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雾中雨
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三天前
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听故事有感
文苑
2016-05-27
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雾中雨
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今天听了 一则故事《一个老实人的世态炎凉》,颇为感动,所以过来记录 一笔。
故事记录了一位男性,他的母亲再婚,找了一个爱做家务的男人,他便和妻儿自然地回家去,享受这个男人带给的家的温暖。有 一天,这个老男人脑血栓,经过一段时间的治疗,这位男性的母亲和老男人的儿子都放弃了,这位男性给老男人装修房子,请了护工。按说也算是人至义尽了。因为少了老男人带来的家的味道,男性的儿子质问父亲为何送走爷爷,内疚的他独自去看了老男人,给了老男人家的温暖,经过挣扎的他终于带回了老男人,从此他们一家人又回到了从前。
听完故事,心抽了一下。对别人的父亲尚且如此,我呢?总不能侍奉父母身边。今天用微信跟同学买了两箱樱桃,却忘记了给父母也带一箱。幸而想起来,而同学的店却不是在家乡。于是我又在心里盘算着,我可以给父母带点什么呢?似乎总也想不起来,闲的时间还能记得给父母打打电话,忙起来的时候自己成了陀螺,更记不得给他们打电话,于是他们便给我打电话让我做这个,让我做那个。每每我都是耐心完成,想着他们在家孤独的样子,自责更深。微信里说孩子是藉由父母的身体而来的独立的生命体,似乎用在我身上那么贴切,我很小的时候就出来读书了,出来了就没有想过要回去,虽然很想回家,如今种种理由都能成为回家的牵绊。许多的身不由己,许多的不得已……今年夏天要回家一趟才好呀。
假装不成却成瘾
文苑
2016-01-11
阅读 1.6万
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雾中雨
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许是身体的缘故,许是年龄的缘故,越来越喜欢挖心底里的角落来看,一直假装不存在,以为真的就不在了,现在的无意识行为却成了瘾,就像抠一块疤似的,明知不能却欲罢不能。得到如何,得不到又如何?活着的状态并不重要,重要的是如何平淡。没有见过时心中还有一片桃花源,见过后却是经年干涸的泉。那份情与心全部被带走了。连文字也不想写,雨还在下,它再也不是会唱歌的精灵,花还在开,再也不是可以传话的灵魂。越怕陷进去,越是想往外拔,却越是往下,如同沼泽。有时在想不如放弃教养的背景?却害怕伤人,因为舍不得。无法说出的,无法做到的,只能继续假装,与瘾为伍,在其中涅磐,愿一切如愿!
乡( )
文苑
2015-11-15
阅读 1.6万
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雾中雨
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乡情,乡音……一直以为自己是搏击长空的鹰,一直以为自己是填海不止的精卫……现在才发现自己是有点野心的鸽子。想着飞出去,飞出去,远一点,再远一点,外面的世界精彩极了,我便停留在城市的霓虹灯上,停留在城市的电线上,停留在路旁的汽车上.....后来我想回家了……飞啊飞,飞啊飞,我看到了我的家乡,却再也抬不去飞翔的翅膀。
我是纠结的鱼儿
文苑
2015-04-23
阅读 1.2万
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雾中雨
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今天网络跳出来一个连接,进去看了看,是2015年最新的星座分析。随便浏览了一下我的星座。一个追求自称实现,天真单纯的人,外表快乐,而内心是如此孤寂。性格开朗,爱开玩笑,是一个容易爱上不爱自己的人的人。鱼儿就是傻妞妞……永远纠结的鱼儿一半向左,一半向右。的确是准到让人哭,就像算命先生说的那样,然后我们把它们做为标签一条一条地把它们贴在自己身上。年轻时信命也不信,经常去算命,又不肯认命。这么多年来也没有逃过算命先生说的,可是我依旧挣扎着,企图改变自己以达到改变命运。现在的我终于是肯跟命运和解了。不管属于我还是不属于我,就静静地坐着,看着,虽然难受难免,可是已经不想再跟命运做挣扎了。很下意识地看了那个星座,突然觉得我好不了解这个星座的人,真如此说也好,有出入也好,还能跟我有任何关系吗?果然是个傻妞妞。放入心底的过程本来就不容易,却因心生贪念放出来,再放回去不比重生更轻松。所以知道鱼儿的问题所在,改变一些吧。似乎又舍不得,总是这么纠结……
