灌水杂谈 - 大天门

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 置顶有一种方言叫天门话(搞笑版）

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每日一笑

灌水昨天 11:43 阅读 1019 回复 0

爱科丝外

1、一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤。警察赶到，处理现场。醉酒男子：“警...察...同志，我就喝一瓶酒，真..不是...我...的问题，我...就没见过...大半夜的，一家三口在马路中间...吃火锅的..2、六岁的小侄子居然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子，一边训他：“就在楼下玩了一会儿功夫，怎么还尿裤子！羞不羞啊？你就不能憋那两分钟跑回家再尿吗？”小侄子立刻提高嗓门，理直气壮地反驳：“电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽！”3、今天一不小心把手机摔地上了，屏幕直接碎成了渣，心痛之余只能重新买一部。想想，如果是诺基亚，估计我还能把它捡起来，组装好继续用吧。记得诺基亚退市时，老总说了一句令人心酸的话：“我不知道我们做错了什么，居然会走到今天这个地步。”4、球迷问教练：“您的队员比赛时射门不是太高就是太偏，请问您怎么提高他们的射门准确性？”教练一脸自信地答道：“我罚那些打高射炮的队员，对准一个点不停地练习射门。”球迷好奇地追问：“那效果如何？”教练无奈地叹了口气：“准确性的提高大大超出了我的预期……他们接下来比赛中，每次都能毫不偏差地把球射在对方守门员身上！”5、小时候在乡下跟爷爷奶奶生活，有一天放学回家，路过一片水田，口渴得不行，便蹲在水田边畅快地喝了几口，心里想着：“哇，真清甜，爽歪歪！”正得意时，猛然抬头，发现不远处一坨牛粪正静静地漂浮在水面上。顿时整个人都不好了……这经历，真不是一般人能有的啊！6、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候，媳妇走进来，准备帮我一把。我瞬间霸气地大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视！我去给你拿薯片！”媳妇愣了一下，灰溜溜地转身回了客厅，瞬间顺从得像只小猫。而我，终于在这场家务“战争”中赢了一次——当然，顺手拿薯片的任务也得完成！7、朋友的儿子今年9岁，课余时间在学跆拳道。有一天在学校，他和同学打架，结果把对方的头打得缝了三针。朋友被叫到学校向对方家长道歉，并赔了医药费。晚上回家后，朋友气得不行，把儿子揍了一顿，一边打还一边气愤地质问：“我花了那么多钱送你去学跆拳道，你怎么还不会好好打架？和同学单挑，居然用砖头？！跆拳道都白学了吗？”孩子委屈地小声嘟囔：“跆拳道打架不太行，我只是想赢……”8、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了....我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

每日一笑

灌水前天 06:36 阅读 2083 回复 0

爱科丝外

1.公司食堂是被承包的，饭钱统一刷到公司单位微信账户里，看营业额给公司返点，结果营业额到一定额度后有人私下偷偷换上自己微新账户，被人举报罚了五千，boss说安上监控，便于监督！过了几天boss又不同意按监控了，一问才知道boss说等他们偷偷再换几次，罚几次，把监控钱罚出来再按…… 2.去朋友家，屁意来起，就看他家衣柜来着我就开始放了一整串的屁，我打了招呼就走了，刚出了门，就听他喊。“哎，师傅，衣柜修好没？”“你不给我钱都行，别这么侮辱我好不？这家伙给我呛得，眼睛差点没睁开。”3.昨天老板说太热了，让我给门卫值班室装个空调，装完了，门卫大爷不停跟我说谢谢。今天我外出办事，他看到后专程走出来和我打招呼，我跟他说：“我只是听吩咐做事，你不用太客气的。”他说：“两平米的小屋放个大一匹的空调，我快冻成冰棍了，出来暖和一下。”这待遇至少有！4.今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子咬了一口:“妈妈，这谁拉的？怎么这么好吃。”老公听了后，“这几天好好看着他，别拉了屎自己吃了。”

