灌水杂谈 - 大天门

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 置顶有一种方言叫天门话(搞笑版）

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遇到事情心态不好很难排解

灌水 11-18 16:51 阅读 4774 回复 43

如此也便永远

我是一个脾气好但心态不好的人，尤其是遇到许多不顺心的事情时，整个人可能会崩溃掉都说福无双至祸不单行，最近遇到的事情真的一件又一件烦着我。首先就是家里漏水的事情，买的房子是武汉的一个1楼的老破小，自从买了以后家里卫生间就出现过多次滴水的情况。因为这个事情和楼上的业主协商处理过多次了。我们小区靠近市区还是个老小区，租户居多。之前第一次漏水时，房东也比较配合的砸掉地面重做防水，正常过了一年有漏水，于是房东再次砸了处理。可就这几天还是老地方滴水，楼上业主因为也不在这里住也不想搭理了，说是他2楼也在滴水，要找去找3楼。我也理解楼上业主处理多次还出现这种情况确实窝火，可我自己也是受害者，找物业物业不管，找社区社区没用。之前买这个房子之前也没多调查下，就被眼前现成的装修懵逼了，结果买了才知道是“串串房”，质量差到离谱，现在手里也没钱去改，真的是后悔死了。第二个事情应该是车的事情吧，自从7月份买了车，每个月又多了2000的车贷，我自己的工资根本不够用，老婆那边也不停地撑着我的车贷。既然车买了平时也得开开，一不小心蹭一下就很心疼，就这几个月剐蹭了2个地方了。随便去弄一下估计都得上千，实在是肉疼。前天外出车蹭了以后一路上开车都心不在焉，好像还违章了，这要罚款又是200。有时候开车心疼油，心疼钱。每次一有这想法就被老婆说，怕这怕那当初买什么车。不得不承认买车确实方便，但带来的经济压力更大了，更难存钱了。第三个事情是备孕吧，不知不觉自己也30了，备孕大半年了依然没啥好消息。老婆那边工作性质有时候比我忙，压力比我还大。连着几个月不顺利，都有去医院采取相关措施的想法了。但这又是一大笔开销，我个人是一点都掏不出来。老婆那边呢也是工作压力大，有想着辞职专门在家调养身体的想法。一想到这个我都不知道我接下来怎么过，我一点存款都没有，也没法靠长辈支持，一个人怎么养这个家。第四个事情是今天上午的事情，几年前在天门买房，后来结婚又卖天门房子凑钱，前前后后借了家里姨妈十来万，今天姨妈给我发消息说我妈今天已经还了2万，还剩下8万我妈怕忘事就主动写了个欠条。还专门跟我解释说不是故意让我妈写的，是我妈自己写的。我听着里面的意思都懂，家里为了我成家借了债，我现在确连自己的日子都过不好。现在武汉这大环境很难辞职再去找更好的工作，目前能保住自己饭碗已经很不容易了。剩下的就是些杂七杂八的事情，比如家里因为是1楼，小区采光也很差，老婆提议买个烘干机方便湿冷天气晾晒衣服，我随便一看又是两三千块。我平时说真的身上200块都拿不出来，为什么我平时过的小心翼翼，还不是因为自己一点应对风险的能力都没有，所以我不想买车，不想开车。但一说这个就会被老婆说，她虽然说没钱了跟她说她会给我，但我不是不想找老婆要，我是不甘心。一旦要了，后续要又有矛盾的时候又会说一些听着很难受的话。人一旦成家立业，房子、车子、孩子三座大山就压上来了，想解决也很简单，不就是钱有钱的话，家里漏水楼上不配合处理我可以很有底气的掏几千块请人来处理；有钱的话，车子及时磕碰了，也可以随时去处理，开车路上也不用担惊受怕；有钱的话，也不用有备孕的压力，直接采取科技方法处理；有钱的话，也不用让我妈六十了还得为了我去写欠条；有钱真好啊，有钱真的很好。

