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每日一笑

灌水 2小时前 阅读 190 回复 0
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爱科丝外

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1.记得小时候玩塑料玩具，有个坏习惯喜欢把玩具往嘴里塞……然后我爹觉得不卫生，想给我消消毒，就把塑料玩具都扔热水里，给我煮了煮……对……煮了煮……后来我哭的那叫一个撕心裂肺啊，全变形了啊，爹，你是猴子派来的逗比嘛 2.王姐给我介绍个对象，要我精心打扮打扮，刚要出门，老妈让我去扛罐煤气再去相亲! 我风风火火的扛着煤气往家走，正巧与王姐和帅哥撞见，我羞的正不知道该如何时，王姐给我使个眼色！暗示我把煤气先放下！谁知道我脑抽似的把煤气一放，正好砸帅哥脚上了！现在连王姐都不理我了，说我没救了！3.小学的时候，总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。最近突然想起了，问老爸怎么回事。老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。”4.这个假期，朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了，老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说，我。。。。。。

下了一场石子雨

灌水 昨天 12:00 阅读 3198 回复 5
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去石家河朋友家喝酒。G240沿途灰尘满天遮天蔽日，马路上仿佛下了一场石头雨。尽管车窗紧闭，但是经过吴刘小学那一段，我还是下意识地戴上了口罩。我心里在想呀，马路边的这些居民长年累月浸泡在灰尘中，是怎么熬过来的呀！还有啦，路边学校的孩子们从早到晚，这肚子里是装满了知识还是灰尘？令人深思！不妨假设一下，让这些石头车装上一车稻谷，它还会洒得一路都是吗？所以说，放弃最原始最环保性价比最高的水路运输，无疑是交通运输一种悲哀，是一种彻彻底底的倒退。环保不能总是靠嘴巴喊得呱呱响！不远处就是石家河史前文明遗址。灰尘满天，我正走在寻找文明的路上……朋友微信问我，酒席马上开始，咋还没到？我回答，莫急，我得先去洗车…

每日一笑

灌水 前天 09:12 阅读 2241 回复 1
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爱科丝外

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逛街中，突然看见一个老太太站小区门口冲树荫下一群孩子喊道：狗蛋回家吃饭了，快点别玩了！我以为是喊的小孩，结果从孩子堆里站起来一花甲老头！老头对小孩子们说：我老婆叫我了，你们先玩着，我吃完饭马上下来，刚才赢我玻璃球的那个小胖你不准走，我要赢回来的。。。 姨父出国一年，打电话告诉姨妈：“老总奖励了50万！”姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道：“换成人民币大约300多块。”美女同事比我大几岁，关系一直处的不错，今天我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她说没碰到合适的，于是我又问，你找男朋友有啥条件呀？她淡淡一笑，说了四个字，“朝花夕拾”，一脸懵逼的我心里想，这没完没了的猜，何日是个头啊！爸妈：你可以不要每天在家玩手机和电脑吗？我：那我可以和朋友出去玩吗？爸妈：不可以。办公室新来一个妹子，肤白貌美，整个学校的未婚的男士眼睛都绿了，我们办公室的小刘本着近水楼台先得月的原则，天天围着妹子献殷勤，惹的妹子不厌其烦的，昨天下班就剩下我们三个了，我们一起往出走，小刘冲着妹子说:凉风有信, 秋月无边，妹子紧接着说:亏我躲你的情绪度日如年，说完快步走了一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨朋友喝醉了在花坛中睡了一夜，把衣服整齐地叠在一边，还把充电器插在土里连着手机充电。表妹被男朋友踹了，问她原因，她哭着说：我昨天第一次去他家，在厨房帮忙做菜，厨房空间小，没想到我一蹲，一屁股把我身后的未来婆婆给撞倒了！我：就因为这点小事？表妹哭的更大声了：问题是他妈妈太瘦小经不起我这180斤的撞击，她正好趴在热饭锅里去了表哥家养了条金毛，贼精， 贼精的！我去表哥家玩，表哥发福利发了一箱橘子！吃过饭我要走时，表嫂拿塑料袋装了一些橘子让我带回家吃！我刚要走，金毛就咬住我裤腿不放！死死拽住我看着我手里拎的橘子！无奈我放下橘子，金毛立马松口，叼起橘子袋子跑厨房去了。。。

