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爱科丝外

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搞笑段子

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爱科丝外

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1、搞笑段子：站在河边看钓鱼，拿出点心正要吃，一个小孩拉了拉我衣角，说道:“叔叔，把你的点心给我吃，我给你表演一个节目，保证精彩。”我笑了笑，把点心递给他，问他有什么才艺表演，小孩子指了指河边钓鱼的人，然后一把就把那人推进了河里。我一惊，赶紧准备救人，小孩儿劝我:“叔叔别急，我爸会游泳。” 2、搞笑段子：我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗？”我：“没加，我都没开动过。”看着一脸懵的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。3、搞笑段子：表妹近视眼，每次戴眼镜手指不小心按到镜片留下指纹都是摘下眼镜拉起衣角就擦拭。今早等公交车的时候同样如此，她擦完戴上眼镜发现周围的人看她的眼神有点怪怪的，正纳闷，上车之后才反应过来，尼玛今天穿的可是裙子啊……4、搞笑段子：哥开了家卖电动车的店子，生意还不错，但每天到他店里来乞讨的人也不少！今天又有一母女过来，举着一牌子，大意是出门被骗，求好心人施舍…哥也拿出一牌子给她俩看：今日施舍名额已满，请明日赶早过来…5、搞笑段子：下班回老家，看见邻居哥们和大妈都在房顶上，哥们苦着脸：妈，你再逼我，我就跳下去！大妈拿着木棍指着哥们：你跳啊，让你相亲，还愁的想跳楼！大妈越说越气，突然一把把哥们拽了过来，咣咣一顿木棍伺候！后来，哥们鼻青脸肿的去相亲，美女一看哥们这样，笑的不行！一口答应了婚事，说就喜欢这种婆婆！6、搞笑段子：我在房间里打游戏，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来一脚蹬在了我的机箱上，电脑瞬间黑屏。我艹。。。脑子一热直接冲进厨房拿起锋利的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。。

每日一笑

灌水 昨天 06:57 阅读 2412 回复 0
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爱科丝外

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去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。来，老板这条鱼我要了！ 媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”我：“你怎么知道？”“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这。。。女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”哈哈！儿子考上了大学哲学系，一次回家，想跟父母卖弄，吃饭的时候看见碗里有两个鸡蛋，于是拿起来一个，问他们：“碗里有几个鸡蛋？”父亲说：“一个。”他把拿出来的鸡蛋放回去又问：“现在呢？”父亲说：“两个。”他接着说：“那么碗里一共有几个鸡蛋？”父母都很疑惑，但还是说：“两个。”他得意地说：“不对，刚才有一个，现在有两个，加起来就是三个，这就是哲学。”母亲想了一会说：“虽然很难理解，但是...”她给了丈夫一个，自己拿了一个：“儿子，你吃哲学里的第三个，啊！”回到老家，顺便去见了见以前的老同学，发现高中时候心仪的女生没来，后来去她开的小饭馆看望她。我调侃，何必这么辛苦呢，我养你呀！她看了我一眼，幽幽的说：“我这么辛苦的干活，就是担心自己会落入像你这样的人手里！”我……小时候，家里来客人，我是人来疯，我爸看我吵，罚我在猪圈旁站着，一个小时不准说话，让客人说两句。我爸炒猪肠的时候，我亲眼看到我家的猪尾巴一甩，把沾在尾巴上的一坨翔甩到锅里，而那一刻，我爸正转身找佐料没有发现。而我时间没到，不能说话，只能干着急。吃饭时，猪肠是上等菜，我爸都舍不得吃，让给客人吃，客人吃了还夸很原味。一个小时到了，我可以说了，我第一句话就是：猪肠里有翔……那次客人排队去厕所吐，有的来不及还吐猪圈里，以后再也不见那些客人来过我家！没睡醒，很累，不想说话。去超市结账时，收银员问我有没有会员卡，我摇头。又问我要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语……我媳妇是客家人，在家里媳妇有时会用客家话和我交谈，我听不懂客家话，只会点头。过后媳妇想买什么东西了，就会说客家话，我一听就知道意思了，不管媳妇怎么说客家话，点头就对了！直到那天丈母娘来了，我才知道，媳妇也不懂客家话，只会说几句家常问候语……女朋友老是说我没本事，在别人手底下做事，今天我回家她又这样说我，我说我以后也有手下了，而且还不少呢，有好几百人都是我手下，她说：“你升官了，还是别老板提拔了？”我说：“都不是，我成了群主了，群里好几百人呢！”突然一个枕头飞来了，我听见了一句话，晚上别回来了！哥们过来哀伤的对我说：和女朋友分手了，要分割一下财产，你和我俩都熟，去帮我们做个见证吧。我跟着他就去了。当时现场的气氛尴尬又沉默。所谓的分割财产，无非是互相把对方送的礼物还回去而已。礼物都承载着两人共同生活过的足迹，有快乐，有悲伤，有惊喜。女孩每还一件礼物就讲诉一段故事，还到第三件时，已是泣不成声，泪流满面。哥们心疼的走了过去，拍了拍女孩的肩膀，轻轻的用手擦去她脸上的泪珠。女孩顺势抱住了他。然后两人深情对视，然后拥吻……我怕等会气氛上来不好收场，于是轻咳了一声。哥们吓了一跳，回去看到我，吃惊的问：咦？你怎么来了？玛德！

