贵宾

爱科丝外

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每日一笑

灌水 10小时前 阅读 1123 回复 0
1.我爸有次喝高了就冲我妈妈嚷嚷着要户口本,说要拿着户口本去跟大侃登记结婚,拦都拦不住,大侃是我家的狗 2.刚交的女朋友,周末我把女朋友带回去见父母,回到家对我妈说:”妈啊,这我女朋友”我妈打量了下她一番说:“你怎么找个这样事啊!”我女朋友脸色瞬间就变了,我立马打圆场说:”妈,他是我女朋友,说话客气点,我俩是真心相爱的” 我妈牵着我女朋友的手说“闺女,你长这么漂亮,你怎么能找个他这样的,你让我怎么和你爸妈交待呢!”……3.我一好朋友a男,追求一外校女生一年多,美女终于短信告知答应与其交往,此时正在上课,那兄弟高兴地乐翻了,老师看出了他的异样就问他笑什么,a当然不承认,老师果断的将他手机没收,查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊,把我女儿追到手了,a巨汗,这么快就见到丈母娘了……4.老妈心态很乐观。某天,老妈有点惆怅的自言自语:”唉,一转眼就50了。”正准备安慰她,又听见她悠悠的说了后半句:“人生的三分之一就这么过去了啊!”5.有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……6.读一年级时,那天我晚上玩得很晚才回家,到家门已经关了,我使劲的敲门,大喊,可半天没人应,我想家人应该睡着了吧,就准备去邻居家混睡……就在这时,我家的黑犬回来了,汪汪两声,门马上就开了,特么的,我真的是不如一条狗吗。7.在我家门口走廊上捡到一串钥匙,一看不是我家的,估计是对门邻居家的,但又不敢肯定。一时好奇心作祟,脑抽的把钥匙插进对门邻居家防盗门上一试,果然打开了!当我打算拔出钥匙的时候发现邻居在我身后一脸问号的望着我!!!这突如其来的尴尬……

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灌水 昨天 10:41 阅读 1735 回复 0
1.小时候老爹特别疼我,每次回家都喜欢把我举起来坐到他肩膀上然后打趣的说:我们家小丫头长大不要嫁人啦,爸爸才舍不得你去别人家呢。现在我跟妈妈拌嘴,我爸也不护着我了,上次还对我翻白眼让我快点嫁出去~再也不是当年那个说不舍得我嫁人的亲爹了… 2.小时候,家里管得严,不敢下河洗澡,到河边上都很小心。有一次和姐姐在河边洗衣服,听到天上有飞机飞的声音,楼主连滚带爬的跑到岸上。那时候老爸在当兵,说他开飞机能在天上看到我。要是看到我在玩水会揍我。3.我是穷了点,但是我还在努力。我今年快十七了,一个人出来打拼学手艺,现在一个月工资2200,给读大学的二姐打1000,给家里打500,200交房租,50交话费,抽7块钱的烟,一个月下来还可以存两三百。我始终相信那句:人不死终会有出头!4.一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答:“有何不敢,看着哈。”我:“媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家娘们,还是你好。”哥们……|||你活得不快乐的原因大概是,你总是间歇性踌躅满志,持续性混吃等死,既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。5.我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”6.刚结婚那会,因老公比较胖,经常蹲下去的时候裤裆开线,有次他跟婆婆说,妈,我裤子破了,帮我缝一下,婆婆看了一下说,破那么点,不用缝了。这时只听到“吱啦”一声,他说你看这么大的口子能缝了吗?我跟婆婆懵逼的看着他刚撕开的裤子在风中凌乱。。。。7.老婆很凶,有一次坐公交车遭遇小偷,她立刻霸气外露,对小偷说了两个字:“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。

