请先后再发布主题
自定义日期:  从   到  最多30天
选择浏览方式:

从商人到明星

灌水 前天 10:40 阅读 3339 回复 3
几年前,有个朋友拿起我手机看微信朋友圈。看过之后他笑了。你这鸟人,都老大不小一大把年纪了竟然追星,把刘德华古天乐C罗往空间搬,不觉得幼稚可笑吗?你也太OUT了吧!然后他拿出自己的手机,把朋友圈展示给我,用教训的口吻,你看看你看看,这才是成熟男人应该关心的呀!我瞄了一下,全是巴菲特俞洪敏刘强东……当然少不了马云(确切说应该称呼马云爸爸)。都是特励志特洗脑特铜版味道的那种。我也笑了。画饼充饥有意思吗?吃不了,而且难看。别的不说,观感不好,至少影响食欲呀!我喜欢刘德华。童年时期他就是我偶像,据说他老婆是马来西亚小姐。刘天王多年来对老婆宠爱有加,几乎零绯闻,像我这种爱胡思乱想没有家庭责任感的人,不把这种人当偶像行吗?我喜欢古天乐。听说他在内地捐赠了建造了100多所希望小学,每每想到这里我都对其涌起无限崇敬。人长得帅气阳光,做起事来打死都不会龌蹉到哪儿去呀?至于他老婆叫啥,爸爸叫啥,这个我还没去关注,他为人处世一向比较低调。不是热衷于留名的那种。我喜欢葡萄牙球星C•罗。绷紧的肌肉,怒吼的表情,满满的荷尔蒙和男人本色,给人震撼和力量。腆着大肚皮缺乏线条的看了会自惭形秽!生活就像朋友圈。爱什么,恨什么。追求什么,放弃什么。那都是你的自由,都是你的人生