每日一笑

灌水 昨天 06:22 阅读 1624 回复 0
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爱科丝外

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1.别人家的兄弟姐妹都是手足情深，我家那俩熊孩子：比如明天弟弟要打疫苗，姐姐兴奋得睡不着，一大早催着起床，一路激动的探讨一会弟弟痛哭流涕的熊样，高兴得合不拢嘴。好了，到姐姐不舒服时，弟弟不上学也要去观摩，嘲笑一番 2.刚坐公交车，不小心踩了一位小姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...”那小姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！”就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：“脏！真特么脏...”3.上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”...我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思....4.现在的年轻人啊就知道抱怨不努力。我有个同事也就算是个白领吧，一年就买了兰博基尼，他:从不抽烟喝酒，不唱k，不旅游，学会了自己做饭，终于用攒了的三万块钱加上他爸给他的645万买了兰博基尼。这故事太励志了。都加油吧！

房子和吃

灌水 10-01 16:49 阅读 2772 回复 0
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夸张点说，普通人一半的财富都进了嘴巴。假如能嘴巴留点情，不愁房地产不火爆。个人认为，“舌尖上的ZG”这类节目简直就是房地产的大敌。都把银子花在了舌尖上，想方设法整吃的去了，哪还有能力买房子呢？买药还差不多！其实我非常羡慕人家吃沙拉吃半生不熟的牛排那样的生活方式。别的不说，起码做到了节约能源还有低碳环保。你信不信，只要嘴头上的习惯改一改，相信GDP会蹭蹭蹭往上直窜！话说到这个份上，可能那些热衷于“烟火气”的同志们，热衷于饮食文化的同志们，从前饿过肚子的同志们，又得对我喷唾沫星子了。好了，先谈到这儿。亲戚在微信里催了，酒席马上开始……管它什么节日，生活就是一个主题：吃！

因地制宜

灌水 10-01 15:32 阅读 3124 回复 0
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我不吃生鱼片，也不吃凉拌黄瓜。其实我也知道，凉拌黄瓜可以最大程度保留黄瓜营养，不破坏维C。7、8分熟的牛排蛋白质也许更有活性，进了肚子也许更能长肌肉。国足老爷们脚上使不上劲就是明证。但是对于食品这个东东，安全性应该是放在首位，营不营养倒是次要因素。什么农药激素的残留，这剂那剂的，还包括寄生虫之类……恕我直言，除了特供的，你还是煮熟了吃最好。如果您觉得我说得不对，我劝你最好还是换一个地方去生活吧！譬如说澳洲牛肉可以半生不熟，吃了也不拉肚子

每日一笑

灌水 10-01 08:23 阅读 2640 回复 0
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爱科丝外

