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爱科丝外

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每日一笑

灌水 12小时前 阅读 614 回复 0
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爱科丝外

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受挫一次，对生活的理解加深一层；失误一次，对人生的醒悟增添一阶；不幸一次，对世间的认识成熟一级；磨难一次，对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说，想获得成功和幸福，想过得快乐和欢欣，首先要把失败，不幸，挫折和痛苦读懂。阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说：“我吃过喝过睡醒了，正像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课我都会专心听课，目不转睛的注视她。今天穿了个粉红裙子真漂亮，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了。下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候扔的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的！妈妈让我想主意促销我家的花，我张嘴说道：买花送……我妈妈开花店已经很久了，记得刚开始的时候生意不大好，我妈就让我帮她想主意，我在看电视，脑子短路想都没想：“你大酬宾啊，买鲜花送花圈。”然后遭来一顿骂…有一个人，他钟爱的马死了，他打算在报上登则广告如下：“50元卖马鞍和马缰绳。”无意中，报纸在广告语中加了个逗号，读起来成这样了：“50元卖马、鞍和马缰绳。”马上就有人询问这则广告:“这马的价格真是太便宜了。”询问者说马有什么毛病吗?”“哦，它是死的。”广告负责人回答道。

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灌水 昨天 06:38 阅读 1797 回复 0
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客厅里，奶奶和几个年纪相仿的老奶奶在喝水聊天，我在一边看电视，有一位问:“你家孙子多大了？咋还不结婚呢？”奶奶说:“他还小，才十八，不着急结婚”。我听完懵一会，过去说:奶奶，我都25了，哪是十八啊。这时奶奶放下手中的水杯，指着我:“你还知道你25啊，那你怎么还不结婚”果然，八十岁的奶奶，姜，还是老的辣！！！ 今天下班，看见一位大爷在拖着一根绳子进电梯了。我正看着纳闷呢……大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！语文老师：“牛贵还是鸡贵？”小明抢答：鸡贵，老师：“为什么？”小明：“九牛才一毛，鸡八毛。”老师：“滚出去。”生物课上老师问：“狼和狗交配后生下来的叫狼狗，那老虎和狮子呢？”小明又抢答：“是老狮。”老师大怒：“滚犊子，明天别来了。”和两闺蜜斗地主，打着玩的，说好了谁输谁钻桌子两个来回，我输了，看着那小矮桌，为难地说：这么矮我也钻不过去呀，那两货把桌子抬了起来，没办法了，我猫着身子钻进去，刚到桌子底下，她俩一把把桌子按下来了。前几天教育10岁的儿子说：再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！小时候我妈告诉我,洗澡的时候嘴里一直含着一口水,就不会感冒。我一直坚持了二十多年。直到昨天。说起这件事。我妈才说了其中的原理。我小时候洗澡的时候总爱唱歌,唱歌还特别难听。。。。我妈为了不让我唱歌，才出此下策。公交车上，后面有一个人递过个平板，对我说:美女，这种平板一般女孩子用什么密码锁屏呀？我一看，这平板和我的一样是Mini，再一看，递平板的还是个帅哥，马上热情起来，实验了各种解锁密码都不行，最后输入我的密码竟然打开了。帅哥立马下车了。我正想这人真没礼貌，我要发朋友圈控诉这种不正之风，回头一掏，我的平板呢。。。。

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灌水 前天 06:34 阅读 2441 回复 0
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哥们儿几个喝了酒，突然就讨论起有没被爆过菊花的话题。有的说只听过，有的说小时候被狗舔过腚!轮到我旁边一哥们儿时，只见他忧郁的深深吸了口烟道：“那年冬天，天特别冷，我出门在外，翔意来袭，便就地拉了野翔，谁知那翔一出来就戳地上冻成了硬棍，然后，我陶纸的时候，脚下一滑，又特么坐进去了! 女友有点长得像范冰冰，有天带她去火锅店吃火锅，一进门就引来众多目光，啧啧，心里别提多美了，这时一名男服务员走过来一边说，一边偷偷打量我女票：“先生，请问几位?”于是我自信感更加爆棚了“就我们俩，要鸳鸯锅!”“那，先生，你能把你的女朋友放放气收起来吗，怕给你烫坏了”……本屌是个小个体，有次送货时发现老板娘是个小少妇，身材不错，模样较好，很有味道，从聊天来看，应该是很少出门，很单纯的感觉，据说连电脑都不会玩。家里挺有钱。老公经常在外面出差，没时间陪她，于是我就有了大胆的想法。在努力了一周之后，终于…………我教会了她网购，哈哈，叫你有钱，哼!!!今天下午孩子哭着跑来找我，说:“妈妈，老师不讲理。”“我问怎么了?”他说:“试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完!我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊!孩子问我:“妈妈船不要人开过来吗?”。切记,有时候小孩子不一定是错的!

