北极光

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它们一定会红，不信你瞧着

灌水 2010-12-11 阅读 1.1万 回复 5
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北极光

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[幽默笑话]其实我真的很单纯

灌水 2010-12-10 阅读 9682 回复 0
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北极光

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1、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。
　　
　　　　然后，就没有然后了……
　　
　　　　2、一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这么美…要是能一起在外面走走该多浪漫”…
　　
　　　　他回“这么冷只有傻比才出门”
　　
　　　　3、MM夜里跟我说没地方睡觉...我于是很兴奋的说去打通宵CS吧
　　
　　　　结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
　　
　　　　4、某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了
　　
　　　　我直接来了句：你衣服没兜吗？！
　　
　　5、深秋，跟MM一块儿出去逛街，傍晚，天气已经有点凉了，MM说冷，我就学电视上男人的样子，把外套脱给MM穿，MM还说冷，我又把毛衣脱给MM穿。。。。。。结果。。。路上就出现一个暖壶，一根竹竿在那儿散步。。。
　　
　　　　6、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧
　　
　　　　打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧
　　
　　　　我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢
　　
　　　　然后，就没有然后了……
　　
　　　　7、大二的时候，当时下瓢泼大雨。。。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑~非常开心
　　
　　　　到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊
　　
　　　　然后我就说：反正你都已经湿身了~~而且你同学也应该有吧~
　　
　　　　她愣了一下说：也是，谢谢啊。。。。然后她扭头就走了。。。
　　
　　　　然后。。。就没有然后了。。。
　　
　　　　8、某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。
　　
　　　　然后，就没有然后了……
　　
　　　　9、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
　　
　　　　我安慰她说：别听他的，他胡说八道....
　　
　　　　然后，她把电话挂了

让人哭笑不得的孩子们

灌水 2010-12-08 阅读 1万 回复 0
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北极光

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1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
2、妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。
儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
3、“妈妈，你不爱我。”
“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
4、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？”
小孩答想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”。。。
5、小朋友你为什么在哭？
因为我哥哥放假，而我没有……
那为什么你没有呢？
因为我还没有上学……

换个说法

灌水 2010-11-28 阅读 1万 回复 1
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北极光

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小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。

那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。

要钱

灌水 2010-11-27 阅读 1万 回复 1
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一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.
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你别动我儿子，要多少钱都好说…暴笑

灌水 2010-11-21 阅读 1万 回复 0
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宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”、“B”这样的名字……
经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。
男：你是谁啊？我没来电显示。
我：你儿子手机在我手里。
男：你别动我儿子，要多少钱都好说…

小白兔复仇记

灌水 2010-11-13 阅读 1.1万 回复 0
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话说自从黑熊把小白兔抓来插屁股以后，小白兔自此怀恨在心！
有一天，有只练成魔法的青蛙很高兴、一蹦一跳的跳到了森林里。走进森林，它就看到雄与兔子，青蛙走上前说：「你们好～我刚练成魔法很高兴！我要许给你们三个愿望！」
熊很贪心，他说：「我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！」
当！....熊的愿望实现了。
兔子说：「我要一顶安全帽。」
当！....兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：「再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！」
当！....如它所愿。
兔子平静地说：「我还要一部机车..」
青蛙觉得奇怪～为什么兔子不许愿要钱拿去买机车？
不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：「哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！」
当！....愿望实现了！
只见兔子戴上安全帽、发动它的机车，说出了它最后一个愿望：「我希望那只熊是ｇａｙ（同性.恋）！」

爆笑笑话:消防队长的拒爱对白(特笑)

灌水 2010-11-13 阅读 1.3万 回复 5
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嘟------嘟-------嘟-------
　　消防队长拿起电话：“喂，那位？”
　　甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
　　队长：“什么事情？”
　　（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
　　（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
　　“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
　　“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
　　“给我一个机会啊，我------”
　　“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
　　“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
　　队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
　　嘟------嘟-----嘟------

你可以做我的老公吗

灌水 2010-11-12 阅读 1万 回复 1
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在公园里，我真正一个人独自散步，对面来了一个漂亮的小.姐，到我的身边就说：你可以做我的 老公吗；我迟钝 了半天，不认识的小.姐呀， 我就怎么那么好的桃花运来了，那小.姐有点神奇的说：你可以不?wo 看到那个小.姐确实对我说，而且还有几分姿色就马上说：好，好，好，好 ，就在我喜滋滋的时候，那小.姐提起电话大声对他的对方说：你可听到了吧，本姑娘不是没有人要的啊！说着就头也不回的快步打他的电话了 ，我站在那边沙沙沙沙啊哈傻傻傻傻，我换以为是好运来了呀了了。

太太套出老公的钱来

灌水 2010-11-12 阅读 1.3万 回复 6
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蜗牛MM刚刚怀孕，蜗牛丈夫便准备带她去医院！
　　蜗牛MM疑惑的问丈夫：“我才刚刚怀孕，急着去医院干什么呀？”
　　丈夫语重心长地说：“老婆啊，等咱们走到医院，孩子估计也该生了！”

　说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
　　我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
　　MM：哦。
　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后……
　　MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？
　　当时那个寒啊！现在还记忆尤新！

一位先生去出差了。刚刚忙完事去旅社休闲。太太就来电话了，说。咱们这栋楼有几个小偷光临了。我们家也有到啊。先生听了忙大声说。有没有少掉东西啊。报警了没有啊。
太太说：东西被搞的很乱。橱柜的2000元没有了。
先生说：其他还丢了什么没有呢》
太太说;wo 正在看呢，太太视乎看先生有点紧张。就接下去说。小偷被抓起来了。少了东西的人都去登记了，
先生听到这个心里痛快一点了。忙和太太说：你去看看客厅挂的那副画后面有5000元在那边，还有没有，太太马上说去看看挂掉了电话。
过了几分钟，太太又打电话过来说。看了没有了，唉，真是不一般的偷啊，惯偷了，先生就赶忙对太太说，你赶快到洗手盆的后面看看，那边我放了7000元在那边，看看换有没有。
过了几分钟，太太又打电话过来了，你是不是搞错地方了，都没有呢。
先生说：没有搞错的，出门之前我都看过了，还有的，而且都还是新币呢，那是我们单位发的奖金哦。
太太说，那还有没有其他的呢，
先生说：没有了，你赶快去等记一下吧，说不定可以领回来的，
太太傻笑了。好一个你，私藏金库啊，回来看看我怎么收拾你，
先生听了当场就昏了过去恍恍惚惚uuuuuuuuuuuuuuu。