搞笑段子

灌水 10-19 06:13 阅读 3685 回复 0

爱科丝外

1、前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中┅┅我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法！只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”2、“我想要的工作让别人给做了”，这话听着挺让人心疼的。“我想做别人得到的工作”，这话听起来又有点太贪心。所以很多人心里其实挺贪的，但说出来的时候又装得很可怜。3、儿子一直吵着想要一台笔记本电脑，今天他又来催我了，我想了想说：“今晚你睡着时，你就有了。”晚上等他睡着了，我悄悄把刚买来的几块钱的笔记本垫在他的脑袋下，自言自语地说：“这就是你要的笔记本垫脑。”4、今天好哥们生气的对我说:“亮子，我恨你！”我:“怎么了，兄弟？”好哥们:“我暗恋的女神，竟然想要嫁给你！”我:“真的，她怎么说？”哥们:“她对我说，我宁愿嫁给傻*也不嫁给你！”我:“……”5、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。6、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”7、去吃饭旁边一男和一女相亲，女的打扮的还算时髦，长得也不错，女的直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，奥迪Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。”女的媚笑道：“我很满意。” 男：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”8、开好车不一定能撩到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我开五菱之光5年了，撩过的好女生记不太清了，她们坐在我的五菱之光上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心的问我：“怎么不开你爸的劳斯莱斯啊？

每日一笑

灌水 10-19 06:12 阅读 3424 回复 0

爱科丝外

1、同事老王的头发又粗又黑又卷，昨天中午我开玩笑的说他的头发像野猪毛。老王十分不服气，拔下一根头发问旁边的女同事：“丽丽，你看这像什么？”丽丽顿时羞的满脸通红，骂道：“呸，臭流氓，真不要脸！” 2、一个记者问专家：“请问一下复婚这个事情大家要怎么理解呢？”专家想了想说：“很好解释啊，就拿野外的一坨屎来打比方吧，在外边每天风吹日晒的，久而久之的就会风化，看起来会跟巧克力特别的像，但是当你拿起来吃了一口之后才会发现，其实还是一坨屎，复婚跟这个原则上是没有任何区别的。”3、一个小伙子养了一只特别爱动的狗狗，特别喜欢跟别的狗狗打架，一天小伙子下楼遛狗了，突然看到了一只身上没有毛的狗狗，还没等小伙子反应过来呢，狗狗直接就冲出去跟那个没有毛的狗狗打在了一起，不过没有毛的狗狗稍微动了两下，小伙子的狗就已经躺在地上了，小伙子赶紧走过去把自己的狗抱起来，问那个主人：“你家狗挺厉害啊，啥品种啊？”没毛狗主人不好意思的说：“其实我们家这个没剃毛之前，是个狮子……”4、同事的老公今天特意来公司接她下班了，结果两个人还没走到电梯呢就吵起来了，我一问女同事说：“这不是我们准备买房子，我就想在市中心买，干啥都方便，多好啊，他非得把房子买到郊区，说是住别墅才有感觉，我跟他真是说不到一块去。”我立马拉着女同事的手说：“这么好啊，那你们都能买市中心的房子了，之前管我借的钱买饭赶紧还一下吧。”说完女同事撒开了我的手，牵着她老公的手就离开了。5、我一岁的时候，家里弄了一个抓周，我在越过了银行卡书本金子那些东西之后，直奔了一个轮胎，拿起来之后再也不想放手了，所以从那个时候起，所有人都觉得我以后会是一个赛车手，然后一直把我往那个方向培养的，直到我现在已经长大了，所有人都没有意料到的是，我做的事情跟赛车毫无关系，因为我成为了很多女人的备胎。6、幼儿园里的一个小女孩对一个小男孩说：“你亲我了，我这下肯定会怀孕了，你有想过我们的以后该怎么办么？”小男孩说：“你想多了，亲一下是不会怀孕的，这两件事没有任何关系，所以你就放心继续上幼儿园吧。”小女孩：“怎么可能没有关系啊，你要不今天回去问一下你的爸爸妈妈吧，问问他们你是不是他们亲生的。”7、记得上大学的时候有天早上去学校食堂打饭，我排在一妹子后面。妹子打好饭一转身，结果一碗稀饭华丽丽全倒我身上了，看着女孩一脸的惊慌失措的样子，我强压着心中怒火说道：“没事的，我回去换身衣服就好了....”这时女孩拉着我的衣角说道：“你特么的赶紧赔我的稀饭。”我……8、好哥们小海前几天和前女友破镜重圆了。昨天晚上我们几个在一起喝酒，我笑着问道：“怎么样海哥？和前女友和好了现在是什么感觉啊？”小海喝了杯酒，幽幽的说道：“还是原来的配方，还是熟悉的味道啊！”