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二叔年前跟着他哥们儿去非洲工地上干活儿，做瓦工，，他哥们说那是大公司，工资高，福利好，而且旱涝保收，如果遇到下雨天不能干活也算钱，去一天就算一天的钱。二叔开玩笑说，要是天天下雨就安逸啦！现在二叔已经在非洲呆了一年半！一年半了，那地方就没下过一场雨…… 一位被告要求律师：“如果能争取到只判3个月刑 期，我将多付你1000美元酬金。”律师在法庭上竭力而 为，被告终于如愿以偿。律师对助手说：这也是一笔难 挣的酬金，起先法官要判他无罪释放的考试试卷发下来，老师说到：30到60分同学给我抄10份试卷。一同学小声道：好险啊，我61分。这时另一同学小声回答：我也是啊，我29。表哥最近要出差几日，他怕嫂子一个人在家空虚寂寞，让我去陪她几天，我最近也没事勉强答应了，今晚表哥突然提前回来了，进门就问我嫂子去哪了，我说她出去吃夜宵了，表哥:“你怎么不去？”我脸红道:“我要是出去了，你就没夜宵吃了…，一哥们订婚，未婚妻是个白富美。一位当医生的朋友对来敬酒的哥们说：“你这甘夫人好美啊，别乐不思蜀啊！”哥们乐呵呵的笑了，他未婚妻看了看那医生，脸色顿时煞白，匆匆离席而去……曾经有个伟人这么说过，假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。俩父子在公园玩捉迷藏，小孩五、六岁吧，爸爸藏儿子找，小孩没找到。一个多小时后小孩的哭声惊动了游人，警察也来了。这时傻眼的一幕出现了，小孩的爸嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来。认识一个夜市摆地摊的朋友，那天我去夜市看她卖啥，全是一些没用的旧物和娃娃，我就好奇问她：“你这能卖出去吗？有人问你价吗？”她自信的说道：“就这么说吧，在这摆个粑粑都人问！”话音刚落，就有一个男的，指着我问多钱...老婆是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我激动的大喊：网管！网管！！我五杀了！老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管！我也五杀了..从前有一个国王，国王有两个公主，每当她们哭泣，眼泪就会变成钻石。后来，两位公主一个嫁了农民，一个嫁了猎人。猎人靠他的妻子的眼泪发了财，而农民却依然一贫如洗。别人问农民:“你为什么不让你妻子的眼泪变成钻石呢？”农民回答:“我不想让她伤心”猎人听到后笑着说::“我也没有让她伤心啊，只不过是没事的时候切切洋葱”

每日一笑

灌水 10-01 08:22 阅读 2879 回复 0
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爱科丝外

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儿子早上悄悄问我：“爸爸，你娶了这么个老婆后悔吗？”我不知道怎么回答他，就反问他：“为什么这么问？”然后儿子委屈的告诉我：“妈妈每天逼我做作业。老师说只要做四个她要我做6个，我后悔让她做我妈妈了。 男友打电话说被马蜂蛰了！眼睛肿的就剩下一条缝了！我告诉他冰敷可以消肿，果然我下班回到家时，他眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你这是咋了？男友：我在冰箱里找不到冰 块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了了，一个饿虎扑食，我脸就这样了5岁“妈妈，烧红烧肉吧”“行，烧”；15岁“妈妈，别烧红烧肉了，换换味道”“行，买别的菜”；35岁“儿子，啥时候回家吃一顿啊？妈给做红烧肉”“不行，最近忙”；50岁“妈妈今天路过你家，给你带红烧肉”“不行，今不在家”；70岁“妈，我想吃红烧肉”。那边，已经没有了妈妈的声音。堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……我说，哭什么啊！再买一份不就行了。小朋友哭的更厉害了。中午和老公参加朋友的婚礼……席间我俩被主持人邀请上台参加游戏环节，规则是男的背着女的做俯卧撑，以量多为胜。游戏完毕，主持人问二货老公，做得最少说说感受。他丫居然说像背了头猪做俯卧撑。尼.玛，我是该磨刀还是该换老公？“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了后面一半。”老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”媳妇买个裙子，刚穿上，恰巧小姨子来我家玩，问媳妇，裙子那么好看，在哪买的，她也想买条，媳妇想了想说：这样吧，我这条卖你，原价三百，你给二百就好了。谁让我那么疼你呢！小姨子正在高兴之中，旁边的儿子来句：妈妈，这裙子不是100买的嘛？？。有次出去旅行，坐火车，卧铺的。对面一帅哥，我俩相谈甚欢，天南地北的聊。后来，他说手机没电要借一下我的手机打个电话，当时我正在吃瓜子，于是便指着放在卧铺上的手机说：那你自己拿吧！感觉还不到一分钟，他就把手机放回了原处，说没打通。灯光昏暗，我也没怎么在意。第二天，快到站的时候，拿出手机想打个电话报平安，结果怎么变成模型机了呢……在东京和几个日本社长喝酒，一个社长喝嗨了，用生硬的汉语高唱中国歌：“大刀向鬼子的头上砍去…”我通过翻译问他知道歌词的内容吗，他问答不知道。我好崇拜教他这首歌的中国朋友！