每日一笑

灌水 17小时前 阅读 1646 回复 0
1、早上去买油条,居然涨价了!我就问:“大爷,怎么昨天才1块今天要2块了?”大爷说:“因为猪肉涨价了。” 我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事?”大爷来一句:“因为我要吃猪肉!”说得好有道理,我竟无言以对。。2、一女大学生毕业去应聘问面试官:“你们需要秘书吗?”面试官说:“不需要。”接着,大学生又问:“那助理呢?”面试官说:“我们最不缺的就是助理。”大学生说:“看来这次面试又失败了,我真是个笨蛋。”结果,面试官说:“小姑娘,等一下,我们这里缺的就是你这种人才。。。3、认识一个哥们给领导开车。一次从外地回来,服务区领导下车抽烟,没关车门,过一会哥们听车门嘭一下关上了,就以为领导上车了,开了就走等到领导家门口,才发现把头儿丢了赶紧往回开,等找到原处,头儿正在那悠闲抽烟并说了句,不怕你跑,反正你得回来过了几天,这哥们就被调换到铲车司机岗位去了!!!4、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿:吃东西不要吧唧吧唧的,不要发出声音。女儿:为什么呀?妈妈:这样半夜偷吃东西才不会被发现。5、我是快递小哥,今天送快递,收件人名字写着:王崇阳。于是我打电话对他说:“你好,全真教的吗?下来拿下快递。”然后他就挂了电话,没过几分钟,我就接到领导的投诉电话。领导说:“刚刚那个王崇阳投诉你,他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”6、以前的情侣分手:你把我写给你的信和照片还给我。后来的情侣分手:你把我的音乐磁带还给我。现在的情侣分手:你能把你手机里我的小视频删掉不?7、宾馆退房,服务员来查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。这哥们问:“确定一个洞50元吗?”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给了服务员50块,说:“能省一百就省一百吧。8、一男上厕所大号,忘带纸,问隔壁:“哥们,借点纸。”隔壁答:“没带。”这哥们又说:“不带纸你来这蹲个毛啊?”隔壁:“你丫的不是也没带?”9、一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!”“没有油啊。”“那就煮!”“没锅。”“烤鱼!”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。
1、男生床头千万不要放卫生纸。2、不要叫女朋友晚上早睡,更不能喊她早起。尤其是在结婚之后,有你好受的。3、成年人的默契:和异性单独出去旅游,如果没有明确拒绝只开一间房,那就是默认后面会发生的事情。4、人在朋友圈里都有一层伪装,要看抖音、微博的点赞和浏览,才能暴露他最真实的模样。5、永远都会有人说颜值不重要,但现实却并不是这样。6、熬夜尽量少喝咖啡提神。刷知乎感觉到困的时候,就点两下屏幕,你会有不一样的收获。7、不要去考验人性,世上99%的人都经不起刻意的考验。8、问别人问题之前,最好自己先上网搜一下。一些能在网上找到标准答案的问题,就别问人家。不仅浪费对方时间,还让别人瞧不起你。9、关系好的异性朋友找对象了,请你主动保持交往距离。10、向好朋友分享你的好事时,要一半喜一半忧。每个人都希望你过得好,但是不希望你过得比他们还要好。11、去别人家做客,随便带点什么,但是不要空手去。别人不贪你小恩小惠,为的是一种礼貌。12、被别人当成理所当然的善意,请你立即停止。13、不要以自己的喜好,来评判别人。特别是对待追星的朋友。14、你每次和朋友发的砍一刀、点个赞都是在消耗你自己的人缘。你越发,你在朋友眼里越贬值。15、微信好友多,不代表你的人脉广。在自己有价值的时候,才能算是人脉。16、别人请你帮忙,不要拍着胸脯打包票。降低对方心里预期,失败会少点失望,成功会多些惊喜。17、当你觉得迷茫、孤立无援、不知道该干什么的时候,就去读书。18、和别人发表意见别用否定语句。即便是事实,但对方也不一定会接受,甚至引起他的逆反心理。可以先肯定然后再给建议。19、20岁的年纪安逸不是好的选择。尝试突破自己,你的本事不止你现在的样子。20、看到自己认可的回答我总会点一个赞,这个赞其实并不是给答主点赞,更是给想要改变的自己点赞,同时培养了赞美的好习惯。21、拒绝别人的时候要快,答应别人的时候要慢。22、保持适当的焦虑,它会一直鞭策你进步。23、不要等到一切都准备好了才开始,机会不会等人的。都是赶鸭子上架似的开始,一步步熟练精通。24、环境和圈子对一个人的影响,远远超过你的想象。你以为自由的选择自己的想法,其实都和你接触的圈子有关系。25、自律是一辈子的事情。自律的人可能不那么优秀,但优秀的人一定都是自律的。26、在社会上,你越表现得不自信,越容易受到轻视。就算你什么都不懂,但讲话也要掷地有声,要有底气。27、专注在一个领域,做出自己的强项。不要什么火就去学什么,专注是你最大的护城河。

每日一笑

灌水 昨天 08:53 阅读 2466 回复 0
网吧上网,收银是个美女,一时冲动就吻了她,没想到美女居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!终于和女友订婚了,差点因为未来小姨子,给整黄了。订婚那天喝大了,一起回丈母娘家,女友去院里了,未来小姨子给我倒杯水,我鬼使神差地小姨子说:过来,嫁给哥吧!小姨子急了:妈,你看姐夫……丈母娘脸阴沉,我的酒也醒了。这时,女友给我拿来热毛巾,我灵机一动对女友说:谢谢小姨子! 师妹说要给我介绍女朋友,明天早上图书馆门口约给我见,然后第二天到图书馆门口,没见到她说的女朋友,只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当,扬长而去,等回味过来已经晚了……小侄在他家地上捡到五角钱,他很高兴。但是拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴了,把钱丢了说:“这钱过期了!”一个人画了许多拙劣的画,临死前想把这些画送给一个团体,以图留名于后世。于是他向律师请教:“我的画送给哪个团体最合适?”律师答道:“我想,最好送到盲人院!”本人双硕士学位,心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试,竞争极其激烈,结果惨遭淘汰。面试完毕临走之前,我捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天,我就得到了录取通知书,成为了该企业的一名正式清洁工,月薪近2500!税后!所以经验告诉我:细!节!决!定!成!败!

