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哈哈哈

灌水 3小时前 阅读 377 回复 0

每日一笑

灌水 6小时前 阅读 822 回复 1
1.很多单身狗都被逼婚,唯有我的爸妈特别开明,有给我介绍男朋友的都给回绝了,说是听我的。 我一直很庆幸有这样一对开明的父母,直到刚刚我无意中听到爸妈谈话,老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。  老妈:给推了吧,闺女这么能干,她要是嫁出去了碗谁刷,衣服谁洗?过几年再说。2.作为一个女人,我今天要告诉广大男同胞一个追妹子的真理!就是一句话:穷追不舍得花钱!追不追的到就看你逗号往哪放了……3.有一天,去药店买药,一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药?老板说有5元10元20元的要哪种?女子说:20元的来一粒。女子走后,我好奇的问老板真的有后悔药吗!给我来一粒!?老板看着我骂到?你TM的一个大男人也怀孕了!?4.本人小学老师,微胖,任教的班级有个小胖子,150厘米不到,130多斤,正好这天上课不认真被我批评了,憋着一肚子气没处撒。放学后遇到我抱着二宝,他瞪着小眼睛气鼓鼓地对我说:“哼!跟你一样胖!”“哼!比你差远了!”小样儿,来啊!互相伤害啊!5.某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他甚是不服,问主管两者有何不同。主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”6.晚上散步,旁边手机传来最绚民族风,老妈问我这是最近很流行的那歌吧? 我说恩,是农业重金属的风格,妈,你知道什么是重金属么? 老妈:我堂堂一化学老师,怎么会不知道重金属?7.小时候,我去欺负一个小朋友。那个小朋友,哭了。大声喊着:你等着,我叫我哥来。我说:好。我等着。……五分钟后,小朋友哭着过来了。“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了!从此我们成了最好的哥们8.带女友第一次回家,吃过饭,老妈迫不及待把女友拽到屋里,拿出一个红包,一脸激动“闺女,这是改口钱,你能不能先叫声妈给我听听!!!妈等不及了!!”

每日一笑

灌水 昨天 07:53 阅读 2008 回复 1
股民老李炒股经常被套。一日,从证券交易所回来,兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”妻子更高兴:“真的吗?你炒股的水平提高了,那我们不是马上可以发财了。”“不是,是我学会割肉了。” 小时候爸妈有次吵架,说吃完饭就去离婚!老妈红着眼睛做饭,一会喊我去买老抽酱油,老爸抢先一步:我去买。结果买回来是生抽,老妈脸黑了,老爸讪笑着说去换,结果拿回来的是醋!老妈要爆发时,老爸赶紧抱着我妈:你看我什么都不会,离婚了我怎么活呢?前几天跟老公吵架,老公哄了半天我就是不理他,然后他就把我衣服扒了,事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾,他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意,怎么挑老公毛病?我想和他吵架……记得上班会课的时候,班主任为了让我们放松一下,允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师,你有没有女朋友?”“呵呵,老师我现在没房没车,一无所有,找不到啊。这时角落传出一声“不要老说你一无所有,你不是还有病嘛。” 这位同学,你出来一下,我们谈谈。在假期回家的路上,爸爸发来短信:“儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。”我想了想回道:“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”一分钟后,爸爸的回复来了:“孩子,你还是别回来了!”今天考科二,安全员问我:“你准备好了吗?”我说:“准备好了。”安全员又问:“你真的准备好了吗?”我说:“真的准备好了。”安全员说:“你再大声的说一遍,你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍:“我准备好了!”安全员无奈的说:“那好吧,可以开了。”我刚一起步,只听播音提示:“安全带未系,不合格!”哦买噶,当时我内心极度崩溃!一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?”丈夫看了她一眼,说:“像……像一个青苹果。”闺蜜是在某银行工作的,有一天一大爷来取钱, 闺蜜刷了一下存折:“大爷 ,请问您要取多少钱?” 大爷 :“哦!闺女,我不取钱,我这存折里面有66万,就是拿给你看看。我就住这附近,观察你好多天了,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ,你要是做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了!

