爱科丝外

自定义日期:  从   到  最多1年

每日一笑

灌水 昨天 13:17 阅读 4440 回复 0
1.新婚第二天,媳妇吃完饭,就在桌子上坐着,时不时瞅瞅我妈。然后,我妈就有所察觉,急忙问她:吃完了啊?媳妇:嗯!我妈:喝口水吧!媳妇:不渴。我妈:看会儿电视。媳妇:没好节目。我妈突然想起什么:那再吃碗吧?媳妇:好!

2.今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭,我就过去问:“大爷怎么了?”大爷说:“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了:“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷:“你个小兔崽子!给我进来,别蹲在那里!”

3.一天同桌对我说:活了这么多年,就是有一件事情搞不懂。我说:啥?同桌说:哎,那就是——拉钩为啥要上吊?

4.带孩子去商场,碰到前女友,闲聊了几句她问我“你不是号称绝不结婚吗?什么样子的女人可以降住你啊?”我说:“孩子他妈生日哪天,她吃着蛋糕,突然吃到一枚钻戒,”随即害羞的对我说:“我愿意嫁给你。”后来我们就结婚了,她说真浪漫,我说:“是啊,谁会拒绝一个自己买戒指藏在蛋糕里的女孩啊?”

5.一次带男朋友回家,吃饭的时候13岁的妹妹一直盯着他看,悄悄地对我说:我姐夫好帅哦!饭后妹妹闹着非要玩我的电脑,我让她好好学习,不要贪玩,她就有点不开心了,转身坐到我男友腿上:“帅哥,我喜欢你,你愿意等我五年吗?”

6.今年22岁的我,年纪轻轻月薪就已经达到1800了,加上提成满勤再加上我天生的睿智头脑,平常帮客人拿下拖鞋点下烟得点小费可以拿到2300。觉得自己这几年过得也不容易,现在这么有钱,觉得不知道怎么花了,开始花钱大手大脚了,以前网吧包夜都是自己带瓶水,现在敢喝冰红茶了,还是一晚上买两瓶,甚至吃泡面要加两根肠,我觉得现在有点迷失自我,有什么办法!希望能回到初心。

7.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉! 男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!
2020-01-22 18:44
武汉等地发生新型冠状病毒感染的肺炎疫情后,北京市委市政府成立了新型冠状病毒感染肺炎疫情防控工作领导小组,并于1月22日邀请地坛医院感染病急诊科主任、主任医师王凌航,北京市疾控中心北京全球健康中心办公室主任研究员杨鹏,北京中医医院呼吸科主任、主任医师王玉光就热点问题接受媒体专访。 

【新型冠状病毒感染肺炎疫情防控,北京怎么做?】

北京市委市政府成立了新型冠状病毒感染肺炎疫情防控工作领导小组,下设医疗保障、交通保障、商品供应、重大活动服务保障、舆情应对、社会稳定、高校工作等七个小组。全市迅速启动突发公共卫生事件联防联控应对机制,每天召开工作调度会,研判疫情,协调各区各部门形成防治合力。

立足病例早发现、早隔离、早治疗原则,打好疫情防控主动仗,各级医疗卫生机构加强预检分诊和不明原因肺炎病例排查,强化实验室检测和发现报告诊断能力,严密防控输入性病例,严格春节期间人员聚集活动、场所防控的措施。

同时本市已对全市医疗机构防控措施落实情况进行了督导检查,已累计开展近7000户次。市区两级成立防治专家组,指定救治定点医院,全面加强人员培训,规范诊疗服务,对患者采取中西医并重方法进行治疗。及时发布全市89家设有发热门诊的医疗机构名单和发热患者就诊指南,引导发热患者规范有序就医,减少交叉感染。针对冬春季传染病防治,连续发布健康教育和提示信息。全力保障口罩、消毒液等防护用品的市场供应。

【儿童对病毒不易感?】

专家认为,这只是一个临床流行病学观察,在SARS期间,年龄小的患者,的确预后比较好,但普遍而言,流感季,老幼属于流感高发人群,具体到本次疫情,还需要进一步观察。

冬季小孩本身对其他病原体比较敏感,要保护年龄小于5岁的孩子,家长还是要给他们做好防护。

【儿童还能去医院打疫苗吗?慢病患者还能去医院开药吗?】

国家免疫接种是非常重要的,不能耽误,如果有应该接种疫苗的孩子,应该按时前往接种机构接种,我们不能因噎废食,而且,目前北京市的疫苗接种点主要都是在社区医院,社区医院较之综合医院交叉感染的可能性更小。