每日一笑

灌水 前天 08:53 阅读 2482 回复 0
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刚刚跟我老爸聊天，他说你妈年轻那会可喜欢打麻将了。我问：那我咋没看见她打过，我还以为她不会。我爸说：后来有了你了呀。我正感动着，我妈在旁边来一句：对对对，有了你之后我才发现，打麻将没有打你好玩。 A：“你公司忙么？”B：“忙！！！ ”A：“有多忙？ ”B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！ ”守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊。幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，哪有一点武松的样子。”小姨子一月初新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：到底怎么了？她忍了半天说：姐夫，我还是想嫁给你，你能不能和我姐姐离婚？”今天坐三轮车出去玩，看见后座上面有个钱包，和司机师傅说是谁的钱包掉了，去拿的时候发现钱包竟然被绑在座位上，就问司机师傅是怎么回事？他说，当客人比较少车比较多的时候，他们看见我的车后面有一个钱包，那些贪便宜的人就会坐我的车，上车之后发现拿不下来也没有办法了，这样就能多拉很多的客人！老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”今天早上我找了一个算命的给我算了一卦说是我能活到99岁。高兴的我，也不管马路上有没有车，过马路也不管红绿灯了。反正我能活到99岁了。命好，就是这么地任性。算命的跟着我大喊到：“自己作死的不算。”昨天闺蜜要进产房生孩子了，她老公拼命哀求医生让他进去陪全程，说他在可以给她力量，减轻痛苦，也想让孩子第一个见到的人是父亲，刚好大半夜的就她一个产妇，医生勉强的放行了，据闺蜜说，进去之后孩子的头刚露出来一点，她老公就晕血倒地了，孩子生出来了他都还没醒过来，把里面的医生弄得手忙脚乱。最后是两夫妻双双推出产房的。早上睡得正香的时候，媳妇进来啪的就打了我一巴掌。我：媳妇咋了，干嘛打我？媳妇说：太阳都晒屁股了，咋还不起床？我：媳妇，我屁股不是被盖着呢吗？咋会被太阳晒啊？说完媳妇就要扒我裤子，这娘们不是好人啊！

