹子的腰边走边说:能冒?b的问一下你的体重是多少吗?另一个说:你真的很冒?b!昨天晚上,我家女儿突然在家里拿一棒棒糖说,“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗?我说真甜!我女儿说:“能不甜吗,这是糖!”这么点大,都特么会调戏人了。英语考试,小强翻英语课本时被抓了。小强:“小明也翻课本了,你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道:“他找不到答案!”我酒量不行,还爱逞能,因此喝酒容易喝醉。我还有个毛病,喝多了话就多,啥都说。所以我喝醉后第二天,往往要面临两个结果之一,老婆要么横眉冷对,要么温柔似水。这取决于我喝醉后说了什么。所以我决定戒酒了。对于酒后的不可预测的结果实在是吓人。一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”同学说:“我难受…”老师关切的说:“是不是生病了?”同学淡定的说:“困的难受。”在火车站候车,一美女急匆匆路过,把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ,好像摔得不轻,因为声音挺响的。美女一脸歉意,我忙说:“没事没事,不要紧,只要别耽误你上车就好,掉就掉了 。”美女满意地看我好几秒。那一刻我觉得自己挺伟大的,直到一大哥吼我:''
小学生和我们成年人的思想是不同的,在大人眼里觉得很丢脸,或者不适合说出来的话,对于小学生来讲,是信手拈来。 因为对于小学生来讲,思想还不是很健全,分不清楚大人的欲言又止和话里有话,也不知道说什么话可能会让人觉得尴尬。但也正是因为这样,我们能通过小学生的视角,看到很多平时我们发现不了的点。了解学生的想法,除了聊天再有就是看学生的作文。通过作文的描述和观点,能看出学生现在的想法,和对待事情的态度。有时候也会不小心暴露家里的秘密,我们一起来看一下吧。 小学生作文天马行空,想不到的点都被孩子发现了小学生作文里,必不可少的作文就是描绘一件难忘的事情,或者难忘的人物之类的。这名学生就是这样的,学生讲述的是自己不该说的话。讲的还是自己一次考试的时候没有考好,然后爸爸气不过就把学生给打了。结果学生一句关心的话:你没吃饭吗?遭来了更难的生活待遇。 还有学生对语文老师说的话,虽然老师没有给出零分,但学生这样看待老师,估计以后的日子也不好过了。学生说知道老师平时上课一定很辛苦,挣得也不多,还要每天管那么多学生。这本来是个体贴的学生,却不想后来学生说老师经常写错字,还说老师不做这个就没有饭吃。 这些话如果是外人听来,可能会觉得很好笑。但是同学,你想没想过给你判卷的就是语文老师呢?想没想过本人看到会是什么心情,以后还有好日子过吗?除了描写这些难忘的事情,还有很多命题作文。如果遇上让学生描述自己家里人的情况的话,很可能会发现不得了的秘密。让人捧腹。小学生的天真无邪,神级“作文”让老师羞红脸,都给孩子看了什么 小学时期的命题作文很多,我的爸爸,我的妈妈,我的老师等等。都是想要通过学生描写自己身边的人,来锻炼学生的观察,和表达能力。这时候就能看出来差距,有些学生就美好得像天使,有些学生就能恨不得一脚踹倒。像这名学生就是这样的,一篇作文《我的妈妈》,得到了满分的成绩。文章里学生表达了对妈妈的感激之情,看到妈妈的付出。并且用词比较高级,像报酬,教唆等都是很加分的词语,得满分在情理之中。 但这名学生就不是这样的,学生的一篇《我的爸爸》,让老师都羞红了脸,这是给学生看了什么?平时在家能不能回避一下孩子。就这篇作文的写法,下次开家长会还是让妈妈来吧,爸爸是没有脸面来了,老师也不好意思见面。虽然后来有爸爸的解释,但是也太难为情了。 以后在遇见小学生的作业,家长最好还是检查一下再交上去比较好。不然就会出现这种情况,虽然是个误会,但是是真的尴尬。小学时期,家长检查作业很有必要,不是为了让老师偷懒 小学生的家庭作业,其实家长还是很有必要,要检查一遍在上交的。虽然有声音说这是老师的工作,家长凭什么这么做,为什么让老师偷懒?其实这并不是谁偷懒的问题,主要是可以避免这种尴尬。再有就是小学生本身自律性比较差,作业很可能做得不是很好,还可能会偷懒。这些都需要家长给予适当的监督和督促,把不会的题教一教,可以提高学生的提高效率和学习效率。 学校老师也会教,但是对于小学生来讲,吸收能力有限,有时候还会偷懒。在课堂上学不会的情况很有可能发生,如果家长不教,就落下来。家长没有必要赌气,说学生就要全权交给老师,自己管就是让老师偷懒了,但其实辛苦一点,学会的也是自己家孩子,偷懒一点,成绩不好的也是自己家孩子。 毕竟老师不会关注到班级里的每一名学生,那些吸收比较慢的学生,就需要家长的帮助。而且可以很大概率地避免这种爸爸“脸蛋”这种尴尬的情况。#小学生#今日话题:你小时候写过什么当时很骄傲,现在看起来很尴尬的作文吗?

每日一笑

灌水 05-11 09:46 阅读 7389 回复 0
朋友:“来儿子,这是爸的高中同学,快叫叔叔!”我:“叫什么叔叔显的我那么老。叫哥哥。”朋友:“那快叫哥哥!”我:“孩子,别听你爸的,来叫爷爷!” “唉。。。唉。。。别动手啊!”这次期末考试的结果让班主任很生气,他又开始了例行训话:都是同一个老师教的,为什么有的同学考的好,有的同学考的差呢?为什么!”全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同!” A:我去,我的脚痛死了。B:怎么了? A:昨天去逛街,然后脚被一条狗咬了,现在还痛着呢。B:那么衰啊!那你有没有报仇?比如说,咬回它一口? A:卧槽,我有那么恶心吗?还咬它?你觉得我是那种人吗? B:对不起,开个玩笑,呵呵 A:以后别乱说话,搞得我像什么一样,老子咬回它两口了,怎么可能只咬一口,我妈说做人不能吃亏,要不是它跑得快,早被我咬死了。B……我结婚前,发现未婚妻性格比较强势,我犹豫过,她信誓旦旦的说:结婚以后,我会让着你的。现在,老婆一直没有违背她的诺言,我很感动。她让我洗衣服,让我洗碗,让我做饭,让我拖地,让我辅导孩子写作业......一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着,忽然开过来一辆汽车停在农夫面前,原来司机认识农夫。虽然,不怎么熟。但是,知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一下农夫。于是对农夫说:“需要帮忙吗?”农夫欣然答应了。于是,农夫坐车,农夫的驴在后面跑。当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。司机问农夫说:“我真的担心你的那头驴,你看它的舌头都累的直往左伸。”农夫向外看了看对司机说:“没关系,继续开我的驴要超车。”闺蜜:我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪!我:这不是挺有男子气概的嘛?闺蜜:有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不防水!
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