贵宾

爱科丝外

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每日一笑

灌水 4小时前 阅读 335 回复 0
女儿是大一新生,有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?我在回信中说:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁? 朋友家儿子特淘气,总挨揍!今天因为玩图钉,撒一地扎到人,又挨揍了!我正劝她别打了,孩子都调皮,这熊孩子从地上捡俩图钉放胸前,眨巴眨巴眼睛问我:“阿姨,你看像不像你的胸.....”发现电子书和纸质书一个区别,纸质书有回忆。想以前读的什么东西,纸质的,能大概记起当时在哪儿,什么心情,甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。吃了晚饭没事出去散步,走着走着突然听到后面有条狗冲我直汪汪。回头一看要不是狗主人拉的紧,那狗就要直接扑过来了。瞬间吓懵了,动也不敢动,仔细想想我俩没仇啊!后来才发现脚踩屎上了。小学老师:“忍一忍,上了大学就轻松了。”初中老师:“忍一忍,上了大学就轻松了。”高中老师:“忍一忍,上了大学就轻松了。”大学老师:“你们这帮兔崽子听哪个说的!”小明要结婚了,有房有车,岳母却非要小明再拿20万现金,否则免谈。小明实在拿不出了,去找岳父求情,岳父拿出一张银行卡给小明:这些钱你拿去吧,我攒了二十几年了。第二天,小明拿着银行卡给岳母:妈,私房钱到手了……

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灌水 02-28 11:30 阅读 4923 回复 0
【幽默笑话】碰到前女友和她男友,她男友据说是著名的武术大师。一见我,对我百般嘲讽。我也会点武术,就说切磋切磋呗!那货趾高气扬道:本大师怕打S你! 结果,我打得他跪地求饶。本想放他一马,江湖规矩“点到为上”!他纠正道:哥,是止,不是上。我一棍子将他拍晕道:“上”字加一竖,一棍不就是那一竖吗? 【幽默笑话】小舅子从小成绩就不好,上完中专后,就打算完成自己的梦想,开了一家上市公司。前几天他带着集团里的全体电工去外地参加培训!培训教室很大,四台空调却只开了讲台附近一台。来参加培训的电工热得受不了,就要求把空调全打开。教授听了之后,回答道:“线路不好,全开了会跳闸,不能开!”小舅子一听就不乐意了,拍桌子大吼道:“大厅60多个电工,加上你这电工讲师,还治不好个跳闸吗?”【幽默笑话】婆婆今年48岁,单身了三年又找了一个老伴,我们叫他吴叔叔,吴叔叔没有子嗣想让婆婆给他生个孩子!可婆婆的肚子始终没有动静,昨天和老公去她家,院子里有一种我不认识的菜!我就问吴叔叔:“这是韭菜吗?”吴叔叔:“喵。”我说:“这是韭菜吗!”吴叔叔:“喵。”我寻思这也太吓人了!拖着我婆婆就走了。回来的时候我跟我婆婆说这事,我婆婆说:“哦,那是韭菜苗.....”【幽默笑话】读大二时,班主任的暴发户老公癌症去世,遗产全都留给了她。我听了以后特别心疼,于是靠我的坚持打动了她和她结婚。后来我们俩离开学校一起经营她前夫留下的养猪场。那天卖了3头猪,一共挣了3175元。老婆特别开心说:零头给你拿去花的!我心里想,一百多块够花几天了!然后老婆果断给了我一张5块的。【幽默笑话】从小就想当富豪,所以长大后,我打算圆了我这个梦,每月工资到账后,我都会去体彩买彩票。第一次去的时候,我就看上了那个卖彩票的妹子。为了跟她凑近乎,特地过去逗她:“如果我中了1000万,我就娶你!怎么样!”妹子小声的对我说:“知道了,哥,你中了1000万我一定嫁给你!不要外传哦!” 我特别高兴的答应了下来,然后我经常投入大笔的金额买彩票,就是为了妹子的承诺!那次我去买彩票,突然发现妹子不见了,替代她的是一个妇女!我问她妹子怎么没有来?她说:“小伙子,难道你不知道吗?昨天晚上我们一个彩票店中了一个1000万,妹子和他一起领奖去了!”听完这话我突然就顿悟了,没想到妹子是全面撒网,重点捕捞啊!【幽默笑话】下午在家躺着,醒了玩手机,困了就睡觉!就这样迷迷糊糊到七点多,老妈给我打电话,说她和我爸在吃火锅!让我过去!兴高采烈跑过去看着一桌的残羹剩饭还有正优雅擦嘴的爸妈!女儿啊,我和你爸去看电影,你记得把钱付了,还有别点菜了,里面还有剩,应该够你吃的!别浪费了!【幽默笑话】高中时同桌是个女汉子,有天上课时跟她吵了几句,她有点生气又有点伤心的样子,没想到放学时她居然跑过来跟我说,叫我放学别走,在xx地方等她。我一听就打了电话给我哥,后来她过来时,愣愣的看着我旁边几个拿着钢管的混混,手里的情书都吓掉了,我哥看着她红了的眼眶高兴的跳起了舞,说用钢管舞来给我们助兴的……【幽默笑话】第一次带媳妇回我老家,媳妇特喜欢吃我家种的红薯,那天中午吃的有点多,总是放P。下午,媳妇说要我带她去水库游泳,我说你都放P了,下水不好。媳妇眼一瞪,问我是不是嫌弃她了,放P妨碍游泳嘛,再说水里放P谁知道。好吧,带她去了,村里还有几个小孩子在游。下水库不久,媳妇放了个连环屁,水面上冒起几个大泡泡,那几个小屁孩惊叫,哇,快跑,水开了,羞得媳妇面红耳赤。更神奇的是,两分钟后,竟然有几条鱼被熏晕,浮了上来……