每日一笑

灌水 09-18 10:55 阅读 3089 回复 0
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大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女，平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬地告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭：你连拒绝都不找个好一点的理由...... 有一次和闺蜜去吃自助餐，海鲜吃的比较多。旁边一大叔跟我们说：他们这的海鲜不干净，少吃点，不然会肚子疼。我和闺蜜没搭理他…果然到了晚上，两个人肚子疼，赶紧打车去附近的卫生站，发现看诊医生就是白天那位让我们少吃海鲜的大叔。晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我。在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。周末，我带儿子去动物园看熊猫，路上我们是坐的公交车。但是，这次车上的人太多了，多半是星期天周末的原因，车上非常的挤。我一个大人都感觉到，呼吸很困难。这时候，儿子突然大吼：前面的大叔，你早上是不是番薯吃多了，肚子都在咕咕的叫了，这是要放P了吗？话音未落地，车里的人都闪出了一大片空地来。儿子：卧槽，终于可以轻松呼吸一会儿了。闺蜜结婚让我去做伴娘。第一次做，没啥经验，就感觉应该好好倒腾倒腾，花了一千多买了一身晚礼服，做了造型。自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵了，闺蜜穿的太特么的随意了。然后大家都以为我是新娘……小时候有一次过年，大人做扣肉，我趁他们不注意拿了个体温针放锅里想测温度，体温针瞬间在锅里爆了。我知道水银有毒，立刻把这锅扣肉端起来倒进了路边的沟里，我知道即使告诉他们体温针在里面爆了有水银，他们极有可能舍不得又捡回来吃，所以我把肉踩扁再撒上土撒泡尿。大人们不知道怎么回事以为我疯了，把我打了一顿。秘书的老公是双胞胎，我坏笑：平时怎么分？她低声……说我老公手背有颗痣，他弟弟没有！而且我们平常也不在一起住……

每日一笑

灌水 09-17 06:53 阅读 3487 回复 0
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今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个气吧！”我：“……” 今天高考体检，有一项是验血。我们都知道采血时，早上是不能吃饭的。老妈在医院是负责采血这个工作的，今天负责我们班采血的正好是我妈。在采血的时候，老妈一句话不说，只是做好登记，像不认识我似的。等采完后，她是这样对我说的：这小伙子长得帅真啊，来！阿姨赏给你个汉堡吃！什么情况呀？当时整个屋里都安静极啦，全班同学一起瞅着我看，再然后全班都笑疯啦！那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。……出门办事，叫了一个滴滴，不一会有人就接单了。司机师傅还挺负责的，马上就打来了电话，十分的热情，问：你是几个人坐车呀？我说：就我一个人，地点在~~~他说：我马上就到！不一会儿，只见司机师傅开着一辆电瓶车过来了~~~一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！哥们和女孩子第一次约会，没算计好时间，结果是迟到了！见到女孩，他就连忙不停的加一解释，说：路上各种堵呀！道理你们懂的，GC来了，女孩轻声的问：你在怎么过来的呢？这二货不经大脑，嘴一张就说啦：地铁……司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个…最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。一朋友A说：现在手机相似度太高了，以前各种样子，翻盖的，滑板的，直板的。另外一个说：那只是外形不同，里面差不多，而现在，是外形相同，里面不同。A说：怎么不同了，有钱人有的app我这里也有。另外一个说“内容为王，举个例子，都是照相机，你就只能拍拍花草，人家可以拍个照明星果照。