每日一笑

灌水 前天 14:22 阅读 3081 回复 1
今天偷偷拿了媳妇的手机给好哥们微信发了句:我爱你。想不到他竟然回了一句:都这么久了还说这么肉麻的话,你小心别被你老公看到了。原来我这一试试才知道我竟然绿了这么久,气的立马就离了婚。两个吝啬鬼喝醉了,甲对乙说:“你让我打一拳,我就给你100元。”乙点头同意,挨了甲一拳。 乙越想越气,便对甲说:“你要是也挨我一拳,那100元我就不要了。”甲正为自己的“慷慨”后悔,听乙这么说便欣然应允,也被揍了一拳。酒醒了两人抱头大哭:一分钱也没赚到,反倒一人挨了一拳! 由于单位工作不算忙,闲暇时我便上网聊天。一日,一网友加我,我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何,我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时,女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前,并在旁边写着一句话:谢谢你给我提的意见!你的网友——女主管。天哪,原来和我聊天的就是主管呀!我晕得差点从椅子上掉下来。一天在路上遇到一个碰瓷老太太,怎么说都不走非得要钱,我就急了,回想到段子上有个很牛逼的技能,于是就拿起电话假装打电话:爸,给我卡上打五十万,我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上,开一电动车装什么高富帅啊?然后,我从容的躺在了地上!过年的时候,我妈跟我说她买了麻辣鱼的料还有酸菜鱼的料,问我吃哪个?我正在考虑,结果她告诉我她没买鱼。兄弟刚提车没有一个星期,这天就被追尾了,还是被一个好看的妹子追尾的。 两人就去交警队处理,但是兄弟到了一个小时,这个妹子还是没有到,然后兄弟就打电话催妹子快一点。 妹子说:不要着急啊,大哥,我现在又追尾一个,再等一会,一起处理了吧!

每日一笑

灌水 06-24 09:01 阅读 3759 回复 0
昨晚吃完饭的时候,老妈一不小心打碎了两个碗。当时老妈就愣住了,我以为老妈心疼,就连忙说:没事的,两个碗而已,就当是岁岁平安了。说完老妈还是不吭声,我顿时有些急了,准备去收拾地上的碎片,谁知道老妈一脸开心的说:闺女,你说的没错,打碎就不用刷了。我猜我丈夫在外面有狗了,中午他们的公司管吃的,坐车也有公交卡。他通常不花钱,也就一天要十元买一包烟。今天我给他洗衣服时,我发现他在抽八元的红双喜,那两块钱去哪儿了...... 小姨子和一个美国人结婚了,婚后小姨子15天没出过门,我们问她怎么会这样?她艰难地说,外国人果然厉害,不会喝酒硬要喝,结果把我抱起来抱不住摔腿折了,躺了一个多月了!下班到家进电梯,正好邻居带着读小学的儿子走了进来,他一脸的不高兴。我逗他说:“怎么啦,开学不高兴吗,能重新见到小伙伴多开心呀!”他冷笑道:“你很久不上班会想同事吗?”本人牙疼,去牙科医院补牙,我男友去交钱,问了一句:“多少钱?”那个收银的医生突然像发现了新大陆一样:“小伙子,你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆,想不听都不行!男友出来以后说:“我就说了一句话啊,怎么就暴露了?”住旅店隔,壁小两口进屋不大会就把电视声放到最大,过了十多分钟就正常声,不大会又放到最大。持续了三四次,实在受不了了,我就喊能不能把电视声小点,还让不让人睡觉?没想到对面回了句,电视声小了你更睡不着!