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灌水 前天 10:17 阅读 2485 回复 0
1、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。 一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?2、那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来:“录下来了,录下来了,想弄一个饱嗝做铃音,还真是难啊!3、大姐家大儿子15岁,身高窜到了181公分!今天跑我很前一站,笑眯眯的跟我说:“哎呀呀,我咋比小姨高这么多了?!”我姐看不下去了,跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高!有能耐跟你小姨比比体重!”4、表哥刚结完婚,问他:“婚后啥感觉?”表哥拿出两个苹果手机。我非常羡慕:“表哥!你的意思是现在更有钱了,以前只能拥有一个苹果手机,现在拥有两个!”表哥哭了:“啥呀!这是我的手机,这是我媳妇的手机,现在我手机支付宝上的钱,得分一半出来给媳妇!”5、某地交通治安监控设施经常失灵,但过一段时间就自动恢复正常,交警部门原以为是机器发生故障,直到第二日晚监控再次失灵,该路口的另一监控发现一可疑女子。交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开,拔下了监控电源插头,给自己的电动车充电。6、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器,没有坚持到专业地步,又不舍得放弃,就变成了一种情怀;我们留恋家乡,又抛弃了它,变成一种情怀;我们喜欢一个人,但不能彻底拥抱,于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,都变成了一种情怀。7、老公:咱们把家务分分工吧。老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。老公:这对。老婆:男主外,女主内。和外人打交道的得你干吧,买菜/交水费/取报纸和牛奶。老公:这。。。行!老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。老公:行,行,那你干什么?老婆:别着急啊,厨房里油烟那么大,可毁皮肤了,做饭也得你干吧。老公:你就告诉我你干什么吧.老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你。。。。。。老公:......

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灌水 09-26 07:01 阅读 3665 回复 0
1.弟弟八九岁的时候和弟弟妹妹一帮朋友去爬山。夏天天气特别热,爬了两座山渴得要命,当时又没带水。弟弟跟我说姐,你在这边等一下,过了有半个多小时吧,弟弟回来了,一身是血的抱着一个烂西瓜跟我傻傻的笑,原来他翻到另外一座山头去给我摘西瓜了,他怕我太渴,就拼命的跑,结果从山上滚了下来。我发誓那个西瓜是我这辈子吃过最甜最珍贵的一个西瓜 2.孩子拿出来1美刀,魔术师对着美刀念咒,告诉孩子:“晚上放在枕头底下,早上起来会变成10美刀。”后来说父亲在那孩子睡着时偷偷把1美刀换成了10美刀。这就是父爱,他默默守护着我们的童真!我之所以忘不了这个魔术,是因为在那晚我也在电视机前拿出十块钱念咒,我爸趁我睡着时偷偷把十块钱拿走买烟了。3.搭隔壁夫妻的顺风车,到十字路口那,媳妇儿说:“老公,绿了!”男的说:“你看错了,没绿呢!”过了一会儿,男的说:“现在真绿了!”…………我怎么觉得哪里不对劲儿啊!4.失恋了,去找闺蜜想诉下苦,谁知道150的她在跟她185的男友吵架。一看见我,闺蜜眼泪就下来了说男友变了不爱她了,我只好收拾自己的心情,正准备劝架,闺蜜男友蹲下来说:你打吧打吧……闺蜜破涕为笑:要一直这样给我打!她男友一脸无奈:你高兴就好……特喵的!你俩慢慢打吧我走了~5.今天带女儿去拔牙。完了医生说,咬住药棉半小时,有口水就咽下去,半小时后吐掉药棉,给她吃点冷的东西,雪糕,冰水都可以。回来我有事,于是我也这样告诉我妈:等会叫她把药棉吐掉,去冰箱拿支雪糕给她吃。然后我妈就一脸懵逼的看着我:冰箱里哪有止血膏?6.就我爸喝多了回家躺床上阿一直就喊我,哎呀不行啊老闺女呐快点的我要吐了!当时我妈瞟了一眼!瞟了一眼我爸!就跟我说!哎呀老闺女啊看你爸多惦记你出外头吃饭都不忘了给你打包回来快拿盆接着!咦!!!!7.今天男友带我去做头发,然后又带去买衣服,每试一件衣服男友都摇摇头,,试的我都不耐烦了“你到底想让穿啥样的衣服,,”男友“我朋友都说你丑,我跟他们说你只是不注重外表,可是…直到今天今天我才知道,你是真丑。,”擦。。