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灌水 09-16 06:45 阅读 4540 回复 0
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以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!………姐们儿你这是帮谁呢…… 一哥们，有点社会性质的，大家都给他叫二哥。这二哥也不知道从哪里听说的，用鸽子血纹的身，平时看不见，喝了酒之后才能显现出来。于是他买了五只鸽子，花着钱、忍着痛，从脚后跟到胸口纹了一条大龙。纹好后，他就约了两个朋友，烤鸽子、喝酒、吃菜，然后喝了一夜。等他醒过来的时候，已经是在医院啦，医生说：你肝硬化加糖尿病，以后再也不能喝酒了！老公的手很巧，喜欢捣鼓个手工活，这几天也不知道从哪里来的灵感，就买了一套木匠用的工具和板材，说是要给我做个梳妆台。大概3天后他对我说：木板不够了，就做个小桌子吧！又过了2天：他说，还是做个小凳子吧！昨天晚上，他给了我一个面板，说是给我做的！中秋节男朋友来我家过节，我给他打电话道：我家来亲戚了，你得带点礼物。男友：好的，是什么亲戚？我：我妈的姐姐。男友：好的，我明白了。结果男朋友进门就被我妈给和家里的亲戚给轰出去了……三只老鼠喝酒吹牛之紧急撤离三只老鼠喝酒吹牛时，突然发现一只猫向他们靠近。第一只老鼠害怕地喊道：“快撤！猫来了！”大家急忙跳起来，准备逃跑。第二只老鼠小心翼翼地问：“哪里撤？我们是跳不过猫的。”最后一只老鼠一拍大腿，豁然开朗：“撤到猫眼盯不着的地方！”大家顿时欢呼，纷纷躲进了奶罐里。同事小美是个大龄剩女，这天上班她突然告诉我们，她找了个男朋友，并说明年春天就结婚。大家都劝她不要操之过急，可她一句也听不进去。这时一直不发言的小明说道：听说明年是寡妇年，不适合结婚。小美顿了一下，淡定的说道：那怕什么，死的又不是自己！嗯，说得好有道理！记得结婚那天，老公迎亲的车队到啦。一切仪式完成后，老公准备抱我出家门，这时我看到老妈哭了，我也止不住眼泪流了下来，然后回到妈妈身边，抱住我妈说：妈，我也舍不得你和老爸，我会经常回来看你们的！我妈擦擦眼泪，摸摸着我的头哽咽着说：不用啦，我的傻闺女，总算把你嫁出去了！我~~~记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：“我和你共用一把伞吧？”我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：“我的伞，你挤啥啊？”活该单身的命！记得小时候，有一篇语文课文，秋天来了。我爸我妈教我和我姐，我们俩怎么也学不会，课文不会读，课文里的生词也不认识。第二天，正好老师讲了这一节课，我和我姐高兴的回家跑，说：爸妈，我们会了。秋天来了，一片片树叶落下来了。我爸：你说，你们是不是欠揍！上课老师问我：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小美喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

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灌水 09-15 10:10 阅读 4916 回复 0
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1.小时候老爹特别疼我，每次回家都喜欢把我举起来坐到他肩膀上然后打趣的说：我们家小丫头长大不要嫁人啦，爸爸才舍不得你去别人家呢。现在我跟妈妈拌嘴，我爸也不护着我了，上次还对我翻白眼让我快点嫁出去～再也不是当年那个说不舍得我嫁人的亲爹了… 2.小时候，家里管得严，不敢下河洗澡，到河边上都很小心。有一次和姐姐在河边洗衣服，听到天上有飞机飞的声音，楼主连滚带爬的跑到岸上。那时候老爸在当兵，说他开飞机能在天上看到我。要是看到我在玩水会揍我。3.我是穷了点，但是我还在努力。我今年快十七了，一个人出来打拼学手艺，现在一个月工资2200，给读大学的二姐打1000，给家里打500，200交房租，50交话费，抽7块钱的烟，一个月下来还可以存两三百。我始终相信那句：人不死终会有出头！4.一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”哥们……|||你活得不快乐的原因大概是，你总是间歇性踌躅满志，持续性混吃等死，既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。5.我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”6.刚结婚那会，因老公比较胖，经常蹲下去的时候裤裆开线，有次他跟婆婆说，妈，我裤子破了，帮我缝一下，婆婆看了一下说，破那么点，不用缝了。这时只听到“吱啦”一声，他说你看这么大的口子能缝了吗？我跟婆婆懵逼的看着他刚撕开的裤子在风中凌乱。。。。7.老婆很凶，有一次坐公交车遭遇小偷，她立刻霸气外露，对小偷说了两个字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

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灌水 09-14 06:42 阅读 5713 回复 1
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爱科丝外