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灌水 04-24 06:51 阅读 2444 回复 1
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这样的老婆，老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？我说女孩，老婆问为什么？我说听说女孩是父亲上辈子的情人。老婆惊讶的说，哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎…… 小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天女友抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了…跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。大姐的儿子市里的学习标兵…有一次考试考了95分就哭的不要不要的，我就过去拉下老脸安慰他，说，大老爷们的哭啥！！你小姨我以前数学才考3分还不是乐的跟个逗比一样！！你哭啥！！只见外甥很嫌弃的看了我一眼…躲开我跑到角落里痛哭去了…今天老板发工资6000元，老板点了两次交给我，我数也没数直接装口袋，老板说你数数别弄少了!我说我相信老板你。当时我看老板眼神不对也没在意。回家一数多了两百!老板你这是闹哪样啊!想试探我?现在终于明白老板那幽怨的眼神什么意思了。尼玛我到底要不要还回去？老婆娇滴滴的说：“老公，几点下班呀，想你了！”老公：“说正事！”老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”老公：“说重点！”老婆：“就是有点贵，要一千八。”老公：“这不是重点！”老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”上大学第一次买隐形眼睛，老板说：“带上，转一圈。”我对着镜子带上，然后华丽丽的转了圈圈！老板的眼神怪怪的盯了我2秒，后来我才知道，那2秒怪怪眼神的原因：是让我眼珠转一圈!今天在KFC吃冰淇淋我正各种舔着，无意中看到隔壁桌有个男的一直看着我，还咽了下口水，我心想你不会是冰激凌都舍不得买看着我吃吧，弄的我都不好意思舔了，看着冰激凌就要融化了，我一把全塞进嘴里，然后我就看到他起身去了男厕。。。。我是不是做错了什么。

每日一笑

灌水 04-23 06:18 阅读 2554 回复 1
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小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋～～在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。。。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！…… 刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………初中时，临近放假，老师说：＂开学后，若有事请假，必须得让家长过来，生病了，那也得开个医生证明＂，我默默的说：那开个死亡证明好了，省事儿＂，全班一顿狂赞。。没办法，就是任性在公交站台等公交，旁边一美女低着头玩手机，几分钟后，可能她有点困还不知咋的，伸了个大懒腰，只见一个扣子掉在地上的同时，她的喇叭裤刷的一下直接滑到脚跟……真的！我说真的！我特么的活了三十二年，从来没看见过一个女人两手提着裤子，穿着高跟鞋还能跑这么快的……刚去买早餐，前面一二比给老板说来四个包子，老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么?你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了…正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着幹面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走~你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜:你怎么知道？我:你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜:为什么这么说？我:你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！公司老杨四十多岁，属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生，二十多点。老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？”老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”老杨幽怨的说。晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”昨天我开着已经开了五个年头的0.8L的小面包，载满货行驶在国道上，碰到交警在流动测速，他让我停车，说我刚刚车速超过130迈，我愣住了，随即把车钥匙，朝他一扔，说：就这车能开130？你来开试试！女友有次看我满嘴泡沫地刮胡子，突发奇想要帮我刮。可是拿着锋利地刀片时，她有点担心地说：“我有点怕刮伤你，真的没关系吗？”真是个小可爱。我一拍胸膛豪情万丈地说：“我开心都来不及呢，一点小伤有什么关系！”五分钟后，满脸是血的我握住了女友的手：“…还是…我自己来吧！！”

