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每日一笑

灌水 7小时前 阅读 528 回复 0
前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:你是不是喜欢我啊?他腼腆一笑:我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事。 所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。以为是块土豆,结果还是块姜。儿子很粗心,做作业时,相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子,就编了一个小故事:有一个人在路上走。第一天,他掉进了一个洞里。第二天,他又掉进了同一个洞里。第三天,他再一次掉了下去。你说,这是为什么?儿子想了想,一拍脑门:我知道了,因为那个洞是他的家。竟然无言以对。昏黄的路灯下,坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣,路过的他见状心生怜惜,走到她面前问道:你还好吧?女孩仰起哭得梨花带雨的脸,习惯性回答说:我,我没事。他借着路灯看清了女孩的长相,于是接道:哦,没事那我就先走了。新闻上看一男子临近结婚时得了绝症,为了女友不受苦,决定跟她分手。女友不仅不同意,还要快点结婚。看到这里,我差点感动的流下泪来,要不是男友家产过千万,我差点又让新闻骗了。晚上相亲完之后不久坐夜里的卧铺车,那个女孩又年轻又漂亮,好像对我也有好感,我睡的迷迷糊糊,脑子里面都是女孩的影子。以至于不知道怎么在厕所摔了一跤,浑身味的躺着,过了一个小时清醒之后,我身上一股味儿,躺在最后一排四个人铺的中间,有两个人转着身,捂着鼻子,一副嫌弃的模样,好不容易过了一个多小时,下车之后我溜得飞快。

每日一笑

灌水 昨天 05:59 阅读 1415 回复 1
小时候在姑家的村子度暑假,一天跟同龄的小伙伴打起来了,表弟出来看见了,转头就往回跑,然后拿了个小喇叭出来说:你俩一个是我堂哥,一个是我表哥,我不能只帮一个啊,我给你们加油吧!说完他滴滴哒哒的吹了起来。 那一架,打的一点都不严肃… 小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”今天跟媳妇出门买东西,回家的时候媳妇靠在车窗上吹风,我就目不转睛盯着媳妇看,媳妇就问:“怎么了?看啥呢?” 我就说:“别的女的只要风一吹头发就会飘动,我怎么只看见你肉在动?”刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座 ,老大爷感动至极。 结果老大爷说:你这少年哎我看你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说:不求同年同月同日生。我一听完这话,算啦吧,我不跟你拜了,你爱找谁找谁去吧。初中时,实习女老师带领我们晨跑,迷雾很大相隔3米就不见人了。在操场女老师带领着我们跑着,我们全部倒后跑,然后全部跑回到教室了,我记不得女老师找我们多久,我只记得她踏进教室哪刻,泪水不断涌出哭的像孩子一样。后来才知道她是校长的女儿。老婆出差了。果断约朋友出去玩。但想到前天媳妇给我看的网上段子:老婆会在床下压钱让老公说编号查寝的。于是立马回卧室掀开席子,果然有一张一块钱的,大笑三声把钱放口袋开心出门去了。晚上果然接到媳妇电话"老公睡了吗?""睡了""席子下面有一块钱你告诉我哪面朝上?"小李颤颤巍巍的接通了电话,话筒里传出了刺耳的声音:“你跑哪去了,这里都急坏了,3分钟赶紧回到岗位,否则就滚*”。原来附近的高速公路上出了起车祸,其他司机都出勤了就剩小李在待命,小李回到车队他怕队长发现他喝酒了,就偷偷的上了车,由于事情紧急其他人也没太注意小李喝过酒,就这样拉着一车人出发了。我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,命儿速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进女厕所!大哥看到门口乘凉的邻居,指着我对他们说:“看,这是我弟弟,他从青岛来看我!”声音满是自豪和骄傲。 我突然有些心酸。这么多年,大哥一直为我们姐弟操心,我们却很少关心大哥。今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。菜叶丸子小香肠到处都是,苦的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊…”“是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!