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1、搞笑段子：表哥口才很好，然后经常换女友，我们很羡慕，最近又在追一个漂亮妹子，于是我就去观摩观摩一次，结果发现表哥磕磕巴巴很紧张的样子，没什么话，全是妹子在聊天。事后，我问他，你为什么这么紧张这么话少啊。结果他不屑的说：“你一紧张，她就会主动啊！” 2、搞笑段子：老婆：“今天发奖金了?”老公：“”没，没有呀?老婆：“还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不?”老公：“你，你咋知道的?”老婆：“跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道?”3、搞笑段子：一女同事问我：“你嘴这么会说，女朋友一定很多吧？”我谦虚的说：“哪有啊，我都不敢跟女的说话，一说话脸就红。”女同事问：“那你跟我说话怎么没脸红？”我：“我就没把你当女的……”4、搞笑段子：傍晚回城，我自告奋勇开车，才启动车子，老公叫我让开，让他开。我不高兴了说：你就是不相信我呗?我白天不是开的挺好吗？旁边送我们走的老爸说：你还是让开吧，现在是晚上，你没开近光灯却把雾灯打开了，我都没办法相信你…

每日一笑

灌水 09-13 13:50 阅读 6704 回复 0
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我送了八百块钱，回来的时间姨妈回了个红包，我没看，放车上了小抽屉里了。到家没多久，接到大表哥的电话：L正，我妈给你的那个红包可能搞错了，是给我儿子女朋友的，包了1800。我赶忙到车库，打开红包18块。 老姐微信给我发了一张儿子的果照，说道：“我儿子哪点像我老公...”我淡定的说道：“可不么，一样一样的...”然后过了几分钟，老姐又发微信说道：“一会我过你那一趟，等我...”女友小学老师一枚，昨天下午放学时一个学生拿着一包零食到女友面前说，老师，这个很好吃给你！女友说老师不吃，谢谢你！当时女友穿的是侧面用拉链拉开那种裙子，只见学生走到女友身旁一边把女友裙子拉链拉开一边说，老师，放你兜里了，回去吃吧！还没等说完！女友裙子掉膝盖面上了。逛街，偶遇前男友，他拍了拍我的肩膀深情款款的说：好久不见，你还好吗？” 他瘦了很多，额头都有皱纹了，不刮胡渣的烂习惯还在…… 我看着他眼睛，很心疼的说：工作很忙吗？你怎么这么黑了呀？” 听完，他搭在我肩膀上的手放了下去，脸颊突然犯潮，很尴尬的低头拉上了牛仔裤拉链今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”只听对方大吼：“你TM是谁？”我心想这人真没礼貌，然后果断挂了！初中的时候楼主很叛逆，有次因为老师投诉，放学回家被老妈一顿揍，，那时候脑子被门夹了，还手推倒了母亲大人， 然后她坐在地上不出声的那种哭，，把我心都哭化了，， 楼主就跪下道歉，对不起 我再也不还手了！老妈看了我一眼，问道 真的？， 我很诚恳的恩了一声，，只见她缓缓站起来，走向阳台拿出了一根扁担。。。某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗？”服务员说确实没有放辣椒啊。他怒道：“来来，你尝尝。”服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没有刷。”今天被狗咬了，为啥被咬？说起来话长，那条狗很聪明，我问他，2+3等于多少，他叫了五声，我又问，2×4等于多少，他叫了八声，于是我决定加大难度。问他，65×236等于多少，他就咬了我一口。刚刚经理找我谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。。。今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。。突然，小女孩对我说“阿姨，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”

