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每日一笑

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小姨子一大早上打电话，说她俩口吵架了。我说夫妻吵架正常的，小姨子说：关键是婆婆过来劝架，婆婆让老公给我道歉的，老公居然告我状，说是我想分家要搬出去住。现在好了我们没地方住了，想去你们家过渡一下，好吗？吓得我连忙挂了电话……你们两口子不想上班，啃老也就算了，还想过来啃我，门都没有！和老公买大乐透中了5000万，晚上我们激动的睡不着，于是商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。可能时间长了点，老公的胳膊有点不听使唤，拍得用力了点儿。我感觉到了，也开玩笑得用力拍了回去，然后就这样一来一去我们越来越用力，最后我们躺在床上打起来了......然后就醒了！大学毕业时，女朋友嫌弃我穷，提出了分手，万般伤心之下，我回到我们一起租的屋子，看到她留下的十字绣，我拿起来想绣完，从此上了瘾，一发不可收拾，后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：“没空跟你谈恋爱。”马上就要进行科三考试，我心情久久不能平息，因为这是我第六次重考了。于是，给老公打了个电话舒缓一下。我对老公说：老公我听他们说老鼠药治心跳效果很好！旁边有个人听到了，直接接话说：你可以试试百草枯，效果拔群！那一年，我和男友去很偏僻的山村支教，那里没有水，没有电，我们被村长安排在当地的老乡家里住宿。看到我们两个是从外面来的，都是很惊奇，说着我们也听不懂的方言。奔波一天的我们有点饥肠辘辘，看到不远处有一盆美食男友问他们:我可以尝尝吗？朴实的村民笑着，说着我听不懂的方言，比划着。我以为他们是同意了，就拿起来喝了一碗，他们都更加惊奇的看着我！估计看我们听不懂，只见一个头戴粉毛巾的美少妇，端着盆子，去不远处的猪圈……于是我狠狠的踢了男友一脚。闺蜜昨天刚刚升职，今天就请我出来吃饭。我们两个人正在吃饭的时候，他老公给她打电话问她现在哪里。我就故意捏着鼻子，压着嗓子在闺蜜的手机旁哼了几声。结果，我就听到他老公：“你又跑到哪去了，为什么还有猪叫？” 公司里来了一位新美女同事，长得特别好看，我一眼就喜欢上了她，后来通过很多渠道才要到那个美女同事的微信号。昨天晚上，我给美女同事发短信说：“我发现你的发带特别吸引人，我想请它吃顿饭，如果你有空的话我希望你也一起来。”美女同事：“我就算了把，链接发给你了！”闺蜜自从结婚以后，很快就有了身孕，但是闺蜜身体特别虚弱，她婆婆给买了很多的大补品。我去看望她的时候见她正要吃燕窝粥，她让我尝尝。我瞥了一眼，脑子一抽，说：“我去，跟大鼻涕似的，我不吃！”闺蜜瞬间吐了个昏天黑地，她婆婆大白眼差点翻死我……1，一年前，同事老王的媳妇跟人跑了，他喝多了在同事群里撒了好多红包雨。前几天，老王刚跟新女友求婚成功，开心的在群里又撒了红包雨，一二货同事来句:咋?你媳妇又跟人跑了啊！要不是我们拦的快，估计那个二货不能竖着离开公司大门。2，我抱着老姐哭着说道：“我喜欢他，但他是个渣男，可我就是忘不了他，我该怎么办，姐……”老姐拍了拍我，淡定的说道：“晚上你帮我约他，我和他谈谈……”就这样，老姐和他聊了一个晚上……第二天，老姐把他带到我的面前说道：“问题都解决了，快叫姐夫吧！3，我哥跟嫂子说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”嫂子啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？！”打的我哥都懵逼了…… 4，小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”5，一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。6，老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明；圆圆的，黄黄的…老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明；老师，我说的是胖大海啊。老师一听，直接气晕。。。 7，表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”8，老妈去内蒙的姑姑家串亲戚，要住上半个月。所以，由我负责老爸的饮食。。。老妈去了没两天，我正午休，就听见老爸偷偷在隔壁屋打电话：老太婆，你早点回来吧，，，你闺女烙的饼，硬的能当盘子用。这就算了，关键是她熬的玉米粥，筷子一插，都能立在粥上。。。她每天端来，我感觉就象上供一样！！！9，我是独生女，小时候家里杀鸡，老爸都是把鸡腿就给我，特别香这一直是我温馨的记忆！毕业了，为了庆祝我找到工作，家里又杀了只鸡，看着香喷喷的大蒜炒鸡，我眼睛有点湿润了，这次应该把鸡腿夹给妈妈毫不犹豫的伸出筷子直取鸡腿，不料却被老爸的筷子挡住了:我宠了别人的媳妇二十多年了！说完夹起鸡腿往我妈碗里一放，继续说:是时候宠宠我媳妇了！ 10.一个人去医院输液，医生调的流的很慢，但是病人趁着医生不在抓紧调快了许多，如此来回了数次后，医生说：你这么着急怎么不打开直接喝完呢。病人说：万一打开后是再来一瓶呢