请家长带孩子去接种时,也要做好自己和孩子的防护,比如给孩子戴好儿童口罩、尽量在通风较好的场所候诊等。

对于需要阶段性拿药的慢病患者,目前我们都是建议前往二级医院或者社区医院拿药,该去还是要去,但同时也要做好防护前往。不能因噎废食。

【医务人员会不会被大面积感染?】

从疫情进展看,我们临床一线的医护人员有较高的感染风险,这是很现实的问题,而且,当前季节性流感和疫情有重叠,给各方面医护人员都造成了压力,医护人员需要更好的做好自身防护。

在临床上,医护人员的自我防护是有相应的层级递增的,除了口罩、帽子、防护服,我们还会定期给医护人员以健康监测。比如,当病人有大量分泌物排出,我们就应该给予更充分的防控措施,以保护好我们的医护人员,而且,此次病毒的传播能力,我们还需要更多数据验证。

【 喝板蓝根能防新型肺炎感染吗?】

板蓝根不推荐作为普遍预防用药。

【家庭预防熏醋有效吗?】

没有证据证明熏醋对居家防控病毒感染有效果。

反而我们看到,对于居民而言,我们日常在流感季节,也要做好开窗通风等防护工作,而且在家庭清洁上,我们看到,这次的病毒对于高热也是敏感的,对于浓度为75%的酒精也是敏感的,就是说高温消毒和浓度为75%的酒精可以有效地灭活病毒。而且日常的规范的手部消毒,也是完全适用于居家防护的。

【怎么判断是流感还是疑似病例?】

新型冠状病毒感染的肺炎患者主要临床表现为发热、乏力,呼吸道症状以干咳为主,并逐渐出现呼吸困难,严重者表现为急性呼吸窘迫综合征、脓毒症休克、难以纠正的代谢性酸中毒和出凝血功能障碍。部分患者起病症状轻微,可无发热。

多数患者为中轻症,预后良好,少数患者病情危重,甚至死亡。

如出现发热、乏力、干咳表现,并不意味着已经被感染了。

但如果出现发热(腋下体温≥37.3℃)、咳嗽、气促等急性呼吸道感染症状,且有武汉旅行或居住史,或发病前14天内曾接触过来自武汉的发热伴呼吸道症状的患者,或出现小范围聚集性发病,应到当地指定医疗机构进行排查、诊治。

比如发热门诊医生会给你做常规甲流、乙流筛查,会询问你的发热史。如果你具备流行病学史还会给你做一个胸片,甚至CT,如果出现影像学特征,医生会帮你做呼吸道标本采集,送到区一级CDC去做病原学检测,而现在的检测水平还不是立等可取,希望做检测的患者耐心等待,结果是阴性就会被排除怀疑,结果是阳性就会开始医学隔离。

每日一笑

灌水 01-22 08:59 阅读 2122 回复 1
1.昨天一室友喝醉了 很早就躺下睡着了 我们哥三个还在玩电脑 大概快一点半了吧 睡着的哥们突然说一句我听过最雷人梦话:“快跑, 坦克来了!” 哥三个硬是把他打醒 怕他阵亡了!

2.妻子最近鬼鬼祟祟玩手机,为了试探她,我用小号加她!首先我新申请了一个小号,接着加她,我亲切的问候:晚上好,美女!今天晚上我有空,你有空吗?我请你吃夜宵吧!她回复:你是哪一位?我告诉她:我是你以前的约会过的人,你还记得吗?妻子坚定的回:我已经结婚了,请你别再找我了。这样我彻底放心了,她还是爱我的。

3.男朋友送我回家,走到我家楼下了,一抬头看见月亮是黄色的那种,挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月亮好亮啥的,然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹:今晚的月亮…好黄啊……是不是上火了?

4.坐公交,碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼,对她说你有个单词的时态写错了。那女的说,老师就是这么教的。并鄙视那个乘客,不懂装懂。那个乘客回了一句:“姐姐,我刚从国外回来,今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的!”信息量太大了,原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死!

5.“昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子?”“老师!这个不一样!”“哪不一样?”“馅。。。。。”

6.手机被偷了,急的我当场就哭了,不知所措,男朋友淡定的跟我说道:“相信我,我一定帮你追回来!”就这样,一个小时过去了,男朋友果然把手机给我追了回来,不过手机里所有的东西都已经被人删掉了,手机卡也被人扔了,就连手机的膜和手机的壳都给我扔了,但我还是决定,这样的男朋友我这辈子非他不嫁了!

