灌水杂谈 - 大天门

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从商人到明星

灌水前天 10:40 阅读 3339 回复 3

TMYLCZP

几年前，有个朋友拿起我手机看微信朋友圈。看过之后他笑了。你这鸟人，都老大不小一大把年纪了竟然追星，把刘德华古天乐C罗往空间搬，不觉得幼稚可笑吗？你也太OUT了吧！然后他拿出自己的手机，把朋友圈展示给我，用教训的口吻，你看看你看看，这才是成熟男人应该关心的呀！我瞄了一下，全是巴菲特俞洪敏刘强东……当然少不了马云（确切说应该称呼马云爸爸）。都是特励志特洗脑特铜版味道的那种。我也笑了。画饼充饥有意思吗？吃不了，而且难看。别的不说，观感不好，至少影响食欲呀！我喜欢刘德华。童年时期他就是我偶像，据说他老婆是马来西亚小姐。刘天王多年来对老婆宠爱有加，几乎零绯闻，像我这种爱胡思乱想没有家庭责任感的人，不把这种人当偶像行吗？我喜欢古天乐。听说他在内地捐赠了建造了100多所希望小学，每每想到这里我都对其涌起无限崇敬。人长得帅气阳光，做起事来打死都不会龌蹉到哪儿去呀？至于他老婆叫啥，爸爸叫啥，这个我还没去关注，他为人处世一向比较低调。不是热衷于留名的那种。我喜欢葡萄牙球星C•罗。绷紧的肌肉，怒吼的表情，满满的荷尔蒙和男人本色，给人震撼和力量。腆着大肚皮缺乏线条的看了会自惭形秽！生活就像朋友圈。爱什么，恨什么。追求什么，放弃什么。那都是你的自由，都是你的人生

城市安全

灌水 06-24 09:35 阅读 4128 回复 4

TMYLCZP

建议把“钓鱼”版块撤销，合并到“户外”版块去。新增一个版块，名字就叫“城市文明”。以后所有的交通意外吸毒酒驾贪腐扫黑除恶各类投诉纠纷……全部纳入“城市文明”版块，彰显文明建设的重要性。凡涉及招生、主办活动、开业、免费体验等等带有商业广告诱导消费性质内容的，请一律进入“商情”版块。请把“摄影”版块取消算了，并入“文苑”板块。谈一个个人观点，用手机拍个什么花花草草水水还有高楼大厦，那真的不叫摄影！好吧？还有，个人觉得把“文苑”更名为“文艺”更恰当！

每日一笑

灌水 17小时前阅读 1646 回复 0

爱科丝外

1、早上去买油条，居然涨价了！我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉涨价了。” 我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好有道理，我竟无言以对。。2、一女大学生毕业去应聘问面试官：“你们需要秘书吗？”面试官说：“不需要。”接着，大学生又问：“那助理呢？”面试官说：“我们最不缺的就是助理。”大学生说：“看来这次面试又失败了，我真是个笨蛋。”结果，面试官说：“小姑娘，等一下，我们这里缺的就是你这种人才。。。3、认识一个哥们给领导开车。一次从外地回来，服务区领导下车抽烟，没关车门，过一会哥们听车门嘭一下关上了，就以为领导上车了，开了就走等到领导家门口，才发现把头儿丢了赶紧往回开，等找到原处，头儿正在那悠闲抽烟并说了句，不怕你跑，反正你得回来过了几天，这哥们就被调换到铲车司机岗位去了！！！4、吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。女儿：为什么呀？妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。5、我是快递小哥，今天送快递，收件人名字写着：王崇阳。于是我打电话对他说：“你好，全真教的吗？下来拿下快递。”然后他就挂了电话，没过几分钟，我就接到领导的投诉电话。领导说：“刚刚那个王崇阳投诉你，他说事不过三。你是第四个这样侮辱他的。”6、以前的情侣分手：你把我写给你的信和照片还给我。后来的情侣分手：你把我的音乐磁带还给我。现在的情侣分手：你能把你手机里我的小视频删掉不？7、宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省一百就省一百吧。8、一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”隔壁答：“没带。”这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”隔壁：“你丫的不是也没带？”9、一对夫妻去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，夫就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。”“那就煮！”“没锅。”“烤鱼！”“没火。”“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。