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灌水 09-25 08:31 阅读 4495 回复 0
1.女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。准备抽一根烟,刚掏出来没拿稳…滚床下了。附身伸手去摸……我保证,这绝对是我这辈子,最不想摸到的东西…没有之一…我特么摸到老鼠夹子上了… 2.爸妈经常拌嘴,尤其是去年二老都退休之后,更是变本加厉,这不,就刚刚又吵了一架……原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”,我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵起来了,劝都劝不住……3.一个算命的会看手相,什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道,神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。外围一哥们一听这线那线都能看好,就使劲挤到前面,满脸堆笑:“先生,你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗?”4.我不会让他戒烟!因为我知道男人释放压力的方式跟女人不一样,当女人伤了、疼了的时候,她可以哭,她可以闹,她可以靠在男人的肩膀上安安稳稳睡一觉!反观男人,当他累了的时候,他不会找人倾诉,他只是抽一根烟,默默承受一切,抽完了起身爆一句粗口,然后生活还继续。这就是男人。5.你说你喜欢穿衬衫的男孩,我穿了。你说你喜欢带手表的男孩,我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩,我学了。你说你喜欢送你花的男孩,我送了。可为什么你还要离开我?”“你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈在我楼下跳广场舞么?”

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灌水 09-24 06:53 阅读 5840 回复 0
1、在QQ空间建了个私密相册,经常上传一些我的性感摆拍照和浴照。前天晚上洗澡时又发一些只穿了内衣的照片上去,今天上空间看时,才发现上传的时候忘记选分组,发的是公开。最让我无法接受的是下面浏览量显示为0。 2、有一次公交车上,人也很多,有一姑娘手里提着一杯奶茶,估计是怕挤到了,就放在了拉扶手的那个手上,正好在我面前,我就偷偷喝了两口,当我想去喝第三口的时候就被发现了,后来请了一个月的饭,最后成了女朋友,感觉赔大了!3、老婆生气了,她问我:“你知道你错哪了吗?”我说了好多答案,都不对,我哭丧着脸说:“当我求你了,我到底错那了?”老婆:“我有那么无聊吗?我要知道还问你干吗???”我秒懵。。。这是什么套路啊?!4、听一朋友说的,他去相亲,见面后双方都还比较满意,饭后哥们提出开车送她回家,半路堵车堵了两小时,哥们那个内急啊!实在忍不住了,钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么?姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子,这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么?…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊...5、昨天第一次去女朋友家吃饭,她爸妈都在家,有点紧张,我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤,我大口大口的喝着,突然女友她爸和蔼的说:孩子,慢点喝,别搞得跟冲厕所一样!我。。。6、哥嫂吵架了。嫂子找我诉苦。正说着,我哥来了。以为他来接嫂子回家,我就让嫂子躲进卫生间。没想到,我哥进门就大声吐槽:你嫂子整天乱花钱、又胖又丑……我急的一个劲儿挤眉弄眼。我哥正以为我鬼附身了,嫂子举着皮搋子冲来了……

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灌水 09-23 09:04 阅读 5565 回复 0
最近家里有老鼠,我妈买了几个老鼠夹子回来,今天一大早就硬拉我起床看她的战果,只见两只大老鼠,还有几个小的。我就问我妈:一大早的,让我看这个干嘛啊?我妈说:闺女,咱家老鼠都结婚,有小孩了,你什么时候结婚啊!我…… 有一对小夫妻,在医院停车场,女的怀孕了,一下车就哇哇哇的吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着。妻子就生气的说:你给我拍拍呀!男的马上就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了好几个相片………然后问妻子:老婆,现在就发朋友圈吗?我觉得他俩应该会打一架。刚才正在路上骑电动车的时候,推销员又给我打电话问我:能耽误你几分钟时间吗?我说:行啊。然后推销员开喷我默默的把手机装进兜里等到了公司拿出手机丫竟然挂了太没素质了挂电话也不说一声儿子3岁调皮,我,老婆,女儿坐在沙发上教育他,丈母娘推门进来:哟我的乖乖,我乖孙子做错什么事啦!还要三司会审,儿子一脸委屈的,丈母娘接着说:别怕姥姥给你穿上黄马褂…!说完把自己的遮阳衣给儿子穿上,明明是场好好的教育会硬是笑场憋不住…!深夜了,打了辆滴滴回家,一上车司机就跟我抱怨:也没得罪谁啊,别人给了个3星,星级被降了,真是郁闷。我不知道说什么,就说了等会给你评个五星,然后司机说:大妹子,那谢谢你了!这么晚,去上班啊!后来下了车,我又默默地拿起手机点了3颗星。和一屌丝女学妹聊天,住的是单位的集体宿舍,她说她有次出差回来,洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了,后又去洗脸,发现洗面奶也没了,气急败坏的她就去厨房溜达,发现自己洗屁股的盆,居然躺在厨房的桌子上,里面还有剩下的菜叶子,顿时,她所有的郁闷都释怀了。