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灌水 02-27 11:54 阅读 6064 回复 0
1、记得那年第一次去女友家,当我进了家里,看着屋里超大的水族箱,我瞬间不淡定了!听说未来岳父收拾了一早上水族箱,就等我的鱼了!这,岳父大人,你先尝尝能吃的,回头我再给你补上活的行不? 2、我跟老公都不爱吃汉堡炸鸡这些,周末跟他逛街我提议去吃披萨,点了比感觉较家常的牛肉披萨,我吃了一口就吃不下了。老公觉得太浪费就坚持吃,咽一口脖子伸的跟鹅似的,扯着嗓子喊老板要大葱,甩开膀子一口大葱一口披萨嘴里还念叨着,再来点豆瓣酱就完美了。3、两位素未谋面的男女初次约会,一晚平淡无话,最后这位男士终于闷得受不了,暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话,他回到座位,神色哀凄地对女伴说:我接到一个不好的消息,我祖母刚刚过世了,我得赶快回去处理。她答道:谢天谢地!如果你的祖母再不过世,我的祖母就得过世了4、同事跟女朋友谈了三年恋爱,可关系还是仅限于牵手,每次问他为何不进一步发展,他总是说有些事情还是想等到结婚以后再发展,不然万一感情出现问题,吃亏的是女方,作为男人就要懂得对双方负责,听他这么说我们都对他竖起大拇指,有一次部门聚餐他却说出了大实话,原来她女朋友是学空手道的,还是空手道教练,每次他想进一步发展,都是被打的鼻青脸肿。5、表弟觉得身边的姑娘都是为了钱跟他在一起,于是没开劳斯莱斯,换了一辆金杯去相亲。坐下后,对面的空姐一副瞧不起表弟的样子。表弟觉得也挺无聊的,就去厕所打了个电话,回来告诉空姐有急事,得先走。空姐跟表弟说:你是不是在厕所照了照自己,觉得配不上我啊?

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灌水 02-25 09:21 阅读 7842 回复 1
一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子高中的时候,一同学在班级里做集体游戏的时候输了,然后上台,说,下面我给大家唱一首英文歌,比较老,不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声,然后是热烈的掌声。同学清清喉咙,唱:ABCDEFG...!哈哈!今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力。。。加薪是不可能了,这辈子不可能的!我跟小美情投意合,她老爸却要拆散我们,为了让他承认我,决定套路他。我在一张纸上写着“女婿”两个字,拿给憨憨的小美她爸。我嘴甜道:叔叔,你看这两个字读什么?她老爸一眼识破,对我一声冷笑:二货。深夜里,一对男女紧偎着,漫步在街头,女的呼了一口气,拖长了声音说:“啊,亲爱的,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”

