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央行原副行长吴晓灵：泡沫中狂欢的日子不多了，做好潮水退却准备

房产 8小时前 阅读 2045 回复 3
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福州房产知事发布时间：2020-11-23 11:07:01央行原副行长吴晓灵说，“股、债、汇、房”这四个交易市场是国家金融命脉。其中，最薄弱和影响最深重的是房地产。认为在泡沫中狂欢的日子不多了，做好潮水退却后的准备是每个国家、每个人都要面对的现实。对于房地产泡沫问题，其实多数人还是赞同吴晓玲的说法，认为我国房地产的泡沫太大，泡沫早晚会有破灭的一天。而这多数人，更多指的是，一些唱多的专家，以及无房一族。我国房地产98年房改以来直到2018年，20年时间似乎都没有停歇涨幅的步伐，房价涨了将近10倍。三四线城市从一两千涨到了一两万，一二线城市更是从四五千涨到了两三万，北上广更是直接涨到了四五万。房价涨幅过快，普通老百姓的工资收入远不及房价的涨幅速度，因而造成了大部分人是买不起房子的。但是地产商并没有因此放缓盖楼的步伐，导致了房屋的大量空置。根据经济学家任泽平给出的《中国存量住房报告》，他认为我国城市有3.11亿套房产，就按户均4口人计算，可供12亿人居住，更何况还有大量的小产权房、为拆迁的城中村等类型，总量是商品房的3倍左右，所有房子加起来都够35亿人居住。我们再看一组央行19年发布的数据：全国城镇居民家庭住房拥有率已96%，1套房家庭占比58.4%，2套房家庭占比31.0%，3套及以上10.5%，户均1.5套房。意味着什么呢，意味着该有房的人基本都有房了，有能力买房的人也都已经买了，能够买多套的也都买了。那么剩下的就是那些买不起房子人，所以他们更期待着房产泡沫的降临。因此很明显，房子是处在一个过剩的局面，也许正慢慢地从资产变成负债。随着“房住不炒”的调控步伐，以及最新文件对于未来5年的楼市定调，房价大涨的空间基本看不见。即便是厦门这种房价上涨动能较大的城市，也要出面表态每年允许的涨幅率只能在5%左右。而即便最终封顶5%的回报率给你，抵消房贷利率，抵消了装修损耗率等，还是亏本的。正如资深财经专栏作家齐俊杰就表示：“未来房子即便还能涨，也跑不赢资金成本，甚至是房贷利率”。说的就是大实话，因为房产投资图的就是房价大涨所带来的巨额利润，房价不涨甚至说微涨，其实就是在亏本。房价难涨了，无形中抬高了房子的持有成本，长期以往下午只会是在消耗利润，最终或许会变成负债也不无可能。而资金有限的刚需人群，在如今的市场背景下，更多是抱着一种捡便宜的心理，如果房价没优惠到位，贸然不会出手。因此这之间难免就会有一个降价释放泡沫的过程。也就是吴晓玲所说的，要做好潮水退却的准备，狂欢的日子其实早就不存在了。因为“房子是用来住的，不是用来炒的”定位是自上而下的，而且坚定不移。对于多套房持有者，我的建议是，抛弃幻想，面对现实，适时出手。

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灌水 9小时前 阅读 918 回复 1
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1.今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着，过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？” 2.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”3.高中同学聚会，我以前交往过的一个男同学喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手...”我借着酒劲骂道：“你对我还真特么好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀！”话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏，递给了我...4.一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把自己的经历全说了出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。“劫匪：”再问你一遍，你感动么？“富二代还是摇头：”不敢动，不敢动。“结果劫匪一枪打死富二代，道：有钱人真绝情。”5.教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话，你就先吃一大半，剩一小半然后转身出门，过了一会服务员把你碗收了，你再回去问你的东西呢，然后无限循环，直到你吃饱为止。6.地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子回答：“因为你的腿短呗。”

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灌水 昨天 08:45 阅读 2571 回复 1
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1.很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的。 我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。  老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。2.作为一个女人，我今天要告诉广大男同胞一个追妹子的真理！就是一句话:穷追不舍得花钱！追不追的到就看你逗号往哪放了……3.有一天，去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药?老板说有5元10元20元的要哪种？女子说:20元的来一粒。女子走后，我好奇的问老板真的有后悔药吗！给我来一粒！?老板看着我骂到?你TM的一个大男人也怀孕了！？4.本人小学老师，微胖，任教的班级有个小胖子，150厘米不到，130多斤，正好这天上课不认真被我批评了，憋着一肚子气没处撒。放学后遇到我抱着二宝，他瞪着小眼睛气鼓鼓地对我说:“哼！跟你一样胖！”“哼！比你差远了！”小样儿，来啊！互相伤害啊！5.某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”6.晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？ 我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？ 老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？7.小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友，哭了。大声喊着：你等着，我叫我哥来。我说：好。我等着。……五分钟后，小朋友哭着过来了。“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了！从此我们成了最好的哥们8.带女友第一次回家，吃过饭，老妈迫不及待把女友拽到屋里，拿出一个红包，一脸激动“闺女，这是改口钱，你能不能先叫声妈给我听听！！！妈等不及了！！”

