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每日一笑

灌水 昨天 06:57 阅读 981 回复 1
昨天下班,刚进家门就闻到怪味儿,感觉是东西发霉味。寻着味进去看到老妈来了,正在厨房里忙呢,老妈看到我回来啦,说:看你平时上班忙,来帮你收拾下卫生!我不好意思的说:谢谢妈,哈哈,这厨房已经好长时间没有用过了!老妈:你不说也知道,上次我来时给你做的饭,到现在还在锅里呢,已经长好长的毛啦,霉味这么大,这锅还能用吗?我~~~~ 现在的水杯LOGO各种各样,有个脑残同事,买了个LOGO是“我要涨工资”的新杯子,每次开会的时候他都会带上杯子,并放在会议桌上,还经常拿起杯来喝水。终于有一天,看到老板也换了个新杯子,上面的LOGO是:滚蛋!从此不见了同事的杯子~~今天女神打电话对我说:我们在一起吧!正在搬砖的本屌顿时喜出望外,也有些疑惑。“为什么选择我,不是有个土豪一直追你么?”女神笑着说:“呵呵,我和他只是普通朋友。”“可是我没钱长得又……”“听说,你喜欢孩子……”今天周末,去舅舅家玩,发现一头浓发的舅舅竟然剃了个光头!没敢笑,只是问他为啥剃光头!舅舅笑了笑、没有说话。中午做饭时,我给舅舅当帮手,舅舅熟练的颠锅炒菜,只见火苗嗖的一下子就窜起来很高,吓得我退后老远!刚想夸夸舅舅的厨艺呢,这时舅妈开口啦,骂舅舅到:你个神经、昨天刚把头发烧没了,今天是不是还想把头也给烧了?今天在办公室,我们通常以学者称呼的一个同事,这样说了一段话:“当有人夸奖我的时候,我表现地云淡风轻,心想:算你有眼光;当有人夸奖别人时,我表面上还是云淡风轻,心想:我倒要看看这个人有什么本事!”结果是我们大家都笑啦!昨天坐在沙发中间玩电脑,媳妇在左边玩pad,老爸在右边看电视。突然嘴贱唱了起来,左手一只鸡,右手一只鸭,两人突然用杀人的眼光看着我,还好我机智,补了一句,中间还坐着个癞蛤蟆呀依儿依儿哟。逃过一劫!!高速上,想上个厕所,开车进了服务区,看看车也该加点油了,就对老婆说:我去上个厕所,你来加油好不好?老婆妩媚的一笑:亲爱的,没问题!我刚走进厕所,就听老婆在外面大喊:老公,加油!老公,加油!~~今天下雨,我步行去上班。一小车在我身后停下:"妹子,去哪?我捎你一程。"陌生人的车能上吗?然后我就说:"谢谢,不用了,我马上就到了。"然后那人说:"我能骗你吗?你长的又不好看~"我去,你长的才不好看,你全家都不好看!儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上,我连忙说:“不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋的,以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,知道吗?不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心的吃起来了。记得刚工作的时候,需要租房子,第一次和房东谈房租等合同问题。房东说:租金是每月一千元,交一年的呢就是一万!请原谅我这理工科的头脑,马上我就发现了错误。于是,我就反问道:一年一万?一个月不应该是八百多吗?房东听后觉得我说的很有道理,于是像看怪物一样的看着我说:一年一万二!