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灌水 02-23 13:31 阅读 9821 回复 0
【幽默笑话】小舅子为了能够发财,抛弃了怀孕的女友,倒插门给了一个老女人。时隔多年,小舅子心里依然很愧疚,就去找方丈解惑。小舅子说:唉,虽然有钱了,但是我还是放不下以前的人和事。方丈说:没有真的放不下的事。小舅子说:这些事和人我就偏偏放不下。方丈让小舅子拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。结果被烫到了,小舅子就把茶壶拍到那方丈的头上了。小舅子:警察同志,事情就是这样的,就是那个秃驴先烫的我。 【幽默笑话】媳妇的妹妹是个标准的女神有一双二米八的大长腿,我每回见她都有点心动。今天她突然给我发微信,说:如果我给你一千万买你老婆,你愿意吗?我回复道:别说一千万,1000块钱我都愿意!然后我就收到她发过来的1000块钱红包。不是,这是什么意思啊?【幽默笑话】在北京上完大学后,就被一个富豪包 养了,没多久富豪原配去世后,富豪就要娶我。在一家婚庆公司找了一个最有名的司仪,我问道:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪笑着说:这个还是要看情况的,一般来说,新郎越帅,收费越高。我听了,掏出500块钱递过去。司仪扭头看了看我男朋友,然后找了我480块钱……【幽默笑话】老师把学渣叫进办公室。老师问:“你是不是早恋了,如实交代”学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈恋爱了。第二,以前我让同学让你来办公室,你半小时来不了,这次呢,两分钟你就来了,80%的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三,原来你是三棍子打不出一个屁来,刚才你竟然叫我亲爱的老师,100%是给女朋友花言巧语习惯了。”学渣:“老师,别说了,我错了,我错了还不行吗?”【幽默笑话】老婆为了给小舅子买房娶媳妇,把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后,我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候,旁边的妹子冲我说道:“先生,你家养的什么品种的狗呀?”我顿时就乐了:“妹子啊,你想和我搭讪就直说啦,我根本不养狗的呀!”妹子说道:“我以为你是个瞎子呢,所以觉得你会养个导盲犬,原来你不是瞎子啊,那么我想问你一句,你跟我脚有仇?追着我脚踩?”【幽默笑话】和男同事小刘去见客户,路上我突然肚子疼,小刘看我难受得厉害,就去给我买药!小刘刚从药店出来就碰见他妈妈。阿姨看了看自己儿子,又看了看我,突然一把抓住我的手激动的说:闺女啊,咱可不能做缺德事啊,不行,你们明天就去民政局把证领了吧?【幽默笑话】表哥脸肿的像包子似的,问他怎么了,他说:昨晚和一妹子散步,然后晚上风大把妹子的短裙吹了起来,急忙遮住,问我看见了没,我说没有,就看见了点粉红色,啪,左边脸肿了,我带着哭腔说我走前面你走后面我怎么看得见,妹子急忙道歉,还问我怎么猜的这么准,我说刚才你低头遮裙子的时候,看见罩罩是粉红色的想着应该是一套。啪,右边脸也肿了!哎呀呀……【幽默笑话】公司安排我去出差一个月,业务进展顺利,提前完成了任务,特地买了一束玫瑰花想给媳妇一个惊喜,回到家时,发现有一双男士鞋子我一看不是我的,提起鞋子掏出钥匙打开门,媳妇看到我后,先是吃了一惊,又看到我手上拿着鞋子,媳妇笑着说:我一个女孩待在家害怕,你的鞋子又贵,于是就是地摊买了一双便宜的男士鞋子放在门口,这样就没人敢打我主意了。 听到媳妇的话,我羞愧万分,于是跟媳妇说:你去准备下,今晚咱们去外面吃大餐。趁着媳妇梳妆打扮的时间,我找了几个透明胶,把衣橱门全部封的严严实实的, 出门时门全部反锁,然后带着媳妇吃了一顿好的,买了一套护肤品,再带媳妇去酒店度过浪漫的一晚。