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灌水 前天 07:53 阅读 2993 回复 1
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股民老李炒股经常被套。一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上可以发财了。”“不是，是我学会割肉了。” 小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架……记得上班会课的时候，班主任为了让我们放松一下，允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师，你有没有女朋友？”“呵呵，老师我现在没房没车，一无所有，找不到啊。这时角落传出一声“不要老说你一无所有，你不是还有病嘛。” 这位同学，你出来一下，我们谈谈。在假期回家的路上，爸爸发来短信：“儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。”我想了想回道：“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”一分钟后，爸爸的回复来了：“孩子，你还是别回来了！”今天考科二，安全员问我：“你准备好了吗？”我说：“准备好了。”安全员又问：“你真的准备好了吗？”我说：“真的准备好了。”安全员说：“你再大声的说一遍，你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍：“我准备好了！”安全员无奈的说：“那好吧，可以开了。”我刚一起步，只听播音提示：“安全带未系，不合格！”哦买噶，当时我内心极度崩溃！一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”闺蜜是在某银行工作的，有一天一大爷来取钱， 闺蜜刷了一下存折：“大爷 ，请问您要取多少钱？” 大爷 ：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有66万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了！

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灌水 11-22 07:53 阅读 4894 回复 1
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1.公交上，有一女生，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还大笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。 2.昨晚逛街，有三个美丽的女孩拦着我对我说，我们要去机场接朋友，可现在没钱，能不能借点钱给我，然后你留个电话号码，以后我们帮你充话费，当时跟她们对视了很久，见她们漂亮，然后就给了她们车费，转身就走。。。现在想想真后悔没给她们留电话，毕竟我不是雷锋……3.小时候，一次爸妈不在家。晚上爷爷给我准备热水洗澡，我刚把脚踮进盆子里，烫的我哇一声哭了。奶奶急忙赶来，揪着爷爷耳朵骂 : “杀猪的！你是不是职业病犯了？”4.在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就结吻了呢？5.鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，男神开口：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”6.读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课，老师点到我的名字我答到，老师愣了一下对我说：“一学期不见，都长这么高了。7.今天在家跟我妈无理取闹“你怎么不把我生成一个瘦子的？你怎么不把我生成一个大美女的？巴拉巴拉~”我妈一直沉着脸默默忍受，没多久她看了我一眼，竟然低下了头说了句“这辈子就这件事最对不起你~~”我好像受到了一万点伤害。。8.老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。。

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灌水 11-21 08:11 阅读 4690 回复 1
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1.陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑拣拣，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你……吓的我一个机灵！ 2.手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”唉！都是看热闹的不嫌事儿大！3.有对亲兄弟两人都是吝啬鬼，今天他们喝醉了。哥哥对弟弟说：“我打你一拳，我就给你100元。”弟弟点头同意，挨了哥哥一拳。弟弟忍着疼痛，越想越气，便对哥哥说：“你如果让我打一拳，那100元我就不要了。”哥哥正为自己地“慷慨”后悔，听弟弟这么说便欣然应允，也被揍了一拳。现在两人抱头大哭：一分钱也没赚到，还一人挨了一拳！4.博士研究生娶了一个小山村没上过学的女人为妻。今天博士生花5000块买了一斤龙井茶，老婆问他：“这东西怎么吃？”博士生说：“拿开水一冲就行了。”晚上，博士生下班回家，老婆说：“你昨天买的草一股怪味。”他看到老婆把茶叶全都煮到了锅里，气得打了她一耳光。老婆跑到婆婆那里哭诉，婆婆喝了口茶，怒曰：“难怪他打你，为什么不放盐？”5.刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”她幽幽地来了句：“习惯了。”6.晚上我和前男友去吃饭，竟然看见老公和他的一群同事一起去了KTV。我这个暴脾气忍不了了，他竟然骗我说加班！于是，我毫不犹豫冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上。当时，我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？”7.怕被老婆发现私房钱，三年来，我抢着包了所有地家务，拖地洗衣服收拾屋子，就是担心她搞这些触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的500块钱，我紧张地差点趴地上去。她！她居然假装没看见！我的娘也，难道这三年？真的不敢往下想了，这女人好可怕！太可怕了！8.表妹在网上上买了一棵人参，尝了一下人参炖老母鸡，不料表妹身体居然虚不受补，流鼻血了！表妹一看手里都是血，连忙找卫生纸，结果房间没纸。于是表妹赶紧跑出客厅，跟姑妈说：“妈，不好了，我流鼻血了！”姑妈一听，顿时大惊：“快拿手接住，我刚拖的地！别弄脏了！”