每日一笑

灌水 10-17 17:53 阅读 4553 回复 1

爱科丝外

1、有个女孩去男朋友家玩，要走时突然刮大风，男朋友让她留下过夜，他去准备洗漱用品。等他回来，女孩不见了。过了半小时，女孩湿哒哒地回来了，男朋友惊讶地问：“你干啥去了？”女孩喘着气说：“我……回家拿睡衣了。” 2、我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。我问她：“你妈妈是不是姓赵？”她惊讶地问我怎么知道的。我说：“我还知道你妈妈叫什么呢。”她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打我！3、万圣节嘛，晚上加班提前回家，路过夜摊买了个面具，准备吓唬吓唬老婆。结果刚伸头进门，就听老婆说：死鬼才来啊！跟你说了他加班去了，怎么还带面具啊？4、一妹子考了事业单位工作，以前有人要给她介绍对象她都没心思，说是还小呢，要多玩两年。最近妹子新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？妹子回答说：我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点……5、昨天老爸生日，我晚上下班买了礼物回家，却看到他在厨房忙着做饭，我说：“爸，今天你生日，让我妈来做饭，你怕她干什么？”老爸：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”老妈感动的泪流满面，当时就给我爸掏了300零花钱。老爸悄悄给我说：“看见没，老婆就得哄着，喜欢听花言巧语，这样零花钱才会多多的。”我……6、当年有一个玩的特别铁的女哥们只是把她当做哥们……一次去她家玩，她爸爸妈妈正围坐电视机前看西游记看金角大王那一集呢。。。这货突然来了句：XX我叫你一声你敢答应吗？不敢答应就嫁给我。她父母电视不看了，注视着我俩。我说：好吧。她幽幽的叫道：老公。现在，孩子七岁了。7、记得第一次做暑假工时，因为不想早起，就在一KTV打工，那次来一个老板带了五六个人吧点了好几个公主，我帮他们上东西时，老板给了我五十块小费，第一次拿到小费激动啊，然后老板让我拿一个杯子来，之后我抱了个被子去。然后我就出名了。8、晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用责怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了?”我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”

远古穹奇

灌水 10-17 15:02 阅读 4020 回复 2

戴青峰

县河两岸

灌水 10-16 17:02 阅读 7769 回复 2

DGTXLCCZP

国庆长假回到内地。那天我经过天门大桥时感觉眼前一亮，哇塞！好气派的大桥呀！简直可以和港珠澳大桥媲美嘢！美中不足的是大桥两端被卖水果的给霸占了。你说这些水果贩子，哪儿不好摆呢，偏偏就是爱摆在桥头或者斑马线上，硬是把交通要道给堵死他才感觉爽……有些遗老遗少可能又要对我喷唾沫星子了，“大家都不容易的……云云……”另外还有一件事，感觉也是不吐不快。站在桥上，鸟瞰天门河两岸旁边的那些房子，感觉全都是破破烂烂的。实在是有点儿煞风景……有人说了，街道上两旁的房子装修粉刷得那么气派你不看，你偏偏看房子的背面…

