贵宾

爱科丝外

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每日一笑

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爱科丝外

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女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？ 朋友家儿子特淘气，总挨揍！今天因为玩图钉，撒一地扎到人，又挨揍了！我正劝她别打了，孩子都调皮，这熊孩子从地上捡俩图钉放胸前，眨巴眨巴眼睛问我：“阿姨，你看像不像你的胸.....”发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。吃了晚饭没事出去散步，走着走着突然听到后面有条狗冲我直汪汪。回头一看要不是狗主人拉的紧，那狗就要直接扑过来了。瞬间吓懵了，动也不敢动，仔细想想我俩没仇啊！后来才发现脚踩屎上了。小学老师：“忍一忍，上了大学就轻松了。”初中老师：“忍一忍，上了大学就轻松了。”高中老师：“忍一忍，上了大学就轻松了。”大学老师：“你们这帮兔崽子听哪个说的！”小明要结婚了，有房有车，岳母却非要小明再拿20万现金，否则免谈。小明实在拿不出了，去找岳父求情，岳父拿出一张银行卡给小明：这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。第二天，小明拿着银行卡给岳母：妈，私房钱到手了……

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幽 默 笑 话 ： 有人给我介绍个对象，今天我俩第一次出去约会，我给她买了一杯珍珠奶茶。下午回来，老妈问我：“感觉对方怎么样？”我点点头：“挺好的！”第二天，媒人给我妈打电话说女方不同意，嫌我太抠门了，第一次见面就请她喝了一杯疙瘩汤！幽 默 笑 话 ：记得去年夏天，因为一点琐事和老婆大吵了一架。当时外面正下着大雨，老婆赌气跑到雨中哭泣。我也冲进雨中，默默地陪着她。最后，邻居大妈看不下去了，冲着我喊：“你一个大老爷们儿，光顾着自己打伞，你倒是给你媳妇挡着点儿啊！”幽 默 笑 话 ：昨天和一朋友出去喝酒，这货喝多了。出来的时候，手里还拎着个酒瓶子不撒手。非得让我陪着他去旁边的自动提款机取钱。接连输入十多次密码都不对，最后机器把卡给吞了。就见这货拿着手中酒瓶子就往机器里灌酒，我连忙拉住他：“你往里倒酒干啥？”这货来了句：“把它灌多了，它就会把卡给我吐出来了！”幽 默 笑 话 ：今天同事问我：“十除以一等于多少？”我说：“还得十呗！”同事瞪着眼睛说：“不对，你在骗我，十乘以一等于十，除以一怎么还能等于十？”我都无语了。