琴瑟既已起,何以笙箫默
文苑
2015-01-24
阅读 2万
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雾中雨
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《何以笙箫默》眼下正流行,圈里几近刷屏。我翻了它的简介,虐心的片子我不看。好容易从一首歌的清新虐心的情绪里出来,为什么非要跟自己过不去?流行的总是会充斥在任何商业场所投顾客所好。做发型的半天被迫看了部分。心果然生生撕裂般疼。其实挺羡慕他们的,有为爱不肯将就的执着与义无反顾。我没有这种精神,我怕失去,所以连去拥有的勇气都没有。看着他们的幸福,我在想,生活真的不会磨砺两个相爱的人吗?与其看着一份感情被磨的苍白,不如就把它装进玻璃瓶?可是偏偏会后悔,干脆想不过自作多情罢了,有时候还真的能釋怀。逃不过夜的犀利,总是失眠。解决的办法就是努力工作,努力生活,努力开心。这么忙了谁会有心思去照顾心底的阴影?讨厌的片子,讨厌的何以琛,干嘛搞得那些结了婚没结婚的都在圈里刷。
我跟妈妈唠唠嗑
文苑
2014-11-02
阅读 2万
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雾中雨
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离开家二十多年了,因为不善言辞比妹少得父母的疼爱,又因为打小在奶奶家长大。自然与父母会生分些。很多年我跟父母没有太多话,最多的是自己取得了什么成绩,或是有了什么好事,我都只支会他们一声。重大问题上我从不曾问过他们的意见,工作,婚姻都是我自己做主的。久了他们便觉得我心机重。这也是后来母亲跟我唠嗑时才说出来的。仔细想想我这个女儿真是极不称职的。母亲千里之外来到我家,父亲特意打电话来让我多陪母亲说说话,今天特意央求母亲给我做些针线活,我坐在她身边跟她张家长,李家短的聊起来。母亲的手很巧,我完全没有遗传她的巧手。她一边缝着,一边说着些过往的事儿。让我想起了小时候在奶奶家打地铺的情景。那时那时我们只过年才会有很多人回奶奶家,原本的床是不够的,奶奶会把秋天晒干的稻草秸铺在地上,再铺上厚厚的棉褥子,再就是被子,我们一群小孩都睡在地上,一长条。大人们则坐在床上或坐些在我们的地铺上张家长李家短的聊着。那时我最爱做的就是偷听大人们的故事,那时我就想,大人们真复杂,明明背地里数落着别人,可是第二天他们见面还是那么亲热。我将来长大了可不要这样,喜欢就是喜欢,不喜欢就不喜欢。几十年过去了,我跟母亲就这么坐在我家的榻榻米上,也聊着一些琐碎的事儿,间或会夹杂着各种情绪就出来了。东家的孙子调皮大人没管教把家里窗子砸了,西家的儿子不成器竟然学偷,他的同伙还进了家,吓得母亲生了好长时间的病……我突然有点恍如隔世的感觉。因为生活环境不同,我除了听母亲的牢骚,就只能应和着:这些人真是……聊天的话题果然是天马行空的,聊到最后就扯到了自家亲戚了,我因为在千里之外又因为远嫁,回家与亲戚见面也是极少的,所以母亲讲起来我的记忆都是很模糊,很遥远的。脑子里全是儿时的印象,那些新进的人我全是不知道的。母亲不管这些,她只管自己说着,一口一个你嫂子,你侄儿媳……她看上去那么开心,我也被她的情绪感染,突然间觉得跟亲戚们近了好多。原来唠嗑不光是闲聊,有时候也是感情的纽带,或许小时候的地铺能容纳很多的人,也能让更多的感情黏连在一起。我开始怀念起那时的日子了。老了越来越想回家了,越来越想念老家的生活……早知如此,当年就不该一意孤行离家千里远。特感慨看过的那篇文章《如果可以一起回天门》,那么惬意的,那么无忧无虑的日子我真的再也回不去了……
慢慢成为一名俗妇
文苑
2014-10-24
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雾中雨
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上班路上听着一段关于身心合一的评论,看着微信朋友圈里看着我生活琐碎的照片引来的点赞,新修的柏油路上工人在划标识线,阳光照进车子温暖着我的双腿……多美好的状态,心情是极好的。心中涌动着想表达的东西写进朋友圈,却发现什么也写不出来了。想回忆一些名人的句子来引精据典,脑子也空空了。我就只能写下眼前的进行时,连一个合适的修辞都想不出来了。心底冒出来一句话:我终于就这样成了一名俗妇。