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灌水 04-22 08:53 阅读 3699 回复 1
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前天，和弟弟一起去步行街吃饭，这货突然指着一个穿裙子的阿姨，大声说：“哥这老娘们腿又粗又短，还好意思穿裙子”半条街的人都听见了，关键是这货已经上初三了 有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物慢慢变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”走在街上，一小孩无缘无故对我吐口水，我当时都气炸了，我的新衣服啊！立马就想过去给他一耳光。想想周围人太多，打小孩子不好，于是！我不但没有骂他反而走过去摸摸他的头说:真懂事！然后给了他5块钱，并告诉他对别人也要这样。然后我看他一脸开心的走了。等我逛一圈回来，果然看到他脸已经肿了。顿时…觉得这个社会满满的全是正能量…家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。绝对真事，大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在头发里，头发长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！！回老家去亲戚家，一进门就看到熊孩子鼻涕一把泪一把的在补寒假作业。我等他家长出去后，二话没说拿起来就帮他写，一下午没停笔帮他消灭了很大一部分。熊孩子感动得眼圈都红了，我拍拍他的肩膀：我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖拉的作业，今天就当帮自己完成个心愿了吧...前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说:哥，我嫂子在吗？我哥:我在家你找你嫂子干嘛，你是不想活了吧？我说:找我嫂子有事，这事你办不了！我哥:我还不信我办不了，你说，快说！我说:那你借我2000块钱！我哥：..媳妇儿你接个电话。老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。我满怀期望的问健身教练，是否能帮我达成八块肌的愿望？健身教练用很复杂的眼神打量了我一番，然后缓缓地说道：“行，你先去办个五年的会员卡吧！”

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灌水 04-21 06:29 阅读 3989 回复 1
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宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！…… 单位发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙抗到她家。开始我是拒绝的，女同事一脸媚色地望着我说:帮下忙啦，我老公不在家。听到这里我懂了，抗 这大米我必须抗。她家老房子没有电梯，我一口气抗到六楼，然后她爸给我们打开了门……！老婆觉得肚子痛，我带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”我吓坏了！急忙问医生有丘疹了怎么办？医生说：“还能咋办？回家等着呗！”看来这是癌变了！医院都不给治了！我跟老婆那几个月每天以泪洗面，直到有一天我当爸爸时，才知道那天那个叼毛医生说的是英语。。。嫂子上班，陪侄儿去幼儿园，参加亲子野炊活动，幼儿园男老师们对我不是很热情，都围在其中两组那里。侄子突然奶声奶气对我说:姑姑呀，奶。奶让我提醒你赶快找个男朋友结婚，要加油哦！我还没明白侄儿为啥这么说，发现男老师们开始很关心我这组的野炊进度情况，帮我生火的生火，洗菜的洗菜，热情的协助起来。。。我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？” 这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……初中时，学会了上网，网吧爆满，就想着长大后开个网吧肯定发财。高中时，同学经常聚会，喜欢唱K，就想着长大了开个KTV，肯定赚钱！大学时，谈了女友，经常出去开房，就想着毕业了开了宾馆也不错。唉，不说了，工头喊我搬砖了。妈妈同事领着他家的小正太来我家玩，一见面就对我说:姐姐好漂亮啊！然后对着我妈妈说:有漂亮的妈妈才会有这么漂亮的姐姐！我妈乐的合不拢嘴，然后他走的时候，我妈把我珍藏多年的积木送给他，然后我并没有生气~顾客快吃完的时候想要再来一份，突然大喊：“服务员，菜汤里怎么有两只苍蝇啊?”服务员：“那怎么可能，刚才已经挑得很干净了!”一天，店里来了一个顾客要理发，我问他:“要怎样剪”他随口说了一句:“剪的帅一点”听到这，我拿着剪刀的手止不住的颤抖，不由得倒吸了一口凉气，走到我师傅旁边小声说到:“师父，有人来找茬”我师父看了一眼顾客，“这是要砸我们招牌啊！最近喜欢上了钓鱼，鱼池上的鱼好钓，连续去了几次，鱼毛都没钓上一个，最后一次，鱼池老板接过我的鱼竿，半个多小时钓了四五条，然后给我说：鱼拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼...