7.最近一直在媳妇家住,丈母娘的脾气也不知道怎么了,动不动就对老丈人发火。老丈人生气了:“能不能给我点面子,女婿在家里呢!”丈母娘不动声色的说:“你懂个啥?这就是做给他看的,以后要是欺负咱女儿这就是下场!

8.同事结婚,我们帮忙放鞭炮,打开一大卷鞭炮后。我们才发现这鞭炮太长了,于是决定从鞭炮中间弄断,分两次来放。当时我们正愁没剪刀,结果一位二货朋友果断拿起鞭炮,淡定地抽了口烟。然后直接拿烟头往上戳,还说了句:“烧断不就完了!”…

9.嫂子昨天医院检查出来怀孕了,回到家往沙发上一靠,说饿了,我妈连忙跑去做饭,我赶紧跑去给嫂子洗水果。我哥自己屁颠屁颠的给嫂子按摩,现在终于知道什么是挟天子令诸侯了!

10.公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍,现在连男朋友也知道了。男友醋意大发,我解释说:“怪我咯?他非要缠着我,我也没办法呀,我又不理他!”这时,男友目露凶光,眼里闪过一丝杀气,愤愤的说:“别怪我!是他逼我的!这样吧,明天开始,你连着三天不准化妆去上班!”艾玛!你这招也太狠了吧!

每日一笑

灌水 01-21 11:43 阅读 3365 回复 1
搞笑段子:同事发牢骚说:“你们说好笑不好笑,有一个同学,平时连个电话都不打,现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼,这不明显骗钱吗?”我劝他:“同学结婚邀请你,是想跟你联络一下感情,别光想着钱。你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答:“是驾校的,我们一起学了3天车! ”

搞笑段子:医生问:大师,我夜班多,压力大,待遇低,职称晋升遥遥无期,该怎么办? 禅师右手拍左胸,笑而不语。医生顿悟:您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈吗?禅师摇了摇头说:我的意思是,老衲出家以前也是医生!

搞笑段子:主人要装一副门闩,木匠却给装在门外。主人责备说:“哪有把门闩装在门外的,你瞎了眼吗?”木匠不服,说:“你才瞎了眼。”主人问:“怎么说我瞎了眼?”木匠说:“假使你眼睛明亮的话,为啥会雇用我这个瞎子?”

搞笑段子:老家过年杀年猪,都是邻里亲戚互相帮忙。我一堂叔去他岳母家帮忙,他负责扯猪尾巴,感觉拉不住了,脑袋一抽直接用嘴巴咬住,下一秒两颗门牙华丽落地。画面太美,留下一群捂着肚子笑到流泪的邻里亲戚,一头惊魂未定死里逃生的年猪,还有站在风中一脸凌乱的堂叔。

搞笑段子:家里有个台灯 没灯罩,灯泡就露再外面,我不小心碰到了,很烫,然后我蘸点口水在上面,一下子就干了,为了继续给它降温我弄了点水 滴下去,然后它爆炸了。吓得我半天没反应过来,我妈知道后就是一顿暴打。。。

每日一笑

灌水 01-20 06:10 阅读 4615 回复 0
我:老板,这拉面多少钱?我:十块。我想起了青岛事件:一根面十块,一碗面十块?老板:一碗面十块。我:好吧,来一碗。厨子问我:要鸡蛋吗,要香菜吗,要肉吗,要葱花吗?我:都要。结账时,老板:七万。我:怎么这么贵?厨子:面十块、鸡蛋两万、香菜八千、肉四万、葱花一千、汤九百九十,一共七万。我:你们这是敲诈!厨子:刚才我可问你要不要,你说要!