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灌水 09-12 09:21 阅读 5894 回复 0
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一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去… 十岁的小侄子qq签名居然是：每天叫我起床的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我突然为我的十岁时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他那两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sunshine,一个叫dream…逛街，偶遇前男友，他拍了拍我的肩膀深情款款的说：好久不见，你还好吗？” 他瘦了很多，额头都有皱纹了，不刮胡渣的烂习惯还在…… 我看着他眼睛，很心疼的说：工作很忙吗？你怎么这么黑了呀？” 听完，他搭在我肩膀上的手放了下去，脸颊突然犯潮，很尴尬的低头拉上了牛仔裤拉链今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”只听对方大吼：“你TM是谁？”我心想这人真没礼貌，然后果断挂了！朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，医生走后朋友醒过来，我们假装很悲伤的告诉他，医生说你剩下的时间不多了，你有什么遗愿告诉我们，我们尽量满足你。说完我们哭成一片，朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天说：我想换个医生试试，我总觉得我还能活！我跟儿子有个约定，每次他做了家务或者值得表扬的事就发给他一张“免凶卡”，等他做错了事闯祸以后我凶他时可以拿出来免挨凶一次。今天我到家看见桌子上摆着儿子辛辛苦苦攒下的5张免凶卡，我问这是什么情况，儿子说，期中考试卷子发下来了，我怕你看了分数一张刹不住.........今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标!”我回答：“你的鼠标有我这个安全么?我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的?”第一次隐形眼镜，自己废了半天力气愣是戴不上去。跑到眼镜店里，让老板给戴，结果老板在尝试了半个小时后，说了一句：你这眼睛太小了，眼球还没隐形眼镜大，根本戴不了，。。。。心中一万头羊驼在飞奔～有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！我是中医，12次相亲失败。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！”我委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12里面怀孕的就有5个！我都没说！”

每日一笑

灌水 09-11 10:56 阅读 4994 回复 0
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我有个卡每个月2400分钟的合约机套餐，这段时间公司基本没什么事就给了我妈，让她没事就打电话，反正不打也浪费。。我和父母住在一起，早上我刚出门：“儿子，你走哪儿了？带钱包了没？冷不冷啊？穿袜子了吧？我记得你有一次就忘了穿袜子了，上厕所了没？别嫌我烦你都忘了你小学时候拉裤子里了……”我现在有点后悔了。 今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹【我发现老婆对我越来越依赖了！每次出差走时她都把无线网改成“好难过，老公出差了！”等出差回来又换成“好开心，老公回来了！”每次这样我都感觉对不起老婆！看来我有必要跟领导申请少出差了，得好好陪陪她了！...给侄子买了件狗狗睡衣，把他高兴的晚上要跟着我睡。清晨我被老妈揪着耳朵叫醒，我忍着疼痛问老妈:干嘛呀？老妈没好脸色的问:小家伙呢？回头一看我嘞个去，不知什么时候我把侄子当枕头塞在了头下，他趴着还睡的那么香哈喇子都流出来了！一兄弟去买鸡肉卷饼，对老板说“给我卷一个，不要葱，多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……” 老板抬头看着他“我给你卷只鸡呗？”一个人睡觉，梦见黑暗里有一个深沉的声音对他说：“加一还是减一？”那个人刚开始没有明白就随便说了一句：“加一。”第二天起床，发见自己竟然多了一个jj。于是急忙跑去医院，医生听后笑着说：“你怎么这么傻，回去你再做梦，等他问你时，你就说减一不就行了。”那人一听恍然大悟，立马回家做梦。梦里果然又传出昨夜那个声音，那声音问道：“加二还是减二？”……饭间，老爸教育我说:“我跟你这么大的时候你都四岁了，你得抓紧结婚的事啊。”这时奶奶在一旁来了一句:“你都这么大了，赶紧结婚，我还等着抱重孙子呢。”太奶奶在一边饭也不吃了对我喊:“趁我还有口气，你得让我看看你媳妇长啥样啊，要不我都闭不上眼睛。”结果好好一顿饭变成全家对我的批斗大会。四世同堂也是伤脑筋啊!当你月薪一万后，你就会觉得那些用iPhoneX的人没有装逼。当你月薪破两万后，你就会觉得那些拿着LV的人也没有装逼。当你一年能赚100万后，你就觉得那些奔驰宝马飙车党们也没有装逼。很多时候当有人在声讨装逼者时，真正的心态是这个东西你自己没有，别人也不该有❗️这天太儿热，我直接冲进超市，就想喝瓶凉的绿茶，于是我对着冰箱疯狂的搜索，不小心把冰箱里的水弄翻了，还掉地上两瓶...超市老板娘连忙问我干啥呢！我说我找茶！老板娘马上说道，你等着，我找人去...说完就跑出去了！然后我就纳闷了，我就要个绿茶，还需要几个人帮我找..婚后她慢慢的发现他有个怪癖,很喜欢她的脸,不管干什么都迷恋的盯着,甚至晚上醒来会发现他在用手慢慢的摸,这越来越让她毛骨悚然.这日她半夜被疼醒过来,睁眼就看见他两只眼睛离她的脸好近,她想把他推开,可脸上却传来一股剧痛.用手一摸竟全是一根一根的线,只听他说道:"老婆,我把我们的脸缝在了一起,永远不会分开了."

