贵宾

爱科丝外

自定义日期:  从   到  最多1年

每日一笑

灌水 16小时前 阅读 1015 回复 0
每日一笑:小时候过年,我宁愿拿小红包,十块二十块的还能自己花花,上百的红包哪次不是给我妈“借”去了,一去不复返…现在我也当妈了,我觉得有些优良传统是一定要传承下去的,比如:来,宝贝,乖,红包妈妈帮你存起来哦!每日一笑:牙周炎看医生,挂了口腔科,从门口竟看不见有医生,试着往里面走走,竟发现十多个医生在喝茶聊天……瞬间有种明星范儿,被多种目光注视着。走到中途,只好我先开口,“哪位医生可以看牙?”一众医生全笑了,“随便你选吧,哪个都可以看!”哪个哪个,俺想带那位最帅的牙医回家成不成???每日一笑:人的命运真是很奇怪的东西,以前在万科工作的时候,里面有一个老员工,有多老呢,这么说吧,王石刚创业的时候就跟着他干,还和王石住一个宿舍,后来把他升上去当主管,干不来,退下来,降职不降薪,现在,在一线做物业维修拿着主管的薪资。每日一笑:昨酒喝多了,打了滴滴回家,到家了才发现把剩下的一瓶酒落车上了。连忙打司机电话,结果司机已经进了过江隧道,不好掉头了。司机说,一来一会要三十多公里,让我自己过江去取。这多耽误事呀。于是我和他商量,能不能酒就留给他喝了,然后按超市价W信转账给我。这哥儿们考虑了几秒,同意了。然后我又多啰嗦了几句,提醒他喝酒不开车。每日一笑:傍晚时分,微风徐徐,我坐公园长椅玩手机,这时过来一个小萝莉,她甜甜的喊我:姐姐,我好累,我能坐你的位置吗?我起身让给小萝莉坐,然后坐旁边的长椅问她:小妹妹,这边长椅都没人坐,你为什么非要坐我的位置呢?小萝莉:因为刚才我看见那个长椅上有鸟屎!每日一笑:昨天下班回家,我妈在厨房喊我,小声的对我说:你想扫地还是想洗碗?我有点懵圈的说道:什么跟什么啊,想要我干活直接吩咐就是了,干嘛还整的这么神秘?我妈又说道:那可不一样,中午你不是发了个朋友圈,发的饭菜,你爸觉得你叫了外卖,我觉得是食堂,我俩打赌,我赢了你洗碗,你爸赢了你扫地……每日一笑:点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗,看服务员那么帅,心想调侃一下,就问;“大碗多大?有我脸这么大吗?”服务盯着我看了一下说“不好意思,没有这么大,和你脸那么大的,我们后厨只有洗菜的盆”我……

每日一笑

灌水 昨天 07:50 阅读 2206 回复 1
1、今天一个客人来我店里吃饭,吃着吃着说了句:“你这店里怎么没有空调啊?”我往他身后一指说:“你身后那个不就是空调吗,那么大个立式空调你没看见?” 他回头看了一眼说了句:“靠!怎么长得跟冰箱似的。2、唐僧师徒四人去西天取经,路过一座桥,有人炸山开石头,崩!的一声巨响,徒弟三人都警惕起来,唐僧放眼望去淡定地说:悟空,你妈生二胎了。3、富翁给了仆人一封信和三十便士,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。富翁问:“信发了吗?”仆人得意的道:“当然发了。”富翁:“钱怎么还在手里?”仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”4、我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。5、晚上没事,我跟老婆在床上玩,老婆说我们来猜谜语,我先说,你的脑袋枕着我的胸,打一物品!我随口就说了一个,平板电脑!然后,,,,,,我就睡沙发了!6、一留学生去澳大利亚留学,打算在外租房子祝他发现这边的房子朝向很不好,窗户都是坐南朝北而且价钱很贵。他下决心一定要找一个坐北朝南,价格合理的房子。用了整整一周时间终于找到一间朝向符合他要求的房子。而且价格及其便宜,搬过来的第二天,太阳华丽丽的从东北方升起来……7、过年到亲戚家串门,期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。8、幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说:“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑,说:“我不会喜欢你。”9、印度人不用草纸,他们便后用左手来清洁,然后用水冲一下。所以同胞们,印度甩饼吃不得呀,那饼一只手是甩不起来的埃。

