他乡浪子

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哄老婆秘籍。。服死了

灌水 2010-11-26 阅读 1.1万 回复 1
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他乡浪子

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哄老婆秘籍（服死了，哪位大哥总结的啊）

> > > 问题一：你爱我吗？
> > > 错误答案A：'爱。'
> > > 错误答案B：'这还用问吗？'
> > > 错误答案C：'你烦不烦啊？
> > > 标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出'嗯'的声
> > > 音，然后一把把她揽在怀里......
> > > 解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过 后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
> > >
> > > 问题二：你看我这件衣服好看吗？
> > > 错误答案A：'挺好看的。'
> > > 错误答案B：'还行。'
> > > 错误答案C：'真好看，我老婆穿什么都好看。'
> > > 标准答案：来来来，转一圈让我看看......'待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉 着她的手微笑的看着他说：'真挺好看的。
> > > 解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都 应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
> > >
> > > 问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：'你觉得我这朋友怎么样
> > > 啊？'
> > > 错误答案A：'挺漂亮的。'
> > > 错误答案B：'不怎么样，比你差远了。'
> > > 错误答案C：'我都没怎么注意她。'
> > > 标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
> > > 解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
> > >
> > > 问题四：你觉得我胖了吗？
> > > 错误答案A：'没胖。'
> > > 错误答案B：'好像是胖了。'
> > > 错误答案C：'呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？'
> > > 标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
> > > 解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
> > >
> > > 问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
> > > 错误答案A：'废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。'
> > > 错误答案B：'嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。'
> > > 错误答案C：'她比你差远了。'
> > > 标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候
> > > 你就说：'下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。'
> > > 解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：'那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？'答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
> > >
> > > 问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
> > > 错误答案A：'你有聊无聊啊？'
> > > 错误答案B：'一块儿救。'
> > > 错误答案C：'宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。'
> > > 标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
> > > 解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
> > >
> > > 问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
> > > 错误答案A：'不可能，你老了也好看。'
> > > 错误答案B：'女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......'
> > > 错误答案C：'没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。'
> > > 标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
> > > 解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。

我是这样吃到唐僧肉的

灌水 2010-11-24 阅读 1万 回复 1
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他乡浪子

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我是一个妖精，是这世上唯一一个吃到唐僧肉的妖精。

　　我住在寇家庄旁边的山里。

　　原先，我不知道吃了唐僧肉可以长生不老，有一天，有一个小妖精投靠了我，他是从狮驼国跑出来的，他告诉我，吃了唐僧肉，可以长生不老。于是，我就开始了我的计划。

　　我收集了很多关于唐僧的资料，才知道，在这以前，有很多比我实力大的妖精都想吃唐僧，结果不但没有吃到，还把命给送了。我仔细研究了他们失败的原因，做了多种考证，总于找到了可以吃到唐僧肉的法子。

　　前面的妖精们，全都抓住了唐僧，结果都没吃到嘴里，这是为什么呢？

　　我在这里说明一下原因。

　　我们妖精，修炼的差不多后，都要试着变成.人。我觉得这是最大的失误，因为这样迷失了自我。我看资料时，每当看到孙猴子抡棒大喊：妖精的时侯，我都忍不住要笑。难道他不是妖精？

　　更可悲的是，那些妖精们，为了更像人，竟然去看人的书，并且还照着学习。在我们妖精里看的书，是跟随人间的潮流的。人间流行什么我们看什么。

　　那些妖精们最喜欢看论语。

　　看就看吧，他们还照着做，孔老头的关于吃的理论，他们最熟。什么割不正不食，不得其酱不食，什么食不厌精，脍不厌细，一个个照着来。

　　平时你照着来，没什么关系，对身体有好处，可是在吃唐僧的紧要关头，他还要这样做，就有些读书读傻了。如果再见到孔老头，我非吃了他，让他乱说话。把人害了还算了，竟敢害我们妖精。

　　我觉得，作为一个妖精，就得敢做敢为。当然了，蛮干是不行的，前车之鉴太多了。我要计划得周密。

　　寇家庄的寇老头最爱佛。唐僧一定会路过这里，我的计划就从他家开始。我先化作一个老汉，躺在他家门口。寇老头出门碰见了我，三言两语就收留了我，我的计划就开始了。

　　我先在寇老头前面说唐僧如何如何的好，说的寇老头动了心，铁了心的要招待唐僧。我就劝他要四处打听，以免唐僧不从这里走，溜了过去。功夫不负苦心人，四处打探的人回来了，说唐僧马上就到，一听到这个消息，我激动的差点儿晕过去。

　　我站在树后，装作扫地的样子。我知道，唐僧的三个徒弟里，孙猴子最厉害，我怕他看出破绽。唐僧进门了。看着他肥嫩的样子，我的口水都流出来了，妈妈的，我说前
面的妖精为啥都豁出命不要都想吃唐僧呢！原来看着就好吃。

　　我和别的妖精不同，我不贪。我只想吃一口就可以了。我想：吃唐僧哪里呢？既可以饱口福，又能不要他的命？我冥思苦想，掉了好几根头发，急得我浑身发热，到处乱挠，结果就想到了。

　　如来是唐僧的师傅，他一定会保护唐僧的。所以以前的妖精们，因为有了吃唐僧整个人的杀气，结果被如来感觉到了，所以他们失败了。我要另辟蹊径，即吃到唐僧肉，又不伤他的性命，让他能到西天去取经。我想，如来关心的是唐僧能不能把经取走，只要是个活人来就行。其他的我想就不重要了。