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灌水 04-20 06:41 阅读 4944 回复 1
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我下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！媳妇：真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我对了老公，你新调到什么单位去了？我说：敬老院。早上，我还在睡梦中，就被管家给叫醒了，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出来了！”两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”大学毕业一年，挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发现自己没有驾驶证。于是车子我哥在开，还给我介绍了个驾校。我整整考了三年，才考过。高兴之下，请教练喝酒。教练喝多了，对我说：兄弟，你哥真是个好哥哥，担心你安全，怕你技术不过关，不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包！有一天，媳妇深情地望着我说：“老公，你是什么时候下决心向我求婚的？” 我想了想回答：“额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了，我想你们一定把我当成一家人了！” 媳妇失望地摇摇头：“唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理你了！”公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛——！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？周末很无聊、在阳台上看着天空发呆，老公问：你在干嘛？我：额……这天老下雨太讨厌了，我看他到底下到什么时候！老公：你这样看着它，它难道还会觉得难为情吗？他就不下了吗？我……前天晚上我在客厅开开心心地看电视，妈妈突然发出感慨：“要是我和你爸其中有一人是胖子就好了。”我不解地问：“为什么？”妈妈说：“这样我就可以跟别人说我家女儿胖是因为遗传而不是因为懒惰！”五一公司部门聚餐，要求可以带另一半， 然后我弱弱的问了一句：我能带别人的老公吗？ 同事们顿时惊呆了， 头儿说：按理说公司是不应该问你的私人问题的，不过还是善意的提醒你一下， 别玩火自.焚哟！我：谢谢，就这一次啦！于是拿起手机打电话：老爸，老妈今天不在家， 你就不要别做饭了，今天公司聚餐，你过来吃哈！同事听到我打的电话，面面相觑。昨天去哥们家，他正独自在家喝闷酒呢。我问：你怎么了？”哥们说：失恋了！ 我：你俩感情不是很好吗，不是约好去见家长吗？哥们：别提了，就那天去她家见她父母，快走到她家的时候手机没电了，就借了路边一个大爷的手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示我女友的名字！我问：然后呢？和那大爷吵架了？哥们：我当时就把手机摔了，还揍了那人一顿，哪知女友正好出来接我看到啦，她愤怒地推开我，然后对着我大吼道：这是我爸爸！

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灌水 04-19 06:47 阅读 5537 回复 1
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1..老婆拍拍老公：请你注意，你有老婆了，怎么跟色鬼似的老盯着人家女孩？老公：老婆，你不说要我要保持年轻的心态吗？我是按照你的吩咐做的。老婆：看女孩跟保持年轻心态有啥关系？老公：因为一看到女孩，我就想自己十八岁2..好看..走在路上，老公：老婆，你看那边的女孩好看吗？老婆看了眼：嗯，好看！走了一段，老婆看见老公，老是盯着看，啪就是一巴掌：……老公捂着脸：干嘛？老婆：为啥老是盯着看？老公：我问你那女孩好看吗？不是你说好看的？你要说不好看，我肯定不看！ 一家四口出去散步，回来的时候，三岁的儿子走不动了，吵着要背。妈妈：“妈妈没力气，叫爸爸背。”爸爸：“自己走，要坚强，爸爸也没有力气。”六岁的儿子大声地说：“爸爸骗人，爸爸力气大着呢，前天妈妈不在家的时候，爸爸都背起了隔壁的阿姨。”患者走进诊疗室医生问:“怎么了，哪里不舒服？”患者:“医生，救救我，我有说梦话的毛病”医生:“这没有什么大不了的，很多人都有说梦话的毛病，包括我”患者:“医生，你说梦话的时候，也会把私房钱藏哪里了说出来吗”医生:“……”

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灌水 04-18 09:01 阅读 3847 回复 0
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人人都说我很听话，其实我只听自己的话… 我只是个平凡男人，感情也只贪个安稳、所有认真所有责任被你看得不直一文不生气口诀子女惹你生气时候，请静下心来默念：亲生的！亲生的！亲生的！随我！随我！随我！孙子惹你生气时候，请静下心来默念：我欠的！我欠的！我欠的！冷静！冷静！冷...单身并不难，难的是那些千方百计想让你结束单身的人厨房一排封好的垃圾袋，有如收藏品面对法医的鉴定报告，王警官会心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一样，还是看不懂。天气热得像个笑话，日子过得像句废话。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族揭开酸奶会把盖上的奶舔干净；喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来；吃完薯片还要吮一吮指尖。。。这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友