过眼云烟

灌水 09-30 19:38 阅读 3013 回复 0
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人除了身体是自己的，其他的其实都不过是身外之物过眼云烟。大道理讲多了也没人听得进去，等他躺到医院时自然什么都明白了。这年月本不缺吃不缺穿，但某些人仿佛天生从祖辈那儿遗传了饥饿的基因，平时有事没事就是一顿骚吃骚喝。摸摸你的肚皮看看，你觉得你还能不能吃？脂肪这个东东，尤其是肚子里的脂肪一多，病就来了。首当其冲的就是糖尿病找上门来。据有关资料，CH大约有百分之十的人患有糖尿病。年龄越大患病风险越多。脂肪多必然肌肉少，尤其是内脏脂肪多，再加上不爱运动，那么问题就来了。有人说了，谁说大家不爱运动的，跳广场舞的遍地都是呀。可是你知道吗，那个年纪再去运动已经有点晚了……最近JY部又发文了，让学生每天有2个小时的户外活动时间。啥都不说了，去小学的教室里去看看吧！四眼小书生何其多！

每日一笑

灌水 09-30 07:43 阅读 3417 回复 0
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爱科丝外

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1.几个哥们聊天聊到地沟油，我说：“我很少在外面吃饭，老婆在家时她给我做饭，老婆不在家时小姨子来给我做饭，我是不是过得太幸福了？”一哥们说：“你个傻帽，她是来给你做饭的吗？”另一哥们说：“你小姨子是来监视你的！” 2.老婆出身皇厨世家，结婚前曾在我家大显身手，炒、爆、炸、煎、蒸样样精通，结婚后把十八般厨艺传授给我后，一夜之间功力尽失，现在只能描描眉，涂涂口红，画画指甲，玩玩手机。3.晚上老公喝酒很晚才回来，一身酒气，走路东倒西歪，我眼瞅着就来气。但生气归生气，我还是拿起水果刀，准备削个梨给他解酒。谁知老公一见水果刀就像酒醒了似的，跪到我跟前说：“媳妇，我知道错了，你放下刀，从明天起我坚决戒酒！”4.哥哥前段时间生病住院，朋友问我小侄女：“你爸生病好了吗？”小侄女冷哼一声说：“好了好了，都能追着打我了！”5.儿子迷恋网络游戏，成绩直线下降，老公黑着脸教训道：“从今天开始再玩游戏，别怪我不客气！”刚上幼儿园的女儿听了，跑过来说：“爸爸，哥哥要先说谢谢您，您才能说不客气！”6.今天坐公交，听见一女的打电话声音特别大，好像是在被一个没见过面的网友追求。女的各种搪塞，各种拒绝，最后没办法了对着电话大声说：“大哥，你放过我吧！你都追了八年了，我孩子都上学前班了！”全车人都抿嘴而笑。7.盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。某男高兴极了，搬起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是畅快极了，只是那碗汤越喝越多！”8.周末跟一同事去理发，给他洗头的妹子挺漂亮。刮胡子时正常情况都是躺着，然后闭上眼睛，可是这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾地盯着妹子看。妹子犹豫了一会儿，终于轻轻把手掌盖在他额头上，往下抚了抚。9.同事打印了50张白纸，我问她为什么这样做？她说：“我想要50张白纸，但是不想手动数。”10.母亲:“你不是准备登记结婚吗？”女儿:“唉!别提了，我真不幸。”母亲:“是那小伙子欺骗了你？”女儿:“不，是他的局长爸爸昨天突然死了！”11.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？神评论：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”12.病人：“大夫，昨天我回到家才发现，有一根针还扎在身上没拔出来。”大夫：“你不用担心，我们是不会按扎针的时间长短收费的。”13.城里男人吹牛：“我媳妇儿可能干了，自己开车，自己洗衣，做饭，打扫房间，喂孩子，管孩子，送孩子上下课，赚钱，逛街，啥都难不倒她！”农村人回答：“你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。”14.世界上最好听的声音是什么？你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。15.中午在面馆吃面，一女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么意思?”她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖随手往地下一丢，然后两人起身离去。刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢品尝”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“你输了，一百块钱拿来！我就跟你说肯定会有人捡的！”