每日一笑

灌水 07-11 06:31 阅读 3015 回复 2
我不会做饭,家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来,喝完了,想给她洗洗,但是没有洗洁精,我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音:你是不是用我的锅洗衣服了?我晚上煮的汤一股蓝月亮味! 中午吃饭有点晚,没啥人了,点的菜里有份粉蒸肉,老板上完菜后,坐在一边哀愁的看着我。我问他:“你盯着看我干嘛?”他幽幽的说:“我一直在想,粉蒸肉没卖完的话,最后那份我自己吃的,结果你来了...”我说:“那我还给你吧。”他一跃而起,火速炒了份回锅肉和我交换,我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。早上,我还在睡梦中,被管家给叫醒,十几个厨师忙活了一上午,把早餐给我端了上来。吃过早饭,保安说有人要来探望我,我点头,为了安全,看望我的人,只能隔着防弹玻璃。看我的人,原来是我的小弟,他看到我今天优越的生活激动的流泪,小声的对我说:“大哥,你在里面好好表现,还有两年就可以出狱了!”今天我们吃饺子,个别饺子里包有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了。我紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。这岂不是还挣了一块钱吗?”说个真事儿,我们这里邻居有个男的谈了女朋友,怀孕了丈母娘非要5万块,男方家不肯,然后丈母娘就把女的招回去嫁给了别的男人,彩礼居然是8万块,并且人家完全不介意女方怀孕,一起接手了,难道这就是真爱吗,这才是真正的喜当爹吧。。。中午和哥们在外头吃的快餐,给了张一百块的,老板口中念着: “18 23共31块,收100块应找79块!”一听,本还想着多坐一会蹭蹭空调的,这会也顾不上了,跟哥们使了个眼色匆匆走人。等拐过街角,拿出刚找回的一抓散票,来回数了两遍,沒错,是59块!老板,看你挺面善的……背上沉重的行囊,来到了车水马龙的城市,疲惫的我们逐渐习惯了快节奏的生活。为了不让自己落后这个时代,我们在充满荆棘的路上一直在学习新的事物。在没有来到大城市之前,我们一直对城市有着美好的向往,高楼林立,霓虹闪烁,有数不尽的吃喝玩乐。但到了如今才知道,原来傍晚的清风徐徐、睡前的蛙鸣催眠曲、空气中带来的青草香、有家人陪伴、爱人相随才是我们一直向往的生活。西红柿、黄瓜的果实,第一茬生得最丑,却是最好吃的;苹果、大枣、草莓,也是卖相越难看的反而越甜;菌类里面味道最鲜美的是小花菇,长得更是弱爆了。所以上天对待众生都是平等的,包括人类也一样。既然让你生得不好看,那给到你身上的肉,一定肥极了。

每日一笑

灌水 07-10 07:41 阅读 3508 回复 0
小明和小红被迫睡在同一张床上,只有一张被子。于是小明对小红说:“我不和你盖同一张被子。”然后小明就没有盖被子。直到半夜,冷起来了。小明感觉到有人推了他一下,他转过身,发现是小红。他问:“你咋还没睡呢?”小红说:“我,我想等你睡着了,然后给你盖被子。。。那你呢,怎么还没睡呀?”小明咳了两声,道:“我还想等你睡着了抢你的被子来盖呢,呵呵呵呵呵……”两年前,我哥结婚时,我21岁,塞了一张一千元的欠条包给了我哥。今天,我结婚,我哥竟然把那2年前那张欠条还给了我。我默默的对还在我肚子里的儿子说,等你长头发了,妈妈一定正月带你去剪头,小时候爸爸不揍我,妈妈揍我,但他们彼此都不让对方揍我,有一次妈妈揍完我爸爸快回来了,妈妈说别哭了,再哭你爸回来该揍我了,我就使劲哭,想让爸爸揍她……小时候看到同学偷改分数,把1分后面加了两个0,就变成了100分!我一看这招好啊,就赶紧让他帮我改。谁知这货拿过我的试卷,连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊,拿着这张800分的试卷就回了家!结果差点被打死……有一女性朋友是标准的女汉子型,跟着我们吸烟喝酒都会了。有一次银行卡忘带放老家,找她借钱用,她二话没说拿出几百给我之后说了句“拿去P”我愣了一下,又把钱还给了她,她也愣了一下。之后………… 秒懂的面壁去!小时候去山上摘酸枣,崖边有颗酸枣又大又红,我伸手摘,只差一点,我往前倾了下身体,还是差一点,又往前倾…当我掉下去时,躺在酸枣树枝上,全身都被刺扎着,那颗酸枣就在我嘴边,我没哭也没求救,而是先吃了那颗酸枣…听说过82年的拉菲,朋友却吹牛说自己每天都喝82年的纯奶。谁信呐?直到有一天朋友出差,他老婆一个人在家,刚好他家水管子坏了,他老婆打电话让我去换,换好后朋友老婆问我,喝点什么?我说:想喝点82年的纯奶!只见她红着脸1说了句:你好坏。儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”和刚交的女朋友去吃饭,看见汤里面有只苍蝇,为了在女朋友面前表示我的幽默和风度对服务员说:“你应该将苍蝇和汤分别放置一边客人自己加料。”服务员一愣红了红脸说:“那你现在也还可以加点啊……”