开奔驰的和一开宝马的聊天:“这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯莱斯的说话了:“哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。

一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

昨天做饭的时候,抽根烟,打火机找不到了,给儿子钱,让儿子去小店帮我买一个。儿子接过钱说:你傻啊,没打火机煤气灶上有火啊,我想想也对,刚把头伸过去,媳妇从后面啪的就是一脚…给你说了多少次让你戒烟,又偷吸烟。还好我闪的快,只烧了半拉眉毛。'

给女友发微信,手误发给了女老师,老师:等有空了…我今天还有很多工作没做完!正当我蒙圈的时候,看了一下备注,原来是发错了,我就说吗,叫我女朋友去看电影吃饭逛街她怎么可能不去呢,我女朋友又不上班,再说回来,我那个老师该不会是喜欢我吧,我们无奈的立刻发了回去:不好意思啊,我发错短信了。从这以后,她再也没有给我说过话……

每日一笑

灌水 01-19 06:55 阅读 4151 回复 2
1:大柳树下,两位老大爷下围棋,正杀的兴起。一位老大娘走了过来,站在他们旁边看。过了一会儿,老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷,说:“休息一下,多喝几口水。”老大爷笑着说:“谢谢!你也爱下围棋?”老大娘说:“不是,我是要这个矿泉水瓶子。”

2:婚礼现场,司仪慷慨激昂地说:“看着台上这一对漂亮的新人,你们最想对他们说点什么呢?” “新人爆照!”

3:和男朋友相恋两个月了,今天休息,他请朋友吃饭,正式把我介绍给大家认识。饭间大伙问道:这么久都没听说你谈朋友,快说说当初你俩是咋认识的?我笑笑:有次他给手机充话费结果输错一个号码,充给我了,他就打电话看能不能要回,我正要回冲给他,他让微信给,这不一来二去我们认识了。这时男友呷一口酒,兴奋的说:没错吧兄弟们,我这媳妇就是充话费白送的!

4:去楼下烧烤摊吃烧烤,等了半天,老板却把烤好的鸡爪子蘑菇给了旁边桌后来的一个妹子。我给老板提醒我先来的,老板过来说:你没失恋。我说是啊。

老板小声说:那就对了!那姑娘不能惹啊!昨天让她等了一会,我桌子就被砸坏了一个。

5:和一女同事加班,半夜我上了趟厕所,回来发现女同事在跟空气说话,一会儿用手扫着肩膀说:“别碰我!”一会儿挥动胳膊说:“你走开!”我站在门外,感觉后背发凉…又看了一会儿,才知道她在赶蚊子……

6:入冬以来,胖了不少,外面又太冷了不想出去锻炼,就跟媳妇商量要买个跑步机,媳妇说让她想想就出去了,过了会回来,兴奋地拉着我说带我去看看最新款的跑步机,我高兴地跟着她出了门!媳妇把我带到商场里的电梯旁边,兴奋地对我说:老公你快来试试,这是下来的电梯,你往上跑,每天坚持来跑一个小时,保证比跑步机管用!

7:过年时我给神灵牌位上香,正好小侄子在旁边玩,我说:来,给神灵磕几个头,磕了许个愿望,可灵了。他不干,我抓起来哐哧一脚:赶紧的!无奈他跪下磕了,嘴里还嘟嘟囔囔的,我满意的往外走,刚到门口,脚下一滑,啪叽摔地下了。这时只见侄子目瞪口呆,嗷唠大哭道:对不起啊,叔啊,我说着玩的,没想到这么灵啊。我已经猜到这熊孩子许的什么愿了!

8:和老婆吵架后,发现老婆在群里宣布单身,我脑子一热拿出了我当时追她的勇气,拿着大喇叭喊:老婆我爱你,老婆我爱你,这次换来了的是两个大嘴巴子。

每日一笑

灌水 01-14 07:06 阅读 2461 回复 0
1.读书时不知道为啥特别能睡,有一次课堂上,大家都在为期末考试紧张的复习着!我却做梦梦到考试得了第一名,全班同学和老师都来恭喜我。把我乐醒了,我站起来哈哈大笑,说了一句:谢谢大家平时对我的帮助!然后趴回去接着睡!老师和同学都惊呆了!

2.前段时间我在网上认识一帅哥,聊得很投机。聊了有半年吧,我就毫不保留的把身高体重什么的全告诉他了,他只是笑了笑。终于我们约好见面了,我如约而至,等了好久也不见他来,突然接到他电话,他说:“我已经见过你了,你果然是个诚实的人,和你自己描述的一模一样,我已经回家了,天怪热的!”

3.军训完浴室很多人打挤,为了更快洗澡,跟另一个室友一起去洗澡,卸完妆洗完澡出来,我和她对视了半天,谁也没有认出谁来,就是看着有点像,谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等,最后她就犹豫着的过来问了:你……是不是421宿舍跟我一起来洗澡的?

4.刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来,边跑边喊:闪开,快闪开!吓得同事们纷纷避让,只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说:还好没关机,差点副本掉线。一个老师傅气的说:我还以为屎要拉裤子上了呢!