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灌水 02-22 09:54 阅读 1万 回复 1
周末的时候,我和女友一起去约会。在公园里,我打了女朋友的屁股一下,我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去,刚开始确实符合剧情,她就站那不动,我便回去牵她。等我走近了,她突然一巴掌扇我头上,大喊道:傻子,来打老娘啊! 然后拔腿就跑,剩我自己在风中凌乱…… 昨天刚过科目四,驾照到手了,很开心,于是给教练打了电话,请教练吃饭,去了一个很贵很贵的地方吃海鲜,没办法,开心嘛~好不容易挥霍一次,一顿下来有6千左右,看着教练吃的正起劲,我跟教练说我先去趟厕所,随后关机就走了~我能想象后面会发生什么!大仇已报,江湖上别见了~饭店收银员一枚,晚上到饭点的时候,进来一个男的,跟我说:等会儿我们抢着付钱的时候别收我的钱啊!天啊,天底下怎么有这么无耻的人?结果付钱的时候这货闹的最凶,弄的我都不好意思不收他钱了,然后就把他的钱接过来了!!!吃午饭和饭堂阿姨闲聊,得知她儿子比我大一岁,去年结婚。阿姨:拍拖了就要早点结婚,不然一年几次旅游,太费钱!我:难道结婚了就不旅游了?阿姨:拍拖旅游花的是一个人的钱,结婚后旅游花的是他俩的钱,女的就会省。我竟无言以对,醍醐灌顶啊!和小表弟走在路上,看见一帅哥,瞬间我就花痴了,这时小表弟说“姐,你等着我去帮你要他手机号”瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果,过了一会那帅哥走到我面前说“美女,你能管管你家孩子么?拉着我衣服,说如果不给手机号,就报警说我拐卖孩子”我……甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处,要是能做个没有丈母娘的女婿就好了! 乙:而我恰恰相反,我和丈母娘处得很好,却和媳妇处不一块去! 甲:那你是咋解决的? 乙:我和原妻实在生活不下去了,却又舍不得丈母娘。于是,我和她大女儿离婚后,又娶了她的小女儿!有一天,撒娇的对老公说:“亲爱的,你把我抱到洗衣机那里。”他看了看我,弱弱的说:“那我还是把洗衣机给你抱过来吧。”