每日一笑

灌水 09-10 06:43 阅读 4739 回复 1
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 午饭后拿了个苹果。不知为啥高抛准备接，向上扔了，砸到房顶了，弹回来了，抬头伸手发现掉落曲线诡异了，只好将胳膊扭到人体不能的角度了，于是关节伤了，疼痛的把脸扭到一边了，苹果落下来了，砸到鼻子了，鼻涕眼泪一起下来了，身体平衡保持不了，一头歪道在地，左腿压着右腿扭曲痉挛。我周围站着一群来食堂吃饭的姑娘惊恐的看着我……有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。张亮去水房洗脸，看见师兄黄欢正对着一盆衣服洗，洗得汗流浃背，张亮洗漱完毕准备离开时，发现师兄已转战到另一盆衣服旁边，同样洗得很认真。当时张亮简直把他当偶像了，一下子洗两盆衣服，够狠。刚想上前表扬两句，不料黄欢哭丧着脸说：刚才洗错衣服了。我儿子刚上幼儿园，每天都是我小姨子去接，有天孩子说：姨妈，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧，小姨子问，为什么，孩子说：我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行。我……老婆闺蜜怀孕了，来家里报喜，还瞥了我一眼，结果…我说我们家生的是男孩，自然就说男孩好。闺蜜问：为什么？结果媳妇神秘的对闺蜜说：有一次，老公正在欺负我，儿子才4岁就知道跑到老公身后，抓起杯子就把我老公脑袋开瓢了……去医院做彩超检查，负责的医生是我前夫，他悠悠的说…你这都第几次来检查了？以前跟我一起的时候经常打胎，也没见怀不了孕啊！他刚说完，吓得我老公赶紧去挂号检查男科去了，我是应该感谢他吗？

每日一笑

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1、昨天去买香煎豆腐吃。刚准备煎好装盒，我突然看到了城管正往这边扫荡，立马告知摊主阿姨。阿姨立马把碗递我，我也麻利的把钱递她，然后就各奔东西了。当我打算深尝功与名的时候我忧伤了。。碗是空的。。。阿姨，说好的豆腐呢。。。 2、我打开了房门，看见我爸百无聊赖地坐在电脑面前思考着什么。我内心开始自责自己为何这次要考的这么糟糕，大脑抽筋让家里人失望。走近了，递上刚泡的茶，我看到了电脑屏幕上不是我的成绩单，也不是补习班报名表，而是这可能需要几分钟，请勿关闭您的计算机3、老婆是散打老师，一天，去岳母家里玩，与岳母闲聊，我问:”妈，当初您老为什么会同意我和欣儿的婚事的？我真的没想到您会那么爽快的答应。”丈母娘还没开始说话，旁边的岳父就插了一句话，我瞬间不想待在她家了。岳父：“天天啊！其实你丈母娘当初看你非常不顺眼，所以才同意的，以前每次你被我家欣儿打了以后，我家欣儿都会打电话回来给她妈妈分享，你丈母娘得高兴一天.”4、陪表姐做婚前检查，医生一边记一边问：喝酒吗？表姐一脸懵，试探性的问：现在吗？原谅我忍不住笑出了声。然后医生指着门口对我说：我以人民的名义请你出去笑！哎哟我去，关我啥事了……5、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他，他吃完饭过后，走的时候问我，小朋友钱玩够没，可以还给我了。我和我爸都蒙了。6、上幼儿园中班的儿子去邻居家玩，邻居家上初三的双胞胎姐妹做完作业后，讨论起宋词来。姐姐说，她喜欢豪放派；妹妹说，她喜欢婉约派。见我家儿子眼睛一眨不眨地盯着她们，姐姐故意摸着儿子脑袋说：“朋朋，你喜欢什么派呢？”儿子脱口而出：“我喜欢蛋黄派，可好吃了！”