5.去接媳妇,在她单位楼下,我看见一个小胖墩在调戏小姑娘,一时手贱,便狠狠地揉下小胖子的脸玩。也就两根烟的功夫,媳妇下来了,我正要和媳妇寒暄,小胖墩跑了过来,一脸崇拜地看着我:“叔叔,这个阿姨和你刚刚搂的阿姨都好漂亮啊……”

6.闺蜜刚交了个男朋友长得特帅,羡慕的不得了,就对我男友说:看人家男朋友长的多帅呀!谁知他淡淡的说了一句:那又怎样,他女朋友又没我的漂亮。一下觉得我男友颜值暴增,忍不住给他买了一件衣服做了一顿饭……

每日一笑

灌水 01-13 07:21 阅读 1691 回复 1
1、坐公交,旁边一对小学生,女孩问男孩:你真的爱我吗?

男孩答:爱。

女孩子问:你会爱我多久?

小男孩说:我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天!

2、今天雾霾!早上一同事开车迷路了,下车寻找路标。

看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:“哥们儿,这是哪?”

这哥们儿很详细地指明道路!

道声谢刚想走,转身问那个哥们儿:“你都知道道你还在找什么呢?”

回答:“我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!”

3、男:我喜欢你,做我的女朋友好不好,我保证....

女:还是不要了,我有病!

男:什么病?我不在乎!

女:我一看见你就头疼!

4、午夜刚过不久,有警察来敲我家门。

我惊道:“天哪,是出了什么事?我女儿还没有回家啊……天哪,不会吧……不要啊!”

警员:“真的十分抱歉,先生。确实发生了一起十分严重的事故……”

我惊恐着问:“什么事故?”

“我们敲错门了……”

5、一美貌少妇不幸意外丧夫,悲痛不已。

葬礼上,闺蜜悄声问她:你老公给你留了多少保险?

少妇答道:当时我不认可,没让他买。

闺蜜又问:那他给你留了多少家产啊?

少妇哭道:两亿三千万。

闺蜜大惊,为她庆幸:哇塞,这么多啊。

少妇哀怨地看她一眼, 两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。

6、老公:老婆,如果我有了小三,你会怎么样?

老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。

老公:老婆你真是太好了,知书达理。

老婆:小鸡用你的!

每日一笑

灌水 01-12 14:59 阅读 1785 回复 1
搞笑段子:我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。”

搞笑段子:男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?”女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。走了不远,身后传来女孩急切的声音,“请等一下! ”男孩满怀期待地回头。。。谁知道女孩来了句:“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”

搞笑段子:小明:秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。哈哈!

搞笑段子:刚才接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你坐的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 她:哥您坐的啥车呀? (有点兴奋) 我:地铁! 砰,电话挂了。 呵!脾气还挺大,我说错了吗?

搞笑段子:办公室共有四个人,分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。一天,办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做,因为“任何人”都有责任去做,可结果“没有人”去做。于是,“某些人”生气了:这可是大家“每个人”的工作呀,“任何人”都应该做,可就是“没有人”明白,其实“每个人”都不想去做。最后,“每个人”都在责备“某些人”,“没有人”去做“任何人”都应该做的事情,哈哈!

每日一笑

灌水 01-11 06:55 阅读 3984 回复 2
1.去馒头店买馒头,刚一进门, 老板:“今天新做的都卖完了,昨天剩的还有几个。”我:“昨天的也行,只要没坏就行。我拿回家热一下再吃。”我:“老板,您每天卖不了的馒头怎么处理啊?剩多了是不是就赔钱了啊?”老板:“基本剩不了,现在养宠物的多,头天剩的,会有很多人过来当狗粮来买的。”我:......

2.跟朋友去逛街,看到一家卖烤红薯的,就要了两个。当我准备付款的时候,发现他也在掏包,我赶紧说:“不用跟我抢,我来吧。”没想到他竟然说:“我没打算跟你抢啊,我是要把纸拿出来一会擦嘴!”我......

3.宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”另一超逗的室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行......