每日一笑

灌水 前天 09:24 阅读 3231 回复 0
岳父瞒着岳母去跟跳广场舞的老太太幽会,回家之后就一直打嗝。他坐在门口不敢进去,就对在角落玩耍的小舅子说:儿子,我打嗝好难受,你快吓我一下,我就不打嗝了。小舅子双手放在耳边,装作大老虎:嗷……岳父幽幽说道:这个没用,你得吓得我心里一颤,那样才管用。小舅子想了想,说道:哦,对了老爸,我今天用你手机往王者荣耀里充了80000块钱!岳父腾一下站起来:你买什么花这么多啊?小舅子斜眼看着岳父,说道:颤抖没有?不打嗝了吧?哈哈哈…… 我小时候,不甘落后,买了把玩具枪,怕别人抢我橡皮子弹,把橡皮子弹含在嘴里。一个小伙伴拿枪对我一打,我从嘴里吐出一颗子弹,准备装子弹打回他。然而,他叹为观止认为我会用嘴接子弹,然后广为传播。无数个小伙伴以我会接子弹为由对我开枪……享年8岁!女经理的富豪老公因为癌症去世了,她继承了1.5亿的家产。女经理开心坏了,下班之后就请我们去全聚德吃烤鸭。众人都坐下后,一个虎头虎脑的服务员妹子递过来一张菜单。女经理翻看完菜单之后,问道:“美女,你们的烤鸭都有什么口味啊?”服务员妹子眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鸭的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”上小学的时候,学校组织把家里不穿的旧衣服什么的带去学校,然后统一捐给贫困山区的小伙伴们。我找不到旧衣服,又怕丢脸,就把家里的煮饭锅,炒菜锅,总之厨房里能搬的都搬了一些去。于是,我在全校师生的注目下,用绳子拖着一堆锅碗瓢盆来到操场……直到现在,他们提起都笑到花枝乱颤,那一年,我成了学校的风云人物……我们刚领完证出了大厅,他对我说,从今天开始我们都不是孩子了,以后要为了我们的生活努力奋斗了,因为离家近,所以出门后我们一起走着,突然一个垃圾桶外面掉出一个塑料瓶,他说你等着哦,我踩个瓶子给你看……我……不认识他好吗?养了条金毛,我对它宠爱有加,丝毫不亚于我疼儿子,有时给儿子买的火腿肠、炸鸡都要分一半给金毛吃!这天又买了一大份炸鸡,儿子还在上学,我都没舍得尝,就全部给金毛吃了!我家母老虎看到不乐意了,勃然大怒:这个家金毛比人都重要啊,人都没吃就全喂狗了,你以后跟狗过去吧!说完抓起搓衣板扔给我了……这倒没啥,更让我生气的是,金毛正咧着嘴看着我笑呢……