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记得当年毕业季，学校好多人都把书，全扔了，扔的满天飞。我当时也在扔，真的，特别兴奋！不过后来被班主任抓到了，我到现在都还记得，他揪着我耳朵说的那句话――――你tm一个高二的扔什么扔，不想读了是吧？啊！！每次跟老婆吵架，第二天刷牙的时候，就会发现换了新的牙刷头。还是挺关心我得嘛，第二天，我就主动和好了。有次吵完架，第二天提早下班买了花，打算好好哄哄她。发现她正用我的电动牙刷她的运动鞋垫！七岁的小侄女参加珠心算比赛得了一等奖，一到家奖杯就被五岁的小侄儿一把抢去，说是他的，谁要都不给～他爸爸问他，你干嘛得的这个奖呀?这小子傲娇的说“如果不是我没有去现场给姐姐捣乱，她能得到这个一等奖吗？这个奖杯就是我的～。今天的砖比昨天的格外烫手，对面超市的冰镇可乐，依然是我不敢奢求的梦想，微风吹过我的脸庞，我很迷茫，我多么希望有一个富婆能看穿我的逞强，让我卸下所有的伪装，让我走进她的心房… 男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后准备自己跑去看电影，女人也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问女人：“鱼呢？”女人淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。小时候跟我爸一起爬山，山高林密，曲径通幽。路上我说，爸爸，你真厉害，走得好快哦，我爸一听有些得意，就越走越快，最后竟然走没影了。要不是我的哭嚎声响彻整个山林，他休想找到我。今天带孩子第一次去书法班，第一天老师就打电话！说他睡觉，这不是重点，重点是桌子上用毛笔写了“睡觉中勿扰”几个字那年，快高考了，我看别的家长各种营养品往宿舍送，我父母都没啥表示。于是，我打电话回家暗示我妈：“妈，快高考了，我舍友各种营养品都吃不完！” 我妈：“吃不完，那你帮他们吃点。高考保持平常心啊！...我胡了！”爸爸上学时总是喜欢打篮球。直到现在，他几乎每天都上瘾。在这一天，我妈妈终于忍不住了，不满意地说道：“您的篮球已经打得很好，您每天都必须出去。这很有趣吗？”出乎意料的是，我父亲说：“妻子，你看到自己已经很漂亮了，你不是每天也需要化妆吗？”昨天和女朋友去她家，饭后无聊之时叔叔非要拉着我下象棋。我本不会，推脱不过只好硬着头皮上了，然后棋子摆好的时候我发现我少了一个车。叔叔一本正经的对我说：“小张，你的车呢？”吃完午饭，我正在家里抽烟，媳妇看到走过来：能让我抽一下吗？我感到很意外：不太合适吧？媳妇看到我犹豫了，又说：就一下，行吗？我说：好！然后我把嘴里剩下的烟，拿了下来。于是，啪！她抽了我个大嘴巴子！在一地摊吃了饭。我搜遍口袋没有钱。忘记自己换衣服了。于是想鞋底抹油——溜之大吉。然后我就对老板说：“老板你肌肉这么发达，长跑怎么样？”老板笑了说：“真的不咋样。”我立刻心里有底了，赶紧边跑边说：“太好了，我没带钱。”然后老板放狗了……