每日一笑

灌水昨天 12:53 阅读 832 回复 0

爱科丝外

1、刚到家躺在家里玩手机，看见我闺蜜发了条朋友圈说，刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办？看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声。这下有好戏看啦 2、今天，我和老婆一起在酒店的泳池里游泳，突然泳池里一个五岁小男孩呛了水在挣扎，眼看就要沉下去。幸亏有我老婆在，小男孩才化险为夷。只见她慌忙从泳池里爬出去通知救生员，于是水位马上降了下来。就只到小男孩下巴了。其实我老婆体重真的没有你们想那么重。3、今天，小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。”小李兴奋地说：“那块地就是我的?”结果女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”4、我买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。大家有那种明知道是错的，还是会去做的事吗？网友回复道：考试。如何形容一个菜鸟停车入位？我就蹭蹭，我不进去。5、男友给我打来电话：宝贝，我投资失败了，一无所有了，我想用最后一次热血再拼一次，希望你能支持我。我：我说过了不管你做什么决定，我都支持你，加油。男友感动的说：宝贝你真好，老板，再来两张刮刮乐。6、我公司的男同事给我说：近来你老公总是骚扰我，我诧异地瞪大了双眼，问道，他难道搞基？男同事也不淡定了，敢紧说，不是，他不搞基，他卖保险。我顿时无语啦。其实做保险的很像黑社会，因为他们每次都说：“你和家人老婆孩子看起来都很幸福，你也不想他们有事对吧？7、好不容易有空出去逛逛商场，一个大妈拉着我说：“姑娘姑娘，帮大妈一个忙吧，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，然后，她带我走向了孕妇专柜。8、今晚我又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。

每日一笑

灌水前天 07:10 阅读 2002 回复 0

爱科丝外

1.上初中的时候，有次偷着去网吧包夜被老爸逮着了，揪着耳朵连拖带拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，赶紧去洗澡，多洗洗，我给你热饭去。”没想到老爸内心如此温柔，我立刻跑到卫生间，脱完衣服准备开洗。这时老爸一脚踹开门拿着皮带走了进来：“脱光了吧？这次非得揍到你长记性。” 2.上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的一个男生，偶尔还流着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：XX,是你吗？一回头原来是当年那个胖同桌。他过了一会结结巴巴说道：当年我暗恋你，可你却看不上我。我优雅的回答道：谢谢！然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭！3.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！4.跟老妈嫂子一起在澡堂子洗完澡回家，老妈一拍大腿跟正要出门去泡澡的哥哥说:“快，54号柜子，我们带了4个大苹果忘在更衣室了，你快点去，别被别人拿走了。”哥哥答应一声就走了，过了一小时哥哥还没回家，我妈小心翼翼的问嫂子:“你老公要是被警察抓了，会不会说是他妈指使他去女澡堂找苹果的？”

每日一笑

灌水 11-20 07:58 阅读 2891 回复 0

爱科丝外

办公室马路对面是水果批发市场，中午饭后和同事打算去买水果吃，结果那里水果不零卖，我们就在那里看人家交易，看了一会儿，那个摊主拿了两个油桃，给我们一人一个，两个大男人一人啃一个，回去了。。。。回去了。。。 “像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”“是因为我很会玩吗？”“不，是因为你没脑子！”白天和媳妇斗嘴了、、、晚上吃完饭，我掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。媳妇放下碗：我这有火你要吗？我连忙伸手过去：要，要……在哪？媳妇伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你就是一肚子火！“先生，这是您的汤，您的菜已经全部到齐了，请慢慢享用”“那个，，你刚才把你的大拇指都放到我汤里了”“喔，没关系先生，我已经习惯了，不烫。”“…………”都说女人拜金，我闺蜜就不是那样的人。今天下班时，一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她，在单位门口，大庭广众之下，手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱，我闺蜜当时就拒绝了，转身坐上了男票的单车……回到宿舍后，闺蜜蒙上了被子痛哭了一场……她发誓再也不喝酒了。小侄感冒发烧，我带他去诊所看病！护士让他脱裤子，在屁股上打退烧针！小侄死活不脱，最后被护士强行给脱了，护士“哟！原来是个小伙子呀！难怪会害羞！还以为是个小公举！”小侄红着脸“护士姐姐，你都把我看光光了，要对人家负责的！” 噗！！这熊孩子都跟谁学的？？跟老妈嫂子一起在澡堂子洗完澡回家，老妈一拍大腿跟正要出门去泡澡的哥哥说:“快，54号柜子，我们带了4个大苹果忘在更衣室了，你快点去，别被别人拿走了。”哥哥答应一声就走了，过了一小时哥哥还没回家，我妈小心翼翼的问嫂子:“你老公要是被警察抓了，会不会说是他妈指使他去女澡堂找苹果的？”早上给男友打电话说：我好饿，我要喝豆奶吃鸡蛋……10分钟后他气喘吁吁的来到我家瞬间把我嘴堵住了，完事我狠狠的抽他两巴掌：我特么是肚子饿了。上个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2、30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久……