每日一笑

灌水 11-21 08:11 阅读 3651 回复 1
1.陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑拣拣,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你……吓的我一个机灵! 2.手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了......”唉!都是看热闹的不嫌事儿大!3.有对亲兄弟两人都是吝啬鬼,今天他们喝醉了。哥哥对弟弟说:“我打你一拳,我就给你100元。”弟弟点头同意,挨了哥哥一拳。弟弟忍着疼痛,越想越气,便对哥哥说:“你如果让我打一拳,那100元我就不要了。”哥哥正为自己地“慷慨”后悔,听弟弟这么说便欣然应允,也被揍了一拳。现在两人抱头大哭:一分钱也没赚到,还一人挨了一拳!4.博士研究生娶了一个小山村没上过学的女人为妻。今天博士生花5000块买了一斤龙井茶,老婆问他:“这东西怎么吃?”博士生说:“拿开水一冲就行了。”晚上,博士生下班回家,老婆说:“你昨天买的草一股怪味。”他看到老婆把茶叶全都煮到了锅里,气得打了她一耳光。老婆跑到婆婆那里哭诉,婆婆喝了口茶,怒曰:“难怪他打你,为什么不放盐?”5.刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?”我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?”她幽幽地来了句:“习惯了。”6.晚上我和前男友去吃饭,竟然看见老公和他的一群同事一起去了KTV。我这个暴脾气忍不了了,他竟然骗我说加班!于是,我毫不犹豫冲进KTV,抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么,被我的突然闯入打断,所有人的目光都聚集在我的身上。当时,我淡定地问道:“这屋需要啤酒吗?”7.怕被老婆发现私房钱,三年来,我抢着包了所有地家务,拖地洗衣服收拾屋子,就是担心她搞这些触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆,土壤里摔出来油纸包着的500块钱,我紧张地差点趴地上去。她!她居然假装没看见!我的娘也,难道这三年?真的不敢往下想了,这女人好可怕!太可怕了!8.表妹在网上上买了一棵人参,尝了一下人参炖老母鸡,不料表妹身体居然虚不受补,流鼻血了!表妹一看手里都是血,连忙找卫生纸,结果房间没纸。于是表妹赶紧跑出客厅,跟姑妈说:“妈,不好了,我流鼻血了!”姑妈一听,顿时大惊:“快拿手接住,我刚拖的地!别弄脏了!”

每日一笑

灌水 前天 07:53 阅读 3991 回复 1
1.公交上,有一女生,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时还大笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:你怎么不报站啊?司机淡定的答到:讲中文,我怕你听不懂。 2.昨晚逛街,有三个美丽的女孩拦着我对我说,我们要去机场接朋友,可现在没钱,能不能借点钱给我,然后你留个电话号码,以后我们帮你充话费,当时跟她们对视了很久,见她们漂亮,然后就给了她们车费,转身就走。。。现在想想真后悔没给她们留电话,毕竟我不是雷锋……3.小时候,一次爸妈不在家。晚上爷爷给我准备热水洗澡,我刚把脚踮进盆子里,烫的我哇一声哭了。奶奶急忙赶来,揪着爷爷耳朵骂 : “杀猪的!你是不是职业病犯了?”4.在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就结吻了呢?5.鼓起勇气把男神约出来吃饭,想把自己灌醉给他机会,于是不停喝酒!男神突然抓住我手腕,羞得人家小心脏扑通扑通的,男神开口:“说好了你请我吃饭的,你该不会想喝醉赖账吧?”6.读大学的时候有一门课一学期都没去上,最后考试前一周才去上课,老师点到我的名字我答到,老师愣了一下对我说:“一学期不见,都长这么高了。7.今天在家跟我妈无理取闹“你怎么不把我生成一个瘦子的?你怎么不把我生成一个大美女的?巴拉巴拉~”我妈一直沉着脸默默忍受,没多久她看了我一眼,竟然低下了头说了句“这辈子就这件事最对不起你~~”我好像受到了一万点伤害。。8.老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。
中国青年报 2020/11/19 创建文明城、卫生城,越来越成为当下城市发展的重要指标。可以说,参与创建时有多努力,落选后就会有多失落。可不管有多失落,对于落选结果,一个城市要保持基本的“风度”,做到不愠不怒,镇静以对,多一些平常心,多一些忍耐力,来年再战。 大体上看,对于文明城市的落选,不少城市丝毫没有因为落选而乱了章法,有些表现甚至可圈可点。像山西省太原市落选后,有关领导不仅公开披露落选原,因“10·1”台骀山安全事故被“一票否决”,还表态将深刻汲取事故教训,切实保障人民群众生命财产安全。此外,广西南宁市也通报了落选情况:因2019年测评成绩落后,南宁市从2020年6月4日起至2021年6月4日被停止全国文明城市资格一年,因此未列入近日公布的前五届全国文明城市复查确认名单。 既然没选上,不妨大大方方接受,优雅退场。本来,作为国内城市综合类评比中的最高荣誉,各地都在全力争取“上榜”,通过努力取得了成效,或者没有成效,均属正常。何况,创城本身也意在督促各地保持一种持续的奋斗精神,树牢长效常态创建文明城市的意识,而非一锤子买卖。 然而,也有个别城市,在落选之后心态失衡,表现令人失望。11月17日,贵州多家媒体播发了一则特殊的“检讨”:贵州省黔南州福泉市福泉中学一名聂姓女教师因驾驶非机动车在人行道上行驶,严重违反了《道路交通安全法》,向全市人民道歉。除此之外,聂姓女教师所在的福泉中学副校长也在媒体上公开道歉。 据报道,因为落选文明城市,该市开始对交通违法行为在当地主流媒体上公开曝光。此事迅速引发热议,难道落选了,就非得这样做吗? 既然是一项综合类评比,就应该多方面找原因、补短板、抓落实,而不仅仅是揪住一名在人行道上骑电动车的女教师说事。 驾驶非机动车在人行道上行驶当然不对,也违反了《道路交通安全法》,但也不是多么“严重”的罪行,批评教育,点到为止即可。对于落选文明城市,当地应该做的是,要抓紧调研,看看在道路安排上是不是合理;加强教育让市民“好好走路”等。像现在这样,让普通市民在电视上公开道歉,对市民而言固然是一种人格羞辱,对创城也不会有积极效果。 这一事件也暴露出,当下的创城评选,有朝着政绩化方向扭曲的迹象,导致有的地方对于各类影响创城的行为,往往采取强力措施。不管是此前的彻底清理早点摊,让市民没有早餐可买,还是现在的让市民在电视上示众,背后或多或少都有这种心态。 文明城也好,卫生城也罢,都应该让民众能够快乐生活,而绝非动辄得咎。 要阻止类似情形的发生,关键还在于地方政府要转变观念,树立以人民为本的执政理念,不断满足人民群众对美好生活的需要,这个落脚点,任何时候都不能抛却。来源:中国青年报客户端