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灌水 07-09 08:05 阅读 4360 回复 0
公司一妹子手指受伤了,好几天都不见好。今天在公司对妹子说:“别让伤口经常碰到水,会好的快点。”同事们都附和:说得对!妹子狠狠的瞪了我一眼,从那之后就不理我了! 那年我好不容易考了个满分!班主任喜不自胜给我家长打电话表扬我~同学们艳羡我的荣耀~就连隔壁班的同学都充满崇敬!三天后,试卷发下来,老师要给我们讲解一遍所有题目,可我同桌从发下试卷一直霸占着我的试卷,我完全能够理解他的心情,可是,试卷讲到一半,他说:老师,您讲错了,第5题明明选A~记得高一时的一次晚自习!全班聊的high的不得了!突然班主任破门而入,一口气叫出了二十几个人的名字。就这样,我们被叫了出去!然后。。。然后我们就被全部罚站!重点是,被罚站在男厕所里。高潮来了,校长来上厕所。惊奇的发现,自己被二十多双忧郁的眼睛行注目礼。最后,实在是尿不出来,就把我们全部轰了出去!一个行者问老和尚:“您得道前,做什么?”老和尚:“砍柴担水做饭。”行者问:“那得道后呢?”老和尚:“砍柴担水做饭。”行者又问:“那何谓得道?”老和尚:“得道前,砍柴时惦记着挑水,挑水时惦记着做饭;得道后,砍柴即砍柴,担水即担水,做饭即做饭。”旁边桌两个年轻西装男聊天「哎你说咱们部长这人,他总自掏腰包请我吃大餐,慷慨极了;可一用公司的钱就抠得要命,出差都和我挤一张双人床。真是公私分明啊!」「不对啊,部长找我吃饭一律AA,出差都是要两个房间啊。」「啥?」家里的婆娘太凶了,天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友,正尴尬丢脸无地自容时,老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来:求求你,不要离开我,中的那五百万我一分都不要,家务活我都干,你想包几个二奶都行!回家路上黑乎乎的,突然窜出一条狗,我冲着它:汪汪汪!!!喊了三声,它没动,走进一看是只猫,自言自语到:“怪不得听不懂,原来是只猫啊!”老公嘿嘿贱笑到:“咋不是狗呢,要不你能和它唠几句!!!”擦!特招蚊子,免不了向媳妇抱。媳妇心疼我,围着床点了十盘蚊香。这回再也不怕蚊子咬了,第一次睡得这么香~如果不是媳妇掐醒我,我觉得我还能再睡下去。现在好了,一和媳妇吵架,她就会说:大郎,该点蚊香了!