什么样的孩子需要补?

灌水 06-21 12:27 阅读 6712 回复 4
周末了,总是听到接孩子的家长们说,要去市场买大鱼大肉肥鸡肥鸭的,给孩子补补身体。孩子们苦行僧一般,可怜呀!一个个人高马大的,营养全指望周末那两天了。身体得不到保障,那么文化知识学的咋样呢?不用我啰嗦了,大家心里都明白。怎么搞?那就补呗,谁也不想让孩子输在起跑线上呀!但是怎么“补”,“补”什么,这是个学问。好比有的人明明阴虚火旺,却偏偏这鞭那鞭的瞎补,驴头不对马嘴,那可是要流鼻血的。窃以为。爷爷奶奶照看的孩子需要补。人老了,知识储备不能满足时代需要了,打个麻将不戴眼镜都不行,6饼都能看成8饼,你说咋能辅导孩子学习?长得胖的孩子需要补。营养过剩的孩子,垃圾食物摄入过多,大量血液集中到肠胃去消化碳水化合物,导致脑细胞缺氧,反应迟钝坐在教室打瞌睡。大腹便便脑子空空,成绩甩尾,不补那只能回去种田了。长得高的孩子需要补课。个子高的,没有关系的,都是坐在后排,上课不认真听,坐在后面打瞌睡。而且个子高的往往喜欢欺负别人,不讨学生和老师喜欢,人见人恨,成绩自然好不到哪儿去了,不补课只能去职校了。班干部需要补课。学生官们为班级服务会投入大量时间,为了保住自己的位置需要费很多心机,注意力消耗在了和学生老师的周旋上,时间长了势必会影响学习,官瘾虽然过足了,但是分数过不去也没用呀!读不了普高,再大的官也没意义。赶紧去补补吧!农村的孩子需要补课。乡镇的教育水平想必大家都心知肚明,站在讲台上那个糊弄劲呀不是一年两年了,孩子们不能去城里接受优质教育那是家庭的悲哀更是时代的悲哀。本来已经输在了起跑线上,假如不去补课,将会和城里的差距越拉越大,大到就像孙悟空的一个跟斗,十万八千里。有钱家庭的孩子需要补课。没有什么比投资教育更能看到成效了,玩什么房地产股票期货保险养生啥的都是扯蛋,弄不好就是一个坑让你跳进去,说不定就是传销让你血本无归。唯有教育投资才是最理性的,稳赚不亏。你看看那些富二代富三代官二代官三代能不请私教吗?性格有缺陷的孩子需要补课。人际交往有障碍,不懂得和老师学生和谐相处,在教室往往受到老师排斥,师生隔阂无形中产生了,当下的教育做不到因材施教有教无类的情况下,受伤的只能是孩子。咋办?只能去补课了,也许一对一面对面才能够挽回孩子在学校的损失。只有两类学生不需要补课。天才和弱智。