领风骚

灌水 11-19 19:39 阅读 5625 回复 3

每日一笑

灌水 11-20 12:54 阅读 4740 回复 1
【幽默笑话】小舅子破产之后欠了100万的外债,听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债,他送餐从来不超时,每次都特别准时速度,但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖,妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说:妹子,你肯定是单身吧?妹子:对啊,怎么了?小舅子:没事我看你长得又胖又丑,感觉你肯定是单身! 【幽默笑话】最简单的爱情故事:在餐厅吃饭,我点了份芹菜炒肉丝,剩下的全是肉丝,因为我不喜欢吃荤的!旁边桌的一美女,也要了份芹菜炒肉丝,剩下的全都是芹菜,因为她不喜欢吃素菜,这就是我和她走到一起的原因!【幽默笑话】土豪停下迈巴赫就气冲冲的跑进别墅,指着富二代儿子说:司机家的儿子暑假参加辅导班,高考考了699分!现在都去上大学了,你呢!富二代无奈的说:我不就是打了一局王者吗,没这么严重吧?土豪:你都多大了还打王者,你现在都5岁了,离高考越来越近了!富二代:......【幽默笑话】闺蜜35了还没男朋友,昨天晚上回家被一个帅哥尾随开心极了!闺蜜慢慢的放缓脚步,那帅哥把她拽到一个死胡同里,说:“抢劫!”闺蜜淡定的说:“哥,我没钱,你劫色吧!”那帅哥:“那快点脱。”闺蜜:“哥,从后面来,不要看我。” 那帅哥:“几个意思?怕丢人?” 闺蜜:“我怕你没钱看病又找我!”那帅哥:“……”【幽默笑话】表哥跟哥们魔都酒吧喝完酒叫来一辆玛莎拉蒂回家,车费16块,给司机50块,司机见表哥醉了就找表哥4块钱。表哥就醉眼看司机,司机问他:你给了我多少?表哥说100块,司机马上说:明明是50块。表哥又看他,他找了30块。表哥依然醉眼朦胧的看他,一小时后司机哭了,表哥心想反正自己有的是时间,正好车上醒醒酒,省的回家被媳妇骂。【幽默笑话】惹怒了公司老板,老板训我话,训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了,我只好打滴滴回家。上了车以后,司机师傅放了一盘磁带,只有一声声的“啊”,特别的难听。我听了一会儿,实在是忍不住了,委婉地问师傅:“师傅,你是在听江南小调吗?”师傅开心地说:“不是,这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”我说:“好吧,你女儿的嗓音真好听啊。”然后,师傅激动地开大了音量。【幽默笑话】一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的!!”【幽默笑话】晚上我和前男友去吃饭,竟然看见老公和他的一群同事一起去了KTV。我这个暴脾气忍不了了,他竟然骗我说加班!于是,我毫不犹豫冲进KTV,抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么,被我的突然闯入打断,所有人的目光都聚集在我的身上。当时,我淡定地问道:“这屋需要啤酒吗?”