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【幽默笑话】碰到前女友和她男友，她男友据说是著名的武术大师。一见我，对我百般嘲讽。我也会点武术，就说切磋切磋呗！那货趾高气扬道：本大师怕打S你！ 结果，我打得他跪地求饶。本想放他一马，江湖规矩“点到为上”！他纠正道：哥，是止，不是上。我一棍子将他拍晕道：“上”字加一竖，一棍不就是那一竖吗？ 【幽默笑话】小舅子从小成绩就不好，上完中专后，就打算完成自己的梦想，开了一家上市公司。前几天他带着集团里的全体电工去外地参加培训！培训教室很大，四台空调却只开了讲台附近一台。来参加培训的电工热得受不了，就要求把空调全打开。教授听了之后，回答道：“线路不好，全开了会跳闸，不能开！”小舅子一听就不乐意了，拍桌子大吼道：“大厅60多个电工，加上你这电工讲师，还治不好个跳闸吗？”【幽默笑话】婆婆今年48岁，单身了三年又找了一个老伴，我们叫他吴叔叔，吴叔叔没有子嗣想让婆婆给他生个孩子！可婆婆的肚子始终没有动静，昨天和老公去她家，院子里有一种我不认识的菜！我就问吴叔叔：“这是韭菜吗？”吴叔叔：“喵。”我说：“这是韭菜吗！”吴叔叔：“喵。”我寻思这也太吓人了！拖着我婆婆就走了。回来的时候我跟我婆婆说这事，我婆婆说：“哦，那是韭菜苗.....”【幽默笑话】读大二时，班主任的暴发户老公癌症去世，遗产全都留给了她。我听了以后特别心疼，于是靠我的坚持打动了她和她结婚。后来我们俩离开学校一起经营她前夫留下的养猪场。那天卖了3头猪，一共挣了3175元。老婆特别开心说：零头给你拿去花的！我心里想，一百多块够花几天了！然后老婆果断给了我一张5块的。【幽默笑话】从小就想当富豪，所以长大后，我打算圆了我这个梦，每月工资到账后，我都会去体彩买彩票。第一次去的时候，我就看上了那个卖彩票的妹子。为了跟她凑近乎，特地过去逗她：“如果我中了1000万，我就娶你！怎么样！”妹子小声的对我说：“知道了，哥，你中了1000万我一定嫁给你！不要外传哦！” 我特别高兴的答应了下来，然后我经常投入大笔的金额买彩票，就是为了妹子的承诺！那次我去买彩票，突然发现妹子不见了，替代她的是一个妇女！我问她妹子怎么没有来？她说：“小伙子，难道你不知道吗？昨天晚上我们一个彩票店中了一个1000万，妹子和他一起领奖去了！”听完这话我突然就顿悟了，没想到妹子是全面撒网，重点捕捞啊！【幽默笑话】下午在家躺着，醒了玩手机，困了就睡觉！就这样迷迷糊糊到七点多，老妈给我打电话，说她和我爸在吃火锅！让我过去！兴高采烈跑过去看着一桌的残羹剩饭还有正优雅擦嘴的爸妈！女儿啊，我和你爸去看电影，你记得把钱付了，还有别点菜了，里面还有剩，应该够你吃的！别浪费了！【幽默笑话】高中时同桌是个女汉子，有天上课时跟她吵了几句，她有点生气又有点伤心的样子，没想到放学时她居然跑过来跟我说，叫我放学别走，在xx地方等她。我一听就打了电话给我哥，后来她过来时，愣愣的看着我旁边几个拿着钢管的混混，手里的情书都吓掉了，我哥看着她红了的眼眶高兴的跳起了舞，说用钢管舞来给我们助兴的……【幽默笑话】第一次带媳妇回我老家，媳妇特喜欢吃我家种的红薯，那天中午吃的有点多，总是放P。下午，媳妇说要我带她去水库游泳，我说你都放P了，下水不好。媳妇眼一瞪，问我是不是嫌弃她了，放P妨碍游泳嘛，再说水里放P谁知道。好吧，带她去了，村里还有几个小孩子在游。下水库不久，媳妇放了个连环屁，水面上冒起几个大泡泡，那几个小屁孩惊叫，哇，快跑，水开了，羞得媳妇面红耳赤。更神奇的是，两分钟后，竟然有几条鱼被熏晕，浮了上来……

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1、记得那年第一次去女友家，当我进了家里，看着屋里超大的水族箱，我瞬间不淡定了！听说未来岳父收拾了一早上水族箱，就等我的鱼了！这，岳父大人，你先尝尝能吃的，回头我再给你补上活的行不？ 2、我跟老公都不爱吃汉堡炸鸡这些，周末跟他逛街我提议去吃披萨，点了比感觉较家常的牛肉披萨，我吃了一口就吃不下了。老公觉得太浪费就坚持吃，咽一口脖子伸的跟鹅似的，扯着嗓子喊老板要大葱，甩开膀子一口大葱一口披萨嘴里还念叨着，再来点豆瓣酱就完美了。3、两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话，最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。她答道：谢天谢地！如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了4、同事跟女朋友谈了三年恋爱，可关系还是仅限于牵手，每次问他为何不进一步发展，他总是说有些事情还是想等到结婚以后再发展，不然万一感情出现问题，吃亏的是女方，作为男人就要懂得对双方负责，听他这么说我们都对他竖起大拇指，有一次部门聚餐他却说出了大实话，原来她女朋友是学空手道的，还是空手道教练，每次他想进一步发展，都是被打的鼻青脸肿。5、表弟觉得身边的姑娘都是为了钱跟他在一起，于是没开劳斯莱斯，换了一辆金杯去相亲。坐下后，对面的空姐一副瞧不起表弟的样子。表弟觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉空姐有急事，得先走。空姐跟表弟说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？