每日一笑

灌水 07-07 13:28 阅读 5269 回复 1
每次回家都被爸妈催着找女朋友,心里很不愉快,今天吃完饭我就闷闷不乐的坐在沙发上,这时侄子悄悄的过来坐在我的旁边说:“小叔,明天我们班开家长会,你去吧。”我惊讶道:“你们开家长会,我去干吗,你爸妈不是在家么?”侄子做了个嘘的手势说:“我们班主任很漂亮,26岁,上个月才和男朋友分手了。”我一脸懵,侄子看了看我说:“小叔,怪不得你是单身狗了,这都不懂,家长会是五点开始,你迟二十分钟进去,就说你是我小叔,我爸爸妈妈没空来,所以你过来了解一下,等家长会开完了,你再去问问前面二十分钟都说了什么,然后你就多问点,拖到七点钟,问完后你就说不好意思耽误老师吃饭,就说请她吃晚饭后面… 今天刚下过雨,路上的人不多,我正在大街上溜达,迎面走来两个妹子,东张西望的好像在找路人街访。一个说:“咱们要找什么样的人问啊?”另一个说:“随便都行,别是太丑的就行了。”然后她俩从我身旁走过去了。我有俩奇葩舍友,因为刚换了一部新手机,这个月的生活费都花光了,接下来的一个月里,每天中午和晚饭时都会看见下面的场景:两个男生在食堂大厅乱窜,一人手里拿着一个勺子,看见认识的人打饭回来就去挖一勺饭吃。他们就这样坚强地活了一个月。今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。。。我们公司在我们本地的男科医院后面,我平时上班坐公交车…昨天晚上闪到了腰,今天佝偻着腰去坐车,下车的时候,司机大哥好心提醒我:我看你都来这儿一年了,这医院估计是治不好你的病,还是趁早再换一家吧。我...……昨天与老婆外出,看到以前英语老师,我刚要刹车,老婆:你要干嘛?我:那是我以前英语老师顺路载一程。老婆:不行太危险了!我:她一个老师又不是坏人危险什么?老婆:我怕她一说话你又睡着了。多年前谈了个女朋友,她爹不喜欢我,把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹,虽然恨他,但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口:你有今天的成功是我没想到的啊,叔后悔啊!当初我算准你小子就是个要饭的命,怕妮子受苦,所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是……现在要饭也会这么挣钱。

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灌水 07-08 05:57 阅读 4135 回复 0
今天看到爸爸抱着乐乐,手里拿着一个剃发器的卡子,在乐乐头上剃来剃去,嘴里还发出“吱吱吱”的声音,便问他在干嘛。老爸说:“乐乐不是怕剃头吗,一听到剃头的声音就哭。我就这样经常给他这样弄,他就会习惯成自然,就不怕了呀!”好吧,老爸,你赢了! 那个时候没有手机,没有电脑,没有现在那么多好玩的地方。我们就聚在一起玩烟纸盒折成的三角bao(我们这的叫法,不知道是哪个字);还喜欢在地上挖个洞玩玻璃球;大家就一起用面粉和一根竹竿,做成简易的捕蝉工具去捕蝉;最喜欢的还是偷偷到水里玩耍,每次回家大人都会在我们的肚皮上有手指刮一下,接着就是一顿教训。以前不理解为什么大人在肚子上刮一下就知道我们下水了,后来才知道下河游泳以后用手在肚子上一刮会出现白色的痕迹。婷婷妈冲着中年妇女吼道:你这么大人了,就是学会强者欺负弱者吗?你就不考虑别人为什么不让座吗?中年妇女赶紧给婷婷和妈妈道歉,周围的乘客这时候也开始附和:不是什么大事,大事化小吧。老婆晚饭后在看电视,她突然看了一个新闻给我念叨说:老公,你来看看这个新闻,里面说一年轻男子因酗酒掉水里淹死了,你以后可别喝酒了。我当时看都不看的说:你不懂,他那是被水淹死的,可不是酒!说完后,我就仿佛感觉到了一丝杀气……去老丈人那坐会,老丈人对我说:“钱,这玩意儿,我不管。让自己老婆管,大家都省心。我劝你也省省心。明白我的意思吗?” 我正斟酌怎么回答。老丈人的儿媳在阳台应了一声:“明白!” 老丈人一掌拍在自己脑门上!我有偏头痛,之前不知道,疼得不行就去医院看,医生量了体温说是低烧引起的,给配了退烧药和缓释片,可我坚持怀疑自己长了脑瘤。医生说:你先退烧吧,如果是脑瘤的话也不急在这一时。萱儿喜欢清静,老公喜欢养鸟,两人常为此吵架。最近家里进了一只耗子,连续几天总有鸟被吃掉,老公很是窝火,萱儿建议养一只猫,老公就去买了一只……现在,萱儿老公望着一个个空鸟笼正陷入沉思。供职在一个外企的中国代表处,一直没有批下执照来,就这么黑着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事,老板多次保证:“马上就批下来了!再等等!”一天,一同事对老板说:“今天我听到好几个人说咱们公司坏话!”“你怎么应对的?”“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了,我没有医保!”小时候,一到冬天,妈妈就嫌冷不愿意起床做早饭,她总让我一个人端着缸子,去街上买豆浆和油条,还总叮嘱我一定要带上爸爸的大棉手套。果然妈妈还是爱我的……后来我才知道,妈妈让我用手套包住缸子捂着,怕路远,我回家之后豆浆凉了……我倒觉得,导致大学生抑郁的因素,学习应该只是一小部分,毕竟大家都是从义务教育阶段走过来的,什么大风大浪没见过。而人际关系,才是那些隐藏在日常生活中的推手,随时都准备把大家拽下水。虽然你不一定要做一个大家都喜欢的人,但不得不承认,很多人需要从人际关系里完成自我认知。