每日一笑

灌水 06-22 08:12 阅读 4709 回复 1
【幽默笑话】和女朋友分开两年后,收到了她的喜讯,对方是一名钻石王老五,我的心里顿时百感交集。朋友都劝我不要太难过了,我急得眼泪都快出来了,说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的,如果她可以,我应该也行。 【幽默笑话】大一时,和女神出去玩。女神拉着我书包,小鸟依人,幸福感瞬间爆满,感觉有戏。坐公交的时候,女神靠我肩膀上,幸福总是那么突然,可是老天总是在逗我,那天匆匆出门,衣服还没晾干就穿了,一阵嗖味,然后女神一阵皱眉,扭头玩手机去了。【幽默笑话】今天和女友一起,看到一个非常漂亮的女生,嫁给了一个有钱但特别丑的男人。她感叹道:“哎,可惜啊!”我问她:“可惜什么?” 她遗憾地说:“可惜不是我。” 我:……【幽默笑话】早上,老公洗漱玩出来一脸的郁闷。吃饭时,闷闷不乐的,忍不住问老婆抱怨说:“我的胡子越来越白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?”老婆听了,白了一眼,说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少!”【幽默笑话】一次出去按脚,我问技师妹子:你觉得哥帅不帅?妹子看了我一眼:大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说,何必用这种方式来为难我!【幽默笑话】没跟媳妇结婚前,我打个呼噜,她都说我是打的性感的小呼噜。现在倒好,昨晚我正睡的香,她突然一巴掌就把我拍醒了,咬着牙说:你能不能别喘气儿?听着跟开火车似的!咋过?这日子咋过?【幽默笑话】一朋友约了我去吃饭,一会服务员过来了,说我们这里的最低消费3000。朋友就说这里的家常豆腐多少钱,服务员说22块。我朋友想了一下说那来137盘吧!过了半小时经理过来的,您好!你们的137盘家常豆腐,另送1盘,请问要米饭吗?【幽默笑话】本人睡觉特别死,记得小时候有次家里蒸花卷,我跟姐都在等着吃,等着等着睡着了。第二天醒来我拼命的哭,说蒸好了都没有人喊我,姐姐过来给我一顿胖揍,谁说没喊,都给你喂了两个,你跟猪一样闭着眼光知道张嘴……合着我吃了两个却一点没醒?

每日一笑

灌水 06-21 07:48 阅读 5105 回复 1
朋友介绍对象,让我去相亲。帅哥挺顺眼的,谈吐也斯文,就是老瞄着我腿看。问他:“你老看我腿做什么啊,是不是被我的大白腿吸引了?”帅哥:“嗯,介绍人说你特招蚊子喜欢,有你在,蚊子不会咬别人,我想观察观察是不是真的?”我…老娘这么多优点,朋友居然介绍这些… 在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我跟你一样,我们也是一结婚就打起仗来的。”那天,经过一条林荫小道,一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果,直瞪着糖果不放,我见他馋得那么可爱,于是逗他玩:你叫十声姐姐我就给你糖果吃。话音刚落,小屁孩立刻就叫了:十声姐姐!晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天,他笑称自己现在“一无所有”,我说,“别着急,我28岁才有了车,34岁才买了房子,36岁才娶了老婆,你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我,红着脸说:“叔,我去年结婚了。”老婆:“亲爱的你爱我吗?”老公:“爱!”老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!”老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的啊!”老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落,没过几天他又出去喝醉了,回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说,上次喝醉了,怕钱包丢了,就挖个坑埋起来了,酒醒了就忘了。这次又喝醉了,我想起来了。把他挖出来了。哎,这真是人才啊!晚上老公嫌屋里太热,非拽着我去公园散步。走累了,两人找了张椅子坐下来。这时,走过来一个中年男人,冲着我俩热情地挥手道:“走吧,回家喽!”我看看老公,问:“你同事?”老公撇撇嘴道:“我不认识,我觉得人家是和你说话呢。”没想到,草丛里出来一条小狗朝男人跑去。逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神,我只好答应,跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜,大妈停住了,跟售货员说:“把那件衣服拿来给这个闺女试试,我闺女怀孕六个月了,跟这闺女肚子差不多大……”我……本人初中毕业后就来到棉纺厂上班,老板很是器重我,经常派我去外地出差。这个周末,老板又派我去采购棉花。在火车上,一位70多岁的大爷谈吐文雅,学富五车,车厢内众人都拍案叫绝。漫长而无趣的旅途,听着大爷讲年轻时的故事,原本无聊的时光,也开始变得特别有趣。然而,一座座城市被甩在身后。忽然,大爷闭口而起,眼望窗外,悠悠道来:老夫观远方星辰一算,坐过站了!
正在努力加载...
提示
请使用手机APP发布,去快速安装