每日一笑

灌水 02-22 08:54 阅读 1997 回复 1
翻出几件存放多时的铁货发现有些生锈了,便买了件自喷漆,打算喷喷然后处理掉,买来后也没做什么防护措施直接就开喷了,当我喷完从仓库出来时一个看起来像初中生的男孩看着我结结巴巴说道:银…银…银角大王?我一听这话立马把智商拉到二百五用蹩脚的英语回道:啊又盲肯孙? 表妹总换工作,我都不知道她什么时候入职了一家大型美容院。今天她给我打电话来特别兴奋地说,祝贺我,她在公司年会上中奖了!我说你中奖跟我有啥关系?她说她得到了一次免费整容的机会,她琢磨自己颜值够用,准备把这机会让给我,,,, 我该高兴吗?早上为点小事跟老婆吵架了,吵完架,觉得自己没有发挥好。晚上躺在床上的时候,才想起来该怎么还嘴。找个理由又挑起来,把准备好的台词都说出来了,果然她没有吵过我,真过瘾!!mD说好的君子动口不动手的,脸肿可以解释为牙痛上火了,可是家里没有养猫怎么解释呢??单位一东北女孩失恋了,我好心问她为啥,她说:男朋友看不上我,他说我太丑了。我劝她:不能一棵树吊死,好男孩有很多,他说的话也不对,你看你丑啥?没等我说完,她马上接着说:瞅你咋地?我想她是误会了,便解释:我是说你丑啥?是丑…… 她急了,打断我的话:瞅你咋地!上来一个大耳光,下面踹了三脚……小学四五年级时,有一次周末一个人去看电影,为了不迟到,就提前去了。在电影院附近买了两个包子,匆匆赶去……到了电影院门口一看,我去,一个人都没有,全入场了,还是来晚了!直接进场,检票的看了我一眼也不拦我。进去后找了个空位坐下来,问旁边的叔叔:开场多久了?他看了我一下没回答我,我边啃包子边看,一会儿,电影结束了…我靠!这还是上一场!来早了!我老妈是媒婆, 经过她手撮合的有十多对。但是最近几年谁让她给别人 保 媒 她都不去了,我就好奇:“妈你不是撮合十来对了吗,他们到现在过的都不错,妈你怎么不管了呢”。:“没脸在管了,丢人呀”,:“有啥没脸的怎么就丢人了不是管成十多对呢吗,”。:“哎别人都说我了,真要有能耐怎么儿子还砸手里了朋友发来一箱生蚝,但是生蚝太鲜,非常难撬。将刀尖插入一点点,生蚝顽强抵抗。累得鼻尖冒汗,我:“于千万人之中遇到你所要遇到的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野中,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,那也没有别的话好说,你就让我吃了吧!”生蚝竟然开了,开了……和侄儿讲尊师重道的重要性和先达者为师的道理。我循循善诱:学医的的医师,学会计的会计师,学幼儿教育的幼师,学厨艺的厨师等等。侄儿果然大悟:明白了,有学法律的法师,学天文的天师,还有学技术的技 。。师。。。一天和新谈的男朋友在家看电视,突然起了点争执。我生气的说:“给我站起来,没我批准不准动。”当时他就不乐意了!说:身为一个男人,怎么能被一个女人指手画脚的呢!女孩子就是不能惯着,于是他扑通一下就跪下了,说到:“我就不听你的,我偏要跪着。”我妈去买菜,和小贩聊了起来,聊着聊着,也不知道怎么说到我,我妈说我快三十了,还没结婚。小贩嘴贱的说:“快三十了还没嫁人?是长得太丑还是智商不够?” 我妈随即翻脸了,伸手就打小贩,边打边指责道:“我让你瞎猜,让你猜这么准,让你扎我心……”