我不是一个聪明的人,也不够勤奋,更别谈什么奋斗。我比较喜欢安逸些的生活,年轻时以为我的王子会骑着白马来找我,我看到了时间和空间错位的他,却没有看到他奔向我。时空交错的看着他,以为只要我努力就可以异度穿行去寻找爱情。忘记从哪天开始,别人都说我是一个很拼的人,很多的荣誉开始飞进我的怀抱,一度以为我早已忘记了爱情,而追求那些触手可及的荣誉,可是那份满足能维持的不过就只几秒而已,原来我拼的目的不过就是为了积攒点资本。当我有能力可以异度穿行时,又怎么样?爱情于我始终都是镜花水月。调整,再调整。调过头努力不去看过去,偷偷瞄几眼也不再转过身去,每天让正向的思想引领,每天都让繁忙铺满,爱情这个东西终于做为一个词留在了我的身后,没有爱情只有生活,时常在恍惚间感觉自己越来越接近俗妇。
朋友圈里一直激励着女人做大小女人,强大的大,内心大;娇小的小,外表小。我是成不了那样的人的,我的外表已经生就了强大的气场 ,如果我的打扮再邋遢些应该会像包租婆。每日我最爱的不过是在厨房里捯饬食物,尽可能让它们显得好看些,还养了几盆不易死的花草,喝几口不知真假的红酒,似乎这样我就变得小资起来,成为一名雅女。后来见识了精致的食物,被照顾极好的繁花,弥漫着果香的红酒……才意识到我不过是用伪小资方式蹂躏着我的俗妇生活。我终就是一名俗妇。
俗妇的生活再平淡不过了,每日早起就在厨房里“乒乒乓乓”地折腾出一顿不精致,但是还冒着热气的早餐,急促不停地催着孩子:快点起来,快点吃早餐,快点穿上外套,快点……快点……,每日下班回家进门就扯过围裙挽起袖子就进厨房,一脚踢开尾随进来的小狗骂一句:去去去,一边呆着,别到处乱尿。每日都是人在厨房,声音却在整个家里飘:哎呀,宝贝儿呀,你回家怎么不洗手?快快快,洗手,今天的作业是什么?抓紧时间写完啊,写完了才能玩电脑……终于在晚上10点后,家里外面宁静下来,有了属于自己的时间,在家里找一个不影响也不被打扰的角落席地靠墙而坐,倒小半杯没有果香的红酒,摸出手机看看一天微信朋友圈里的变化,点评点评朋友圈里别人的更新,或者顺手从屁股底下抽出一本《故事会》来瞄两眼,待到身心俱乏时,冲个澡,把自己整个儿丢进床里……
我想如果那个让我追逐爱情的理由还在,我是依旧会慢慢变成俗妇还是走向小资或者走向优秀?我不知道,因为生活没有如果,不管是优雅还是俗气,一日三餐,衣食住行总是要的,就这样慢慢俗下去吧……
习惯
文苑
2014-08-11
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雾中雨
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习惯了一个人独处时的牵挂,不知道远方的人是否安好。宝贝说很羡慕邻居家泡泡,因为他每天都跟祖辈一起,身承了更多的爱。我一时语塞,想了很久回复:不,宝贝。因为牵挂所以有爱。它无时无刻不在我们身边。宝贝若有所思,而我却为自己一语所惊。因为牵挂所以有爱,于我又何尝不是?读不到自己的心时觉得天高路远,摸到心时是习惯的牵挂。以前想工作会不会很忙?她找得是否称心?孩子是否乖巧?现在想还那么拼命吗?还是不是有放不下的烦恼?加班是否备了点心?……这只能自己放在心里牵挂,我得说,嗨,哥儿们加油!
迂回
文苑
2014-06-14
阅读 2.1万
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雾中雨
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今天听百家讲坛里赵玉平老师关于刘备与诸葛亮的三顾茅庐时,讲到了营销策略里的迂回之策。这样的迂回使得原本简单的事情变得更有价值。不能不说是炒作。可以细想下来,突然觉得迂回真的需要。
男女交往需要迂回,才能让彼此珍惜;生意需要迂回显得更有价值。我因为不懂得迂回,所以喜欢把事情变得特别简单来做,别人说一我便听一,从不去想它或者可能是二,是三。其实有迂回就是给情感一个缓冲。
我朋友极少,大抵是不懂得迂吧,所以付出大都是真心不带保留,对一个人好呀,好呀,好到我都能感受得到别人的讨厌了,才一点点自己收回来。能跟我在很多年后依然是朋友的才是我的知己。因为知己曲指可数,所以人生之路难免孤单。久了便清心寡意,更加不会去想迂回之道,做迂回之事。能陪得起你迂回的人,也才是值得珍惜一生的人。我不曾迂回,也不曾遇见。
半分认真半分嬉
文苑
2014-05-09
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雾中雨
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今天开车行在路上,突然有一种感觉,我的人生一半被认真填满,一半被玩笑充斥。不知道从何时起我学会了半真半假,若说认真是一种主动进攻,那么玩笑时会是一种防御?我不能准确地给自己定位,有的事情认真对待着,结果非常丰厚,很有成就感,有的时候认真了回头看像个笑话。万物生长都懂得适应,我的半真半假兴许就是在学会适应的过程中发出来的桠。 其实这样的状态也不错,若在多年前,我一定会认为自己是虚伪的,现在才觉得青春的我太过于莽撞,太过于直白。那时的我们觉得时间还有很多,可以再等等,回过头来已是天高云淡。所以必须继续认真地生活,因为珍惜每一天,才不会在以后的日子为今天后悔。