每日一笑

灌水 07-04 08:08 阅读 6727 回复 1
女儿两岁半,我教她刷牙。从漱口教起,可是怎么教她都学不会,女儿总是把嘴里的水咽了……眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了。” 邻居吴大叔有两个女儿,长名吴柔儿,次名珠儿,长的都挺可人的。吴大叔也多次表示要招我为婿,我心里难做取舍,就去问我师傅。师傅只说了一句话:你娶媳妇是为了居家过日子吧!于是,我选了珠儿。小表妹上小学二年级,由于家里给她的零花钱太少,她就弄点泥巴往脸上一抹,到天桥要钱去了,不知是她演技好还是长得丑,一天下来比我一天工资还要多,从此她走上了一条不归路……“妈,你觉得我长得丑吗?” 老妈说:“问你女朋友去。” 我说:“我没女朋友啊!” 老妈说:“这就对了。”今天去打球,在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥,还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看,劳资打完这一场赶紧闪人得了。去面馆下了碗牛肉面,加辣椒,吃的贼热,汗如雨下,我:“老板,怎么不开空调啊?”老板:“省电啊。”我:“那买空调干嘛?”老板:“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调,草拟吗,老板这回答好像是没毛病啊……坐在沙发上看电视,媳妇穿着性感蕾丝内衣走过来:“老公,你该交作业啦…” 我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个…自习吧……有一次和哥们正说着话从学校超市里出来,突然“啊,哈~”一声一妹子跳到我俩面前把我们吓了一跳,正当我们反应过来的时候,妹子顿时脸红的说声:“对不起,对不起,吓错人了……”转身就要跑,我就笑了笑,结果我那小气的哥们不开心了,非要别人赔他精神损失费,急忙就追上去了……直到第二次看到那妹子和我哥们在一起的时候我才知道我为什么会一直单身……我以前踢球时被球打到过鼻子,有时会毫无征兆的流鼻血。昨晚跟着老板去桑拿,在男士更衣间里,老板背对着我,刚脱光衣服,我突然就开始流鼻血了!这时,老板回头,惊恐地捂着屁股,问我: 你在想什么啊?我……晚上睡不着去捞漂流瓶打发时间。没想到捞到一个同样睡不着的女生漂流瓶。于是我们天南地北的聊了起来。聊到正是兴头的时候,对方突然发了一个语音瓶过来,附言说是会让我彻夜难眠的声音。我兴奋不已的点开了瓶子,里面传出来的是她男人的呼噜声……