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灌水 11-20 12:54 阅读 5687 回复 1
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【幽默笑话】小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！ 【幽默笑话】最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！【幽默笑话】土豪停下迈巴赫就气冲冲的跑进别墅，指着富二代儿子说：司机家的儿子暑假参加辅导班，高考考了699分！现在都去上大学了，你呢！富二代无奈的说：我不就是打了一局王者吗，没这么严重吧？土豪：你都多大了还打王者，你现在都5岁了，离高考越来越近了！富二代：......【幽默笑话】闺蜜35了还没男朋友，昨天晚上回家被一个帅哥尾随开心极了！闺蜜慢慢的放缓脚步，那帅哥把她拽到一个死胡同里，说：“抢劫！”闺蜜淡定的说：“哥，我没钱，你劫色吧！”那帅哥：“那快点脱。”闺蜜：“哥，从后面来，不要看我。” 那帅哥：“几个意思？怕丢人？” 闺蜜：“我怕你没钱看病又找我！”那帅哥：“……”【幽默笑话】表哥跟哥们魔都酒吧喝完酒叫来一辆玛莎拉蒂回家，车费16块，给司机50块，司机见表哥醉了就找表哥4块钱。表哥就醉眼看司机，司机问他：你给了我多少？表哥说100块，司机马上说：明明是50块。表哥又看他，他找了30块。表哥依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，表哥心想反正自己有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家被媳妇骂。【幽默笑话】惹怒了公司老板，老板训我话，训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了，我只好打滴滴回家。上了车以后，司机师傅放了一盘磁带，只有一声声的“啊”，特别的难听。我听了一会儿，实在是忍不住了，委婉地问师傅：“师傅，你是在听江南小调吗？”师傅开心地说：“不是，这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”我说：“好吧，你女儿的嗓音真好听啊。”然后，师傅激动地开大了音量。【幽默笑话】一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”【幽默笑话】晚上我和前男友去吃饭，竟然看见老公和他的一群同事一起去了KTV。我这个暴脾气忍不了了，他竟然骗我说加班！于是，我毫不犹豫冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上。当时，我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？”

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灌水 11-19 13:40 阅读 6017 回复 0
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1、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。 2、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！3、一天相亲，我穿的特干净，女问：你平时都穿的这么干净么？我：嗯呢，怎么了？女：哦，那散了吧，我们不合适。我问她怎么了？她说：我们结婚了，还得三天两头的给你洗衣服。4、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥！越来越老！越来越丑了！”随后，老婆对老公撒娇：“老公，你夸夸我，哄哄我呀！”老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”5、偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮MM，害得我总在吃。”我感叹：“真是‘秀色可餐’！”老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！6、前天和媳妇一起逛生态农场。路过一个污水池，媳妇突然问：如果我和你妈同时跳下去，你会先救谁？我肯定的说道：当然是你呀！媳妇暗喜道：你真好，那你妈呢？我呵呵的笑着说：我妈多聪明，她肯定不会跳的！