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灌水 02-19 14:14 阅读 1万 回复 1
【幽默笑话】看到老爸在赌钱,于是悄悄地给老妈发了条信息,说老爸输了多少多少钱,还欠了多少钱!回到后家看到老妈不动声色的在洗菜,我奇怪的问:妈,我给你发信息,没看到吗?也不去阻止一下老爸!老妈一脸疑惑的看着我说:阻止什么?我今天没带手机,手机让你老爸带了!……完了!这回我死定了…… 【幽默笑话】早上出门买早饭,恰巧看到邻居大哥在门口揍小孩,熊孩子看到我急忙大声说:阿姨,救命!这是别人的家事,作为一个不明真相的吃瓜群众怎么轮得到我来管呢,所以我看了一眼就准备离开。这时,熊孩子又对我喊了一句:漂亮阿姨,救命!我:大哥,孩子还小,有话好好说啊……【幽默笑话】刚交了一个女朋友,她哪里都好,长得漂亮也善解人意,就是经常不回我的信息。昨天晚上我俩吃完饭她就回家了,结果我给她发信息她一直没回,直到今天早上她才跟我说:宝贝,真对不起啊,昨天晚上到家之后实在太累了,澡都没洗就睡!我无奈的说:好吧,这次就原谅你了,下不为例,下回知道该怎么做了吗?她:当然,下次我一定洗了澡再睡觉!【幽默笑话】两口子结婚半年了,每次男的吃女的做的饭,饭量就变小,这样容易剩下饭菜了。今天又是这样,摇头说吃饱了,眼看饭又要剩下,浪费了,女的上去给他一顿削,他竟然奇迹般的把饭菜全吃完了。女的说:呃……原来挨揍可以开胃啊!【幽默笑话】表弟继承舅舅的化工厂后,某天刚到更衣室就闻到一股烟味。表弟很生气,问他发小兼助理:“你是不是抽烟了?”已婚的发小一脸忧愁地说:“我前两天去酒吧认识了一妹子,她说自己肚子里那孩子是我的,我心情烦躁就抽了一根。”表弟听后大吃一惊,发小却看着他哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的!”表弟如释重负,然后回办公室了。坐在老板椅上,表弟越想越不对劲,过了半天终于明白了,让发小把在化工厂抽烟的事给混过去了!【幽默笑话】36岁生日当天,我用攒了半年的工资给自己买了一辆保时捷。一大早开着保时捷出门时,一个美女过来问道:帅哥,我能拍张照吗?我绅士地笑了笑:当然可以。随即起身让开,就在我以为美女要给我车拍照时,美女拿起她的苹果12手机,对着我狂按快门。【幽默笑话】媳妇的表妹夫妻俩来我家做客,两个女人在厨房做饭,我和表妹夫喝茶聊天。表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了,在家都是我做菜。我:巧了,我也是。表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。我:对对对,这道菜尝尝咸淡,那道菜尝尝熟没熟,三尝两尝就吃饱了。表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。这时候我突然发现两个女人都在看我,表妹忍俊不禁,我媳妇面含杀机。【幽默笑话】表哥上个星期把家搬到了一个美女同事家的隔壁,老板知道后就对他俩人调侃了起来:哎呦,搬得那么近,是不是对我们大美女有啥想法啊?表哥得意的说:那是,我又不是猪,肯定是有想法才搬家的啊!美女同事—听害羞的低着头,只听表哥继续说:她家有无线宽带,玩游戏一点都不卡,太好了我也不用自己扯网线了!美女猛的抬头,面露凶光,大骂一声:给我滚!
  新华网武汉2月16日电(余凌云、咸志伟、张敏)让“聪明”的车,开上“智慧”的路。自动驾驶项目“东风领航”技术人员15日对车辆开始了上线前最后阶段的调试,项目计划2月25日面向大众推出自动驾驶出租车试乘体验。届时,市民可通过手机APP免费预约,在武汉经济技术开发区核心区域进行体验。   15日,在武汉经济技术开发区东风二路,多辆东风风神Robotaxi自动驾驶汽车进行了测试。东风公司技术人员介绍,这些测试车辆配备了第二代改良版本机顶盒,装设了3个激光雷达、8个摄像头和一套时间同步处理器,具备先进的感知和AI决策系统。摄像头采用内嵌式安装,可降低天气对车辆环境感知系统的影响,提高环境感知精准度。  据了解,东风自动驾驶领航项目,由武汉经开区和东风公司共同投资6亿元,联合元戎启行、文远智行、AutoX、驭势科技、智行者、国汽智联等国内6家自动驾驶头部企业,清华大学、武汉大学、吉林大学、同济大学、滑铁卢大学等国内外高校及生态圈伙伴,共同组建了Robotaxi自动驾驶出租车队。  Robotaxi采用东风风神纯电动车,搭载先进的“5G+北斗”定位、动态规划决策、“人车路网云”协同技术,实现了车辆云端监控、远程订单下发、人车交互等功能,可为乘客提供安全、便利、舒适的出行体验。  东风同步开发的云控平台,将实现自动驾驶车辆规模化和常态化示范运行的监控、运营管理以及车辆数据采集分析等功能。同时,该平台也会根据试乘用户体验评价信息,对自动驾驶出租车运行服务及技术进行持续不断的改进和完善,提升用户试乘满意度。  Robotaxi车辆目前已投放42辆,在武汉经开区的6个主要停靠点、15条开放测试路段进行试运营。年后,初步计划加大投放试运营车辆至50余辆,并在后期随项目进展持续增加。  武汉经开区正加快推进国家智能网联汽车测试示范区建设,构建智能网联生态圈,目前已签约智能网联项目超30个,自动驾驶场景已覆盖出租车、公交、环卫、景区接驳、无人配送、代客泊车等多个场景,实现示范运行车辆超过84台。(完

每日一笑

灌水 02-17 12:21 阅读 9072 回复 0
1、我;“老板娘你一个人真不容易,咋不再找个老公呀?”老板娘:“这东西讲缘分,強求不得,就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我,你水也不喝一杯就走了!”我望着老板娘那一百多公斤的体重,悄悄的倒吸了一口凉气! 2、弟弟的女朋友怀孕了,要80万彩礼,我立马把老公的帕萨特卖了,帮弟弟给了彩礼。老公知道后和我大吵了一架,我故意给老公做了一桌子香菜宴,老公看到之后气的回婆婆家了。老公把这事跟婆婆一说,婆婆当时一拍桌子就骂上了,婆婆:上辈子造了什么孽,竟然摊了个这么窝囊的儿媳妇!吵完架还巴巴给人做饭,做了饭还叭叭受人叨叨给脸子……婆婆越说越来气,一巴掌就扇老公的脑瓜子上:你给我滚!3、儿子暑假作业有一项作业帮父母洗脚,并得拍视频发到群里。媳妇负责拍视频,我坐着那个惬意啊,这么多年熊孩子没白养,可算回报了。儿子认真的洗起来,媳妇忙着拍,我闭上眼享受,完事媳妇说:“额,不好意思,没把咱儿子脸拍出来,咱再来一条。”没一会媳妇又说:“额,刚我笑场了,这个发群里不太好……”终于媳妇和儿子满意的拿着手机走了,我看了看红肿的脚,再次体会了当爹的艰难……4、牙痛,半边脸肿了,去买止痛药遇到丈母娘,她没说什么就跟了我回家,帮我打扫卫生、帮我洗衣服。我说不用,但她坚持,让我歇着就行了。后来老婆下班回家,对我说:“你看我妈对你多好,你牙痛她这么照顾你。”这时丈母娘从洗手间走出来说:“啊?我还以为你把他揍了,我才过来哄哄他!”5、那年的正月初十,堂嫂介绍一个妹子给我认识,匆匆见了一面,留了微信号,就各自出外打工了。我本人比较内向,不会撩妹,和她网上聊天,都是简单的打招呼:你好,早上好,下班没有?吃饭没有?几次过后,明显能感觉到她越来越冷漠……后来,我申请了一个女号,加了一些男孩子,他们怎样撩我,我就拿去撩那妹子。就这样,和那妹子有说不完的话题,常常聊到三更半夜。两个月后,妹子辞去了工作,提着大包小包,出现在我面前……