灌水 11-19 19:41 阅读 4749 回复 1

每日一笑

灌水 11-19 13:40 阅读 5099 回复 0
1、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。 2、今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!3、一天相亲,我穿的特干净,女问:你平时都穿的这么干净么?我:嗯呢,怎么了?女:哦,那散了吧,我们不合适。我问她怎么了?她说:我们结婚了,还得三天两头的给你洗衣服。4、老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”5、偶遇老同学,我问:“才两月不见,怎么变得这么胖了?”他摇摇头,一拍肚子:“这两个月我一直在追一位漂亮MM,害得我总在吃。”我感叹:“真是‘秀色可餐’!”老同学:“乱说,我追的那姑娘是个开饭馆的,人是吃胖了,钱快吃光了!6、前天和媳妇一起逛生态农场。路过一个污水池,媳妇突然问:如果我和你妈同时跳下去,你会先救谁?我肯定的说道:当然是你呀!媳妇暗喜道:你真好,那你妈呢?我呵呵的笑着说:我妈多聪明,她肯定不会跳的!

每日一笑

灌水 11-18 09:54 阅读 7005 回复 1
有一位客户去银行取钱,他要取的是三万四千块钱,银行给了三万六千块钱。银行后来发现了,哎呀,怎么多给了两千块钱。就联系了客户说要他返还两千块钱,可是人家客户不乐意。这银行急了,这客户咋回事儿,还敢不还咱银行的钱!然后就把客户告上了法院,然后客户说,银行有离柜概不负责,我们客户就不能离柜概不负责了? 男友来家里玩儿,帮着老妈做饭,老爸一脸欣慰的说:怪不得别人都说懒人有懒福。看着一桌子都是我爱吃的菜,老爸干咳两声跟男友说:孩子,丑话我先说在前面,你这么会做饭,以后我闺女吃变形了,我们可不负责退货的啊。第一次租房时和房东面谈。房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二在公司上班,因为规定上班要穿工作服,所以平时大家都穿着,有一次忘穿了,中午去食堂吃饭,打饭的大哥给我打了满满一盘菜,比平时两份还多,我感到吃惊了,同事说,你没穿工作服,人家把你当领导了!和女友商量后,我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门,丈母娘就迫不及待四处张望,打量着房子的每个角落连摇摇头:“房子太小,又旧,哎算了,大小也是你挣钱买的,你们的事就定下吧!“我和女友都欣喜若狂,这时传来敲门声,随即刘阿姨的声音:“小廖,该交房租了。今天和个网友双排吃鸡,平时很菜的他今天异常神勇,干掉11个敌人顺利登顶。我实在忍不住了夸了他两句,说兄弟你今天很猛啊,再来局?对方开了语音说:叔叔这是我爸的手机,我妈喊我吃饭了,叔叔再见。堂弟今天去相亲,见面后女方开口第一句就是有房吗,堂弟心里非常厌恶,但出于礼貌还是面带微笑的回答没有,女方又问有车吗?堂弟:‘’没有!‘’女方突然乐了:‘’你什么都没有,我也什么都没有,咱俩挺配可以谈谈看!一个人喝牛奶死了,到了天堂,天堂的人就问了:“小伙子你怎么这么年轻就死了?”小伙子答:“我喝牛奶死的。”天堂的人又问:“现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的什么牌子的牛奶啊?”小伙子答:“不是,我半夜去喝牛奶 正喝的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。单身30年的美女家进了小偷,直到第二天,小偷才扶着墙出来……这货玩游戏一夜不睡,我根本没机会啊,我藏在床底下腰都快断了,到天亮了等她睡着我才出来。年前开朋友面包车去乡下,超车时和一现代车擦了一下,我没驾照吓坏了。这时现代驾驶员下来看了一下说:“兄弟,都是小问题,报警也麻烦,我有急事赶时间,吃点亏给你一百块钱算了。”我准备接钱呢,感觉不对,这么大酒味,你酒后驾驶啊,不行,要赔我500。他翻了翻口袋,只有两百多说:“就这么多全给你了,拜托”。我准备拿钱走人呢,交警来了,你们两个把车靠边停……就到这吧,毕竟刚从里面出来,先回家了。当年我和老婆相亲,当时没太看上她,想走。这时候服务员端着咖啡,不小心把咖啡洒在了我身上,老婆说她在旁边的酒店开了房,酒店有干洗服务,让我先去她房间等着……后来我们就在一起了,结完婚我才知道那个服务员是她亲姐。喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?是真的。那就好,人民北路有人过街打电话掉下水道里了,赶紧去吧。好的,你也在现场吗?在,正准备往下跳呢。
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