转载,看看你中了几条==== 1,体力明显下降,* * 也减退了。以前他是做体力活的,看他力大如牛,今天干累了睡过晚上就恢复了。可现在他哪还吃得消干体力活,搬张沙发都说太重了,体力明显下降了。还有因为他年轻时胡吃海喝的,现在血糖都高了,血糖高引起肾虚,这样 * 生活基本没有了,为此我们也是分房睡好几年了。2,两侧眉头上都长了一根长长的毛发,白色的。我要给他拔了,他不让说是长寿眉,额头的抬头纹也深了,皮肤松弛下垂了,色素沉着,脸上长了几个老年斑。脸上皱纹加深,一笑满脸花卷不见眼睛,眼角的皱纹像花一样散开了。再也不能用英俊潇洒,玉树临风来形容了,只能说身体硬朗,精神矍铄,难听得有驼背弯腰,老树枯黄。3,牙齿好几颗下岗了,还有好几颗也松动了。老公以前是从来没有牙齿痛等病的,就近两年,他的几颗牙齿都开始松动,牙缝也开始大起来了,吃完饭一定要用牙签剔牙齿。吃点硬的东西就痛,只好去拔掉。现在又有几颗牙也松动了,去问医生说是年龄大了,牙床萎缩引起的。这真是老了,吃硬的东西只能看看,要下辈子才能来吃了。4,人老腿先老,腿开始痛,脚踩都踩不下去,还腰背痛,痛到站不住。他有时跟我们一起去走着去超市,走一半路就说腿痛,膝盖疼,说是膝盖软骨退化了。腿痛得踩不下去,说是尿酸高引起的,医生说让他不要吃高蛋白的食物,连他最喜欢吃的豆制品也不能吃。这时老公说以前是没有吃,现在是什么都不能吃,看来真是老了。还有腰椎间盘突出,这病让他坐也不是站也不是,痛起来躺着都躺不住。5,头上的地中海越来越大了,两鬓还多了很多的白发。35岁左右,他就有秃顶的现象,发际线还很高,到现在真是头顶早就没了发,地中海也越来越大,两鬓还多了很多的白发。6,眼睛视力越来越差。他在看电视和看手机时,他都是要带老花镜才能看清字,一直眼睛不错的他现在也要带老花镜看东西了。7,出现了脾酒肚。175cm身高,130斤重的他以前看上去还算比较帅气,现在就出现啤酒肚,他吃得也不多,怎么也会出现这种现象?这还是跟他的代谢慢有关系。8,口味变淡了,吃得也会讲究了。一直只要能吃饱不讲究的人,他现在也会要吃得清淡,吃点牛肉,深海鱼,海参等,说是要养生了。9,不敢熬夜了,熬一个晚上的夜好几天恢复不了。老公喜欢晚上打打麻将,以前经常熬夜,有时打麻将到天亮,可现在他到十一点前肯定回来,说熬一个晚上要好几天恢复不了。10,容易犯困,一静下心来就会睡着。现在不管是早上还是中午,只要没事坐在沙发上他就会打瞌睡,就会睡着,真是跟老人差不多了。11,出现尿频尿不尽的现象。不知什么时候开始他一天不知道要去上多少趟厕所,去了还拉不出,去医院看了说是前列腺出现问题,哎!老了,什么病都来了。12,动作没以前利索了。我们住五楼,以前他上楼梯一口气就能上去还不会喘,有时还一步两个台阶的上 ,还总说我没用,爬楼梯慢。现在他自己都是一步一个台阶的上,有时还要扶一下栏杆,好不容易走到上面他喘得很 ,这真是上了年纪了,动作不利索了。13,听力也是越来越差,看个电视,刷个抖音都把声音调到最响,生怕听不见。如果小声跟你说话,你根本听不见,这会给你的日常生活带来很大的不方便。所以必要时要去配助听器了。14,记忆力越来越差。昨天做的事今天就记不起来了,买个菜付了钱也会忘记拿菜,看书一点都记不住了等现象。记忆力的减退说明人慢慢变老了。15,不愿去酒局。说外面吃得最好还不如家里的好吃,外面吃多点就肚子难受。经常有酒局在外面吃饭的他,现在他不想去外面吃了,说喝不过年轻人了,稍微喝多点就会肚子痛,不舒服。16,不会冲了!以前不管是对家人还是在外面,只要不合他意的,他就会发火,向谁都会发冲,现在他很和气了,再不会发火了,如有不合他意的,他就沉默不语。17,也喜欢独处了,喜欢静下心来喝喝茶,看会报,遛遛弯等。18,特别怕出事,胆子越来越小了。一直是做事不管三七二十一的人现在做点事是前怕狼后怕虎,胆子小得很,人也稳重了很多。19,不会玩电脑游戏,手机游戏等,有空只会静下心来看看小说和看头条。跟不上时代了,玩个游戏让儿子教好多时间都教不会,真是越老越笨了。20,跟儿子聊天出现代沟了。他跟儿子聊天总找不到相同的话题,弄得到现在儿子都不想跟他聊天,说老爸已过时了,没话可以跟他聊。两父子除了生活上的事基本可聊。21,开始像女人一样会唠叨了。以前总说我唠叨,现在他自己也是一件事要说好几遍,他不烦我听的人都烦。22,喜欢炫自己了。晚上去走个路他都要发个朋友圈,还要配个速,说个距离,想跟朋友们说自己宝刀未老,其实,自己就是老年人的心态了。23,看个电视,刷个抖音,就动不动就被感动得哭了。有时他看个电视看到主人公可怜的地方,他会流很多泪,真的比我女人还不如。24,衣服越穿越松,形象越来越邋遢,志不在此,懒得打理了。以前出门总是把自己打扮得漂漂亮亮,整整齐齐的他,现在什么都不爱打理了,夏天一件老头t恤是标配,冬天一件大棉袄一裹,只追求保暖,不要漂亮了。