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灌水 09-22 09:57 阅读 6790 回复 0
1.我在一天内相亲了两个帅哥,上午相亲的那个长得帅但是没钱,下午相亲那个不帅但是有钱。回到家我在纠结选哪个,我妈买菜回来跟我说:赶紧洗菜吧,两个都没看上你 2.来自学生家长的匿名信,信中写道:“这么小的孩子,每天作业留的这么多,孩子一整就后半夜才睡觉,严重影响夫妻生活...”3.老公长时间在外,前段时间买的黄瓜忘记拿放购物袋里,坏掉。在卧室叠衣服时,女儿拿来问我还要不要?我说不要,扔垃圾桶,女儿偷懒扔卧室垃圾桶里。老公这两天回来,我在刷牙时,他从后面抱住我,看着垃圾桶里的烂黄瓜,深情地说:老婆为难你了…啊啊啊老公你听我解释,不是你想的那样,我跟黄是清白的…4.语文课上,老师扬声朗诵道:“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。咋暖还寒时候,最难将息……”顿了顿,他不禁感叹到:“多美啊,现在还有谁能写出这么好的叠句”一个同学举手,喊到:“老师,我试试”只见他站起身来,摇头晃脑道:“默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累。考试复习时候,最难入睡,三杯两碗咖啡,怎敌他,卷满天飞?挂科也,正伤心,确实让人崩溃……”5.老婆在家教训儿子。“不听话就不要你了。”“我也不想要你这么凶的老妈,去奶奶家再也不会来了。”“那我养你六年怎么算?”“你也睡了我六年,这又该怎么算?”6.和老婆逛街,看她对着一件衣服爱不释手,可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候,躲开别人的注意,我掏出了200块钱(自己藏的私房钱)踩在脚下。老婆出来了,走到我身前刚要问我好不好看,我对她使了一个眼色,让她看我脚下,小声说道:不知道谁丢的,捡了我们赶紧走!

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灌水 09-21 08:16 阅读 5939 回复 0
1.昨晚下过雨,早上天气变得好清爽。一家人出来到附近的公园散步。走到树林附近,忽然有一股淡淡的臭味。老公说:“这是臭氧的味道。刚刚下过雨才有的。特别的好,一定要多吸一点儿。” 于是,我和儿子拼命的深呼吸,做陶醉状。突然儿子发现路边有一滩大便。呕~~~~ 2.表哥去考驾照,教练给他2块钱,叫他去买包烟,回来的时候表哥给了教练一包软中华,教练问了问:我刚刚给你多少钱啊?我表哥掏出30块说:你刚刚给了我1003.早晨起来,发现我家狗狗站在我床边,头埋在我被子里,站着睡着了,据分析它本来是来叫我起床的……4.早上急着出门,匆忙间头撞了门,声音那个响啊,头那个疼啊!结果到单位开QQ,赫然发现老板的QQ签名改成了“家有脑瘫儿”……5.一日某一大胖子腿骨骨折,躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电,黑暗中一女大夫用手摸到其肚子,喊道:“快,快,要临盆了。” 一阵混乱后,只听那女大夫又喊道:“小孩脚都出来啦!”6.娃儿他们校门口有个卖烤饼的老头,他的烤饼做的很好吃,我也经常照顾他生意。这个学期开学,发现他改行卖肉夹馍了,就问他:“你之前买那个烤饼生意很好啊,为啥不卖了?”他哭丧着脸说:“说起来你可能不信,放了个暑假,我特么忘记烤饼的配方了!”7.妹纸一枚,昨天和老板去拜访客户,车走到半路老板突然说:好困,坐在后排的我顺口答了句‘中午没休息好啊’,接着老板又来一句`星期天我要去中山你怎么安排?`老子又接‘没安排啊’。这时老板悠悠的转过头说了句“我在打电话呢,你干嘛我说一句你回一句的”“我…………”老子真想开车门跳下去。