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灌水 02-26 08:47 阅读 8791 回复 0
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大学时交了一个男朋友。一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，还在包里准备了两个杜蕾斯，看完电影22:30，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经23:10，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了！我兴奋的告诉他：“我带了！”他说：“太好了！”于是，他用我的身份证插进门缝里，把门打开了！ 办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“你有男朋友吗？”小姑娘羞羞说道：“阿姨，我一直都是单身！”大妈说：“那要不你做我儿媳妇咋样？”小姑娘更羞说：“我长得又不漂亮！”大妈急忙说道：“没事没事，我儿子眼光也不高的！”小姑娘……为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”

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灌水 02-25 09:21 阅读 7842 回复 1
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一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG...！哈哈！今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。加薪是不可能了，这辈子不可能的！我跟小美情投意合，她老爸却要拆散我们，为了让他承认我，决定套路他。我在一张纸上写着“女婿”两个字，拿给憨憨的小美她爸。我嘴甜道：叔叔，你看这两个字读什么？她老爸一眼识破，对我一声冷笑：二货。深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”小明认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

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灌水 02-24 07:00 阅读 9556 回复 0
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1.男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，我就生气，问他：我跟香菜到底哪个重要？男友一头青筋：当然你重要啊。我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！男友说：我当然先捞你啦，你都掉进去了那香菜还能吃吗？ 2.朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了...……他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。3.生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨

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灌水 02-23 13:31 阅读 9821 回复 0
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【幽默笑话】小舅子为了能够发财，抛弃了怀孕的女友，倒插门给了一个老女人。时隔多年，小舅子心里依然很愧疚，就去找方丈解惑。小舅子说：唉，虽然有钱了，但是我还是放不下以前的人和事。方丈说：没有真的放不下的事。小舅子说：这些事和人我就偏偏放不下。方丈让小舅子拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。结果被烫到了，小舅子就把茶壶拍到那方丈的头上了。小舅子：警察同志，事情就是这样的，就是那个秃驴先烫的我。 【幽默笑话】媳妇的妹妹是个标准的女神有一双二米八的大长腿，我每回见她都有点心动。今天她突然给我发微信，说：如果我给你一千万买你老婆，你愿意吗？我回复道：别说一千万，1000块钱我都愿意！然后我就收到她发过来的1000块钱红包。不是，这是什么意思啊？【幽默笑话】在北京上完大学后，就被一个富豪包 养了，没多久富豪原配去世后，富豪就要娶我。在一家婚庆公司找了一个最有名的司仪，我问道：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪笑着说：这个还是要看情况的，一般来说，新郎越帅，收费越高。我听了，掏出500块钱递过去。司仪扭头看了看我男朋友，然后找了我480块钱……【幽默笑话】老师把学渣叫进办公室。老师问：“你是不是早恋了，如实交代”学渣：“亲爱的老师，您那么开明，您一定知道我没谈恋爱”老师：“没有？骗鬼呢，第一，你原来脸不洗、头不梳，现在头梳的和牛舔的一样，50％可能性是谈恋爱了。第二，以前我让同学让你来办公室，你半小时来不了，这次呢，两分钟你就来了，80％的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三，原来你是三棍子打不出一个屁来，刚才你竟然叫我亲爱的老师，100％是给女朋友花言巧语习惯了。”学渣：“老师，别说了，我错了，我错了还不行吗？”【幽默笑话】老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？”我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！”妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？”【幽默笑话】和男同事小刘去见客户，路上我突然肚子疼，小刘看我难受得厉害，就去给我买药！小刘刚从药店出来就碰见他妈妈。阿姨看了看自己儿子，又看了看我，突然一把抓住我的手激动的说：闺女啊，咱可不能做缺德事啊，不行，你们明天就去民政局把证领了吧？【幽默笑话】表哥脸肿的像包子似的，问他怎么了，他说:昨晚和一妹子散步，然后晚上风大把妹子的短裙吹了起来，急忙遮住，问我看见了没，我说没有，就看见了点粉红色，啪，左边脸肿了，我带着哭腔说我走前面你走后面我怎么看得见，妹子急忙道歉，还问我怎么猜的这么准，我说刚才你低头遮裙子的时候，看见罩罩是粉红色的想着应该是一套。啪，右边脸也肿了！哎呀呀……【幽默笑话】公司安排我去出差一个月，业务进展顺利，提前完成了任务，特地买了一束玫瑰花想给媳妇一个惊喜，回到家时，发现有一双男士鞋子我一看不是我的，提起鞋子掏出钥匙打开门，媳妇看到我后，先是吃了一惊，又看到我手上拿着鞋子，媳妇笑着说：我一个女孩待在家害怕，你的鞋子又贵，于是就是地摊买了一双便宜的男士鞋子放在门口，这样就没人敢打我主意了。 听到媳妇的话，我羞愧万分，于是跟媳妇说：你去准备下，今晚咱们去外面吃大餐。趁着媳妇梳妆打扮的时间，我找了几个透明胶，把衣橱门全部封的严严实实的， 出门时门全部反锁，然后带着媳妇吃了一顿好的，买了一套护肤品，再带媳妇去酒店度过浪漫的一晚。