向大家作两项调查

灌水前天 11:10 阅读 6918 回复 21

天眼看人

一是农村适婚男青壮年的“光棍”率到底达到一个什么程度？造成光棍的原因都有哪些？“光棍”问题会对社会稳定、社会结构及社会生活模式造成什么影响？二是我们现在一直在强调普法，那为什么不把普法纳入从小学起始的必修必考科目？为什么不把扫除“法盲”上升到与扫除“文盲”一样的地位？现在所谓的“高学历”中的法盲其实不少，扫盲急不可待。

你有没有什么忠告想告诉 20 岁的年轻人？

灌水 06-24 16:06 阅读 4824 回复 5

会飞的青蛙

1、男生床头千万不要放卫生纸。2、不要叫女朋友晚上早睡，更不能喊她早起。尤其是在结婚之后，有你好受的。3、成年人的默契：和异性单独出去旅游，如果没有明确拒绝只开一间房，那就是默认后面会发生的事情。4、人在朋友圈里都有一层伪装，要看抖音、微博的点赞和浏览，才能暴露他最真实的模样。5、永远都会有人说颜值不重要，但现实却并不是这样。6、熬夜尽量少喝咖啡提神。刷知乎感觉到困的时候，就点两下屏幕，你会有不一样的收获。7、不要去考验人性，世上99%的人都经不起刻意的考验。8、问别人问题之前，最好自己先上网搜一下。一些能在网上找到标准答案的问题，就别问人家。不仅浪费对方时间，还让别人瞧不起你。9、关系好的异性朋友找对象了，请你主动保持交往距离。10、向好朋友分享你的好事时，要一半喜一半忧。每个人都希望你过得好，但是不希望你过得比他们还要好。11、去别人家做客，随便带点什么，但是不要空手去。别人不贪你小恩小惠，为的是一种礼貌。12、被别人当成理所当然的善意，请你立即停止。13、不要以自己的喜好，来评判别人。特别是对待追星的朋友。14、你每次和朋友发的砍一刀、点个赞都是在消耗你自己的人缘。你越发，你在朋友眼里越贬值。15、微信好友多，不代表你的人脉广。在自己有价值的时候，才能算是人脉。16、别人请你帮忙，不要拍着胸脯打包票。降低对方心里预期，失败会少点失望，成功会多些惊喜。17、当你觉得迷茫、孤立无援、不知道该干什么的时候，就去读书。18、和别人发表意见别用否定语句。即便是事实，但对方也不一定会接受，甚至引起他的逆反心理。可以先肯定然后再给建议。19、20岁的年纪安逸不是好的选择。尝试突破自己，你的本事不止你现在的样子。20、看到自己认可的回答我总会点一个赞，这个赞其实并不是给答主点赞，更是给想要改变的自己点赞，同时培养了赞美的好习惯。21、拒绝别人的时候要快，答应别人的时候要慢。22、保持适当的焦虑，它会一直鞭策你进步。23、不要等到一切都准备好了才开始，机会不会等人的。都是赶鸭子上架似的开始，一步步熟练精通。24、环境和圈子对一个人的影响，远远超过你的想象。你以为自由的选择自己的想法，其实都和你接触的圈子有关系。25、自律是一辈子的事情。自律的人可能不那么优秀，但优秀的人一定都是自律的。26、在社会上，你越表现得不自信，越容易受到轻视。就算你什么都不懂，但讲话也要掷地有声，要有底气。27、专注在一个领域，做出自己的强项。不要什么火就去学什么，专注是你最大的护城河。

每日一笑

灌水昨天 08:53 阅读 2466 回复 0

爱科丝外

网吧上网，收银是个美女，一时冲动就吻了她，没想到美女居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！终于和女友订婚了，差点因为未来小姨子，给整黄了。订婚那天喝大了，一起回丈母娘家，女友去院里了，未来小姨子给我倒杯水，我鬼使神差地小姨子说：过来，嫁给哥吧！小姨子急了：妈，你看姐夫……丈母娘脸阴沉，我的酒也醒了。这时，女友给我拿来热毛巾，我灵机一动对女友说：谢谢小姨子！师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……小侄在他家地上捡到五角钱，他很高兴。但是拿起来一看是“一九九二年”的钱，他不高兴了，把钱丢了说：“这钱过期了！”一个人画了许多拙劣的画，临死前想把这些画送给一个团体，以图留名于后世。于是他向律师请教：“我的画送给哪个团体最合适？”律师答道：“我想，最好送到盲人院！”本人双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！