每日一笑

灌水 10-16 08:01 阅读 4496 回复 0

爱科丝外

前段时间职称考试，考四科，考完之后梦见自己一科都没过，一大群同事都过来安慰我。梦醒后惊出一身冷汗。老婆对我说：梦都是反的，说明你四科都过了。我觉得很有道理。刚刚出了成绩，梦果然是反的，一群同事没有一个安慰我的，都挖苦我：叫你不看书，挂了吧。昨天中午吃饭，碰到一个妹纸，吃饭没钱，身上也没带手机，估计是离家出走的。跟老板说，老板怎么都不管，只要饭钱，妹纸无奈之下找我们顾客要钱，要到我这里妹纸给我来了一句：给我一顿饭钱，我给你一辈子衣食无忧。卧槽，这话听着怎么好耳熟……今天出去玩，看到一老太太钱被偷了回不了家，于是我把身上的钱给了老太太让她回家了。又遇到一个乞丐，本着乐善好施，我请他吃饭，吃完饭后付账时才记得钱没了，乞丐看见我的样子好像知道了什么，就把账付了。我不好意思的说：我们打出租车去我家，我把钱给你。“算了不用了”乞丐说，我一阵感动，还是好人多啊。乞丐又说了句话：你已经骗了我一顿饭钱了，还想骗我车钱？前段时间回老家遇前女友，顺便聊了一会，正好被其老公看见，她老公脸色不好，还骂骂咧咧，俺极力保持绅士风度，跟她老公说：记住，你我都是在同一个坑道战斗过的战友，珍惜啊兄弟。父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了，没写地址我倒是早就发现了。”“那你为什么不说呢？”“我以为你不让我知道写给谁。”路上遇到我远房侄子，一年多不见，居然快不认识了，不是长得快，而是他瘦的太多，原本二百多斤，现在也就一百四！我很惊讶，问怎么回事？他说:“女朋友说只要一年内瘦四十斤就同意交往。”我太佩服了，为了爱情真是舍得一身肉！于是问:“她同意了？你现在很幸福吧！”侄子:“我没做到，她和别的男人走了，我失恋了后才瘦的。”我……刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧，结果没想到这二货给我唱了一路。这伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里” 随后按几声喇叭。这还不是高潮，这奇葩还喊“你们的双手在哪里，让我看到你们的双手。”我正纳闷着然后看他启动雨刷，脑补一下…女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”一个女对她的朋友说:“我累得很，夜里都不能睡觉，因为我得看住我生病的丈夫。”朋友:“我不是为你雇了一个护士吗?” 女人:“那正是我要看住我丈夫的原因!”.今天早上吃完早餐，想上厕所，在厕所遇到了老师，我就很热心的问了他，你吃饭没有啊？他说吃了，然后他停了一下，回过来打我一巴掌，我还站着上了一天课

周瑜是被气S的吗

灌水 10-14 09:49 阅读 5710 回复 4

DGTXLCCZP

小时候听过一个故事，说是程咬金骑在金兀术身上，程咬金笑S了，金兀术气S了。这个故事当然是胡编乱造的。但也说明了一个道理，人在大喜大悲面前或者导致情绪失控时是有可能见Y阎王去的。从现代医学角度出发来考虑，程咬金和金兀术应该都有严重的心脑血管问题。两个人有可能S于脑溢血或者心肌梗塞之类。演义里孔明气死周瑜的故事知道吧？孔明正是利用了周瑜心胸狭隘的性格特点，把周郎给弄S了……从医学角度而言，不排除周瑜身体有动脉粥样硬化心率不齐等等问题，诸葛孔明于是故意对他进行刺激和打击促使其崩溃。