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灌水 11-18 09:54 阅读 7678 回复 1
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有一位客户去银行取钱，他要取的是三万四千块钱，银行给了三万六千块钱。银行后来发现了，哎呀，怎么多给了两千块钱。就联系了客户说要他返还两千块钱，可是人家客户不乐意。这银行急了，这客户咋回事儿，还敢不还咱银行的钱！然后就把客户告上了法院，然后客户说，银行有离柜概不负责，我们客户就不能离柜概不负责了？ 男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：怪不得别人都说懒人有懒福。看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二在公司上班，因为规定上班要穿工作服，所以平时大家都穿着，有一次忘穿了，中午去食堂吃饭，打饭的大哥给我打了满满一盘菜，比平时两份还多，我感到吃惊了，同事说，你没穿工作服，人家把你当领导了！和女友商量后，我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门，丈母娘就迫不及待四处张望，打量着房子的每个角落连摇摇头：“房子太小，又旧，哎算了，大小也是你挣钱买的，你们的事就定下吧！“我和女友都欣喜若狂，这时传来敲门声，随即刘阿姨的声音：“小廖，该交房租了。今天和个网友双排吃鸡，平时很菜的他今天异常神勇，干掉11个敌人顺利登顶。我实在忍不住了夸了他两句，说兄弟你今天很猛啊，再来局？对方开了语音说：叔叔这是我爸的手机，我妈喊我吃饭了，叔叔再见。堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：‘’没有！‘’女方突然乐了：‘’你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！一个人喝牛奶死了，到了天堂，天堂的人就问了：“小伙子你怎么这么年轻就死了？”小伙子答：“我喝牛奶死的。”天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？”小伙子答：“不是，我半夜去喝牛奶 正喝的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。单身30年的美女家进了小偷，直到第二天，小偷才扶着墙出来……这货玩游戏一夜不睡，我根本没机会啊，我藏在床底下腰都快断了，到天亮了等她睡着我才出来。年前开朋友面包车去乡下，超车时和一现代车擦了一下，我没驾照吓坏了。这时现代驾驶员下来看了一下说：“兄弟，都是小问题，报警也麻烦，我有急事赶时间，吃点亏给你一百块钱算了。”我准备接钱呢，感觉不对，这么大酒味，你酒后驾驶啊，不行，要赔我500。他翻了翻口袋，只有两百多说：“就这么多全给你了，拜托”。我准备拿钱走人呢，交警来了，你们两个把车靠边停……就到这吧，毕竟刚从里面出来，先回家了。当年我和老婆相亲，当时没太看上她，想走。这时候服务员端着咖啡，不小心把咖啡洒在了我身上，老婆说她在旁边的酒店开了房，酒店有干洗服务，让我先去她房间等着……后来我们就在一起了，结完婚我才知道那个服务员是她亲姐。喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？是真的。那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。好的，你也在现场吗？在，正准备往下跳呢。