每日一笑

灌水前天 14:22 阅读 3081 回复 1

爱科丝外

今天偷偷拿了媳妇的手机给好哥们微信发了句:我爱你。想不到他竟然回了一句：都这么久了还说这么肉麻的话，你小心别被你老公看到了。原来我这一试试才知道我竟然绿了这么久，气的立马就离了婚。两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”乙点头同意，挨了甲一拳。乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊？然后，我从容的躺在了地上！过年的时候，我妈跟我说她买了麻辣鱼的料还有酸菜鱼的料，问我吃哪个？我正在考虑，结果她告诉我她没买鱼。兄弟刚提车没有一个星期，这天就被追尾了，还是被一个好看的妹子追尾的。两人就去交警队处理，但是兄弟到了一个小时，这个妹子还是没有到，然后兄弟就打电话催妹子快一点。妹子说：不要着急啊，大哥，我现在又追尾一个，再等一会，一起处理了吧！

每日一笑

灌水 06-25 09:27 阅读 3258 回复 0

爱科丝外

开心一刻：早上睡过头了。咕噜爬起来套件T恤穿条裤子就赶紧出门坐公交了。在公交上，身边一妹子小声提醒我：你裤子穿反了。我低头看了下，淡定的看向窗外。过了一会，梅子见我没反应，又推了推我，提醒我说道：你裤子穿反了。我微笑的点点头，依旧看向窗外。不淡定能咋地，难道让我在车上脱下换回来。开心一刻：国庆假期回家看望爸妈，我那熊侄子和他一群小伙伴在院子里跳绳。看他一边跳一边累的喘的不行了。于是上前问他：航航，跳了几个呀？他说：有250了。我说不错，厉害了，就走了。走了两步听见他继续数：260,270,280开心一刻：五岁外甥女把我拖到水池边指着水池里的鱼对我说：舅舅你看这些小鱼好可爱。我摸着她头回答道;‘嗯，是呀，真可爱’外甥女抬起头委屈的回答道：“外婆说你喜欢吃清蒸鱼，等下就要把他们杀了放锅里蒸了”我赶紧回答他：“舅舅不吃清蒸鱼了。”外甥女听到后，松开我手连忙跑去厨房跟我妈说：外婆，舅舅说不吃清蒸鱼，我要吃红烧的。

每日一笑

灌水 06-24 09:01 阅读 3759 回复 0

爱科丝外

昨晚吃完饭的时候，老妈一不小心打碎了两个碗。当时老妈就愣住了，我以为老妈心疼，就连忙说：没事的，两个碗而已，就当是岁岁平安了。说完老妈还是不吭声，我顿时有些急了，准备去收拾地上的碎片，谁知道老妈一脸开心的说：闺女，你说的没错，打碎就不用刷了。我猜我丈夫在外面有狗了，中午他们的公司管吃的，坐车也有公交卡。他通常不花钱，也就一天要十元买一包烟。今天我给他洗衣服时，我发现他在抽八元的红双喜，那两块钱去哪儿了...... 小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子15天没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个多月了！下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：“小伙子，你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行！男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了？”住旅店隔，壁小两口进屋不大会就把电视声放到最大，过了十多分钟就正常声，不大会又放到最大。持续了三四次，实在受不了了，我就喊能不能把电视声小点，还让不让人睡觉？没想到对面回了句，电视声小了你更睡不着！

这些符号是代表什么？

灌水 06-23 12:43 阅读 7084 回复 2

天眼看人

“大天门”论坛上，网友图像中的符号都代表着什么？

每日一笑

灌水 06-23 09:14 阅读 4487 回复 0

爱科丝外

见一女子对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过她的酒一饮而尽……只见那女人大哭说：我太倒霉了，丢了工作，男朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了。朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！” 我爸爸总对我说，一定要娶一个有着丑陋纹身的女孩。这种女孩既爱做错误的决定，还愿意和错误一起生活下去。妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。前一阵和一位女友一起看奥运开幕式，每出来一个国家我就问她是哪个大洲的，她头摇得跟拨浪鼓似的。今天她从包里掏出了四支口红，问我都是什么色号？唉，现在女孩怎么都这么记仇！哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”哈哈