每日一笑

灌水 10-15 10:45 阅读 5250 回复 0

爱科丝外

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：怎么没有买成？丈夫：我不敢进店门儿。妻子：谁不准你进去了？丈夫：门口贴了一张告示大傻瓜又来了。上学时有一个女孩！空气刘海，皮肤很白，笑起来脸上有两个酒窝，很漂亮！是全学校公认的校花！一次下课后我在楼梯间亲了她，她红着脸跑开了，我亲她不是因为我喜欢她，而是因为她是我们学校扛把子的女朋友，我就喜欢那种被别人追着打的感觉，死亡如风，常伴吾身！！！！！花钱在考试前到考点试练坡道起步，坡道停车。教练在副驾驶，接个电话的空，我已经把车倒溜到坡底，并撞在了一根水泥柱上一起报名的大概有20个左右，我是倒数第二笨的，练的倒数第二差，教练总是骂倒数第一笨的男孩子，有一天，那个男孩子实在忍不了了，给我说，想不练了，吓得我，你不来我就最笨了，还不得天天被教练骂，我苦口婆心劝了他好久，他才相信，他不是最笨的，只是还有笨的没有来而已女:“我想和丈夫离婚。”律师:“什么理由?” 女:“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。” 律师:“ 结婚前你没见过他?” 女:“ 见过……不过当时我只顾看金灿烂的首饰，没有注意看他的脸。”清明拜山，负责烧冥币的大伯没有拿冥币，只掏出一张卡，点着了：“烧纸怕烧山，所有钱存这张卡烧过去！里面存了一亿亿，密码是六个八！你要怕密码太简单，自己记得去改密码！”公公有老年痴呆，不太认识我，只认识老伴和儿子~~偶尔公公也会问儿子：“她是谁？” 老公：“我媳妇！” 有天去买菜，刚到门口公公追过来：“你去哪？” 我：“买菜！” 公公一把拽住我：儿子快来！她想跑！快抓住她，别让她跑了！我~~公公~~您儿子是不帅，但我真的不是买来的同事在一起聊天，说起各自老公老婆的爱好，一个汉子说他老婆（重庆人）喜欢腌咸菜，上大学的时候就在宿舍做泡菜，从他俩谈恋爱开始，他家阳台就都是各种坛坛罐罐，南北口味一应俱全，同事们都夸他老婆贤惠。我多嘴说了一句：“腌菜吃多了，对身体也不好吧？”那哥们一声叹息：“我只说她喜欢腌咸菜，没说她喜欢吃咸菜…”嫂子要做卫生，叫10岁的侄子帮忙照看刚会走路的小侄女。没过多久，就听见小侄女大哭，慌忙去看，原来是她不小心摔了，磕到头了。只见大侄子一边抚摸着她的头一边说:“妹妹，求求你别哭了，一会把妈妈哭来，就该我哭了！”我女强人一枚，家中有二货老公一枚。老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什么本事。但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。唯一缺点就是有点费电！

少见多怪

灌水 10-13 11:13 阅读 8945 回复 13

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也不知道是不是因为我在大城市生活得太久，或者是太孤陋寡闻对内地小县城的风土人情知之甚少的缘故，反正一回到小城镇，就会有那么一点点地不适应，有那么一点点地水土不服……我原以为只有没文化的乡下人，才会干一些蛮不讲理，甚至粗野的事情，譬如说理直气壮一把火把秸秆烧掉，还譬如办个事情能够把鞭炮在省道上摆上几公里长……国庆假期的某一天，我去小县城拜访朋友，驱车进入到～旺大街，走到尽头准备左拐……咦！突然发现此路竟然不通，前面堵得是一塌糊涂。路口竖着一个牌子，牌子上写着：前面办酒席，请车辆绕行……哎！我不禁长长地叹了几口气。有什么理由能够把一条好端端的马路给封了？我想，一个人也许只有无知疯狂自私和麻木到极点，才有可能干出这种事情！那一瞬间，我甚至报警的念头都产生了。唉！看来人在世俗和恶习面前，不服都不行呀！

男足的矛和盾

灌水 10-13 19:42 阅读 5856 回复 3

DGTXLCCZP

过去冷兵器时代，士兵手上必须同时握着矛和盾。如果只有矛没有盾，对方一箭射来，小命说不定就丢了。如果只有盾没有矛，那也只能负隅顽抗几下子罢了。至于说既没有矛也没有盾，那就坐在家里等死吧，迟早会被别人灭了。大到一场战争，小到棋盘上的一次博弈，道理无不如此。攻防只有做到平衡才有获胜的可能。否则“老爷”被对手吃掉只是分分钟的事。矛和盾的关系也体现在足球上。以国足大老爷们为例，别人的门进不了，自己的门守不住。要矛没矛要盾没盾，加上天生的禀赋不足，安有不输球的道理？