每日一笑

灌水 10-21 09:07 阅读 3083 回复 1
【搞笑段子】三八妇女节那天,公司给女同事们发放了福利,每个女同事发了有好几大桶洗衣液和卫生纸等生活用品。下班后一漂亮的女同事正好顺路和我一同回家,我看她拿东西又多又费力,就主动帮她拿着几桶洗衣液。到了女同事楼下,女同事对我说:我家住6楼,没有电梯,你在楼下等我一下,我去楼上喊我老公,让他下来拿洗衣液。说完,女同事就爬起了电梯,我就在楼下等着。 没多久,女同事打开她家的窗户,冲我喊道:我老公不在家,你快进来吧。女同事刚喊完,过路的几个大爷大妈就用异样的眼神看着我,搞得我很尴尬。女同事见我没动,以为我没听见,转身拿来了她家的扩音器,又冲我喊道:你快进来啊,我老公估计还得晚点才回来,完事了你再走就行。哎呀呀,女同事这样一喊,更解释不清楚了,左邻右舍都通过窗户往我这看。不能再等了,要不一会不知女同事又怎么喊了,我赶紧提起洗衣液就开始爬电梯,剩下的事我就管不了那么多了。 【搞笑段子】今天是我25周岁的生日,没想到女友会送我一台10000多的笔记本。我在家里玩得正嗨呢,突然接到哥们的电话:兄弟,出来陪我喝酒。酒桌上,这货一脸悲伤的对我说:这几天去你家蹭饭吧?我媳妇儿跟别人跑了。过了一个月后,我才知道真相,原来是他媳妇和他妈出去旅游了。【搞笑段子】初中一个寒假在外婆家里过的,当时特别喜欢足球,经常半夜起来看外国的足球比赛。一天夜里,外婆让我睡觉,我说不睡,还有二个小时足球传播就开始了。外婆说: 快去睡觉,这寒冬腊月的,谁半夜里还去踢足球啊!解释半天也没能让外婆弄清楚,到底什么是“时差”……【搞笑段子】有个兄弟来我家玩,我老婆从厨房出来,兄弟就说:你就是太宠老婆了!把好吃的都给你媳妇吃了,胖的像猪!我当然听不得这话,我就说:那你老婆像什么?爷们儿想都没想:我媳妇像人!我说:你媳妇才像猪!他说:不是!我媳妇长的不像人!【搞笑段子】丈夫手机突然响了,妻子示意他开免提。对方:麻烦挪下你的大奔,挡路了。丈夫:好的,立马就来。妻子一脸疑惑:你的车是大奔?丈夫:可能人家不认识车标,说错了。妻子更加不解:关键是你有车吗?丈夫瞬间脸红了,说:对呀,我哪来的车嘛!妻子大怒:你的猪朋狗友叫你去喝酒,就不能想个高智商一点的方法?【搞笑段子】正在上晚自习,女同事的铅笔掉在地上了。她弯了几次腰都没捡起来,我一看机会来了,立马帮她把笔捡起来,然后体贴地问:你是不是腰疼啊?她听了,脸瞬间红了,说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气!

每日一笑

灌水 10-20 10:05 阅读 3155 回复 0
1:老师拿过一个玻璃瓶,往里面倒石子,问学生?满了么?满了。他又拿起沙子倒进去。满了么?可能还没有?最后往里面倒水。这告诉我们一个什么道理呢?小明:吃自助餐不能先喝饮料 2:晚上在公园,一对夫妻吵架,男的手举过头顶对天发誓:“若是做了对不起你的事,天打雷劈。我就想拍下这感人的一幕,于是掏出手机,却忘了关闪光灯,卡擦的一声,那男的突然跪下来,抱着女的大腿:“老婆,我错了!”3:姐夫三十多,180的身高模样帅气又多金。那天吃饭就跟姐姐开玩笑,说姐夫这么好小心哪个小姑娘给勾引跑了!姐姐笑笑没说话,姐夫一把搂住姐姐深情地说到:“我怎么会被别人勾引,双腿健全不好吗?”4:在街上遇到了多年不见的前女友,她站在寒风中孤独地等待,我走了过去,拉着她说:要去哪儿,上车我送你,她笑了笑说:“算了吧,我再等一会就好了,你也不容易” 不顾她的拒绝,我直接把她拉上了车,上车后,我笑着对她说:都是老朋友了,不用客气,第一公里不收你的钱。5:爸妈一直催我找男朋友。一次晚饭后,老爸在门口抽烟,我走到旁边问:爸,您想我找个什么样子的男友。老爸深深的吸口烟,烟雾中沉重的说:千万别找像我这样的,不然再生出个你这样的,不然,下一代眼光越来越高,嫁不出去可怎么办。6:小时候老爸在外地工作,半月左右才回来一次家。老爸每次回来时,家里的狗狗都对他狂吠。有一次老爸火了,拿着棍子把狗狗狠狠训了一顿,半月后,老爸再回来,狗狗不但不对他吠了,还屁颠屁颠的跑去把老爸的拖鞋叼了过来,我哥看到这一幕后,脱口而出:“卧槽!果然棍棒出孝子啊!” 老爸二话不说,默默抄起了棍子……7:单位原来是上班打工卡的,后来换面部识别卡了!第一天用的时候,到我的时候突然停电了!一下没反应过来,我就愣在那了,然后听到身后同事说了一句:你的丑让它中毒了!!!!我