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灌水 02-22 09:54 阅读 1万 回复 1
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周末的时候，我和女友一起去约会。在公园里，我打了女朋友的屁股一下，我转身就跑。按照剧情应该是她追上来或者站那不动我自己回去，刚开始确实符合剧情，她就站那不动，我便回去牵她。等我走近了，她突然一巴掌扇我头上，大喊道：傻子，来打老娘啊！ 然后拔腿就跑，剩我自己在风中凌乱…… 昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛~好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了~我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了~饭店收银员一枚，晚上到饭点的时候，进来一个男的，跟我说：等会儿我们抢着付钱的时候别收我的钱啊！天啊，天底下怎么有这么无耻的人？结果付钱的时候这货闹的最凶，弄的我都不好意思不收他钱了，然后就把他的钱接过来了！！！吃午饭和饭堂阿姨闲聊，得知她儿子比我大一岁，去年结婚。阿姨：拍拖了就要早点结婚，不然一年几次旅游，太费钱！我：难道结婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一个人的钱，结婚后旅游花的是他俩的钱，女的就会省。我竟无言以对，醍醐灌顶啊！和小表弟走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时小表弟说“姐，你等着我去帮你要他手机号”瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”我……甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！ 乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！ 甲：那你是咋解决的？ 乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！有一天，撒娇的对老公说：“亲爱的，你把我抱到洗衣机那里。”他看了看我，弱弱的说：“那我还是把洗衣机给你抱过来吧。”

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灌水 02-21 06:47 阅读 9424 回复 0
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1.在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之 前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”小偷回答说！2.那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”3.一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。维佳：“冬天为什么没有茂盛的叶子？”乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”维佳：“夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？”乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”