每日一笑

灌水 11-19 14:10 阅读 2774 回复 0

爱科丝外

1、有一个小男孩一直要抢他外公的帽子戴。妈妈不让，然后小宝贝就哭了，外公不忍心就给了，没想到宝贝戴上帽子后突然转头跟他妈妈说，"你看我戴上帽子像不像你爹?" 2、刚才，我一直喜欢的男同学给我发了条消息，说：“你得少喝点那些饮料。”我心里美滋滋的，以为他是在关心我。没想到他又发来一条：“瞧你那牙都黄了，再喝饮料就没法看了。”3、一位父亲带着儿子在电影院看电影，儿子一直哭闹。旁边的人不耐烦地说：“这孩子真吵，他要啥你就给啥不就完了？”父亲无奈回答：“可他想要的是你手腕上那块酷炫的手表。”4、化学系小陈半夜睡觉时突然大喊前女友名字，女友拍醒他问：“你发什么神经？”小陈连忙解释：“我做梦在实验室记录数据呢。”女友疑惑地问：“那你一直喊一个名字，实验室就你一个人？”小陈急中生智：“哦，那是项目负责人，我主要是跟她沟通。”5、在老乡聚会上，结束时已近凌晨，老乡说要送我回家。我客气地说：“不用了，我长得挺普通的。”我以为老乡会说：“你这么可爱，我不放心你一个人走。”没想到老乡很直接，慢悠悠地说：“这大半夜的，不安全。”我无奈地说：“那我用手机照亮自己的脸走总行了吧？”6、去吃面，服务员问我们俩，要大碗还是小碗？我们选择了大碗。我还特别叮嘱，要把碗擦干点。服务员回答说，好的，请稍等。过了一会儿，服务员回来问：哎，不好意思，请问刚才哪位要擦干的碗？7、一天15岁的克里斯蒂和她的姑姑金以及姑姑弗洛一起购物回家，克里斯蒂对她6岁的妹妹说：“姑姑金的品味很差，但姑姑弗洛的品味很好。”她的妹妹接着问：“你怎么知道的？你咬过她们吗？”8、我和我的妻子在一个户外购物中心，我发现了一块我认为是“真人大小”的国际象棋棋盘，所以我开始独自下棋，下了十步后我的妻子路过问道：“亲爱的，那是个托儿所！”

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灌水 11-18 14:47 阅读 3388 回复 0

爱科丝外

1、那天上班，同事贼兮兮地跟我说：“我家今天招贼了！”我吓了一跳：“损失大吗？”他轻描淡写：“不算大，丢了两件金货。”我心里一紧，问：“金戒指？金项链？”他指着自己：“这些都没丢，我还在戴着呢。”我好奇：“那丢了啥？”他无奈地说：“丢了两桶咱们单位发的过期金龙鱼食用油！” 2、那天在公园，看到一个女孩收到一束玫瑰花，里面只有七朵，她很生气地问男孩：“人家都送九朵，你怎么就送七朵？难道多买两朵的钱都没有吗？”男孩不屑一顾说：“你懂毛啊，送九朵太俗了。”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世……”我勒个去，人才啊！3、一个哥们从来不刷牙，但总爱笑，一次去见网友，路上看到有人卖草莓，买了两斤边吃边开车，到了约定的地方，看到本人比照片好看多了，他幸福得笑得合不拢嘴，美女却突然问：“你中午吃的西红柿炒鸡蛋吗？”4、二货老婆在卫生间蹲大号，一会儿就听见她叫：“老公，快过来！”老公急忙问：“干嘛呀？”老婆急切地说：“快点过来，一会儿就没了……”老公小跑过来满脸纳闷，结果老婆奸笑着示意他靠近，她说：“快闻闻，新鲜出炉的，等会儿就没味儿了…”5、一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，神父让他们睡到他的下铺，半夜神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震问：“发生什么了？”下铺的丈夫回答：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”大家又安心睡觉，不久，铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒问道：“发生什么了？”上铺的神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”6、老丈人生日，我和老婆带着家里的熊孩子去老丈人家，小舅子逗熊孩子玩，把他的裤子扒了，说要看看宝宝的JJ长大了没有，小家伙不哭不闹裤子一提，刚好他姥爷穿着休闲短裤从卧室出来，悲催的一幕发生了！熊孩子跑过去，直接把他姥爷的裤子拉下来了，说：“我也看看姥爷的长大了没有。”一屋子的人顿时愣住，结果老婆被我一顿好揍啊！7、妻子兴奋地看着女儿：“哎，你瞧，虽然是女儿，但这鼻子和嘴巴真像你啊，太可爱了！”丈夫一边喝水一边回应：“是啊，漂亮归漂亮，但最重要的特征可是看不见的！”妻子好奇地问：“哦？什么特征？”丈夫神秘一笑：“女儿怎么了？女儿也挺不错的！”妻子无奈地笑：“虽然她长得像你，但我可不希望她的脾气也跟你一样！”8、老师在课堂上说：“今天我们来讨论一下折射问题。渔夫在捕鱼时，一般是插鱼头还是鱼尾？”全班齐声回答：“插鱼尾！插鱼尾！”老师转向一位同学，问道：“大家都在回答，你怎么不说话？”那位同学神情严肃地回答：“老师，我叫于伟，我不能随便插嘴！”