4.作为老大哥的我,每个星期都请兄弟几个出来吃吃饭。今天又是一星期一次吃饭的日子,我和阿呆走在去饭店的路上,一阵春风吹过带起了几片树叶,正巧落在了阿呆头上,他一声惊呼:“不好!大哥你先过去,我回家一趟。”我差点被他逗乐:这么大的人了还这么迷信,真是好笑…

5.我送儿子去幼儿园,旁边一个妈妈哭的稀里哗啦!我递纸巾给她:“都舍不得!别难过了,让你孩子看到了就不好了!”她接过纸巾:“我不是难过!四年了,整整四年了,我终于可以自由一天了,呜呜呜

6.昨天,一群朋友在闲聊私房钱,大家觉得无论如何都会被发现。然后一位大叔默默地走过来说:“私房钱,我的在银行里!”大家问他:“那存折和银行卡怎么办?”大叔傻傻地笑着说:“我直接把它扔掉就可以了,用的时候在拿身份证去补办。”

每日一笑

灌水 01-10 09:37 阅读 4199 回复 0
1:7年前,我去参加闺蜜的婚礼,我当的伴娘。婚车都到楼下了,闺蜜想多要点钱不上车,新郎官各种讨好无果!可能新郎官也是赌气,就问现场的妹子们,谁愿意跟他回家?我想,守着那么多人,总不能让人家下不来台吧,于是就上了他的婚车。说了大家可能不信,如今我俩的儿子都快7岁了…

2:我可悟出来了,其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。让你滚也好、说分手也好、发无名业火也好,都是撒娇的一种手段。有的姑娘喜欢“磕”有的姑娘喜欢“作”,可能闹得过了,但其目的都是一样的,就是为了让你哄哄她、说点好听的。“认真你就输了”这句话在此时最对。

3:老妈:“孩她爸,咱闺女从9月1大学开学,到现在两个月没打电话了吧?” 老爸:“嗯” 老妈:“眼看就十一月了,不知道她冷不冷,这孩子,怎么就不知道给家里打个电话呢?” 老爸:“放心吧,一个星期内,咱闺女保证给家里打电话” 老妈:“你怎么这么肯定?” 老爸:“第一,开学两个月,按照咱闺女的败家的作风,快弹尽粮绝了。第二,双十一马上到了。” 老妈:“嗯,你说的还真有道理”

4:半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。

5:就在一年前,我在网上认识了一个女网友,她不远千里的坐火车来找我,还说要和我在一起,最重要的是,她一点都不嫌我穷,也不嫌弃我没房没车,每天还辛辛苦苦的给我做饭,给我洗衣服,每周还大扫除一次,这段时候让我特别感动,最后,她骗了我一万块,我才想明白为啥对我这么好……

6:一男子喊道:那边卖花的小姑娘,你过来。小姑娘跑了过来问道:哥哥,你要买花吗?男子往小姑娘的兜里放了一颗棒棒糖,说道:“小姑娘,我在你这花上放一个戒指,等我女友来了你就跑过去卖花,而我就向她求婚...”一会儿男子的女朋友来了,小姑娘就手捧鲜花跑了过来,在男子耳边淡定的说道:“哥哥,你马上在我兜里再放一百颗棒棒糖,要不然我马上管你叫老爸...”男子面如土色了。

7:买了套房子,正在装修房间,水电工口渴,误喝了我给老公的药,大白天就脸色不正常了,我想:这治肾亏的药果然不好喝,立马倒掉了。

每日一笑

灌水 01-09 14:19 阅读 2603 回复 1
有一个公司职员早上上班迟到了。经理问他为什么今天迟到了?职员回答道:“今天早上刷牙的时候,挤牙膏挤出了40cm长的一段,于是我把它慢慢放回去,费了一个多小时。”

从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生,经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天,他发现“荼”字比“茶”字多一横,便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计,随便念成“茶壶”,木匠哈哈大笑:“连个‘荼’字都不认识还教书哩!”过了几天,先生从院子里找见一个破扫帚,他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴,问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来,先生笑道:“原来你当了一辈子木匠,也有不认得的木料!”

汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?”从里面传来一个声音:“不,我可以光着脚出去。”

大学时,我们宿舍有一个女室友,她在网上买了一条裙子,穿在身上,自己当时非常满意。最后,她发现快递袋子里还有一张10元的好评返现券。然后,室友就让我帮她拍几张照片,她就发到商家的买家秀里面了,第二天,老板给她返现了五十元,还哭着说:“美女,你就把你的照片删掉吧!我们现在都没有销量了……”室友用一个人的力量击垮了一个店!

女同事:不开除,给你当老婆,老板答应了,半年后老板哭着说,我终于知道为什么当初人事部要开除女同事了,她总是把东西记错,别人借我们家里面20万,她写成借20元。
查看更多 >