登天还难

灌水 09-29 09:52 阅读 3735 回复 2
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如果生活在一个充斥着忽悠的世界里，人与人之间的信任感必然会一点点地消失殆尽。无辜的好人，有时候也不可避免地被卷入其中。有时候生活中为了让他人相信自己，必须用最原始的方法发一个毒誓才行，譬如使用“天打雷劈”之类。这不，昨晚身边的人问我为什么搞到凌晨才回家，我说和同事下象棋去了。她用狐疑的眼神打量了我老半天，竟然像G一样用鼻子在我衣服上嗅……不知道在有些女人的眼中，是不是天底下所有晚归的男人都是干坏事去了？其实呀！信任这个东西一旦出现了危机，用再多的语言去解释，都是多余的。离婚率高居不下就是这个道理。当你走过一个养生小店，玻璃门上写的是：独家养生秘籍，祖传秘方……请问你信吗？当你走过一个服装超市，玻璃门上写的是：店面转让，挥泪甩卖……请问你信吗？当你走过一家餐饮店，玻璃门上写的是：郑重承诺，绝不使用地沟油……请问你信吗？真真假假雾里看花，谁都不怪，只怪你缺少一双慧眼！以至于某电视广告是这样说的：奶源来自于澳洲牧场，纯金典有机奶……产奶本不是什么高科技，更不会涉及到什么核心技术。同样是牛奶，要说真有啥子不同之处，那只能是人的“良知”有所不同罢了，咋就能和奶牛、牧场扯上关系呢？令人深思！去扶一位摔倒的老人，第一时间是先打开摄像头，这是不过是生活中一种悲哀？有一次在高速出口，一位小少妇走过来靠近车窗对我说，纯野生蜂蜜0添加……大哥买几瓶吧……还有一次也在高速出口，一位大妈靠近我车窗说，帅哥买一篮子鸡蛋吧，百分之百走地鸡下的土鸡蛋，不是喂激素……信任这个东西，不是用嘴巴说说的了。它一旦失去再想找回来，其实比登天还难了！

每日一笑

灌水 09-29 06:58 阅读 3806 回复 0
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爱科丝外