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灌水 11-17 10:26 阅读 7555 回复 0
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【幽默笑话】女销售第一天上班就来了一个男客户了，男客户长得很帅气，也很耿直，看中了一辆车直接就下了定金，然后侧着头带着迷人的微笑问女销售：你晚上九点左右有时间吗？女销售一下子就愣住了：额，这个...我很忙的...其实也没啥事，你是想去哪里？爸妈不让我外宿的。客户也愣了：啥？我爸请风水先生看了吉时，我晚上九点左右过来提车！ 【幽默笑话】和姐夫一起去银行，他想起卡里还有一点钱，就想着都取出来，于是，他对着玻璃里的姑娘说：把钱全部取出来！姑娘起头来很认真地对着扩音器对姐夫说：里面只有2毛，要全取出来么？当时姐夫后面有很多人在排队……【幽默笑话】富豪特别的闲，最喜欢的就是到处旅游，然后在不同的地方玩摇一摇。一天，富豪潜水，在水里他拿出装在防水袋的手机，忍不住摇了一下。谁知，还真摇到了一个，他点开一看，结果吓了一跳。只见上面显示：“鲨鱼，0.02km。”富豪不信邪，又摇了一下 ，又摇到了一个。他点开一看，差点没吓死只见上面显示：“食人鱼，0.01km。”【幽默笑话】前几天，碧桂园里来了一推销保险的推销员，他跟姑妈推销保险。推销员很有感情的说：“上个星期我给一位只有30岁的人办了人身保险，第2天那人就出事故死了！我们公司立刻给他家赔了500000，你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢！”姑妈听了点点头答应，一巴掌拍了过去！【幽默笑话】老婆为人非常的强势，婚后我的工资卡全部由老婆保管。老婆把钱放到保险箱，密码只有她知道。一天，我急用钱，向老婆申请，老婆很快就批了，我问密码是多少。老婆说：我们初吻的日子。当时我没敢继续问，只好找好朋友借钱了。【幽默笑话】追人家女孩追了三个月，因为网上认识的，奔现了，但仍然迷茫啊。第一个月，我称她美女，她叫我帅哥时，她说体重九十斤。第二个月，我以男朋友自居，她也没有反感，而且叫我哥哥，她说体重百一斤。第三个月，她叫我老公叫得很亲，她自称百三斤。见面了，望着眼前好大的一坨，我问：确定百三？她迟疑了会，说：百五！百五就百五吧！没什么可在意的，反正都见面了是吧？万万没想到，床塌了，吓得她跑了。【幽默笑话】公司新来一个文员，容貌靓丽，性格开朗，顿时就心动了，下定决心追求，苦缠烂打半个月终于同意和我出来约会！那天我手捧鲜花，脚踏七彩祥云电瓶车去见小姐姐，半跪表白！小姐姐脸色纠结的和我说：我明明只想要充电宝，你却给我一个充电器，说完施然离去！【幽默笑话】嫂子去了外面购物，过了3个小时才蓬头散发的回家。哥哥问怎么去那么就，嫂子说一进超市就发现后面有个男人跟着她。嫂子买馒头，他也买馒头，嫂子拿鸭蛋，男人也拿鸭蛋。嫂子选了一箱快过期的牛奶，男人拿了辆箱子。她选了一袋子黄瓜，男人愁眉苦脸的不知道怎么买。这时，一个大妈扔回了一包不想要的黄瓜，男人兴高采烈的捡走了，嫂子都替他高兴！最后在她选鲍鱼的时候，男人居然偷偷的把她的车子推走了.....【幽默笑话】女同事支付宝花呗欠了12万，我帮她偿还了一部分之后，她成了我的女朋友。和女朋友刚谈几天，她就哭着要分手，说她妈妈为了家族的生意，要拿她联姻。下午的时候，我鼓起勇气去找她妈妈谈判，我才知道，她妈妈是在街边卖肉饼的，看上了旁边卖馓子的小伙！现在的正在策划搞一个豆浆摊的项目，没准儿明天做大做强了可以兼并肉饼摊和馓子摊。【幽默笑话】公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就在他跟前细声细语道讨厌，“你压我头发了！”男同事藐视的看她一眼，接着说电话：“爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？”看的老子一愣一愣的，这反应，没谁了！【幽默笑话】新来的女大学生跟漂亮，但是一直不同意跟公司的小伙出去玩。周末前，经理当着大家的面约女大学生吃饭，但女大学生说：现在天气这么好，不然我们去郊外去踏青吧？果然超凡脱俗，于是，公司很多个单身的小伙都跟着她一起去郊外踏青，然后去了一片地里，帮女大学生的爹娘拔了一天的杂草……【幽默笑话】哥哥在广场上休息一小女孩跑到他面前跟他说：马上给我100块钱。哥哥一看：哪来的熊孩子，胆子这么大？小女孩说：我不但敢找你要钱，我喊你爸爸你都不敢出声。哥哥说：还挺横的嘛，你试试看我敢不敢出声。小女孩大喊：爸爸！ 哥哥说：哟呼，乖女儿。身后突然出现一个一米八的光头：你就是这孩子的爸爸啊？你的家孩子把我保时捷刮花了，赔钱！【幽默笑话】今天和闺蜜等公交时遇到了一位男同事，便把他叫上一起逛街。他一边走一边情不自禁地掏出一根烟，点燃了开始吞云吐雾。平时我当没看见，那天有点不爽，于问了一句：你吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？男同事瞪了我三秒，把一整包烟递了过来：要抽自己拿！【幽默笑话】在奢侈品店买了一条安全裤送老婆，结果小了穿不上。老婆不想浪费钱，决定把它送给她的亲妹子。今天到了岳父家，一家子围在一起吃晚饭。娟子：“姐，你对我真好，那么贵的衣服都舍得给我买！”老婆埋头吃饭，头她不抬说：“我才舍不得买呢！你姐夫给你买的。”瞬间，饭桌上一片寂静！【幽默笑话】刚才在路上，旁边一对十三四岁的小情侣在压马路，突然女生大喝一声：降龙十八掌！把男友推绿化带了，她男友一脸懵趴花丛里看她，那眼神……爱情的小船似乎要翻！我在旁边快笑岔气了，你说这姑娘咋这么逗咋这么欠呢？【幽默笑话】新来公司的小姑娘已经初露海王的锋芒，整个公司男人的微信被她加了个遍。这姑娘也是漂亮，那些小伙都觉得自己是能降伏海王的男人。我本来不愿意管，可是公司的小伙们整天围着她转，她几乎全部时间都用来聊天了。于是，我找到她的组长，让她通告姑娘，再这样下去，就不要在这实习了！今天，姑娘走了，其他的小伙居然很生气的说：你吃不了葡萄，不能把葡萄树都砍了啊！