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1.老板，我到公司都三年了，我觉得我工作该涨涨了，老板：没看到我正在开会吗？等我方便的时候再过来找我谈，第二天，她在厕所方便的时候我又去找她谈，结果被开除了。 2.公司突然来了一位阿姨，她进门扫视一圈，盯着我问“小伙子，你谈恋爱了吗？” 我告诉她没谈。大妈松了口气，说“我女儿谈了个男朋友，说就是这个公司的，我来看看。” 我心里一阵狂喜，问“阿姨，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？” 大妈：“只要不是你我就放心了！”3.数学老师经常说：过程呢？语文老师经常说：细节呢？音乐老师经常说：声音呢？化学老师经常说：液体呢？体育老师经常说：你使劲啊，没吃中午饭吗？你品，你细品，你细细的品！！ 4.和老哥逛超市，看到一个姐姐全程都摸着弟弟的头逛着。哥哥：天天压着他的头，弟弟不就不长个子了么？我站在超市外的长椅上，抬起头指着哥哥鼻子骂：当年你不也这样对我的？5.我昨天不在家，弟弟拿我的笔写暑假作业，他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。我不敢想象弟弟今天交作业时老师的表情。 6.就在刚刚外面餐馆吃面，吃到一半去收银台拿纸巾，结果回来桌子被收干净了，服务员你这小眼神盯着我，咋让我感觉是我的错，你别哭啊，我不吃了行不.7.这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天公司有点事，我回家晚了点。刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”哈哈，老婆这智商也没谁了 8.女：“别以为我不知道，你就想等我死了再找一个！” 男：“老子为了治你这病都倾家荡产了还TMD找个屁！” 女：“…对不起啊…” 男：“所以别死啊，我没钱再找老婆了。”9.根据大数据的显示，现在单身的人口特别多，究竟是什么原因让你至今还单身，你说你不想找吧，也想找，你说想找吧，也不是太想找，！你说不着急吧，看人家处对象也有点慌，你说着急吧，确实也不是很想要，其实不是不想处对象，就是想在等等，等谁呢？不知道，具体是想等什么样的呢？也不知道，那不防我们换个角度来思考一下，假如有两个女孩，一个18，青春可爱，长发飘飘，喜欢你抚摸她的秀发，喜欢叫你“欧巴”，睡觉的时候一定要你哄她入眠。另一个25岁，S曲线，非常疼你，你工作累了，给你泡茶，帮你按摩，每天晚上都会做好可口的饭菜等你回家，对你也没有什么过高的要求，只要你能平平安安的回家就好，那么这样的两个女孩和你有什么关系呢？你还在边看边想吗？你以为你选了国家就会发给你吗？赶紧睡觉明天搬砖去吧！ 10.有次相亲，爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸说：“儿子，就这个了。”老妈调侃道：“要不要你们爷俩一人一个？”老爸顺口说：“那就完美了。”11.感冒发烧一直不好，烧得晕晕糊糊的去看医生，坐那边排队玩手机等医生叫号，一个小孩子冲过来就把我手机给抢了然后自己玩，我找他拿还不还给我还朝我吐口水，他家长还说，小孩子你就借他玩一下吧，他玩高兴了就还你了。我愣了一秒，抢过手机把小孩推在地上，然后跟他家长说，我有传染病，所以来看医生的，别惹我。 12.上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道: “宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”