看影评,省事。======三年前我说“《你好,李焕英》在群体自我欺骗的癔症中收获了高票房和好口碑”,三年后的《热辣滚烫》采取了相同的策略,又受到了追捧,贾玲真是利用自我欺骗情绪的高手电影本身乏善可陈,装的无非是“觉醒”“她力量”“爱自己”等旧酒,没什么讨论价值。相比之下,它受推崇的现象更值得挖掘。《热辣滚烫》中女主角承受了男人的抛弃、家人朋友的鄙视和欺骗,通过拳击训练找回自己,虽然在与职业选手的对战中落败,但很欣慰地宣称“我赢了”。同档期的《飞驰人生2》中男主角成绩被黑,名誉扫地、身体受创,只能勉强糊口,最终在与对手和恶劣气候的对抗中胜出,拿到了车队冠军,还突破了自己的历史记录。这两部电影单独看都是普通的励志鸡汤,但放在一起就能看出差别:《热辣滚烫》女主角解决的是自身心态上的问题,主观上认为自己赢就行,不需要改变客观世界;《飞驰人生2》男主角战胜的是由赛车手、主办方和自然环境组成的客观世界。《热辣滚烫》爆火,大量女性观众表示感同身受,热泪盈眶,这一现象说明当代中国有相当一部分女性认为自己最大的问题是精神内耗、心态失衡,并进一步认为能通过主观上的认识转变来解决问题。这样的想法不能说没有道理,“心中一念起,刹那天地宽”人的主观感受确实重要,但人终究还是活在现实世界里,受种种客观因素制约和影响,很多主观感受上的问题根源还是在客观因素上,还是得通过改变客观世界来解决。例如有些女性觉得和父母亲戚相处不愉快,总被催婚,很焦虑,这是因为她还没办法完全自食其力,真正做到为自己的生活负责,假如她有足够的经济能力和自理能力,完全可以脱离原有的家庭环境,也就没人对她指指点点了。从宏观上看,当下女性的普遍困境也来自于在经济活动中的表现较差,女性社会地位随着女性劳动参与率一同下降,近来的一些案例表明,某些时候女性已经被看作是非完全民事行为能力人了,这显然不是“主观认识调整”能解决的。主观认识无法影响客观世界,这是人人都知道的简单常识。她们也不是不明白,就算把心灵疗愈得再好,再怎么主观认为自己赢了,也还是要面对脏乱的房间、微薄的收入、一地鸡毛的家庭关系,可她们还是选择了把希望寄托在主观上。是社会禁止她们改变客观世界吗?市场经济,效率优先,女性早就被给予和男性相同的机会,雇主没理由不雇佣能创造价值的人;是女性没有改变客观世界的能力吗?男女在体力劳动上确有差别,但在脑力劳动上是相同的,女人能开战斗机、能当科学家,没什么是女人干不了的。排除掉可能的因素,只剩下一个解释了:她们自己放弃改变客观世界,“逃避自由”。有趣的是,这部分女性虽然放弃了改变客观世界,但没有像隐士那样放弃客观世界的物质享受。既然男人一直致力于改变客观世界,女人就只需要改变男人就好了。于是她们用彩礼等婚恋中的“转移支付”来解决自身生活中面对的客观问题;再用《热辣滚烫》和类似的作品调整自己的主观认识,“你已经很好了”“你配得上一切好的东西”,缓解因不能负责自己生活而产生的内耗焦虑等主观问题。回顾我国女权主义的历史,民国时期讨论“娜拉要出走”和“出走后怎么办”,提出女人能否改变客观世界的问题;新中国解决了“娜拉出走后怎么办”的问题,给出了肯定的回答“妇女能顶半边天”,女人完全有能力改变客观世界。然而到了2024年,最火爆的电影居然在讨论“娜拉如何不出走,还活得心安理得”,结论是“女人完全不需要改变客观世界,主观上单方面宣布自己赢就行”。真不知前几代女权先驱们看到这一幕会作何表情。从历史上看,当下部分女性与魏晋士人有些相似,都是放弃改变客观世界,退回内心世界,寻求安宁逍遥,然而魏晋士人等来的是五胡乱华、神州陆沉。浮华褪去后,会露出狰狞的现实,在经济下行、政治保守、矛盾放大的今天,等待她们的又是什么呢?时间会揭示答案。