每日一笑

灌水 07-06 09:08 阅读 5461 回复 1
我哥小时候,特别社会,手下一群小弟。有一天,小弟们犯错,我哥让他们靠墙站着,有个不老实,我哥踹了他一脚。这一招敲山震虎,别的人都害怕了。我哥觉得只踢一个,对他不公平,就每人踹了一脚,惹了众怒……从此以后,老大不再是老大! 新郎:“你一定得给我生个儿子。”新娘:“为什么?”新郎:“新娘子,新娘子,做了新娘要生子。”新娘:“我偏不为你生儿子,除非你当了大官。”新郎:“为什么?”新娘:“新郎倌,新郎倌,做了新郎一定要当官。”我平时滴酒不沾,去年九月邻居李大爷酿酒,夜里我替他看蒸笼换水! 我闻到高粱酒香后来我就醉了!酒气把我熏啊熏的,醉倒在了李大爷家!村里人都笑话我:人家都是醉熏熏,你是熏熏醉。我们初中的时候也自己批假条出去打街机,最搞笑的一次就是用刘备关羽张飞三个名字的时候,结果门卫老头是看过三国的,一下就捉住了,后来学乖了,用张无忌杨逍什么的,屡试不爽纹身店里,躺在床上的彪哥醒来,对着镜子看了看,一把抓住纹身师,怒吼:“你给我纹的这是什么?”纹身师:“大......大哥,您刚才说的,纹一个能体现您,勇者无惧,内心强大的纹身的。”彪哥:“那你给我纹个‘憨’字?”今天辞工最后一天,老板娘却说我没做满一年,不退押金,哎,想想血汗钱呀……离别今晚请全店同事吃个散伙夜宵,叫上老板娘夫妻,貌似点了很多很多东西,于是我在吧台拿了两条烟,假装接电话悠哉悠哉打着出租车离开了我的同事我的抠门老板娘。每年春节徒弟都带着十几斤的礼去瞧师父,师娘款待他,两家礼尚往来。徒弟再次问师父,翻跟斗时候怎样不让帽子掉下来?师娘看徒弟心诚,就说,教他吧。师父说,也不难,翻起来时候咬紧牙。从此之后,徒弟再也没瞧过师父一次。终于决定向她告白了。看到她在线上,我写了很长一段话发了过去,最后问:“你愿意做我女朋友吗?”过了会,那边回道:“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬,但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去:“那么阿姨,你愿意做我的岳母吗?”那边很快打过来三个字:“我愿意。”有一神话故事讲:一只母鸡下完最后一枚蛋,倒地而死。它的女主人感念母鸡三年来的辛勤劳动,一天下一个鸡蛋的功劳,不忍心死了,还吃它的肉。就找了个地方好好掩埋了母鸡。一日超市父子俩康师傅饮料区前,孩子说:爸爸是谢谢惠顾,拧上放回去,爸爸是再来一瓶!拧上放咋们购物车里!都什么家长啊,孩子都给带坏了啊!我是如此气愤不平以至于趁着爷俩不备从他们车里拿了两瓶放到了我自己车里……前几天和朋友吃饭时认识一个妹子,长得挺漂亮,和她也聊得来不留着电话。她每天都给我打电话。我知道她的一片心意。但是,鉴于我自身的条件,我不得不拒绝她。因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险。