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1、 正在玩游戏，女友发来一条微信：我们分手吧！我心里顿时咯噔一下，暗自懊悔自己不该玩游戏，不该不理她，不该不陪她去逛街。这时，她又发来一条：不好意思发错人了。吓死我了，还好是她发错了。 2、 朋友公司有个小李请病假长假，和他们老板解释说是身体出现问题，需要去治疗。 昨天我和朋友去体检， 知道他之前报备的医院和病房号，顺道过去看看他。 刚走到病房门口，就看到小李腻着人家漂亮的护士姐姐:我的身体数据怎么会都健康呢，肯定有血压不稳，心律不齐这些万能狗皮膏药病，不行我还得再住院一段时间，这样你就能天天过来看我了。。。3、 老妈靠在沙发上捣鼓手机，我凑过去问她干嘛呢，老妈叹气：唉，删wx好友，取关dou音！看着心痛！ 这是什么情况？老妈有情况？我脑子里瞬间都是那种荡气回肠爱而不得的爱情故事，八卦之火熊熊燃烧：老妈啊，想不到啊，老了老了，您还夕阳红了啊，快，讲讲您的故事！ 老妈白了我一眼，划拉着手机给我看：看，这姑娘，半年前你大姨介绍给你的，上几天结婚了！还有这个，你二姑介绍的，这个，你杨阿姨介绍的……这么多好姑娘，我总以为她们会是我儿媳妇，现在看着她们一个个都找到归宿，我心痛啊！4、 我们部门有个节俭成瘾的男同事，公司免费的工作午餐他能吃两份，晚餐就不吃或者随便泡面，我们都笑他，这么 扣 以后老婆都找不到。 最近他找到对象了，我们都笑他谁跟着他都受不了这种生活方式的，迟早得分。 他现在把对象介绍进我司，他和对象每天中午领四份工作餐。。。5、 最近公司业绩不错，老总组织员工开了个庆功宴，宴会上每个员工都主动上去给老总敬酒拍马屁！ 但我出淤泥而不染，以静制动，自己一个人孤单待在角落喝酒，果不出奇然，老总注意到了角落的我！ 老总起身向我走来，拍了拍我的肩膀说：“儿子，少喝点！”

每日一笑

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1、 在广东上大学的弟弟好不容易放假，结果回来第一天就把老妈惹怒了。老弟拉着行李箱对我妈说：给我收拾衣服，我要离家出走，快点！我爸和我妈乐得不行，然后我妈带着我弟进了房间。几分钟后，我弟穿着个小裤衩出来了，老妈：赶紧走吧！你被净身出户了！ 2、 和新招的美女暑假工一起吃饭，突然想起和她一起面试的帅哥，于是问：美女，之前和你一块儿来面试的小哥哥呢？妹子：他没面试上。我不解：你都面试上了，他怎么会没面试上？要不是我赶紧低下头，估计妹子的眼神能杀死我......3、 我在下班的路上捡了只小泰迪，我每天给它洗澡剪毛，很是疼惜。 昨天晚上儿子问我：妈妈，啥叫人剑合一啊？ 我说：就是形容一个人对剑非常熟悉，应用自如，仿佛肢体的一部分，是个褒义词！ 儿子听后恍然大悟，连连点头说：哦，我知道了。 一个小时后，儿子把他写的作文拿给我看，只见第一段就是：我妈妈非常疼爱她的狗，经过几年相处，已经达到了人狗合一的程度！4、 闺蜜生日请她去吃饭，结账时发现钱不够用，就给我妈打电话。电话通了后，老妈：闺女，玩得开不开心？我：开心，但是我钱不够，你先借我200！然后我就听见老妈在电话里说：老公，我们没有女儿的对吧？我爸很给力得说了一声：没！然后就挂了，闺蜜笑了整整一下午！5、 跟老婆回娘家，按了会门铃没人开门，老婆电话响了，听着像我岳母的声音，我小声嘀咕：让他们别怕，我不是来退货的！ 老婆白我一大眼，挂了电话对我说：“我弟听你要来，非要亲自给你开门，现在蹲厕所呢，让咱俩等会！” 听老婆的语气，居然吃我醋了6、 如今儿子上幼儿园，特别的喜欢玩手机游戏。 昨晚趁着他玩游戏的时候，我问他：儿子，这个星期给了你200块钱的零花钱，你全部都花完了吗？ 儿子打着游戏，不耐烦的说：妈妈，我现在没空回答，等我有空的时候在回答你。我火了：你不是打游戏就是看电视，什么时候才能有空？ 儿子说：妈妈，你可以等到晚上，我睡觉的时候有空。7、 爸妈都在电子厂上班，平时下班都很晚。老妈就给了我一把家里的钥匙，她害怕我把钥匙弄丢了，便用绳子把钥匙串起来，挂在脖子上。 那天放学，和同学一路蹦蹦跳跳的回到家，开门的时候，发现钥匙不见了。 我又原路返回寻找，路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家。 准备挨揍的时候，突然发现，原来钥匙甩到背后了！8、 前女友是外地的，还记得第一次去她家，吃完饭出门散步，见到两个老头在吵架，估计吵了有五分钟，然后就打了起来。由于说的是方言我听不懂，就问前女友：“他们因为什么事吵起来了？”前女友：“翻译过来就是，你瞅啥？瞅你咋地！”我：“不可能，他们吵了那么久，不可能才这两句话！”前女友：“除了这两句，剩下的都是问候对方全家的，你想听？”我：……9、 送了妻管严哥们一瓶08年五粮液，他立马就把自己的亲姐姐介绍给了我。为了这次的见面，我打算去理发店弄个新发型。我问老妈要钱去理发，老妈去外面理发得花15块钱太贵了，就没给我钱。老妈又说她给我理，她说年轻时学了三年的美容美发，保证让我的发型清凉而且回头率高。我心想，还能省钱还可以剪一个好看的发型，何乐而不为呢，于是就让老妈理了。看着镜子中锃亮的光头，我流下悔恨的泪水，老妈居然还说：还好手没生啊……10、 昨天家里的无线网突然断了，断电，等待，开机……还是不能用，打电话给电信营业厅，告诉我升级套餐就可以享受500兆光速上网，每个月只要增加30块。还等什么？带上身份证去营业厅光速办理，升级完了让我回家等，今天一大早就有个业务员打电话给我，问清地址以后很人性化的提醒我:“别着急嗷，你们那边商业城外面修路把网线搞断了，等通网我就去给你升级！”