每日一笑

灌水 前天 09:20 阅读 1500 回复 0
小时候,难以抵挡零食的诱惑,我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候,老妈进来了。我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!我特莫真是太机智了,老妈摸摸我的头,没有揍我。只是晚上睡眠不好,倒不是内疚,实在是爸妈房里太吵!结果,第二天晚上还是睡不着,没别的,就是屁股疼…… 我爸吃饭吧唧嘴,吃饭快声音又大,经常闹点小笑话。那天我爸正吃饭,我妈拿着手机在旁边跟人语音聊天,不一会儿我妈突然对我爸说:能不能小点声,别人净听到你吃饭的声音了,问我是不是在喂猪……我胖哥200多斤。喝多了四个大男人都抬不动,每次他喝多了大家抬不动他的时候就会给我打电话,他没有意识的时候只要是我来了,就会跟着我回家,第二天醒来什么都不知道。这么多年了,我一直觉得他特别可爱。因为他,我学会了开铲车。。。刚迁入新居那会儿,就我们家餐桌桌面设置可是绞尽脑汁。最开始是我爸放了张玻璃,保护桌面。然后我侄儿小,没轻没重,吃饭老king king 哐哐,我嫂子就买了像透明pvc膜盖上保护玻璃。后来我妈发现,透明pvc太涩了,而且高温碗筷容易吸住桌面,于是就套了个桌布阻断pvc膜和碗筷直接接触。然后我大哥发现,侄儿老是把汤汁撒桌布上,很容易脏,又擦不掉,于是毫不犹豫的又买了一个玻璃盖桌布上。。有一次英语考试,全是选择题,我破天荒的考了100分,全班第一!!当时班上的两学霸考了996。事后老师说,这张卷所有题正确答案都是B!这种答案连学霸都不敢全选,却有个学渣居然全蒙对了!真心难以想象。。。我。。。我哪是蒙的?我只是绝对信任我用橡皮擦做的骰子好伐?老婆闺蜜离婚十年,昨天来通知三天后,参加他们复婚宴。我问:非要等十年了才复婚,图啥呢?老婆的闺蜜说:我跟老公还是喜欢原来的配方,原来的味道比较适合我们,不结三次婚你们是不会懂的。我。。。当年和闺蜜一起竞争,好在最后我胜出了,和老公结婚当晚。我看着老公深情的问:“我和闺蜜都喜欢你,她比我漂亮,比我温柔,真没想到你居然会和我在一起。”老公:“傻瓜,这有什么。你记得吗,有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软,咱们三个人趴在沙滩上。直到你们二人双手离开沙滩的那一刻,我就下定决心是你了..小时候去姥姥家拜年,表兄弟姐妹加一起七个熊孩子,我老舅声色俱厉地教育我们说,千万不能在外面舔铁,外面零下三十来度舌头冻住了就不用要了。可是 好奇害死猫。真正的勇士敢于直面惨淡的人生。姥姥家院子里有个小四轮拖拉机后面的拖车,车斗全是铁的。当时的场景是,我们七个排成一排,以统一的姿势弓着身子,全都把舌头冻在了拖车上。哭都不得劲哭。有一天,女儿因为对自己的长相不太满意,很不解,于是问妈妈:“妈妈,为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢?”妈妈说:“因为空气污染严重!”女儿说:“你骗人,还没听说空气污染能影响长相呢!”妈妈说:“会的,就是因为当年雾霾太重没看清你爹的脸!”听妈妈这么一说,女儿好像听懂了什么!昨晚终于鼓足勇气,在微信上跟爱慕好久的女神表白,我对她说:咱们俩摇骰子好不好?,如果我赢了你就做我的女朋友,如果你赢了呢我就做你的男朋友,怎么样?她竟然同意啦,当时我就跟打了鸡血一样的兴奋。结果是打平手啦!平啦!我的个去呀~~

每日一笑

灌水 02-21 06:22 阅读 2452 回复 0