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灌水 11-17 06:25 阅读 4482 回复 1

爱科丝外

1 有一天，小李在办公室和同事闲聊，突然他一脸认真地问：“你们知道吗？我昨晚做了一个特别奇怪的梦。” 小张好奇地问：“哦？什么梦？”小李答道：“我梦见自己变成了一台打印机，不停地打印文件。”小王打趣道：“那你一定很羡慕我们吧，我们每天都有这么多文件要打印。”小李苦笑：“羡慕啥，我梦里打印的都是你们写的报告，一晚上都没停下来，累死我了。”小张一听，哈哈大笑：“那你这梦做得可真够累的，下次记得换个轻松的梦。”小李无奈摇头：“我也想啊，可梦里哪由得我做主。”小王补充：“说不定你潜意识里就是热爱工作呢。”小李叹了口气：“热爱工作也不至于梦里都在加班吧。”2 小赵是个游戏迷，一天他兴冲冲地跟好友小刘说：“我昨天在游戏里遇到了个奇葩。”小刘好奇地问：“怎么了？发生了什么？”小赵答道：“我参加了个团队副本，结果队友是个话痨。”小刘不解：“话痨怎么了？影响打怪吗？”小赵苦笑：“他不仅影响打怪，还影响我思考。全程都在讲段子，笑得我根本没法集中注意力。”小刘乐了：“那他也算个活宝了，至少副本里不无聊。”小赵摇头：“可是你知道吗？最后关头他一句‘看我的大招’，结果放了个治疗术，我们差点团灭。”小刘一听，笑得前仰后合：“这队友也太逗了吧，治疗术也能当大招放。”小赵无奈：“所以说，游戏有风险，组队需谨慎啊。”3 小陈是个健身爱好者，一天他兴奋地跟同事小杨说：“我最近发现了个超有效的减肥方法。”小杨好奇地问：“什么方法？快说说。”小陈神秘一笑：“就是每天爬楼梯，不坐电梯。”小杨一听，不以为然：“这方法太老套了吧，能有啥效果？”小陈认真地说：“你别小看这方法，我坚持了半个月，效果杠杠的。”小杨半信半疑：“真的吗？那你瘦了多少？”小陈得意地答道：“我没瘦，但我爬楼梯的速度快得跟飞一样，现在公司里的人都叫我‘楼梯小王子’。”小杨一听，笑得差点岔气：“你这减肥方法，可真是别具一格啊。”小陈也笑了：“至少我运动了，身体更健康了，不是吗？”4 小周是个美食博主，一天他在朋友圈晒了一张自己做的菜，并配文：“新学的菜品，大家猜猜看是什么？”好友小吴看到后，评论道：“这看起来像是黑暗料理啊。”小周不服：“怎么会，我可是按照菜谱一步一步来的。”小吴继续打趣：“那你这菜谱一定是从火星来的，地球上的人可做不出这效果。”小周无奈：“你就不能留点口德吗？说不定你尝了就爱上了。”小吴挑衅：“好啊，那你哪天请客，让我尝尝你这‘火星菜’。”小周爽快答应：“行，等我再练练手艺，一定请你来品鉴。”小吴回复：“那我可得准备好，万一吃上瘾了，你可是要负责的哦。”小周笑道：“放心，我一定让你吃得满意，吃得健康。”5 小钱是个网购达人，一天她跟闺蜜小孙抱怨：“我最近在网上买了个东西，结果太让人失望了。”小孙好奇地问：“买了什么？怎么失望了？”小钱答道：“我买了个自动搅拌杯，想着以后喝咖啡就不用手动搅拌了。”小孙一听，感兴趣地问：“那多好啊，省事了。怎么失望了？”小钱无奈地说：“结果我收到货一试，发现它只能搅拌水，不能搅拌咖啡粉。”小孙一听，笑得差点喷出来：“这也太奇葩了吧，自动搅拌杯只能搅拌水？”小钱点头：“是啊，我试了好几次，都不行。看来我得买个能搅拌咖啡粉的机器才行。”小孙安慰：“没事，就当买个教训了。下次买东西前一定要看清楚产品介绍。”小钱苦笑：“也只能这样了，希望下次别再遇到这种奇葩产品了。”小孙点头：“嗯嗯，网购有风险，下单需谨慎啊。”