每日一笑

灌水 10-19 10:17 阅读 4051 回复 0
中午店里来了一美女妈妈,身后跟着一小孩,剪着个锅盖头长相很小帅哥但是却穿着个军绿色裙子。我实在弄不清楚了就问正在试衣服的美女妈妈:这是你儿子还是女儿啊。美女说:儿子啊。我又问:那怎么穿着裙子啊。美女回头一看:哦哦哦这是女儿,差点都忘了我生了个女儿… 今日去银行自动取款机存钱,排的队伍很长, 我在最后一名。这时背后有人轻拍我肩,我回头一看, 原来是个美女。我问道:你有什么事吗?她说:你是要存钱吗?我说:是啊! 她说:正好,我是取钱, 你把钱给我,咱俩就都不用排队了。我想了想觉得是这么回事,于是把钱给她了。回到家吃饭时,我总是觉得 今天好像哪儿不对劲……小侄女放学没处去,被我临时“看管”。忽然她说:老师今天听写四个字,我错了五个。我问怎么回事,小侄女说到:老师听写词语肆无忌惮,我当时听成了四五鸡蛋,我觉得不够通顺,写了四五个鸡蛋。晕,这小丫不会把老师当成卖鸡蛋的了吧……高中时,班里只有5个女生,住一个房间。 在寝室我人缘最好,总是买夜宵,买早饭,买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃,每次看别人吃,我就在那里傻笑。室友几个都说,我是个心地善良的傻姑娘,以后谁娶了谁最有福气。一直到了大学,我成了班里最瘦的女生,然后找到了男朋友……儿子上幼儿园,平时贪玩,不爱学习,还特别淘气,他们班级有个红花栏,儿子基本与大红花绝缘,晚上去接他放学,儿子兴奋的对我说:妈妈,我得大红花了我问他:怎么得的?儿子:因为我不挑食,有的小盆友不爱吃的肉肉都让我吃了,老师夸我,还给我大红花了。我这样也行。记得小学,有道数学题是,乌龟掉7米的井里了,一天爬2米,掉1米,几天能爬出来?我写的答案是,乌龟爬不上来!老师把我好一通揍,把我脸都呼肿了,我就是死咬着说,爬不上来,老师无奈,让我喊家长。我把我爷爷扯来了,还没等老师开口,我爷爷拍着桌子大吼,我孙子说的没错。陪女上司逛街,遇见媳妇,正不知道该怎么办的时候……,媳妇来了句:这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说,是啊,你老公没陪你逛啊。媳妇说:我老公去遛狗去了。