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灌水 04-17 06:17 阅读 3107 回复 1
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街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。嘿嘿，还真是风采依然啊！现在的人果然友善多了！恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！ 儿子：爸爸，给我报个班吧？我想学点防身术！我：你就在咱们小区上幼儿园，还担心不安全啊？儿子：外面是安全，我是想回到家后用！我#$%(%$^#今天逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬。女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买，我就不出去。”大叔你有一个好女儿！一小伙子抱着一只兔子上车，司机拦着他喊：“没看见牌子上写着不让带宠物乘车吗？”小伙子不慌不忙转身道：“师傅，这是食物！”魅儿说：“宿舍仨同事天天晚上斗地主。前天周末晚上斗了一夜，瘾真大。”我说：“你怎么知道的？”她说：“我在旁边看。。。。。。回老家，去四婆家串门，见她煮了好多红薯，就拿着一个接一个的吃。四婆见我喜欢吃就说：多吃点，还多呢，反正猪又吃不完。昨天电焊把眼睛闪啦！一直涩痛流泪。今天领导来视察，问我防火措施是否完备。被阳光一照，我还没开口，泪就下来啦！领导拍拍我的肩膀:“别说了，我都懂！”今天我收到结算工资的通知。理由是我连自己都照顾不好，还爱哭！我化了个桃花妆去他奶奶家，结果他奶奶说：“咋啦？闺女，最近上火了吗？”看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你。然后我就深情的说：妈妈我爱你！我妈说：爱我就去做饭、洗衣服。

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灌水 04-16 06:34 阅读 5190 回复 0
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有女生说12厘米太长，受不了很疼。还有说8厘米的也受不了，很疼。今天有个女汉子居然说5厘米的她都受不了。可我看电视上很多女的用20厘米的都没事人一样。你说，你们女的穿个高跟鞋差别咋就这么大呢？ 记得小的时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。出门碰见一老太太：＂小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。＂＂没问题没问题，乐于助人应该的。＂我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！合租的妹子今天过生日，中午我给她买了一个蛋糕，她为了表示感谢，说要给我做几个拿手菜尝尝。一会儿功夫，她就从厨房端出一盘黄瓜炒鸡蛋，一盘红烧茄子，你还别说，味道确实挺不错的。只见她又转身往厨房走，我说别麻烦了，只见她冲我莞尔一笑，又端出一盘清炒莲藕，一盘辣椒炒肉，真是个能干的姑娘......同学A和同学B比赛尿尿速度，他们以同样的速度冲进厕所，同样时间尿完，可同学A先出来了，同学B疑惑的问:“你怎么比我快？”同学A：“我没脱裤子！”中午我在改摩托车，一个乞丐拿着碗背个烂麻袋站在门口向我乞讨。我给了乞丐一块钱，然后继续干活。乞丐没走，看着我继续修摩托。过了一会，乞丐悄悄地说：“调试混合比，从左向右上紧 从左再回两圈半，怠速调试到1500转左右 ”。我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?” 乞丐说：“就是因为爆改摩托车，所以我才走到了今天…前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：‘’没有！‘’女方突然乐了：‘’你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！今天早上起的慌忙，找袜子的时候，还有一只找不到了，就重新拿一双穿上就去上学了，然后到学校上厕所时，有很多人在抽烟，很挤。终于挤到小便池哪里的时候，尽然从内裤里掏出一只袜子。一只袜子。看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的道路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

每日一笑

灌水 04-15 05:58 阅读 4945 回复 0
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跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧！高中的时候，有次逃出去吃饭被捉，叫家长。老爸到学校配合老师训了我一上午，中午老师让老爸在学校饭堂一起吃饭，顺便一起聊聊我的学习下降的事。老爸扒拉了两口饭菜，筷子一扔，对我说道：“以后出去吃，钱不够我再给，这饭菜跟喂猪的一样，学习能不下降吗？”老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”老公答曰：“因为在这儿买了房，房贷还没还清…”成绩不好，老师把我和一成天看小说的学渣安排在最后一排，一天我穿着裙子，实在没忍住就把手放在她大腿上摸了摸，结果，妹纸很淡定的问我“读过水浒传第七章第六节吗？”A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句:“对不起。”后方美女头也没抬(玩手机)就接了句:“没关系。”最后，我就这样被忽略了！交警拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。交警：“今天喝得不少吧？” 酒鬼司机：“没……一杯也没有喝。” 交警：“好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。” 司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来。。钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………