每日一笑

灌水 11-16 07:42 阅读 4874 回复 0

爱科丝外

1、结婚时，我问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊。弟弟上下瞄了我两眼，对我说道：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我敬他是条汉子。一听到这，我顿时无语了。 2、昨天早上起床后，我高兴的对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱。”老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。”我疑惑问道：“那你说我今天要丢200块啦?”结果老婆迟疑片刻说道：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。一听到这，我顿时无语了。3、老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”我说：“挺好看的。”老婆说道：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”结果老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来。”唉，不带这样坑人的。4、今天，爸爸对我说：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”我无奈地说道：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”结果爸爸来了一句：“那把你妈一起带走吧。”一听到这，我顿时无语了。5、今天，我新交的男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就抱怨道：姐，你咋找个这么丑的男朋友啊。我还没说话，结果老妈就慢条斯理地说：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？一听到这，我顿时无语了。不带这样打击人的。6、女友皮肤黑，但是化妆化得白。我第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？结果奶奶说道：“这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗。”

每日一笑

灌水 11-15 07:56 阅读 4867 回复 0

爱科丝外

在这个充满欢声笑语的夏日午后，我决定化身为一位幽默作家，用我的笔触为大家带来一些轻松愉快的搞笑段子。如果你在阅读的过程中没有笑出声，那么请直接来找我，我会亲自为你讲述更多让人捧腹的故事。话说有一天，阳光明媚，微风不燥，正是一个适合户外活动的好日子。小明和他的爸爸一起去公园散步。走着走着，他们遇到了邻居老王叔叔。老王叔叔是个和蔼可亲的人，总是喜欢和孩子们开玩笑。 “儿子，快拿块西瓜给叔叔吃。”老王叔叔笑着对小明说。小明一听这话，眼睛一亮，立刻跑到附近的水果摊买了一块大西瓜回来。老王叔叔接过西瓜，开心地笑了：“哎呀，这孩子真懂事！” 正当老王叔叔准备享受美味的时候，小明突然说：“叔叔，你知道吗？这块西瓜是我用零花钱买的哦！”老王叔叔一愣，然后哈哈大笑起来：“哈哈，原来如此！那你可得好好保存好你的零花钱啊！”