不是所有的认真了都会遂心顺愿,我娘说我年纪轻轻迷信得狠,可是命运往往就是无法用科学去解释,无法用数据去分析。多年前会不甘心,如今不得不去相信。若用时下最流行的能量学来解释,应该可以被解释成能量不相融吧。所以觉得用游戏人生也未偿不可。后来再想人生本来就是一场游戏,用游戏的心态对待生活。其实会非常快乐。
多雨的季节多思绪
文苑
2014-05-04
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雾中雨
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这是个多雨的季节,总是会滋生情绪,或好或差,或实或虚。我喜欢写点啥。可是写太多与心境有关的又觉得自己过于矫情,久了自己也会厌弃。其实得一点空闲,泡一壶清茶,发一段闷骚也是很不错的感觉,在这样的心境中这一段文字,剪一盆插花,或找个知己下盘棋,还或者约几个乐友抚一曲丝弦,那都是极好的。
又是这个多雨的季节,过去的回忆我说都过去了,可是心总没有过去。挺头疼的,我喜欢简单,简单到一就是一,二就是二。我也喜欢复杂,复杂到把一和二都幻成若干。我知道那是贪婪的表现,所以我最大的优点就是可以让我的贪婪停留在幻想,我懂得知足带给我的快乐。与贪婪相比,我更喜欢快乐。今天看了篇文章,说得很好,我们要把每天都当成是最美的一天来过,所以我这样践行着。当快乐成为一种习惯时,就会不断寻找快乐的源泉。我快乐了,就可以把快乐传染给我身边的人。可是如果我不开心了呢?我喜欢找你没有人的地方自说自话,如果有人听,那这个人一定会是我的挚友了。:P
这个多雨的季节我总喜欢冒雨去看那些花花草草的,特别是没有人打理的花,它们的顽强胜过我养的花,花朵不大,却灵性十足。朋友们说我太矫情,黛玉的情。不,黛玉是借它们感叹自己的不济人生,而我却是以它勉励自己,努力生活,精彩我的际遇。把我遇到的每一件事,每一个人都在心里被装扮起来,就像这些花花草草,没有谁会关注它们,可是它们依旧让春天多了色彩和活力,还有一丝不羁的野性。
这是个多雨的季节,在我缝制的思念的口袋的缺口处滋生着与这雨季同色的情绪,那么朦胧,那么缠绵……
你说的我记住了
文苑
2014-04-20
阅读 1.1万
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雾中雨
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你说的我记住了
那么苛刻的词我背了很久
不管过程多难
结果我牢记了
被我牢记的还有感激
你给的梦我做了很久
甜蜜得不肯醒来
所以我感激
我知道我贪婪
所以
你说的我记牢
在春天里安静老去
文苑
2014-03-15
阅读 1.2万
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雾中雨
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转眼又是明媚的春天,
咋暖还寒的风
催人昏昏欲睡的阳光
我躺在躺椅上
感受老去的皱纹
纤维曲折的声音。
我不再不甘心
安静地享受老去的声音。
挂着枯叶的树枝
摇曳在风中,
新芽在枝头欢叫
枯叶依然带着勉强的绿
淡定摇曳着。
我以为我会怕老去
我渴望的爱情花昙花般绽放
趁着我还没有来得及老去时
嗜爱情的我把它制成花茶
在这个慢慢变老的春天
慢慢地品,
慢慢听皱纹曲折的声音
阳光下,
我躺在躺椅上安静地老去。
假如……
文苑
2014-02-22
阅读 1.4万
回复 6
雾中雨
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假如给我一支画笔
我会在蓝天画一朵白云
紧跟在飞鸟的后面
在蓝天下留下红桃的足迹
看了《爸爸去哪儿》后的一点想法
文苑
2014-02-18
阅读 1.3万
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雾中雨
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我不是一个能跟得上潮流的人,所以在“老爸,老爸,我们去哪里呀”的歌声中,我才开始在网上搜一下这部如此火爆的电视。总的来讲,我最喜欢的是第一集,因为第一集最真实。因为这个年龄阶段的孩子身上像镜子一样反射着父母的影子,透过这五个孩子能看到五个家庭,五对父母的各种关系。最敏感的是Cindy,最被爱呵护的是Kimi。所以看完了《爸爸去哪儿》后的感 觉就是想说:请谨慎要孩子。
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