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1. 小刘最近迷上了骑共享单车，每天上下班都骑车来回，几乎不坐公交。朋友小王见了笑着问：“刘哥，你这是要环保到底啊？” 小刘笑道：“不光环保，还能顺便锻炼身体，省了健身房的钱。”小王调侃：“你这骑得够快的，我看都能赶上送外卖的速度了。”小刘哈哈大笑：“要不我兼职送个外卖，顺便再赚点油钱？”2. 老李退休后报名了一个广场舞班，每天晚上都和一群大妈们在小区里跳舞。邻居小赵看见了，打趣道：“李叔，您这是要改行当舞蹈老师了？”老李摇头笑道：“哪有，我就是跟着大妈们动动，活动筋骨。”小赵笑：“不过您跳得可真不赖，等哪天咱们小区搞个表演，您得上台露一手。”老李摆摆手：“别闹了，我这水平也就是跟着大家瞎扭，哪能上台啊！”3. 小陈最近迷上了烘焙，每天晚上都在家烤各种面包、饼干。朋友小王来家里串门，看到满桌的点心，笑着问：“陈哥，你这是打算转行当烘焙师了？”小陈得意地说：“哪有，就是给家里人做着玩，反正外面的糕点不太健康。”小王调侃：“那我下次办派对是不是可以直接来你这儿订糕点了？”小陈哈哈大笑：“行啊，不过提前预定，别赶上我烧糊了。”4. 小李最近迷上了跑步，每天早上五点就起床去公园跑步。一天，他的同事老王看到他说：“小李，你这作息时间简直比闹钟还准时！”小李笑道：“没办法啊，想锻炼就得趁早，跑完步一天都精神。”老王调侃道：“我看你再跑几个月，咱公司参加马拉松比赛就有你了。”小李哈哈笑：“那可不一定，我主要是为了跑得比公交快点，不迟到！”5. 老张最近开始学做菜，每天都在网上找各种新菜谱。一次，老同事李哥来家里吃饭，看到一桌子色香味俱全的菜，忍不住问：“张哥，你这是打算参加厨艺比赛了？”老张摆手笑道：“哪有，就是练练手艺，家里人天天吃外卖也不行。”李哥调侃道：“那你这水平可以啊，改天我家老婆学不会做饭，我直接把她送你这儿拜师学艺。”老张哈哈大笑：“别急，先让我练练再说，不然你们得吃半生不熟的。”6. 小赵最近开始学习插花，每天都在家里摆弄着各种花瓶和鲜花。朋友小李看到他家里到处都是花，忍不住笑道：“赵哥，你这是打算开花店了？”小赵笑着摇摇头：“没有，就是练着玩，给家里增添点气氛。”小李调侃道：“你这插花手艺还挺不错，等我结婚，婚礼现场布置就全靠你了。”小赵哈哈笑道：“行啊，不过花钱买花你可得自备啊！”7. 老刘最近迷上了做木工活，每天都在家里摆弄他的工具箱。一次，邻居老李看到他说：“刘哥，你这手艺可以了啊，能开个手工艺工作室了。”老刘笑道：“哪有，我就是闲着没事干，自己弄点小家具。”老李调侃：“那我家那坏掉的椅子正好给你练练手，顺便帮我修修。”老刘笑道：“行啊，不过修不好你可别怪我，这可是业余水平。”8. 小张最近报了个瑜伽班，每天在家里练习各种高难度动作。朋友小赵看到她倒立练习，笑着说：“张姐，你这是打算当瑜伽教练了吧？”小张笑道：“没那么夸张，就是活动活动筋骨。”小赵调侃道：“那你这动作比教练还标准，我看你迟早要被拉去教别人了。”小张哈哈笑：“教别人我还不敢，不过这倒立动作确实练得不错，等哪天你也来试试！”9. 小王最近迷上了手工皂，每天都在家里做各种形状和香味的肥皂。一次，朋友小李来他家玩，看到满桌的手工皂，笑着问：“王哥，你这是打算自己开护肤品店了？”小王笑着说：“哪有，我就是自己用，外面的化学添加太多了。”小李调侃：“那你这手工皂做得还挺专业，我看你可以直接开网店卖了。”小王哈哈笑：“那也得看我这批次是不是好用，不然回头投诉可不少。”10. 老赵最近学会了剪发，每次家里人都让他剪头发。一天，邻居老李看到他拿着剪刀，忍不住问：“赵哥，你这是打算开理发店了？”老赵笑道：“哪有，自己家里人省点钱，练练手艺。”老李调侃道：“那我是不是也可以来你这儿免费剪个头发？”老赵哈哈大笑：“行啊，不过剪坏了你可别怪我，理发师可是半路出家！”