从102到295斤,决定减肥. 减肥第一天,腿着来单位,走了一个多小时,出了一身汗,感觉还不错,心里想着中午吃还是不吃…… 然后老妈来了,带着烧鸡,这还没到中午呢,吃吧吃吧,也不差这点儿!这可真是难为我了,吃吧,好不容易下定的决心,就这么没了,不吃吧,又怕伤了老妈的心!见我犹豫着,老妈捞起鸡腿就塞进我嘴里… 我一哥们,看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿,就时不时拉我们去宵夜,混熟了后竟然可以签单了,结果两个月下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐,然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……特么的第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……正吃午饭,刚接了个电话,说的啥一句没听懂,实在忍不住,只好跟她说“能把舌头捋直了再出来骗吗?”那边啥也没说 电话挂了。瞄了一眼屏幕,刚刚通话的是“客家李总" 连忙回拔过去,听到的是您拔打的电话正在通话中。连忙打开微信发道歉过去,现示需要好友验证了。得了。。谈了两个月的饭店装修,说好下午签合同的,是不是黄了。。。小时候和隔壁小姑娘见面,一定是“哥哥—”“妹妹—”,然后跑过去抱在一起,直到小学还手拖手上学,且幼儿园,小学,初中,高中,大学都是同一个班。前几天,我说要不嫁给我,她拒绝了,说太熟下不了手。现在,她在对面酒店订婚,对象住在我们家隔壁的对门!!最近沉迷玩车,刚才路过一个女骑俱乐部,一个个真的好帅。就想和人家套套近乎,等我买了车,让她们带我玩。然后有一个特别帅的小姐姐骑了一辆贝纳利,肚子特别大,我就说:小姐姐你是真的喜欢车啊,都显怀了,还在玩啊……话音刚落,另一个小姐姐就说:她就是胖的,没怀孕………艹,真尴尬十年之前,她是车间里有名的小辣椒,伶牙俐齿,得理不饶人,唯独在我面前很温柔。十年之后,她成了街坊邻居眼里的贤妻良母,人前客客气气的,人后对我掐打挠。十年之前,傻傻的认为,那是真爱;十年之后,才明白,这特么是成吨的伤害我侄子数学不会,临近期中考试,老师怕他拖后腿,叫他放学后留下,单独教他。我侄子接受能力不好,老师第二天就叫我哥去,让我嫂子先把侄子接回去。意思是教会我哥,让我哥回家再教自己小孩。老师给我哥上了一个小时课,我哥还是一问三不知,最后老师对我哥说:“算了,明天我还是给你儿子辅导吧,毕竟青出于蓝……”今天教练带我们去考场模拟科目三考试,车上有4个学员。路上看到一辆后面贴实习标示的车辆,本来红灯可以右转弯,斑马线上又没有行人,可他偏等绿灯亮才起步,教练在后面等得发火了:这是那个猪教练教的???怎么那么傻???在一个路口停止线停车,那司机是看到教练连忙打招呼:教练你又带学员去考场练车啊???教练脸憋的通红说:嗯对呀…… 我们在车上憋出内伤……小时候,农村都穷,小孩子都盼望走亲戚,起码有个鸡腿吃。记得好像是十一二岁那年,去姨妈家做客,她杀了一只鸡,那天我表哥的未婚妻也是第一次上门。吃饭时,姨妈先夹了一个鸡腿给我妹妹,对我说:你现在不是小孩子啦,以后没鸡腿吃啦。然后夹起另一个给我那未过门的表嫂,当时我心里拔凉拔凉的,那本是属于我的鸡腿啊。表嫂第一次上门,还是要矜持一下:不要了,已经有很多菜啦,再夹我吃不完。我一听,立马站起来,伸长筷子从她碗里夹过那个鸡腿:嘿嘿,吃不完别浪费,我搞掂它。一桌人目瞪口呆……媳妇下狠心减肥,一星期称一下,不瘦五斤不吃肉,命令我也得陪着吃素。实在扛不住了,我利用以前卖猪肉学的调秤方法,把她的体重秤调成了九两半的,她一称,惊呆了:老公我这星期瘦了七斤!……当天晚上我就吃到了大餐。第二星期我把秤调成九两的…后来调成八两半的……直到今天她在单位说自己才123斤同事不信,一起浩浩荡荡到药店过称,还是145斤…… 刚才她打电话说要我在家等她一会,要跟我好好谈谈……