每日一笑

灌水 10-14 12:19 阅读 5653 回复 0

爱科丝外

1、美女问男同事：“周末有啥计划吗？”他转头满怀期待地说：“没有啊。”“那刚刚好。”美女道：“你看起来脸色不太好，是要好好在家调养一下了。” 2、最近一直惦记着换台新电脑，但就是找不到合适的理由跟爸妈提。结果今天天助我也，刚好看到爸妈在看新闻：一个大学生因为家里不给买手机，直接跳河了！我眼睛一亮，觉得机会来了，赶紧跟爸妈旁敲侧击：“我也想换个新电脑。”结果，爸妈头都没抬，斜我一眼，然后淡定地开始商量：“要不葬礼上我们穿深色的？显得正式一点。”3、一位漂亮的女记者前去采访气功大师，满怀崇敬地问：“请问大师，您是如何练就如此高深的气功的？”大师长叹一口气，回答道：“其实，很多时候，人都是被逼出来的。”记者好奇：“能具体说说吗？”大师神秘一笑：“还记得我有第一个女朋友的时候，家里很穷，买不起打气筒……”4、一个失主急匆匆地向克里警官报案：“警官，我丢了一把小提琴！我是个音乐爱好者，每天晚上都拉两个小时。请你们务必帮我找到！”克里警官点头答应：“好的，先生。”等失主走后，克里警官把案件交给一个警员，顺便叮嘱：“根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。”警员疑惑地问：“为什么啊？”克里警官笑了笑：“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走他的琴吧！”5、我姐总是让我帮她网购，一次两次还好，后来越来越频繁，我实在不耐烦了。于是，心生一计，在收件人一栏填了“猪八戒”……然后，奇迹发生了，我姐再也没叫我帮她买过东西。6、冬天，学校的热水器坏了，水冷得刺骨。宿舍里一帮男生都果断放弃洗澡，一个个裹着被子发抖，而我这有洁癖的，只能默默走进浴室，硬着头皮洗了起来。就在我咬牙忍受冰冷的水时，外面突然传来一声搞笑的“警告”——“自残行为，请勿模仿！”7、幼儿园里，老师正在组织小朋友们玩老鹰抓小鸡的游戏。她指着一个稍微大点的女孩说：“你当老鹰，现在开始抓小鸡！”小女孩听完，眼睛一亮，瞬间伸手到旁边一个小男孩的裤裆里，兴奋地大喊：“老师，我抓到了！”空气中瞬间弥漫着一股尴尬的静默，老师的表情也在努力控制……8、高考考场里，监考员例行检查，走到一个考生面前，拿起准考证仔细核对了半天，突然眉头一皱，发现了问题：“这准考证照片上的人不是你啊！”考生神情自若，面不改色地回答：“哦，没错，我今天长这样。”

谢氏宗亲族谱（图）

灌水 10-11 08:39 阅读 8531 回复 5

开心猫

102岁奶奶网龄10年玩手机得心应手：年轻时就是进步青年

灌水 10-12 14:01 阅读 7039 回复 3

爱科丝外

10月10日，家住河南郑州的朱清珍奶奶1922年出生，今年102岁了，她年轻的时候就是“进步青年”，曾经参加过南泥湾大生产运动，延安保卫战和解放战争。现在朱奶奶年纪大了，这接受新鲜事物的能力也一点不比年轻人差，看到什么新鲜好玩的都想去尝试一下。90多岁的时候看人家在玩平板，非让女儿教她怎么用。学会以后就开始平板不离手，甚至中间还看坏了一个。据朱奶奶的女儿说，朱奶奶最关心的就是国内国外的最新局势，每天都要在书房刷视频。网友：这个“00后”还是太全面了。

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