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灌水 11-14 15:48 阅读 5225 回复 0

爱科丝外

一、小时候和隔壁的小伙伴一起长大，他仗着比我高不但欺负我，还嘲笑我矮。回来向我妈哭诉，我妈说，你爸和我都不矮(我爸181，我妈164)，你是晚长，乖，多吃饭，超过他。我就拼命吃饭。现在十年过去了，我已经长到180了，他再也不敢欺负我了。是的，我已经胖到他不敢欺负我了……而身高，他还是比我高!!! 二、有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？”客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说：“我不可以捡起来吗？”客服：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”三、一天，爸爸带儿子逛街，他刚开始还很安分，不一会儿就嘴馋，嚷嚷着吃东西。爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”爸爸：“那我们去买水喝。”儿子：“不嘛不嘛，我要吃饼干，我要吃饼干。”四、曾经有一个奇葩数学老师给我们监考，刚进门就说，我的眼睛很亮的，你们在我眼底下绝对做不了弊的。可开考不到十分钟，他居然趴在桌子上睡着了……五、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说:爸你车没我妈开得好。我:你凭啥这么说?儿子:你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。六、一对亲兄弟各拜了一个师傅上山习武并相约十年之后相约比武看看谁的功夫了得，十年如约将至。兄弟二人来到当初相约的地方比武。两人面对面站了一个小时，弟弟问哥哥:哥哥你为何不出招。哥哥答：我练的是金钟罩，我在等你出招呢。弟弟蛋疼的说:我练的是铁布衫…七、今天到单位看老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。就问：“胖蛋，又干啥坏事了？”他说：“就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。”我：“你拿弹弓打玻璃了。”他：“还没做成呢。”我对老板说：“孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？”老板浑身发抖，咬着牙说：“他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。”八、我有一个朋友，他有严重的强迫症。这情况的起因还是由于前几天他出去上班的时候，心里反复的在想煤气到底关了没，结果一整天浑浑噩噩。回到家一看，嗬，果然没关，全家都烧光了。这个故事告诉我们防火安全是多么重要。九、距离高考还有5天啦，我好紧张啊，我还没背英语，还写不出来作文，也解不出复杂的数学题，怎么办！可是我已经上大学了啊哈哈哈哈哈……十、最近老妈经常生气，所以每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。” 如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到：“你还知道回来?” 我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全，十一、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”十二、吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”十三、两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。突然听见她说:“不要了！不要了！”我没理睬。她急的大喊“嗯，不要了！不要了！！！”我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了……十四、头上一直有一个疤，从打记事起就有，昨天跟老妈聊天问老妈这疤是怎么弄的，我妈一开始还不告诉我，后来她说我三个月的时候跟我爸吵架要离婚，谁都不要我，两个人把我互相扔、你猜对了，我爸没接住我。。。重点是他俩因为这事和好了。。。十五、我的英语一向很渣，于是我就殷勤的向学霸讨教：学霸，学霸你好，你平时记单词有什么窍门么？”学霸说：“没有什么窍门，qq密码怎么记的，你就怎么记。”我听后顿悟，果断把qq密码换成了需要背的单词，结果，第二天…qq上不去了…

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灌水 11-13 09:00 阅读 5952 回复 0

爱科丝外

1、高中时我是化学科代，有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！” 2、有一次我去一家武侠主题的餐厅吃饭，菜都不怎么好吃，就是餐厅环境处处都有武侠的氛围。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候，突然蹦出来一只小强，我怒了就叫小二过来，小二高呼道，有刺客。3、你们知道我清洗自行车最厉害的时刻吗？那是一个冬天，我几个月没擦自行车了，我早上看天气还不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，效果也不是盖的。下午车就被偷了。4、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤。为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子。我直接无语啦。5、我们几个同事一起吃饭，有一同事说起最近运气差，想去拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我说道，可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？6、我的女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我。别以为当警察就很厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？7、我驱车带同事奔赴医院。在发热门诊，因为他烧的有点迷糊，医生就询问我：“最近他和鸡有没有接触啊？”我随口就说：“上班的时候肯定没有，下班...那太隐私了，我不太清楚...”。看着那几个小护士一下子趴在桌子上，低头抖动肩膀，我突然反应过来，自己是不是说错什么了……8、我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带钱，我马上借钱她，买了裙子穿上以后她问我有没有女朋友，我说：没有。于是她踮着脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低头问我：好看吗？我：好看！女孩当时就对我说：嘻嘻，这裙子是我男朋友给我买的。我当时就一巴掌过去，说：这明明是我借钱给你买的，你说是你男朋友买的，是不是不想还钱了！？