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灌水 02-19 14:14 阅读 1万 回复 1
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【幽默笑话】看到老爸在赌钱，于是悄悄地给老妈发了条信息，说老爸输了多少多少钱，还欠了多少钱！回到后家看到老妈不动声色的在洗菜，我奇怪的问：妈，我给你发信息，没看到吗？也不去阻止一下老爸！老妈一脸疑惑的看着我说：阻止什么？我今天没带手机，手机让你老爸带了！……完了！这回我死定了…… 【幽默笑话】早上出门买早饭，恰巧看到邻居大哥在门口揍小孩，熊孩子看到我急忙大声说：阿姨，救命！这是别人的家事，作为一个不明真相的吃瓜群众怎么轮得到我来管呢，所以我看了一眼就准备离开。这时，熊孩子又对我喊了一句：漂亮阿姨，救命！我：大哥，孩子还小，有话好好说啊……【幽默笑话】刚交了一个女朋友，她哪里都好，长得漂亮也善解人意，就是经常不回我的信息。昨天晚上我俩吃完饭她就回家了，结果我给她发信息她一直没回，直到今天早上她才跟我说：宝贝，真对不起啊，昨天晚上到家之后实在太累了，澡都没洗就睡！我无奈的说：好吧，这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？她：当然，下次我一定洗了澡再睡觉！【幽默笑话】两口子结婚半年了，每次男的吃女的做的饭，饭量就变小，这样容易剩下饭菜了。今天又是这样，摇头说吃饱了，眼看饭又要剩下，浪费了，女的上去给他一顿削，他竟然奇迹般的把饭菜全吃完了。女的说：呃……原来挨揍可以开胃啊！【幽默笑话】表弟继承舅舅的化工厂后，某天刚到更衣室就闻到一股烟味。表弟很生气，问他发小兼助理：“你是不是抽烟了？”已婚的发小一脸忧愁地说：“我前两天去酒吧认识了一妹子，她说自己肚子里那孩子是我的，我心情烦躁就抽了一根。”表弟听后大吃一惊，发小却看着他哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的！”表弟如释重负，然后回办公室了。坐在老板椅上，表弟越想越不对劲，过了半天终于明白了，让发小把在化工厂抽烟的事给混过去了！【幽默笑话】36岁生日当天，我用攒了半年的工资给自己买了一辆保时捷。一大早开着保时捷出门时，一个美女过来问道：帅哥，我能拍张照吗？我绅士地笑了笑：当然可以。随即起身让开，就在我以为美女要给我车拍照时，美女拿起她的苹果12手机，对着我狂按快门。【幽默笑话】媳妇的表妹夫妻俩来我家做客，两个女人在厨房做饭，我和表妹夫喝茶聊天。表妹夫说:姐夫你别看来这里我媳妇下厨了，在家都是我做菜。我:巧了，我也是。表妹夫:我每次炒完菜没等吃就感觉饱了。我:对对对，这道菜尝尝咸淡，那道菜尝尝熟没熟，三尝两尝就吃饱了。表妹夫:我其实是说油烟呛的没食欲。这时候我突然发现两个女人都在看我，表妹忍俊不禁，我媳妇面含杀机。【幽默笑话】表哥上个星期把家搬到了一个美女同事家的隔壁，老板知道后就对他俩人调侃了起来：哎呦，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？表哥得意的说：那是，我又不是猪，肯定是有想法才搬家的啊！美女同事—听害羞的低着头，只听表哥继续说：她家有无线宽带，玩游戏一点都不卡，太好了我也不用自己扯网线了！美女猛的抬头，面露凶光，大骂一声：给我滚！