每日一笑

灌水 07-03 06:37 阅读 6842 回复 1
初中的学霸毕恭毕敬,强颜欢笑地等着我下达吩咐。我心里暗笑,想不到30年河东,30年河西,你现在不也得乖乖听我的话?于是我走上前去,厉声呵斥到:不是本小区的车不许进入!学霸气得一转身,把车链子都蹬出来了,车上的喇叭还不停的在喊:回收旧空调冰箱电视热水器。 第一次谈恋爱,男生不主动,我就跟他说咱俩掰手腕吧!按套路我应该娇羞羞的说,讨厌,人家又输了!可是事实偏偏是我连赢三局后说,耶,老娘又赢了!我想这就是我至今单身的理由...公交车上,有一美女,和一个外国人用英语交谈,交谈声很大,美女聊得很开学,就这样持续了很长时间。忽然美女用中文问司机:“某站到了吗?”司机回答道:“已经过了。美女生气的说:“你怎么不报站啊?”司机很淡定的说:“讲中文,我怕你听不懂。”美女瞬间无语了......昨天去一个哥们家待着,给他拿了一些金华火腿。哥们说:也就是你这个熟人知道我喜欢吃这个,我开玩笑说:对咱俩是熟人你是清蒸熟人,我是红烧熟人。这时候他家萝莉突然跑到厨房,把平底锅拿了过来。和我说:叔叔你快坐到锅上,我把你放到炉子上。这样你也是我的熟人了,你就会给我带好吃的了昨晚在哥们那儿喝酒,酒过三巡,哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿,他俩在一块儿都五年了,感情很好,哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰,临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧,哥们只能帮到这了。。。。有一次,班主任请长假,代理老师说,班主任被车撞了,骨折了,于是,班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅,可钱不够,貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口,敲门,然后就看到,班主任一只手吊着石膏出来开门……今天中午,我应邀到女友家做客,不过他们家人说话的时候我根本插不上嘴。冷场的时候,大家都盯着我,我为了掩饰尴尬于是拿起了桌上的苹果咬了一口。更尴尬的是,苹果是塑料的。历史课上,老师正在讲古代的一次战争:只见那员猛将取出弓箭,正要张弓,突然,有个学生唰地站了起来。大伙儿都感到纳闷,那学生开口了:老师,你问我什么问题?原来,那学生名叫张弓,刚才正开小差,听到老师说张弓,便以为向他提问呢!新来了一位老师,非常漂亮,我第一次见就爱上了她,当天晚我独自来到老师住的宿舍门口,想表白却又不知道用什么方法,我就在地上捡起了半截砖头,上面写着“爱你一万年”扔了进去,撒腿就跑。 第二天早上,校长头上缠着绷带,当众宣布开除门口保安李万年。闺蜜找我哭诉,说她在家的地位都不如一只小狗!我安慰她:不存在的,只是你平时上班,狗狗陪家里人多,最关心的还是你!闺蜜:你都不知道,今天狗狗感冒了,我妈带它去看医生,拿感冒药,还给买了玩具,花了好几百。
表弟38岁时还是光棍,每个月做几天日结工,其他日子去钓鱼。后来,他救了一个试图自杀的女人,竟然嫁给他了。有了老婆后,表弟像换了一个人。从他有老婆前后的变化,我深深体会到光棍的生活坏处太多了。________________________________________表弟是我的一个远亲戚,我妈妈的舅舅的孙子。他父母去得早,自己跟着伯父母长大,伯父母经济条件也不好,也没有能帮他置办什么,他长大后,就住在父亲留下来的几十年前的三间瓦房,一下雨屋里到处滴水。加上他相貌也平常,一直也讨不到媳妇。表弟原来是一个上进的人,多年来全国各地跑过,希望自己省吃俭用,辛勤赚钱能够讨到媳妇过上正常人的日子。他攒了点钱把家里房子翻新了,把三间瓦房翻新成了五间平房,但仅仅有个新房子并不能让他能娶媳妇的资本。虽然他为翻新房子付出了多年的努力,但已经不适应时代发展,现在的婚姻市场上,在县城买房早就成了刚需条件,何况他连爹妈都没有。多年过去了,大钱也没有赚到,媳妇也没有娶到,他开始逐渐变得颓废了。后来他选择了广东的这个小城市过起了躺平日子。________________________________________他在一个偏僻的地方租了一间一月一百六的小房子,是一个郊区农村小院的一间,和人合租一个小院,自己住了其中最小的一间。他爱上了钓鱼,周围能钓鱼的地方到处都有他的身影。开始骑个破单车,后来为了方便钓鱼,买了个二手摩托。他的收入来源是日 结,有装修的,有电焊的,还有做蜘蛛人的,平均一天大约也就干上七八天活,干一天小工也有二百多块钱,足够他用了。他并不是生性懒人,虽然租得简陋的小房子,吃的用的却不算差,煮饭的家伙齐备,每天自己去菜市场买菜煮,吃得也是有滋有味,他不存钱,每月如果有结余,就去饭店大吃大喝。也把自己收拾得很齐整。所以,他的生活看似躺平了,但生活质量还可以。他的命运终于迎来了转机,谁也没有想到他还会娶上媳妇,而且这媳妇不要一分钱,简直是白捡的。