每日一笑

灌水 11-12 15:28 阅读 6592 回复 0

爱科丝外

1、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 2、哥们在非洲干活不到半年，看着他回来时盆满钵满我羡慕不已。他说那是大公司，工资高，福利好，而且旱涝保收，如果遇到下雨天不能干活也算钱，去一天就算一天的钱。于是我也跟着去了，已经在那呆了一年半，那地方愣是没下过一场雨。3、我对女神说：喜欢养狗吗？女神说：喜欢啊。我说家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。女神好奇问道：哦，什么品种的？我不好意思说道：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗。4、又来到母校门口，想着曾经在这学习的点滴：课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱，还有那抹记忆中的倩影。想当年，我也是经过了艰苦拼搏，才能有今天的成就。正感慨时，有学生喊我：“老板，两根油条打包。”“好嘞。”5、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。结果我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧。唉，不带这样打击人的。6、我第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样不好吧？我们还没到那步呀。结果妈妈笑道：想什么呢？你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错。一听到这，我也是无语了。7、在我二十几岁的时候，我就是在一家蛋糕里面做销售员，经过了一个月的工作之后，我就非常的希望各位顾客朋友不要再问“这个好不好吃”的这个问题了啊，因为在我的立场上，全部都好吃，不好吃也好吃，因为我就是一个吃货啊。8、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

每日一笑

灌水 11-11 06:11 阅读 7637 回复 0

爱科丝外

笑话一：老婆和小姨子是双胞胎，一天我回到家，看到小姨子在厨房做饭，我就从后面悄悄抱住她，结果她转过身来就是一巴掌，还大声说：“姐夫你干嘛？” 我说：“不好意思，我以为是你姐呢。” 小姨子哼了一声：“下次看清楚点，别再乱抱人。” 过了一会儿，老婆从房间走出来，纳闷地问：“你们俩在干嘛呢？刚才我在房间就听到一声响。” 我和小姨子对视一眼，都尴尬地笑了。笑话二：有一次我和老婆还有小姨子一起去逛街。走着走着，小姨子突然说：“姐夫，你看我姐走得慢死了，咱俩先去前面咖啡店等她吧。” 我犹豫了一下，小姨子就拉着我往前走。到了咖啡店，小姨子点了一杯最贵的咖啡，然后笑着对我说：“姐夫，你付钱哦。” 我无奈地掏出钱包，这时候老婆突然出现在门口，瞪着我们说：“你们俩挺会享受啊。”笑话三：老婆出差，小姨子来我家借住。晚上我在客厅看电视，小姨子穿着睡衣走出来说：“姐夫，我饿了。” 我只好起身去厨房给她找吃的。找了半天只找到一包泡面，煮好后给小姨子端过去。小姨子吃着泡面说：“姐夫，你手艺不错嘛。以后我姐不在家，你就多照顾照顾我。” 我哭笑不得地说：“你可别乱说，让你姐听到就不好了。”笑话四：我买了一件新衣服，回家穿上后问小姨子：“好看吗？” 小姨子看了一眼说：“还行吧，不过没有我想象中那么帅。” 我不服气地说：“那你想象中我应该穿什么样的？” 小姨子笑着说：“起码得像个明星吧。” 正说着，老婆回来了，听到我们的对话，白了我一眼说：“就你还想当明星，别做梦了。”笑话五：小姨子刚学会开车，非要拉着我去兜风。一路上她开得特别慢，后面的车不停地按喇叭。我紧张地说：“你开快点啊，这么慢后面的车都急了。” 小姨子说：“我不敢开快，我怕出事。” 结果刚说完，就和旁边一辆自行车擦了一下。小姨子吓得赶紧停车，我无奈地下去处理事故。等处理完回来，小姨子还在车里发抖呢。笑话六：有一天我下班回家，看到小姨子在和老婆聊天。小姨子说：“姐，你看姐夫每天那么辛苦，你也不给他做点好吃的。” 老婆说：“他又没说他想吃什么。” 小姨子说：“那你也得主动点啊。” 我在旁边听着心里一阵感动，刚想说点什么，小姨子又接着说：“你要是不做，我就带姐夫出去吃好吃的。” 我和老婆都笑了。