每日一笑

灌水 10-18 09:46 阅读 4728 回复 0
1:我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结:“美女,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”我:……2:今儿出门骑车,不小心把一大爷给撞了,大爷顿时就躺地上了,扯开嗓子喊了起来。在远处值班的警察闻声跑了过,掏出手铐,对我严厉教训道:你一个年轻人怎么这么不小心,如果不是我及时赶到,你一准被这碰瓷儿的骗了。说完就把大爷给铐走了!!!!3:大清早女友来家里找我,为她开门的是我的小外甥。小家伙很客气的把女友请进屋,说舅舅还没起床呢,转身快速跑进卧室我起床,边跑边喊:“舅舅,快点起床了,你的白菜来了!”……4:一天晚上,一位患者被送进急诊室,一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛,一看,便对跟随进来的病人家属说:“完了,人没救了,你们看这眼睛,不用再检查了,赶紧准备后事吧。”这时,患者的女儿急了,说:“大夫,我爸爸的这只眼睛是假眼。”5:去理发,理发师问我剃什么发型?我:显年轻就行,然后……剃理发师说:那你就放心吧,给你剃完保你年轻二十岁!说完刷刷的就剃了起来,剃完我哭了,妈呀,头四周全光,就头顶留一撮毛,分明就是娃娃头,我可是不要剃孩子头啊6:跟一妹子聊天,她让我给她配点面膜,我让她先发张真人照片来,等我看下面部情况,再给他配面膜,艾玛,她真的发了张三丰的照片给我,还告诉我,这就是张真人的照片,还问我要张真人照片干嘛,现在心情还不能平静下来7:跟哥们路边吃拉面。我问他:“昨天你相亲,那女的怎么样?”哥们说:“挺漂亮的,不过......”我 :“不过什么?”哥们:“不过跟这里一样!”我:“啥意思?”哥们:“跟这里--面摊(瘫)一样啊!”呵呵呵呵~!!!

每日一笑

灌水 10-16 10:31 阅读 5482 回复 0
1.新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。(校长这套路不是一般的多啊) 2.楼上搬过来一个白领美女,每天都有阳台上晾衣服,有天掉下来一件衣服,脏了。帮她洗好,估摸好她的下班时间给她送过去!此后隔三差五又掉下来,美女不好意思,有事也请我到她家吃饭,直到有一天,她提前下班,发现我拿竹竿在捅她的衣服……3.我有钱,你没有,你应该尊敬我。你有钱是你的,我为什么要尊敬你?我把我的钱分给你四分之一,你可以尊敬我吗?你不过仅仅给我四分之一,我为什么要尊敬你?要是我给你二分之一呢?要是那样,我的钱跟你的钱一样多,我又何必尊敬你?我把所有的钱通通给你,你可以尊敬我了吧?什么话!那时候我有钱,你没有钱,我怎么会尊敬你4.诗人:“这世界太不公平了。”朋友:“您为什么要这样说?”诗人:“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人们都会人为这是件无所谓的事,可是,如果有个诗人写了一张有问题的支票,那可就不得了!”5.课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:“为什么传纸条!!!”然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”6.老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哟嘿,还有美人计?!我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

每日一笑

灌水 10-15 09:12 阅读 5844 回复 0
01 我小时候特别调皮,经常被我爸揍,然后我就跑到我妈怀里,我爸就不敢揍我了,那个时候我家是开超市的,记得有一次,我妈回到家一看我爸又在打我,就问:“你怎么又打他啊!”那个时候赶紧跑到我妈怀里,我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了,我拜了几天才发现是奥特曼!”02杂货店开张第一天,店老板收到了一束鲜花,当他看到夹在花中的卡片时,顿时惊呆了,只见卡片上写着“深表同情”。他看了半天,没弄明白这是怎么回事,这时,花店老板打来电话,为放错卡片而道歉。杂货店老板说:“我也是商人,发生这种情况,我可以理解。”“但是,我把应该送给你的卡片送到了别人的葬礼上。”“哦,卡片上都写了什么?”杂货店老板问。“祝贺你乔迁新址!”花店老板回答。03刚换了手机号,睡前给单位每个人都发了短信:“亲爱的,我换号了,以后要常给我打电话哦。”接着关机睡觉。第二天去上班,好几个同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……吓得我赶紧又换了一个手机号。04女友老是睡前玩手机,然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的,这样对身体不好。这几天检查她枕头下面,发现果然没手机了,觉得她挺听话的。没过多久,我就在我的枕头下面发现了她的手机。05一个男生学了几个月小提琴,便想展示一下。这天,他在寝室里动情地演奏了起来。刚开始,室友们还各玩各的,但渐渐地,大家都被琴声吸引住了。那些睡在上铺的,甚至翻身下床,眼睛一眨不眨地注视着男生演奏。一曲终了,男生兴奋地说:“大家太捧场了,我都被看得不好意思了!”“必须的!”睡在他上铺的室友回答道,“我必须看着你才行!”“为啥?”室友擦了擦汗说:“不然,我以为你在锯我的床腿!”06爸爸跟儿子在卧室谈判,妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。爸爸高兴地说道:“那是我媳妇,她会帮我的。”儿子斜了爸爸一眼:“我俩有血缘关系,你俩不过是男女关系。”