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灌水 09-20 06:46 阅读 6979 回复 0
1.小时候考试倒数第一,我拿着成绩单回到家里,觉得可能活不过那晚了。瘫在沙发上,随手拿起我妈的口红,给自己抹了个红嘴唇,想着电视里的那句话:“死也要死得美美的!”然后撅起嘴瞎亲,最后亲在了爸爸的白衬衫上...晚上妈妈下班回家了,他俩打的不可开交,都没人管我考了几分。2.哥哥大学刚毕业,发现老妈迷上了打麻将。她不和邻居打,经常去麻将馆,和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心,经常给老妈讲打麻将、赌博的坏处,劝她别玩……老妈:我不是去赌,我是想多认识几个朋友。你上完大学,连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……3.带我们五岁儿子去超市玩,小家伙要吃冰激凌,就给他买了一个。回头看他的时候他正在喂一小萝莉吃冰激凌,到家的时候我老公问我儿子是不是喂人家妞妞吃冰激凌了,儿子还挺害羞,说你怎么知道啊,?gc是我二货老公说了一句,你还小,喂就喂了,现在可别往家带哈,要不还得替你养媳妇!真二!4.一富婆溜狗,在过天桥的时候遇到一乞丐,便想奚落他,于是他对乞丐说:如果你对我的狗叫一声爸,我就给你一百块钱。那我叫十声是不是就给我一千块?乞丐问,富婆答:是。于是乞丐对着狗叫了十声爸。最后富婆把一千块钱递给乞丐,接过钱,乞丐说,谢谢你,妈!5.儿子一脸兴奋的跑进客厅说“奶奶,你拌的鸡食我替你舀到鸡槽里了!”老妈一下子脸都白了!“那是我拌的老鼠药啊!”说完问儿子有没有弄嘴里,然后带着儿子洗手,带着儿子打车去医院检查……忙活大半天才想起鸡窝里的鸡,一看几只鸡屁事没有。老妈兴奋的道“幸亏买到了假老鼠药!”

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灌水 09-19 10:32 阅读 7222 回复 0
1、有一天,两姐妹在睡觉,妹妹对姐姐说:“姐,今天蚊子好多哦~”姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来,妹妹很紧张的说:“姐,惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。。” 2、同事前段时间回老家订婚,今天刚上班,我问他:''订了没有''这哥们说:''定不起,人要三斤呢,咱没钱啊。''我说:''三金不是很正常吗?哪有不要的?''这哥们说了:不是你说的那个三金,是崭新的百元人民币三斤!''3、在自习室里,我拿起手机翻看朋友圈。看到女神(我们班的班花)也在线,于是,我就和女神聊天了。我:干嘛呢?美女:在装修一下,马上出去参加一个活动。我:哦,不用装修,也很好看!美女:你的嘴真够甜的啊!我:我怎么不知道,你尝过吗?然后。。。真不劲逗,居然把我拉黑了!4、打饭的时候阿姨吼了我们几句,我:“阿姨怎么这样,没菜就没菜,吼什么吼,没素质,一起举报你!”今天阿姨打饭多给了我一勺菜,我:“哎!其实阿姨人也挺好的,只不过说话声音高了点,也不是大毛病。”5、小猪问妈妈幸福在哪里,妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴,却总也咬不到,它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福,妈妈笑笑说:“孩子,只要你一直往前走,幸福就会永远跟着你的……”6、我妈:你找不到女朋友很正常,像你和你爸这样的,我看着都烦,要不是因为有你,我早就和你爸离婚了我:你不是看我也烦么我妈:怕把你判给我啊!

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灌水 09-18 06:47 阅读 7112 回复 0
1.约会时如何判断一个女人真的吃饱了?直接问她:“你吃饱了吗?”这是直男常见的错误。无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多,不需要……正确的应该是,你暗中观察她补口红没有?如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了!女人可以随意欺骗男人,但是她们绝对不会浪费自己的化妆品! 2.闺密前两月生了宝宝,我一直没去,昨天去看看,进去之后闺密正在给孩子喂奶,吃的是左边,过了一会又吃的右边,刚吃了一口就哭了,哭的那叫一个凄惨,闺密把他老公喊来说,你吃奶之前吃啥了,闺密老公小声说泡椒凤爪~~说完之后让闺密这顿打啊!!!3.一对年近古稀的老人手拉手的去逛街,老奶奶可能是觉得不好意思,想挣脱老爷爷的手,但是老爷爷还是紧紧的拉着,一个记者就过去问老爷爷:老大爷,你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊!老爷爷说:别看我俩都老了,但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘,只要拉不住,她就跑去买东西去了。。。4.楼主在公司属于丑帅丑帅的那种。最近公司来了一小妹,成天在饭堂和我拼桌,我坐前边她也坐前边,我坐角落里她也过来坐一起。同事们都在背后说一说二,今我忍不住问她说:妹啊,你不会对我有什么想法吧,哥我已婚了…… 妹纸脸一红,低头小声说:你长的太像我过世的舅舅了。。我一口汤喷出来~5.打电话和男朋友一边吵架,一边上出租车...挂掉电话后,司机师傅问我去哪?我生气的说道:“不知道!”司机师傅也没再多问,一边开车,一边开导我,说吵架是正常的,两个人相处哪有舌头不碰牙的...就这样,司机师傅把我拉到一个河边说道:“去吧,姑娘,拿几块石头在河面上打几个水漂,把不开心的事都扔出去吧!”我擦了擦眼泪,疑惑的问道:“这是哪?”司机师傅:“不知道呀!”