每日一笑

灌水 02-20 06:34 阅读 3634 回复 0
今天和老婆去医院检查身体,等结果的地方离精神科很近。我和老婆在等结果,我坐在老婆旁边看笑话,一会自己笑一笑,一会看着老婆傻傻的笑一笑。旁边的一位大姐对老婆说,你家的这位是间歇性的吧?我老婆突然一愣然后直接笑趴下了!我当时那个恨啊!间歇性的! 小时候,电视里播放清宫剧,姐姐入了戏,总是自称格格,还问我她像不像清朝的格格?我幼小的心灵哪知道格格贝勒的区别,觉得不像,因为她跟清朝人相比,差了一个瓦亮的光头和一根辫子。过年那天姐姐喝醉,坐太师椅睡着了,爸妈打牌去了,我想起姐姐要做格格的心愿,帮她完成了伟大的梦想,用老爸的剃须刀,先从她额头的刘海刮起,慢慢地刮出了个清朝人的秃老亮,在脑后盘了根大长辫子…… 那一天,全村人都说看见了一个清朝人屋前屋后在追打一个孩子,跑的太快实在分不清谁和谁……春节回老家,老公20岁的大侄子被逼相亲,相了一个女孩他不同意,但是他爸妈都挺满意的,就一个劲的劝大侄子,孩子逼急了对他爸说,你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢,我嫂子一巴掌打过来说,你倒是挺有孝心的呀?让我在笑一会。。。今天跟一妹子相遇,她把我抱着的文件夹碰掉在地上,我准备去捡,妹子大声喊:“别动,我帮你捡。” 说着一脚踩向地上的文件夹,就听‘咔嚓’ 一声,我的心瞬间凉了半截… 妹子歉意:“看你去捡,本能反应用脚踩住!” 我勉强微笑,伸手去捡文件夹,妹子:“别动,我来!” 说着另一只脚向着我手踩去…媳妇买了套情侣装,我高兴滴穿着上班去了。一到单位,就感觉领导眼神有点不对,盯着我的衣服看了好几次,越看脸越黑,莫名其妙!吃午饭的时候,在食堂又看到领导,还是黑着脸看着我的衣服,我正想问他我衣服有什么不妥吗?只见领导太太从他身后窜了出来,往我旁边一站,食堂里都轰动了!特么同款衣服!!!得知几个高中同学也抱团在广州谋生,决定聚会,因为10来年不见,自己觉得自己发展的还可以,为了缩小大家的贫富差距感,我特地从我们社区外一个驿站直接骑着共享电动车去的。。。好家伙,这几个他/她们本身很熟的高中同学,也组团晃荡晃荡的骑着共享电动车来了。。。在路边招了辆出租车回家,没开出10米,一个妹子拦车要拼车,我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶,妹子坐后排,她突然拍了拍我肩膀说:帅哥,等会就说我们是认识的,这样就只给一份打车钱了,下了车我们再平摊车费,怎么样?我赞道:真是好计谋!这么厉害的办法都想得到。不过妹子,你这么大张旗鼓的说出来,你是当司机聋啊,还是当他傻啊?人不可貌相,海水不可斗量。。。真事不割。。。前天结了工程款,见到阴雨天还在路边卖菜的老头,冻的可怜,就把他的菜全买了,好让他早点回家,多出几块钱也没让他找。本来想着做了一件好事,心里美美的。。可就在昨天去银行存钱,隔壁窗口又遇见他,还打了招呼,人家一下存了十万,我只有五万,你以为这是重点吗?那你就错了。。。丢人的是出了银行我骑的电驴,人家开的宝马。。。听说同事表妹很漂亮,我求同事介绍给我相亲。同事说,“我表妹特别挑剔,如果她第一眼看上你了,就会聊旅游聊文学,如果她第一眼就看不上你,就会直接问你有房有车吗?你要做好思想准备啊。”我说“没问题,我带着房本和车钥匙去,预防第二种情况。”同事表妹果然很漂亮,她上来第一句直接就问:“你家有私人飞机吗?”我勒个去……她啥意思?商场那条街有很多发广告单的。咯咯咯...... 我还没走到商场门口,手里就被塞七八张了。外面挺冷的,我寻思到商场之后再找个垃圾桶扔掉。刚准备进商场,门口保安就给我拽住了,指着外面说:你飘了吧……给我上外面发去..
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