每日一笑

灌水 10-14 09:26 阅读 6409 回复 1
1、最近电脑总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房,先听见老婆摔鼠标,然后又大叫了一声! 我过去一看,老婆说:“妈呀,我摔错了,手机摔坏了。”2、我辞掉大学毕业后第一份工作的时候,我的上司跟我说:你先玩一段时间再试试吧。在这个过程中,应该就能找到自己想做的事情了。我照他说的辞职后玩了半年,最后发现自己最想做的事情就是玩一辈子。3、一人晚间存款,碰巧ATM机故障,一万元被吞,当即联系银行,被告知要等到天亮。其绞尽脑汁的想,突然灵机一动,使用公用电话致电客服,称ATM机多吐出3000元,5分钟后维修人员赶到。4、丈夫提早下班和回家,进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时,发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道:“你是什么人?”男子不答。接着又丈夫迷惑地说:“噫!你好面熟,我好像在哪见过你?”这时,男子抬起头来,平静地说:“当然,上次在我家的衣柜里。”5、我有一个恶心至极,行为十分卑劣的同事,连续一个星期每天早上从地铁站出来都被警察拦着看身份证。于是他把长发剪成短发,还是逃不了警察叔叔地询查。哈哈哈,警察叔叔果然慧眼识人,能够辨别忠良正邪之人。6、一女同事,瓜子脸,长腿细腰,还算女神吧,昨天,她老公给她送饭,也没说话放下就走了。………一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,这个新男同事给她带了午饭!还是三菜一汤。7、早上买菜的时间,在水果店问哈密瓜多少钱一斤?老板回:20块一个,不称!我看了下,心里没谱,没买!第二家四块八一斤,称了个不大不小的,五斤多,要二十五块多……我再回第一家店挑了个最大的,一称有七斤多……很开心,按第二家的算,要三十多块了!!……回来路上,一推三轮车卖水果的大爷放着喇叭:哈密瓜两块五,桃子十元五斤……想想水果店的桃子要六块,二话不说就挑了五斤,没忍住又买了个哈密瓜!……到家和老婆显摆的时间,她哈哈大笑:傻子,他们时一家人……