________________________________________那天,他做完几天的日结,包里鼓鼓的,下馆子吃了一顿好吃的,就骑着破摩托去钓鱼,这一次,鱼没有钓几条,却捡了个媳妇。他在钓鱼的时候,远远地注意到有个女人在河边徘徊,他看着不对劲,却也没有当真,以为也许人家只是在看看风景,依然在钓鱼,没想到一转眼的功夫,女人竟然慢慢走进河里。他扔下渔竿就奔过去救人,他自小就爱游泳,游泳技术非常好,他除了钓鱼的爱好还有游泳,平时经常下河下海游野泳。他跳进水里时,女子还差一点被河水淹到脑袋,但已经站立不稳了,他一边劝女子,一边拉他回岸边。因为他救得快,甚至这事没有引起人们的注意围观。以致于他和我们老乡说这些经历的时候,我们都以为他吹牛。他把那女子救了,一个三十出头的女人,因为老公家暴,刚刚离婚,也没有夺得孩子的抚养权,对生活失去了信念。表弟救了女子后,女子表示不愿意回家,表弟出钱给她在隔壁租了一间房,请她吃饭,给他生活费。开导她。________________________________________女人精神上缓过来后,就在附近找了一家小饭店洗碗。有了救命的情谊在,女子经常和表弟来往。几个月后,两个人在一起了。“我很穷”表弟说。“穷没根,富没苗,你救了我的命,以后咱们好好过,日子会好起来的”女子表示。两个人在一起了。表弟很快就找了一个长期焊工的工作,由于他年轻时都有这个技术,一月工资八千五。他还会钓鱼,但只会偶尔放假休息地时候去。他的工作劳动强度大,但时间不长,晚上不加班。为了多赚钱,他在晚上去兼职送外卖。两份工作一月能赚一万多。老婆后来怀孕后,他就让老婆辞职休息了。重新租了一个条件好些的房子让老婆安心养胎。儿子出生后,表弟更是天天都是精神奕奕的。________________________________________女子的娘家远在外地,表弟的爹妈早就没在了,没有钱请月嫂,表弟一边工作一边照顾老婆。每天很早起床,去菜场买好肉菜,回来洗好切好,给老婆煮早餐。能提前预约的中午吃的就提前放锅里预约上,不能预约的也全部洗切配好,中午他有空就回来煮,有时候没有空,老婆自己煮一下。表弟又赚钱又伺候月子,从来没有叫过累。孩子出生后,他又换租了一套两室一厅,住了几年后,他把这套两室一厅买了下来,虽然是二十多年的旧房子,面积也很小,但总算有了自己的家。他变了。以前的他除了和几个熟悉的老乡偶尔有必要的交往,他需要老乡们介绍日结工,他很少和人来往,即使我们有亲戚关系,他也只是在节日时偶尔来坐一下,一会就走。他有老婆和家庭后,他有了固定的工作,有了交往的圈子,他的朋友圈子在扩大。他开始自己承包一些小工程,找工人和他一起做,他的收入开始翻倍。他的儿子读了小学了,他把旧房卖掉,又换了一套新的房子。以前未婚时,他好几年都不回乡,有了老婆后,每年带着老婆孩子回老家,给父母上坟,走亲戚。他常常说,没想到自己这么幸运,以为这辈子就这么一个人终了,混日子拉倒,没想到还能老婆,还能有孩子。________________________________________从表弟的经历可以看得出来,一个老婆和家庭,能够拯救一个躺平的男人,从此振作起来。打光棍有什么坏处?首先,应该理解这个打光棍的意思,我想,那么条件优越而主观上愿意单身的人不应该归为打光棍的行列,这种主观单身的人,单身对他的生活影响甚小的。打光棍应应该是指无论条件放到多低,要求降低到只有一条“女性”,即使如此也打不到对象的男人。对于这一个群体,打光棍的坏处实在不少。打光棍的坏处如下:1:会穷。大家都说,娶老婆花钱,养孩子花钱,光棍赚钱不用养谁,应该有钱才对。但你观察一下,有几个打光棍的比有家庭的男人有钱?没有老婆孩子花钱,这个男人为什么不挣钱存起来呢?对生活会逐渐失去信心。进而失去赚钱的动力。光棍基本都穷,因为穷打光棍,因为光棍了所以懒得赚钱,更穷。2:很没有面子。记得有这么一句话,当今的个别地区农村,老婆都快成奢侈品了,男女失衡导致光棍的增多,娶不上媳妇,会让男人没有面子,会让一家人都没有面子。3:父母活不安枕,死不瞑目。村里两个太太聊天,一个老太太诉苦:“媳妇天天懒得很,不敢说,一说就骂人!”另一个答:“你可别得瑟了,你有媳妇骂,多有福,我天天想有个媳妇骂我,都没有呢!”对于家有光棍儿子的父母来说,此生最大的愿望就是娶上儿媳妇。否则,日子难过得紧,死了都闭不上眼。4:影响身体健康。正青壮年的男人,难免地有生理上的需要。有些控制力不强的就会去买笑,而买笑的过程中非常地容易中招,患上隐疾。5:影响社交。光棍交往的朋友往往也都是光棍。一个有老婆有家庭的男人很难和一个光棍成为亲密的朋友。瓜田李下,一个光棍如果天天到自己家里来,容易引起男主人的心理不适,久之,光棍自己也自卑,不敢和别人正常的家庭密切地交往。6:造成社会不安全因素的增加。光棍的增加容易提高犯罪率,贫穷,没有家庭羁绊,没有生活伴侣,都是犯罪率增加的因素大体上是这几大类型的坏处,具体上身边的小事上可能更多的方面。此处不赘述。对于打光棍的群体来说,人生的目标已经几乎没有了,如果有,只有一条,娶上媳妇,生个娃。
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