每日一笑

灌水 11-09 13:10 阅读 7759 回复 1

爱科丝外

1、带我家金毛去公司上班，怕它饿着，特意带了些狗粮放在办公室桌上，刚好楼上有人找我，就上去了一趟，等我回来一看，狗粮只剩不到一半了！正当我准备发火时，一个同事捧着几粒狗粮，呆萌萌地问我：“姐，你这豆子哪买的？好香好脆！”我陷入沉思，心里忍不住想：我能告诉你这其实是狗粮吗？！ 2、病人向医生诉苦：“医生，我太痛苦了，每天晚上在梦里我总是看见一群鬼蹲在我家栅栏上，我该怎么办啊？”医生若有所思地问：“你的栅栏是木头做的吗？”病人点点头，医生立马干脆地说：“赶紧回去，把栅栏削尖！”3、今天上街修我用了4年的老电脑，本着段子精神，我对修电脑的师傅开玩笑说：“开个处方吧，好抓药。”师傅对着电脑默默看了一会儿，然后淡定地回：“我看这得写验尸报告了。”当时我就醉了，电脑可能真要“安乐死”了！4、弟弟坐公交时，发现车上一位漂亮姑娘总是打量他，心里美滋滋的，觉得姑娘可能对自己有意思，等姑娘到站下车，他立刻跟了下去，姑娘走在前面，还不时回头看他，弟弟鼓足勇气跑上前，幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿啊？”姑娘冷冷地瞪了他一眼，说：“你有病啊？明知道还不擦。”5、新兵外出拉练时，突然看到路边有个穿制服的人，肩膀上赫然六颗星！新兵心里一惊：“六颗星啊！”于是立刻“啪”的一下敬了个标准军礼，正得意时，排长冲过来，直接给了他一耳光：“你敬什么礼？那是物业6、学生跟老师说：我叫本當，同学都叫我笨蛋，我心里好难受！心理老师安慰道：外号别太在意，只要你自己清楚自己不笨就好，加油学习，好成绩自然会来。学生：听了您的话，我心情好多了，谢谢！请问老师怎么称呼？心理老师：我叫胡涂！7、小李去相亲，女方特别漂亮，他紧张得不行。女方夸他：“你看起来很有气质。” 小李却紧张地回答：“你开玩笑吧。” 女方转身走了。8、亲戚家的小孩去姥爷家串门，姥爷逗外孙说：“亲一下姥爷的脸蛋。”小孩乖乖亲了一口，姥爷笑着说：“不响，再来一口。”小孩又亲了一口，姥爷还是摇头：“还是不响。”这下小孩急了，直接抬手就是一巴掌拍上去，边打边问：“这回响不响？响不响？”

每日一笑

灌水 11-10 08:08 阅读 7470 回复 0

爱科丝外

侄子高考后就跟初中时耍得好的几个女生表白：要下手就趁早哈，哥虽长得丑点，马上就要去奔前程了，这只潜力股要被其他美女抢了，别怪哥没提醒你们哈。你别说几个女生都很配合，纷纷问他：哥，你这是要我们品你厨艺，然后开着挖掘机带我们去旅游吗？我爸今年65岁了还在外打工，二伯73岁了，二伯有退休金条件优越一点（都是小时候穷怕了，平时很节俭），过年的时候，二伯给我爸200块钱说:兄弟，在外买点好吃的零食，自己注意身体！前段时间二伯去世了，我爸哭着说:我哥再也不会偷给我钱买好吃的了！顿时泪奔……在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但还是报了。今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面。后来好奇问了同事，同事笑咪咪的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找。”小区里，一高瘦大叔喝多了耍酒疯，一个五大三粗的大妈（应该是他老婆），拿着擀面杖要揍他。大叔腿长跑得快，大妈追不上，他隔着五六米拿花生扔大妈。大妈生气了又追，大叔又跑开，又扔……那画面，很有点“远程”打“近战”的既视感。昨晚和老爸老妈聊天，老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！老妈欣喜万分，这时候老爸幽幽的说：要最疼我的话，我可以让你有很多老妈。。。家里气氛肿么有点紧张呢。。。有一个朋友女的，跟我说的，她跟他的初恋男友很恩爱，经常腻在一起，有一次她男朋友一直盯着她胸看，她的胸有点小，就非常不好意思的跟他男朋友说：人家的有点小，她男朋友一笑说，没事，我喜欢青梅竹马的感觉！她当时一直不懂，直到我告诉她：青梅竹马，从小玩到大嘛！偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？”她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？” 来啊！互相伤害啊！上周末，带闺女试听英语班，外教老师中文也很溜，家长坐最后面看着，老师说哪个小朋友给大家唱支歌，闺女破天荒的主动一次，我想估计是白龙马啥的，闺女一张嘴，五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮后面家长都站起来听了，我眼泪都要下来了，你真给爹长脸！！！现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。。老婆:老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公:什么器材啊，浪费钱！老婆:12个才五十多块钱！

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