每日一笑

灌水 04-14 07:51 阅读 3726 回复 0
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学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说?总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊? 我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子 同学说?哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗? 哎,那是叫蟾蜍还是叫单于 学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领. 当时把我们3个憋的脸都绿了 中午和哥们在外头吃的快餐，给了张一百块的，老板口中念着： “18 23共31块，收100块应找79块！”一听，本还想着多坐一会蹭蹭空调的，这会也顾不上了，跟哥们使了个眼色匆匆走人。等拐过街角，拿出刚找回的一抓散票，来回数了两遍，沒错，是59块！老板，看你挺面善的……昨晚一朋友下班，为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：“你这车这么破旧了干嘛还要上锁！”这朋友淡定的回了句：“那你为什么还化妆呢？”砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！那天牙痛的厉害，老婆却破天荒地炸了许多肉丸子，我根本吃不了香喷喷的丸子呀，只好在米汤里捞了半碗大米慢慢地吃了起来。儿子一边吃着丸子，一边对我说：老爸，你这样是不是传说中的“吃软饭”呀？我：本来我就气不打一处来，你小子却往枪口上撞！不打你打谁？经常性的给老婆洗衣服，每次都会发现一些零钱，当然我会悄悄地藏起来，积少成多吗！今天问她：“还有衣服要洗吗？”老婆：“有，等一下哈！”当我看到她悄悄地把几个硬币放到上衣口袋的时候，我好像明白了什么——白天玩了一天，晚上儿子睡了、才想起来指甲还没剪。 赶紧拿出指甲刀，小心翼翼地给儿子剪指甲。儿子就眼睛一眨不眨的看着我。 我摸摸他的头，说：“乖乖睡觉，我慢慢给你剪！” 儿子说：“我还是看着吧，睡着了突然疼起来就睡不着了——”结婚前夜，老爸递给我一个木盒子，说：儿子，这是咱家的传家之宝，传男不传女，你一定要妥善保管好！我十分慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝！我问老爸：你用过几次？老爸说：你妈说什么都对，所以我一次都没有用过！我——孩子的想法真的很奇妙天还有冷，妈妈让小孩子浇花，六岁的儿子听见是浇花，可以玩水呀，高兴的拿着喷壶就去了，正浇着花呢，八岁的姐姐跑过去和弟弟说“天气这么冷、你这样浇花会把花冻死了，怎么用热水吧！”姐弟两人就用热水去浇花，结果花没有冻死反而给烫死啦！

每日一笑

灌水 04-13 06:20 阅读 3816 回复 0
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1.儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。 2.下班回家坐公交车，跟老妈电话聊天，老妈突然大叫道：“完了，完了，刚才打车，手机放包里啦！下车后就不见了……”我马上追问道：“记住车牌号没？要打车票没？”老妈着急的说道：“没有！没有！啥也没记住，怎么办！怎么办……”把我也给急坏了，但我又冷静的想了一下，然后淡定的问道：“那你现在拿谁的手机再跟我通话？”老妈：“……”3.一个女孩来吃饭，结账时身上差两块钱。我给她说不用给了，姑娘觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了两串烤肠吃，过了会朋友来了，结局是她朋友只带了两块钱……4.男女道歉的区别。老婆对老公讲:“老公对不起，你不要生气了”。老公回答:“亲爱的，我也有做的不对的地方”。于是他们和好了！老公对老婆讲:“亲爱的我错了”。老婆回答:“你没错”。老公继续讲:“亲爱的你不要生气了”。老婆回答:“我没有生气”。老公接着讲:“亲爱的，我到底那里做错了嘛。”老婆回答:“你都不知道你哪里做错了，给我道什么歉”，于是继续冷战中。5.大学的时候，第一次和女朋友去开房，第二天回宿舍后，舍友们都问我如何，我告诉他们，女朋友晕过去了，舍友们纷纷表示，没看出来，我有这么厉害啊！我才不会告诉他们，其实我还没洗澡，刚把鞋脱了，女朋友就晕过去了……
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