什么样的孩子需要补？

灌水 06-21 12:27 阅读 6712 回复 4

TMYLCZP

周末了，总是听到接孩子的家长们说，要去市场买大鱼大肉肥鸡肥鸭的，给孩子补补身体。孩子们苦行僧一般，可怜呀！一个个人高马大的，营养全指望周末那两天了。身体得不到保障，那么文化知识学的咋样呢？不用我啰嗦了，大家心里都明白。怎么搞？那就补呗，谁也不想让孩子输在起跑线上呀！但是怎么“补”，“补”什么，这是个学问。好比有的人明明阴虚火旺，却偏偏这鞭那鞭的瞎补，驴头不对马嘴，那可是要流鼻血的。窃以为。爷爷奶奶照看的孩子需要补。人老了，知识储备不能满足时代需要了，打个麻将不戴眼镜都不行，6饼都能看成8饼，你说咋能辅导孩子学习？长得胖的孩子需要补。营养过剩的孩子，垃圾食物摄入过多，大量血液集中到肠胃去消化碳水化合物，导致脑细胞缺氧，反应迟钝坐在教室打瞌睡。大腹便便脑子空空，成绩甩尾，不补那只能回去种田了。长得高的孩子需要补课。个子高的，没有关系的，都是坐在后排，上课不认真听，坐在后面打瞌睡。而且个子高的往往喜欢欺负别人，不讨学生和老师喜欢，人见人恨，成绩自然好不到哪儿去了，不补课只能去职校了。班干部需要补课。学生官们为班级服务会投入大量时间，为了保住自己的位置需要费很多心机，注意力消耗在了和学生老师的周旋上，时间长了势必会影响学习，官瘾虽然过足了，但是分数过不去也没用呀！读不了普高，再大的官也没意义。赶紧去补补吧！农村的孩子需要补课。乡镇的教育水平想必大家都心知肚明，站在讲台上那个糊弄劲呀不是一年两年了，孩子们不能去城里接受优质教育那是家庭的悲哀更是时代的悲哀。本来已经输在了起跑线上，假如不去补课，将会和城里的差距越拉越大，大到就像孙悟空的一个跟斗，十万八千里。有钱家庭的孩子需要补课。没有什么比投资教育更能看到成效了，玩什么房地产股票期货保险养生啥的都是扯蛋，弄不好就是一个坑让你跳进去，说不定就是传销让你血本无归。唯有教育投资才是最理性的，稳赚不亏。你看看那些富二代富三代官二代官三代能不请私教吗？性格有缺陷的孩子需要补课。人际交往有障碍，不懂得和老师学生和谐相处，在教室往往受到老师排斥，师生隔阂无形中产生了，当下的教育做不到因材施教有教无类的情况下，受伤的只能是孩子。咋办？只能去补课了，也许一对一面对面才能够挽回孩子在学校的损失。只有两类学生不需要补课。天才和弱智。