武汉：自动驾驶出租车本月底面向大众开放试乘体验

汽车 02-19 06:54 阅读 4259 回复 0
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  新华网武汉2月16日电（余凌云、咸志伟、张敏）让“聪明”的车，开上“智慧”的路。自动驾驶项目“东风领航”技术人员15日对车辆开始了上线前最后阶段的调试，项目计划2月25日面向大众推出自动驾驶出租车试乘体验。届时，市民可通过手机APP免费预约，在武汉经济技术开发区核心区域进行体验。   15日，在武汉经济技术开发区东风二路，多辆东风风神Robotaxi自动驾驶汽车进行了测试。东风公司技术人员介绍，这些测试车辆配备了第二代改良版本机顶盒，装设了3个激光雷达、8个摄像头和一套时间同步处理器，具备先进的感知和AI决策系统。摄像头采用内嵌式安装，可降低天气对车辆环境感知系统的影响，提高环境感知精准度。  据了解，东风自动驾驶领航项目，由武汉经开区和东风公司共同投资6亿元，联合元戎启行、文远智行、AutoX、驭势科技、智行者、国汽智联等国内6家自动驾驶头部企业，清华大学、武汉大学、吉林大学、同济大学、滑铁卢大学等国内外高校及生态圈伙伴，共同组建了Robotaxi自动驾驶出租车队。  Robotaxi采用东风风神纯电动车，搭载先进的“5G+北斗”定位、动态规划决策、“人车路网云”协同技术，实现了车辆云端监控、远程订单下发、人车交互等功能，可为乘客提供安全、便利、舒适的出行体验。  东风同步开发的云控平台，将实现自动驾驶车辆规模化和常态化示范运行的监控、运营管理以及车辆数据采集分析等功能。同时，该平台也会根据试乘用户体验评价信息，对自动驾驶出租车运行服务及技术进行持续不断的改进和完善，提升用户试乘满意度。  Robotaxi车辆目前已投放42辆，在武汉经开区的6个主要停靠点、15条开放测试路段进行试运营。年后，初步计划加大投放试运营车辆至50余辆，并在后期随项目进展持续增加。  武汉经开区正加快推进国家智能网联汽车测试示范区建设，构建智能网联生态圈，目前已签约智能网联项目超30个，自动驾驶场景已覆盖出租车、公交、环卫、景区接驳、无人配送、代客泊车等多个场景，实现示范运行车辆超过84台。（完

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灌水 02-18 08:11 阅读 9241 回复 0
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1.当年高考结束后，班里聚餐，酒桌上班主任举起酒杯道：” 考上的一定要和没考上的搞好关系，因为等你们毕业以后没准会去他们的公司打工。现在想想班主任当年说的真准！” 2.在汽车装饰城买了个饰品，花了八十块，在路上路过一个地摊，发现有个一模一样的装饰品。问了下老板，老板回答：“三十八块钱。”我心痛，扭头就走，老板马上喊道：“兄弟！你要诚心要，给你算二十五！”3.一位朋友到东北玩，被告知不要舔院子里的铁栏杆，他说：“我就不信这个邪，骗谁呀，大夏天的怕什么，就不信还会像冬天一样被粘上。”于是故意上前舔了一下，结果发现油漆未干。4.一同事猴子身材，但是他女友比较胖。刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。结果这货说：你们懂个屁！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨，关键是过年不差肉……

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灌水 02-17 12:21 阅读 9072 回复 0
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1、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀？”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了！”我望着老板娘那一百多公斤的体重，悄悄的倒吸了一口凉气！ 2、弟弟的女朋友怀孕了，要80万彩礼，我立马把老公的帕萨特卖了，帮弟弟给了彩礼。老公知道后和我大吵了一架，我故意给老公做了一桌子香菜宴，老公看到之后气的回婆婆家了。老公把这事跟婆婆一说，婆婆当时一拍桌子就骂上了，婆婆：上辈子造了什么孽，竟然摊了个这么窝囊的儿媳妇！吵完架还巴巴给人做饭，做了饭还叭叭受人叨叨给脸子……婆婆越说越来气，一巴掌就扇老公的脑瓜子上：你给我滚！3、儿子暑假作业有一项作业帮父母洗脚，并得拍视频发到群里。媳妇负责拍视频，我坐着那个惬意啊，这么多年熊孩子没白养，可算回报了。儿子认真的洗起来，媳妇忙着拍，我闭上眼享受，完事媳妇说：“额，不好意思，没把咱儿子脸拍出来，咱再来一条。”没一会媳妇又说：“额，刚我笑场了，这个发群里不太好……”终于媳妇和儿子满意的拿着手机走了，我看了看红肿的脚，再次体会了当爹的艰难……4、牙痛，半边脸肿了，去买止痛药遇到丈母娘，她没说什么就跟了我回家，帮我打扫卫生、帮我洗衣服。我说不用，但她坚持，让我歇着就行了。后来老婆下班回家，对我说：“你看我妈对你多好，你牙痛她这么照顾你。”这时丈母娘从洗手间走出来说：“啊？我还以为你把他揍了，我才过来哄哄他！”5、那年的正月初十，堂嫂介绍一个妹子给我认识，匆匆见了一面，留了微信号，就各自出外打工了。我本人比较内向，不会撩妹，和她网上聊天，都是简单的打招呼：你好，早上好，下班没有?吃饭没有?几次过后，明显能感觉到她越来越冷漠……后来，我申请了一个女号，加了一些男孩子，他们怎样撩我，我就拿去撩那妹子。就这样，和那妹子有说不完的话题，常常聊到三更半夜。两个月后，妹子辞去了工作，提着大包小包，出现在我面前……