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初中的时候，早上要升国旗，我就被选中和其他三个同学一起在全校师生的面前升旗，然后，在我旗台下，我双手想台上的两个同学递国旗的时候，不小心拌了一脚，跪在了国旗台阶上，我们听到有在笑的，有在小声隐忍的，当时全校师生的面，我站起来，递上去，走下来，丝毫没有意外，我那一跪出名了很久很久。 小时候去洗手间，刚好洗手间的门口遇到数学老师从洗手间数来，觉得不打招呼也不好，就来了句，老师好，老师吃过了，然后看到数学老师尴尬的笑了笑，随后上课的的时候，数学老师说，今天咱们先不讲课，先来讲讲给老师问好的事情。初二上学第一天，班主任是我二姨，也是我们的英语老师，第一排有两个学生一直闹，老师让他们别闹，因为从分班的缘故，老师都不认识这些学生，那两个学生还闹，老师就给他们两个训了，问第一个学生叫什么，那个学生说我叫韩旭，老师说另一个同学你叫委婉呗，同学们笑的不行了，然后我们就一直叫那个学生委婉。初中的时候愚人节开玩笑，正好我们在草地上找了一条蛇，还不会爬，也不会咬人于是我们就偷偷放到讲台上的粉笔盒里，上课的时候老师伸手进去拿粉笔拿出来了，吓得她当场就哭了，然后那节课没上，她一直在那哭，谁去劝都没用，下午学校把我们把的全部人叫到操场上罚站，班主任说我们太过分了，叫我们以后别这样了，然后撤退的时候班上有个调皮的学生居然从兜里掉出来一只蛤蟆，然后我们的那个星期就把洗手间还有操场卫生全包了。最后说一句，老师对不起。非典期间，学校说每天要给学生量体温，我们班主任是我转校前的物理老师，超级帅，又一次老师用手摸额头使体温，复读班的五个女生，当时我是第一个，摸了我的额头就说，你们还是去用体温计吧，当时后面的女生发飙了，为什么不摸我，当时全班都在笑，把老师整的满脸通红。

每日一笑

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1、“无论风里雨里，只要你来，我都会亲自去接你。”“那如果是40℃的高温天？”“。。。其实车站到我住的这里无论是坐车还是打车都挺方便的。” 2、今天我让女朋友减肥，女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！！3、舍友网上谈了一个男朋友，今天去见面，回来后就沉默着。我好奇的问道：“怎么了？对方不好看？你很失望？没什么的，再找一个就是了嘛！”舍友摇了摇头说道：“他长的可帅了！”我不解的问道：“那你怎么一副沉默寡言的样子？”舍友：“我是在想怎么打击你这个单身狗呢！”啊啊啊啊啊………取我方天画戟！4、本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。受不了现在的快节奏，果断说不！相亲对象说等的就是你这句话，我。。。我没反应过来，他已经走了。。。5、我逗上小学五年纪的侄儿说，明天开学后马上就到情人节了，你春节收的红包都交给父母了，要不要小叔我借钱给你，买礼物送给女同桌？侄儿说不用，他自己有办法解决钱的问题。不一会我就相信了，侄儿一男同学来找他，他拿出那男同学的寒假作业，一手交钱一手交货！6、考试前桌给我伸了只手，以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是，我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。
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