每日一笑

灌水 06-22 08:12 阅读 4709 回复 1

爱科丝外

【幽默笑话】和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感交集。朋友都劝我不要太难过了，我急得眼泪都快出来了，说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。【幽默笑话】大一时，和女神出去玩。女神拉着我书包，小鸟依人，幸福感瞬间爆满，感觉有戏。坐公交的时候，女神靠我肩膀上，幸福总是那么突然，可是老天总是在逗我，那天匆匆出门，衣服还没晾干就穿了，一阵嗖味，然后女神一阵皱眉，扭头玩手机去了。【幽默笑话】今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。她感叹道：“哎，可惜啊！”我问她：“可惜什么？” 她遗憾地说：“可惜不是我。” 我：……【幽默笑话】早上，老公洗漱玩出来一脸的郁闷。吃饭时，闷闷不乐的，忍不住问老婆抱怨说：“我的胡子越来越白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”老婆听了，白了一眼，说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少！”【幽默笑话】一次出去按脚，我问技师妹子：你觉得哥帅不帅？妹子看了我一眼：大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我！【幽默笑话】没跟媳妇结婚前，我打个呼噜，她都说我是打的性感的小呼噜。现在倒好，昨晚我正睡的香，她突然一巴掌就把我拍醒了，咬着牙说：你能不能别喘气儿？听着跟开火车似的！咋过？这日子咋过？【幽默笑话】一朋友约了我去吃饭，一会服务员过来了，说我们这里的最低消费3000。朋友就说这里的家常豆腐多少钱，服务员说22块。我朋友想了一下说那来137盘吧！过了半小时经理过来的，您好！你们的137盘家常豆腐，另送1盘，请问要米饭吗？【幽默笑话】本人睡觉特别死，记得小时候有次家里蒸花卷，我跟姐都在等着吃，等着等着睡着了。第二天醒来我拼命的哭，说蒸好了都没有人喊我，姐姐过来给我一顿胖揍，谁说没喊，都给你喂了两个，你跟猪一样闭着眼光知道张嘴……合着我吃了两个却一点没醒？

赵奢杀了平原君门客九人后说了什么？不但没被杀，反而得到重用

灌水 06-20 17:47 阅读 6611 回复 3

wenta

战国时期，赵奢是赵国征收田赋的小官吏。有一次收租税的时候，大丞相平原君的家人不肯交租。赵奢杀死平原君家中门客九人。平原君十分恼怒，欲杀赵奢，赵奢曰：“君于赵为贵公子，今纵君家而不奉公则法削，法削则国弱，国弱则诸侯加兵，是无赵也，君安得有此富乎!以君之贵，奉公如法则上下平，上下平则国强，国强则赵固，而君为贵戚，岂轻于天下邪?”平原君以为贤，言之于王。王使治国赋，国赋太平，民富而府库实。赵奢说的大意是:您在赵国是贵公子，如今纵容家人而不奉公守法，法纪就会削弱，法纪削弱国家就会衰弱，国家衰弱则各国来犯，赵国便不存在了。您怎么会有如此富贵享受呢!(皮之不存，毛将焉附)，以您君主的尊贵地位，带头奉公守法则上下一心，上下一心则国家强大，国家强大则赵国稳固，而您作为王族贵戚，难道会被百姓和各国轻视吗?” 平原君贵为赵国大丞及王子，挥刀杀之易如反掌，但他并没有一气杀之，听赵奢说完，认为他是贤明之人，便将赵奢介绍给赵王。赵王让他管理国家赋税，于是国家赋税征收顺利，人民富庶并且国库充实

每日一笑

灌水 06-21 07:48 阅读 5105 回复 1

爱科丝外

朋友介绍对象，让我去相亲。帅哥挺顺眼的，谈吐也斯文，就是老瞄着我腿看。问他：“你老看我腿做什么啊，是不是被我的大白腿吸引了？”帅哥：“嗯，介绍人说你特招蚊子喜欢，有你在，蚊子不会咬别人，我想观察观察是不是真的？”我…老娘这么多优点，朋友居然介绍这些… 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。”那天，经过一条林荫小道，一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果，直瞪着糖果不放，我见他馋得那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。话音刚落，小屁孩立刻就叫了：十声姐姐！晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”老婆：“亲爱的你爱我吗？”老公：“爱！”老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的啊！”老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，我想起来了。把他挖出来了。哎，这真是人才啊！晚上老公嫌屋里太热，非拽着我去公园散步。走累了，两人找了张椅子坐下来。这时，走过来一个中年男人，冲着我俩热情地挥手道：“走吧，回家喽！”我看看老公，问：“你同事？”老公撇撇嘴道：“我不认识，我觉得人家是和你说话呢。”没想到，草丛里出来一条小狗朝男人跑去。逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多大……”我……本人初中毕业后就来到棉纺厂上班，老板很是器重我，经常派我去外地出差。这个周末，老板又派我去采购棉花。在火车上，一位70多岁的大爷谈吐文雅，学富五车，车厢内众人都拍案叫绝。漫长而无趣的旅途，听着大爷讲年轻时的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。然而，一座座城市被甩在身后。忽然，大爷闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，坐过站了！

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