每日一笑

灌水 02-16 12:05 阅读 1万 回复 0
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【幽默笑话】我们单位的女经理为了买iPhone12，在网上公然的出租自己。我看到后，立马给她转账15000租了女经理回家过年。到了家以后，我大声喊道：爸，我带女朋友回来了。老爸特别高兴：你小子终于找到女朋友了，快让我看看。我爸看到女友之后把我拉到一旁小声道：这女的长得太吓人了吧，个子矮，斗鸡眼，招风耳，还一脸雀斑！我笑嘻嘻的说：爸，你不用这么小声的，她耳聋！爸爸听到这话以后，气的直接翻白眼了…… 【幽默笑话】今天跟哥们去电玩城玩耍，看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币，长的那叫一个乖巧漂亮，当时我就不淡定了！在我准备上前搭讪时，她开始打地鼠了，怎一个狠字了得！那锤子砸的，我们都看呆了，然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了，左右开弓！大家千万别被外表欺骗，太震惊了！【幽默笑话】前女友和我分手多年，突然带着5岁的儿子来找我，说是要和我结婚。做了亲子鉴定以后，我就娶了前女友当老婆。如今儿子上幼儿园了，今天他问我：爸爸，为什么大伯每次都给堂姐很多零花钱，而你从不给我零花钱啊？我语重心长地说：儿子啊，俗话说男孩穷养，女孩富养……然后，就用一大堆绞尽脑汁想出来的大道理来说明此事。儿子听了沉思了好久，似懂非懂的问：爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗？【幽默笑话】吃过晚饭看电视呢，男友把拳头伸过来，他说让我选一个手指头，看了会有惊喜。我选了无名指，心里还在窃喜，是不是要送我礼物啊？结果翻过来一看，指肚上写着女神经！我气不过直接把其它手指都给掰开，只见上面分别写着王 八 蛋，黑 熊 精，丑 八 怪，二 毛 驴……【幽默笑话】我睡觉特别特别沉，真的属于那种睡死过去的。几年前我表姐住我家，半夜墙上挂钟掉下来砸到了我的头，都出血了，但是我还没醒。我表姐吓坏了，发现怎么叫我都不醒，她认为我被砸昏过去了，就喊起我妈要打120，我妈说：“没事儿，他就是睡着了。”事实证明，我真的只是睡着了没醒，早起看见头上的纱布我一脸懵……【幽默笑话】老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”【幽默笑话】昨天老婆给了我100块钱。我直接去小吃街大吃了一顿。早上上班就肚子难受，一小时去了8趟厕所。中午老板递给我20块钱，我连忙谢谢老板。老板直接来了句：这是你上午的工资！赶紧看病去，别在这让我看着上火！【幽默笑话】女总裁的小鲜肉男朋友听说她喜欢肌肉男就每天泡在健身房，结果运动过量猝死了。我立马把自己的表弟介绍给了女老板，女老板特别的高兴，请我去KTV唱歌。到了以后，女老板把她家里的猫咪也带来了！她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁。结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下。后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死我了。女老板连忙抱着他送去宠物医院，然后，女老板打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
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