　　我看到了唐僧的三个徒弟，孙猴子果然难对付，猪八戒和沙和尚是白给，好说。问题是怎样对付孙猴子呢？我如果要从唐僧身上取一块儿肉，他心里一定很高兴。从资料上看，他和唐僧的矛盾很深。可是他又爱面子，我这样做了，他一定觉得很没有面子，即使心里高兴，他也会找我打架的，可我又打不过他。怎样处理这个问题呢？

　　嗳，我们妖精有志气，这样前怕狼后怕虎的，啥时候也吃不到嘴里，说干就干，车到山前必有路嘛。晚上，我装作在后院打扫卫生，唐僧一定会来后院转转的。果然，他来了。

　　我的心跳的厉害。浑身发抖。这个傻和尚关切的走到我身边问我说：老人家，你怎么了？我浑身抖得更厉害了，是被气的，这个傻玩艺儿，快被人咬了还装样子，想用感情攻势让我下不去手？休想。

　　我提起扫把，想给他一下，把他打晕了好动手，正在这时，我听见了孙猴子的声音。躲了先。刚要走，就听见孙猴子喊道：师傅，我和八戒沙僧去耍去了。我这才放了心，决定行动。

　　诸位如果以为我要来粗的，哈哈，你错了，这样想太看不起我们妖精了，我们都是有身份的人，不会那样做的。我对唐僧施了一礼，说：大师为什么要去西天？不出我的所料，唐僧回答说：要取真经，渡人苦难。我说：你自渡了吗？渡人必先自渡。大师是不是觉得自己总差那么一点点儿呢？

　　唐僧说：是的。我笑了。我说：你知道什么原因吗？唐僧摇了摇头。我说：是因为你的欲.望还在。唐僧说：没有呀！我已经绝了欲.望。我说：真的吗？你身体的欲.望真的绝了吗？唐僧不说话了。我说：我可以帮你解除这个烦恼。唐僧向我跪下了。我看着他的眼睛说：好的，我来帮你。我终于成功了。我把唐僧肉一口吞了下去。

　　唐僧醒了过来，我对他说：你要好好休息，最好在寇家庄待一段日子再走，不要让你的徒弟们知道，要不然他们会看不起你。虽然你是为了得到真经才这样做的，可是在他们的眼里，是警世骇俗的。你要取到了真经，名扬天下时，人们才会理解你的作为。唐僧果然在寇家庄住了很久，因为他发烧。当然了，没有经过细心的处理是很容易感染的。

　　不出我的所料，孙猴子果然找上门来了。我把他请到屋里，给他上茶。我知道，他吃软不吃硬。没等他开口，我就说到：我这样是为你好。我听人说了你在取经路上的经历，我很为你抱不平。凭什么你要受到那样不公平的对待？你救了唐僧多少次，他还是那样对你。你真心对他，他却处处防着你，你以为他不会念松箍咒吗？他会的，他就是要让你痛苦，他就是不能让你超过他，谁让你的本领大呢。取完了真经，论功劳他也是第一位的，虽然你受了那么多的苦，而且是因为唐僧的原因，可是，在他们的眼里却一文不值。

　　这次好了，以后你的日子好过了，他以后会很温柔的对你的。从今以后，他再也不会念咒了。孙猴子很奇怪，问道：为什么？我说：你伏耳过来，我告诉你。我轻轻的对孙猴子说了原因，他大笑着走了，走时翻了好几个跟头。

　　从此后，我就安安稳稳的活到现在，与天地同寿，和日月同光。


到底妖怪和猴子说什么来？
说的是：“唐僧以后再也不用别人保护了——因为他自己已经把葵花宝典练成了。”
哈哈哈哈......不过那样一块肉（尽管是唐僧的）...他也能吃下去，这个实在是...佩服佩服啊....

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他乡浪子

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一个保险业务员，有一天过生日，他女朋友就打来电话说晚上要在家里为他祝贺生日，还要带给他一个大大的惊喜！听了这个好消息！这个业务员一天工作起来是格外的卖力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就饿的咕咕叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，他的肚子里就像一台越野吉普的发动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势凶猛，争先恐后的从他的体内冲了出来！他赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，他的女友却打来电话，说已经到家了，叫他赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，心里却希望女朋友不会看到这幅狼狈的样子！……

在回家的路上这个业务员刻意的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着的女友。她女朋友看起来有点兴奋，大声叫着说，‘亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。’

还没进门，女友就用一块布把他的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给他一个惊喜！还领着这个业务员坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让他发誓不会偷看。突然，这个业务员感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了这个业务员的命了！他找借口说嫌乱让女朋友到另一间屋子里去接电话！然而女朋友却让他发誓不准揭开蒙着眼睛的布，之后才跑去另一间屋子里接电话。女朋友一离开，这个业务员就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味，让人几乎不能呼吸。因此这个业务员摸到椅垫，使劲的向四周扇风，妄图扇掉这难闻的气味。

就在他刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。他又抬起腿开始放！听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，他就用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。


又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是这个业务员只好站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。

这个业务员侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，他也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！他解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，他又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，他一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当他听到女朋友在电话里说再见的时候，屋里的空气和他的肚子都已经好多了！他迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着亲爱的女朋友来带给他惊喜。

当女朋友走近的时候，他脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女朋友首先为她打了这么长时间的电话道了歉，然后问他有没有偷偷掀开过布。在他保证没有偷看之后，女友移走了遮在他眼睛上的布，并对他说道，‘今天很意外吧！我的好朋友们今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我大学时同一个寝室的室友！’……”。

避孕套和卫生巾聊天实录

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最后的玫瑰
初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！
我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。
他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”
避孕套和卫生巾聊天实录一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你他.妈要漏了，我就得十个月没活干了！