每日一笑

灌水 10-13 13:09 阅读 7557 回复 2
1:接小侄子放学,路上跟他聊天问:你有没有小女朋友啊?小侄子跟我拉钩说:告诉你 你要保密哟!我为他保证绝不告诉任何人,然后小侄子趴在我耳边轻轻说道:我呀,没有女朋友。 2:我就弄不明白,一个三十多岁的男人,没有正式工作,总是伸手向父母要钱花,竟然还有一堆女大学生倒追他。富二代的世界,我真的不懂!3:在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”我绅士地笑了笑:“当然不介意!”然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了……4:餐厅,邻桌妹子叹气:“我算明白了,男人没别的,老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了!”这时她同伴说:“你能这么想就好了,所以是看上哪个老实人了?”那妹子兴奋地说:“吴彦祖长得特老实!”5:吃完饭后老妈对我说:“你也老大不小了,有些事也要抓紧了。隔壁王阿姨的女儿你还有印象吧?”我顿时紧张了起来:“天哪,不会介绍这个丑八怪给我吧?不行,死活都不答应”老妈接着说:“今天我想撮合你俩的,可一听到是你,她死活都不答应。”6:老婆捡到一个手机,调皮地跟失主的老婆发了一条短信:离婚吧!令人意外的是,手机那边失主妻子说:等了好久终于等到今天,梦了好久终于,把梦实现,终于说这句话了,早干嘛去了……看着回信,我和老婆面面相觑……(开怀一笑:老婆捡到一个手机,给失主的老婆发了一条短信:离婚吧)7:朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友问:“给我算算,我能活多长时间!”算命的瞅着朋友的脸半天,说道:“朋友你命好啊!”朋友心中大喜,忙问:“快说,我能活多久?”算命的说:“你能活到死啊!”

每日一笑

灌水 10-12 09:05 阅读 7756 回复 2
1.老婆在厨房里做饭,忽然问到我说,如果有下辈子,你准备找个啥样的?我回答道:找个漂亮的,身材好的!老婆出来看着我说道:就你这样,能配得上人家么?我当时一看,直接回答道:你这么漂亮,我就能配得上了么?老婆听完我的回答后,满意的点了点头,放下了手里的菜刀…… 2.前几天新提的保时捷帕拉梅拉被哥们借去撩妹了,无奈这几天只好挤公交车上下班。傍晚下班后随着人群挤上了公交车,找了个位置坐了下来,不一会上来了一年过七旬的大妈,我秉着助人为乐的原则赶紧给大妈让座,大妈坐下后笑的宛如一朵向日葵,高兴的对我说道:谢谢啊,孩子多大了?我说:28。此话一出,只见大妈一脸羡慕的说:那你长得真年轻,看起来也就40岁,没想到孩子都28了。我:......3.今天上班的时候,我看办公室同事一脸郁闷,我就去关心他。同事愁眉苦脸的说道:昨天下班刚进门,就看见老婆和儿子都在那哭,一问两个人吵架了,我劝了半天都不理我,一个是老婆,一个是儿子,我谁都惹不起啊!我听了,好奇地问道:那最后是如何解决的?同事幽幽说道:还能咋解决?硬着头皮上去啪啪两巴掌!我竖起大拇指:哟,厉害,你是各打50大板?同事摸了摸红肿的脸,说道:我一个都惹不起,你说我还能打谁啊?4.老丈人考驾照时突发心肌梗塞去世了,保险公司赔偿了80万。最近小区不太平,我就特意从俄罗斯空运回来一头黑熊,帮我看家护院。昨天下班回家,每次回家都会站起来抱我的黑熊突然没有了动静,我推开门,它正在蜷缩在窝里发抖。正在奇怪它这是怎么了,看到老婆坐在沙发上,茶几上放着鸡毛掸子和我藏的私房钱……5.老婆一米七六,我一米七,她以前练体育的,身体素质特别好。今天老婆帮我搓背,开始的时候老婆力气小,我嫌不舒服。我就说:你能使点力气吗?结果她猛的用力,我没站稳,一下被推了出去,头还磕在浴缸的边棱上,破了个口子!现在我刚从医院包扎伤口回来,老婆幸灾乐祸的哈哈大笑。6.老丈人是村里的养猪大户,有次卖野猪肉赚了700多万,我爸听后立马包了一个山头养野猪。昨天我爸去市场上卖猪肉,我和老妈一起把野猪赶到山上散步。老妈一边赶,一边数,突然惊呼:“咦,咋多了一头?”然后老妈又认真数了一遍,一拍脑袋,“哦,刚才把你也数上了!”我滴亲妈啊!