每日一笑

灌水 09-28 07:56 阅读 4656 回复 0
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老婆说：老公，我生病了，我恐怕得买个包了？！老公：你能告诉我，这两个有什么联系么？老婆说：你难道没听说“包治百病”么？随后老公拿着板砖进来， 老婆：这是做什么？老公答到：这是砖治各种疑难杂症！ 今天相亲，他把宝马的车钥匙放在餐桌上，并谦虚的说：“对不起，保养了一下车，结果晚来了一下。”我内心毫无波澜：“没关系！”他看了看我，挠了挠了自己的头：“美女，我们好像哪里见过，请你不要误会，我绝不是套近乎，很面熟...”“我相信你，昨天你租车的时候还是我接待的你，就租了一天还特地保养了一下，有心了！”朋友男，跟我们抱怨说现在老丈人太难讨好了，问他咋了，她说老婆怕老爸闲坏了，叫他给他租点地给他种种葱姜蒜苗啥的打发时间，朋友赶紧办了，结果老丈人还生气了，我们都跟着同情了一番...后来才知道他给六十几岁的老太爷租了二十亩水田。。大爷坐在田埂边，思绪很乱一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G 这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思。坐我对面的新同事小洁呆萌呆萌的，跟她说话她就知道笑，有时候笑着笑着脸就红了。下午下班同事们都走了，我做方案加个班，做完方案后收下桌子，看见小洁脸红红的回办公室拿东西，我关心道：“在公司里还舒服吧？”小洁呆住了，惊恐的吼道：“你竟然上女厕所偷看我…”我，，，我没有……今天中午11:50分，我欲站起来去厕所拉翔这时我同事问我饿了吗？什么时候吃？我想起了网上一个笑话，（简单的说下：等我拉完，你就去吃吧），类似这样的故事，于是我想也这样耍一下我的同事“等我先去拉个翔……”没有等我说完，同事开口了“今天我有点事，你就自己吃吧”我了个去。记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。前两天一个女性管我借了点钱，今天急着用钱，就去找她要，结果朋友跟我说了巨“千里江陵”，我说：什么意思？她说没事，然后就把钱给我了。现在的女的真有意思，这么喜欢说一些别人听不懂的话 。女友长得行，就是腿略粗，肤色有点黑，我总拿她这两个小缺点开玩笑。昨天在公交车上，车上很吵，我小声说：“媳妇儿你看，那个美女的腿又白又细。” 她恼道：“又白又细也不是你的。” 这不是重点，重点是她又补充了一句：“是又黑又粗才是你的！”她说话声音很大。周围顿时安静了......老婆出门回来，说：我买了一个金戒指。我不高兴了，问：多少钱？老婆：五千多。我：败家娘们，你哪来这么多钱？老婆：还没有付钱呢，赊的，身份证和手机压在那里。我：我不管，你自己想办法。老婆：你不给？那我就叫隔壁老王付！

烂苹果

灌水 09-26 16:03 阅读 6181 回复 1
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吃喝这玩意真的是眼不见心不烦。譬如说去超市买鱼吧，鱼缸里翻白肚皮的你八成都不会买。那么问题来了，既然死鱼大家都不要，这些东西最后是不是被超市老板当垃圾扔了呢？答案嘛，大家自己去想吧！所以，我在公司的食堂或者外面街上吃饭是从来都不吃鱼的。有人说了，照这个样子你连猪肉也不敢吃了？你是不是买一头活猪回家自己亲自宰？说真心话吧，超市的猪肉我还真的不敢随便买。尤其是冰柜里冷冻着的那些！

每日一笑

灌水 09-27 07:47 阅读 5608 回复 0
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爱科丝外

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带男友回家，饭桌上男友表示想结婚了，问我妈有什么要求没？我妈开心的道：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价……老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我……20块钱，也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…… 隔壁卖包子的明天就停业回东北过年，晚上我过去道个别，还有四五个包子没卖完，老板娘说剩下几个包子你拿去吃吧。我说不用不用，您太客气了，多少钱我付钱。老板娘说给啥钱，快拿去吃吧，一会卖不了也得喂狗。。。。我和闺蜜去乡下吃饭，闺蜜开车，快到山庄的时候，有一辆车从对面驶来，两车相会时候，闺蜜开了车窗，对面见状，也把车窗开下，闺蜜对着那司机笑了，那司机目瞪口呆，嘴巴一直张那里，我问闺蜜，你认识啊，闺蜜说不认识！我的天，这是这是要干嘛！老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦!老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了。他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不得去修了。”老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗？”老公回答：“说明我人品好。”老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小张一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗？”据说我们市有这么一位健身男教练身材很棒长相也是英俊潇洒成家前约炮无数，成家后，工作时间几乎不碰女学员，哪怕学员动作不标准他也只是一次又一次的示范，讲解。后来他失业了。。。。后来他失业了。老公突然冲进卧室，看到满头大汗的我躺在床上，非常淡定...我上气不接下气的说道：“老公，你怎么回来了...”老公淡定的把窗户锁上，卧室的门锁上，大衣柜锁上，慢慢的在床边坐下，从烟盒里掏出了一根烟，然后点燃了打火机，蓝光的...一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了水一直在流，你找根棍子回来堵哈，不然我就去隔壁家借了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。
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