每日一笑

灌水 02-16 12:05 阅读 1万 回复 0
【幽默笑话】我们单位的女经理为了买iPhone12,在网上公然的出租自己。我看到后,立马给她转账15000租了女经理回家过年。到了家以后,我大声喊道:爸,我带女朋友回来了。老爸特别高兴:你小子终于找到女朋友了,快让我看看。我爸看到女友之后把我拉到一旁小声道:这女的长得太吓人了吧,个子矮,斗鸡眼,招风耳,还一脸雀斑!我笑嘻嘻的说:爸,你不用这么小声的,她耳聋!爸爸听到这话以后,气的直接翻白眼了…… 【幽默笑话】今天跟哥们去电玩城玩耍,看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币,长的那叫一个乖巧漂亮,当时我就不淡定了!在我准备上前搭讪时,她开始打地鼠了,怎一个狠字了得!那锤子砸的,我们都看呆了,然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了,左右开弓!大家千万别被外表欺骗,太震惊了!【幽默笑话】前女友和我分手多年,突然带着5岁的儿子来找我,说是要和我结婚。做了亲子鉴定以后,我就娶了前女友当老婆。如今儿子上幼儿园了,今天他问我:爸爸,为什么大伯每次都给堂姐很多零花钱,而你从不给我零花钱啊?我语重心长地说:儿子啊,俗话说男孩穷养,女孩富养……然后,就用一大堆绞尽脑汁想出来的大道理来说明此事。儿子听了沉思了好久,似懂非懂的问:爸爸,所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?【幽默笑话】吃过晚饭看电视呢,男友把拳头伸过来,他说让我选一个手指头,看了会有惊喜。我选了无名指,心里还在窃喜,是不是要送我礼物啊?结果翻过来一看,指肚上写着女神经!我气不过直接把其它手指都给掰开,只见上面分别写着王 八 蛋,黑 熊 精,丑 八 怪,二 毛 驴……【幽默笑话】我睡觉特别特别沉,真的属于那种睡死过去的。几年前我表姐住我家,半夜墙上挂钟掉下来砸到了我的头,都出血了,但是我还没醒。我表姐吓坏了,发现怎么叫我都不醒,她认为我被砸昏过去了,就喊起我妈要打120,我妈说:“没事儿,他就是睡着了。”事实证明,我真的只是睡着了没醒,早起看见头上的纱布我一脸懵……【幽默笑话】老师布置作业。“练习四,5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。”下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”【幽默笑话】昨天老婆给了我100块钱。我直接去小吃街大吃了一顿。早上上班就肚子难受,一小时去了8趟厕所。中午老板递给我20块钱,我连忙谢谢老板。老板直接来了句:这是你上午的工资!赶紧看病去,别在这让我看着上火!【幽默笑话】女总裁的小鲜肉男朋友听说她喜欢肌肉男就每天泡在健身房,结果运动过量猝死了。我立马把自己的表弟介绍给了女老板,女老板特别的高兴,请我去KTV唱歌。到了以后,女老板把她家里的猫咪也带来了!她家猫趴在我屁股后面睡觉,我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁。结果那猫嗷一下站起来了,双手在眼前扑腾了几下。后仰着倒下去,昏过去了,直挺挺的,吓死我了。女老板连忙抱着他送去宠物医院,然后,女老板打电话说诊断出酒精中毒,让我去探视,给猫道个歉。
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