每日一笑

灌水 10-11 08:47 阅读 5811 回复 1
2、老婆正在数落老公的不是。老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。老婆:你有优点吗?老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。3、正在吃盒饭,有个小伙子来找老板娘,老板娘让他等等,他就找了个位置坐下抽烟,公司里禁烟的,但我没说他。这时经理外出回来,气势汹汹的指着小伙子,对我说:“你不管的吗?”我说:“他叫老板娘姑妈。”经理瞬间把手收了回去,对我说:“就顾着自己吃,他没订餐你不管的吗?”4、关羽冲进帐来:“被包围了,大哥快走!”刘备:“云长,帮我断后!”关羽手起刀落把刘禅砍成两截。刘备:“尼玛,我说的不是这个!”关羽又砍死刘封。刘备:“Kao!也不是!”关羽刀光一闪,刘备两腿间一片血红……5、老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”6、早上睡过头,上班要迟到了,于是急忙忙跑去3号线,跟着后边的是一对夫妻也拼命往前跑,终于在关门前的一瞬间被人拉进了车里,抬头准备谢谢人家的,结果两人一对眼蒙圈了,明明她是跑在我后面的呀!她:俺老公呢?刚刚当笑话说给老婆听,老婆非让我交代,跟那女士之前就认识。7、晚饭后去广场遛弯,几个小孩儿玩轮滑累了,坐我旁边休息。一个小男孩儿说:我舅可厉害了,他会轮滑,会骑摩托车,还会开小轿车。另一个小男孩儿说:他厉害个屁,他都三十了还是个光棍,还没老婆!先说话那个小孩立刻还击:你妈还不是也是个光棍,连老公都没有!这时候,一直没说话的小女孩儿不耐烦的打断他俩:停停停!你们一天吵吵烦不烦,让你妈做他舅女朋友不就好了,傻不拉几的!

每日一笑

灌水 10-10 06:36 阅读 9669 回复 2
1.跟对面大哥住了十多年邻居,最近对门大哥要搬走了!我心里多少有些难过,临别时候,我和对门大哥聊几句隐蔽话题!我递给他一个绿帽子说:“走了也没有啥送你的,送你一个绿帽子,不用解释了吧!”对门大哥淡定自若,不慌不忙从兜里掏出两个绿帽子给我,我吃惊:“这是怎个意思?”大哥忙解释:“对不起了兄弟,这么多年你不是结过两次婚么!” 2.逛街,老公心血来潮跟我说:“媳妇儿,来,看我能不能背动你。”我比较胖,小心翼翼的爬他背上去了,结果他说:“嗯,可以背动。”搞得我还有点小激动…结果,那货又说了句:“就是走不动……”3.同事去剪了头发,看她那一脸绝望的表情,我笑道:知道我为什么一直在一家店剪头发吗?同事疑惑道:为啥?我眯了眯眼道:因为我已经习惯了一种丑法,不想换了~4.和老婆争吵,老婆急了,一指房门边:你,给我跪那去!正好老妈出来。我一看救星来了,连忙喊道:老妈……老妈一看,边转身进屋,边说:男儿膝下有黄金,怎么能跪地上呢?老婆不好意思了:今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了:来,拿这个垫着……我:老妈,我是你亲生的吗?5.昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!”我。。。。。。回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。6.突然想起一件糗事,有一次晚上去KTV参加一心仪男生的生日party,买了一条围巾做礼物。那是在秋天的时候,出门前老妈怕我冻着硬是要我穿秋裤,其实年轻人并不怕冷,于是到了KTV立马溜进厕所把秋裤脱了放进塑料袋装包里。回家后,发现围巾还包里,总觉得哪里不对劲,Oh shit!难道lz送给他的是秋裤!尼玛还是大红色的啊!糗大了!7.去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。我打趣地问:“是不是我长得丑啊?哈哈!”她连忙解释:“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。8.朋友摔倒了,那囧样,十分滑稽,我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉:“你在笑的同时,有没有想过别人。”我一愣,赶紧把刚才拍的照片发微博。
查看更多 >