每日一笑

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【幽默笑话】我妈以前是女神级别的，老爸却长得很是普通，个子不高还胖胖的。 一次我问我妈：你跟我爸爸怎么认识怎么结婚的？ 我妈长叹了一口气说：哎，当年你外公在你爷爷的煤厂上班，你外公想把我也弄去上班，就去找你爷爷，让你爷爷给安排个地儿，你爷爷就让我去了，我去以后你爷爷就告诉我，嫁给他儿子我就坐办公室当会计，不嫁的话就去厨房做饭打扫卫生！我：妈，你能慢慢说么？这也太乱了！ 【幽默笑话】小时候鸡蛋对我们来说也是奢侈品，虽然家里有老母鸡可以下蛋，但是老婆要拿去卖钱。有次馋急了，跟哥哥趁父母不在偷偷煮了两个。哥哥吃的快，他吃完我还有半个，伸手要抢，我捧着鸡蛋拔腿就跑。最后我钻到旱厕里，手一滑鸡蛋掉粪坑了。正心疼呢，我哥哈哈大笑：就你会吃，还蘸酱吃！【幽默笑话】小舅子18岁清华大学毕业后，就在中国银行上班。一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，小舅子把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。小舅子说：“乡下人就是乡下人，你拿倒了。”那农民说：“是拿倒了，可我签的字也是倒的呀！”小舅子睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !【幽默笑话】小姨子开着新买的玛莎拉蒂路过瓜摊，停下车去买瓜。她问老板︰“老板，西瓜多少钱一斤啊？”老板︰“8毛一斤，保熟保甜。”小姨子∶“还是算了吧，我回小区超市买吧！”老板说︰“超市里1块一斤，你为什么要去那里买？”小姨子：“因为8毛一斤不好算账啊！”【幽默笑话】老丈人炒股赔了600万，一激动突发中风，送到医院后已经成了植物人。丈母娘立马和老丈人离了婚，拿着他的财产嫁给了一个外国帅哥。那天回丈母娘家吃饭，外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴……最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。【幽默笑话】今天我带着一女同事到农村开拓乡下市场，不料车子突然出故障抛锚了。这附近前不着村后不着店，我急的焦头烂额，来了俩小伙子说可以帮忙推车，但是收费800，爱推不推。我有公务在身，叫拖车起码要三个小时，等不起，于是拿钱让他俩推。俩伙计推的满头大汗，半个多小时后终于推到了。一女同事听说后就说：整整800啊，你真舍得！我说：那是，我一直拉着手刹呢！【幽默笑话】小姨子的男友时肯尼亚的黑人，可惜前几天分手了。老婆就安慰她说：男人没一个好东西，不哭不哭！谁知她居然哭的更厉害了，她还说：可是男人也有好的一面啊！【幽默笑话】发小每次出差都会开着奥迪A8，楼下的停车位经常会被另一个单元的住户占住。一次两次就算了，可他一个月回家四次，四次都是这辆车，打电话通知车主，车主嘴上带有歉意，可还是慢慢腾腾的下楼移车，老是跟发小说：“不好意思，忘记这个车位是这边单元的！”这句话发小听了不下三次了！车停发小车位上就这个态度！等到第四次的时候，发小终于忍不住了，一巴掌扇过去：“现在记住了吧！”