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灌水 09-17 08:44 阅读 4830 回复 0
(1)我有个同学叫熊哥,他脾气比较暴躁。记得有一会大学辅导员查寝,要抓旷课的学生。我们一个宿舍几个人都在睡觉,辅导员在外敲门,有几个人都醒了,面面相觑不敢出声。当敲了大概有一两分钟的时候,可能辅导员确信里面没人了,正准备走了吧!这时熊哥醒了,对外大吼一声:“到底是谁啊!在外面吵吵闹闹的。” (2)一天晚上,我老公正准备去上班,我便说道:老公,我怕黑。老公关切地说:“老婆,黑色也是颜色的一种啊!有什么好怕的?”老婆听后有点不满了,冷冷地说道:“看来我不给你一点颜色瞧瞧你是不行了。”老公马上笑脸相迎,马上说道:“老婆,我觉得待在家里挺好的,我不去上夜班了。”(3)我们试过在椅子上,也试过在沙发上,当然也试过坐在马桶上,还试过在厨房里的阳台上。甚至试过在走廊里,楼道里,还有隔壁家的门口。但是这又能怎样?我根本连不上隔壁家的网络,算了早点休息吧。(4)现在的这些人真是的,高富帅就像是一个台球,一杆可以顾及全部。成熟稳重的男人就像打高尔夫球,一杆只只认定一个目标。像我这样的傻白甜,就好比一个乒乓球,自由的飞跃却找不到目标。(5)小侄子这次考试又考砸了,每一次都是妥妥的全班倒数第三。我大嫂生气正在客厅严厉地批评他,说道:我就希望成绩单上,我孩子的名字不要从下边开始数就轻易找到了。”然后小侄子突然跪了下来,非常伤心地说了一句很扎心的话:老妈,你还是跟我爸再生一个吧!

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灌水 09-16 11:32 阅读 7442 回复 1
1、老婆是柔道冠军,一次上岳母家玩,与其闲聊,我问:妈,你当初您老为什么会同意我和婉儿的婚事的?我真的没想到您会那么爽快的答应。丈母娘还没开始说话,旁边岳父插了一句话,我瞬间不想待在她家了。岳父:天儿呀!其实你丈母娘当初看你非常不顺眼,所以才同意的,以前每次你被我家婉儿打了以后,我家婉儿都会打电话回来给她妈妈分享,你丈母娘得高兴一天。 2、吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,128个G的……”3、记得上初中的时候,班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉,老师把他叫醒说:“反正你也不学习,不如打扫学校厕所吧,省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句“那校长一个月给我多少钱?”4、我有一个群,里面全是哥们。今早起床,发现老婆昨晚趁我睡着了,拿我手机在那群里问:上次我们去的那家桑拿叫啥名来着?我一下子忘了。有人回复了,还说了一大堆风花雪月……希望这次我能挺过去。5、办公室里来了一位女学生。“老师,求你了,这次的考试让我及格吧。”“为了及格…我什么都肯做。”教授盯着着女生的眼睛,“真的什么都肯做?”“是…是的…”教授凑到女学生的耳根,耳语道:“那么…能不能……去学习呢?”6、我们领导天生五音不全,但是特别喜欢唱歌,啥时候都听他在各种走调的哼哼……就刚刚,听到他在办公室大吼“撒欢舔猪腚,喜欢抠大便……”我们面面相觑,都在猜测领导今天受什么刺激了。后来听了半天才听懂,原来他在用闽南语唱“三分天注定,七分靠打拼”!
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