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趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！ 小时候有次刷碗不小心打破一个，被妈妈骂了一顿。让我出去她自己刷，结果她也打破一个，从厨房出来看到我在看电视，又说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿!今天上午拍工作证照片，轮到我时漏出那洁白整齐的牙齿，拍照的资料员小姐姐那笑真灿烂啊，搞得我丈二和尚，摸不著头脑。我在想是不是对我有意思？好不容易她强忍住不笑说：哥，你长得磕碜就不要漏出那错落有致牙齿还大黄牙，牙齿错落有致大黄牙就算了还带着韭菜叶子，这样你就更磕碜了……我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你敢在说一遍？”我：“你好像又胖了！”老婆：“谁给你的勇气，还敢说第二遍的！今天你这事必须给我买一斤小龙虾！否则，我会让你把搓衣板跪断。”和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男友从昨晚一直夸我到今天早上，好幸福的感觉 ！妻子出差回来，发现床底下有一根黄色的头发，很明显不是自己的，于是把丈夫叫来，当面把头发给烧了，还说自己没看到什么。丈夫垂头丧气地走了出去，儿子赶忙上前问：“爸爸，怎么样，你一直想换床单，我这招成功了没？”丈夫：“唉……”兄弟刚提车没有一个星期，这天就被追尾了，还是被一个好看的妹子追尾的。 两人就去交警队处理，但是兄弟到了一个小时，这个妹子还是没有到，然后兄弟就打电话催妹子快一点。 妹子说：不要着急啊，大哥，我现在又追尾一个，再等一会，一起处理了吧！一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论，我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……我当时心态崩了！师恩难忘，我去拜访初中的一位历史老师，他也是我当时的班主任。我去到他家，他跟我聊了几句，后来竟然看着一部仙侠剧看得津津有味。我不禁问他：“老师，您是历史老师，应该看历史正剧才对啊！”老师头也不回地说：“仙侠剧呢，史书上可没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，不过我喜欢。”

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女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”妈妈说：“瞎了眼认识的。”女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！” 年轻律师住的公寓，每层只有一个厨房，他要与楼内其他人合用，而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应下周一送来的，结果本周五便送来了。为以防万一，他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条，上书：“谋杀案证据，请勿触摸！”看到电影中，一个人被狼咬了，后来他变成了狼人！也有一个人被蜘蛛咬了，后来他变成了蜘蛛侠！还有一个人被僵尸咬了，最后他变成了僵尸！我昨天晚上被女朋友咬了，我很害怕……孩子太爱玩了学习成绩不怎么好，老婆怒了说他：“看你一天天的都跟什么人玩，以后不许跟他玩了，要跟学习成绩好的一起。”孩子委屈的说道：“刚开始跟他玩的时候他的学习成绩还是很好的啊！”女儿换了新学校，第1天放学回家，我问她：新学校怎么样？她：好，中午食堂做了菠萝饭，好吃！第2天放学回家，我问她：今天开心吗？她：开心呀！午饭吃的糖醋排骨，老师给我盛了4块呢。第3天放学回家，我问她：和同学处的好吗？她：可好了！今天吃的大肉丸子，我自己有俩，同学还给了我一个，那个香啊！我.....我和媳妇一起回她家，恰逢她妹妹过23岁的生日，我就发了23块钱的红包给她，她居然还说我小气。丈母娘在厨房听到了，就对她妹妹说：“你姐夫抠门只是因为没钱，没钱是因为娶了你姐。”给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有收到第一条。”昨天夜里，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“小子，别骑路中间啊！”小儿子问我：妈妈，冬天穿短袖会生什么病？我说：会感冒！然后小儿子又问我：那夏天穿棉袄会得什么病呢？想了一下没想到，大儿子翻了个白眼说：会得神经病……一天晚上，爸爸正在呼呼大睡。五岁的儿子捏着爸爸的鼻子，喊道：“喂！爸爸！快醒醒！”爸爸从迷迷糊糊中醒来，生气地说：“干什么啊？我才刚睡着！”儿子天真地说：“爸爸，您打呼噜已经打了好长时间了！我想您会很累很累的，应该起来休息休息了！”
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