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今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去:“孩子，你碗怎么漏了？”那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢…… 媳妇的闺蜜在朋友圈晒了一盘很有食欲的蛋炒饭照片，媳妇看完后嗤之以鼻。出去买了不少配菜回来开始炒，终于被她炒好拍个美美的照片发到群里了，十分得意！然而我却很忧伤，因为她为了拍这张照片，炒了整整四盘饭才拍出最好看的，之后还叫我不能浪费必须吃光，我……高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用！”公司有一个女同事，三十出头，长得可以，身材不错，性格十分的开朗，十分的爱开玩笑。昨晚，我在家玩反恐精英，她给我发微信问我在干啥，我说：“正在打枪玩呢。”她说：”别打了，过来我家，老娘给你玩真的，玩真的？她有枪吗？好害怕！晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。一女屡屡失恋，某日一步一叩朝山面佛，云：大师，吾诚信之至，今恋爱九次，却屡屡被弃，奈何？大师闭口不语，指了脑袋和胸然后摇摇头。女大呼：大师之意是我的智商和情商投入都不够吗？大师怒：滚犊子，我是说你脸蛋和胸都没有，怎么不会抛弃？女泣，掉头往山下奔。大师大呼：可是我不介意。别人介绍的相亲，我们相谈甚欢，差点现场定终身，难免有点激动，不小心把手机磕到掉了。我赶紧腿合并准备接住，然而从旁边掉下去，都碎屏了，他还安慰了我很久，说旧的不去新的不来，他帮我买一个。可是好几天了，他都没联系我，实在忍不住，问朋友咋回事？朋友说：他觉得我反应太慢，腿接不住手机，感觉不合适！现在的男生都那么薄情么？不愿意买手机就算了，我自己买，还找这奇葩理由！去年前年表妹每天扫福，熬到凌晨准时扫，为了张敬业福拼的劲劲儿的，结果开奖时都是收到2.88。前几天表妹发了朋友圈，今年谁都别叫我扫福，打死我也不扫了，我要是再扫就是个沙雕！结果刚刚我翻朋友圈，看到她0:13发了：谁有多余的敬业福可以给我吗？请你吃饭……我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，大不了我用完还你就是了！老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。买完了，准备回家，我爸说你骑的太快，还是我骑吧，然后我就下来了，我爸骑上车就走了。我还没反应过来，我爸就没影了，我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁哪等。直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃完饭叫我洗碗，找不到我，才想起来……

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灌水 06-30 13:21 阅读 5002 回复 1

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1、昨天我去超市买东西，结完账大步地走了。没一会就听见有收银员喊：“美女！美女！美女！”然后收购物车的大爷跑过来把车钥匙给了我。我忘在收银台了，大爷气呼呼地说：“人家喊半天美女了，都回头了就你没回，看来你还是有自知之明的。” 2、情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。 3、昨天下午我去菜市场买菜，菜市场门口有个老太太目测有七十了，在那卖自家小院种的豆角。我打算买两捆，老太太说：就剩三捆了，都买了吧，卖完我就可以回家了。我一想，多花五块钱无所谓了，就买了三捆。在菜市场转了一圈出来，发现老太太又摆出来三捆。 4、上幼儿园的小侄女，跑来问我：叔叔，叔叔，你觉我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些？我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊！我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些！小丫头立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？！ 5、在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉的东西是我的好不？”6.一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。” 7.我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：你也放P了吗？ 8.老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，非要开车去买包子。我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。” 9.昨天1400个人去面试一个职位……我和一个女孩一路坚持到了最后的考核，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的…… 10.中午我抱着儿子去坐公交车，刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿，儿子就开始哭闹了，任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了，他就冲我说道：“你别老教训孩子！你要教育他啊，他要什么东西，你给他不就得了吗？”我：那绝对不行啊，这熊孩子想要你的方向盘！

黄奇帆详解“为什么20多年来房价大涨”？

灌水 06-30 06:47 阅读 6919 回复 2

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作者 | 黄奇帆（中国国际经济交流中心副理事长）只要房子供不应求，货币又在超发，房价的确会涨。本文为6月24日，中国国际经济交流中心副理事长、重庆市原市长黄奇帆先生受中宏国研研究院的邀请，进行的疫情下国际经济走势专题报告。黄奇帆的专场报告共分五个部分来展开，本文仅选取关于地产的部分，来自问答环节。问：城市大开发这20多年来，现在来讲大家都在讲价格是价值的一种表现，那么10年、20年前的房子价格到现在为止是涨了好几倍，但是建筑材料实际上没涨，除了土地涨了，人工稍微涨了，其余都没有涨，房价大涨是什么原因？黄奇帆：你这个是带有一个哲学的问题，简单的问题被你弄复杂了。其实有这么几段，1990年的时候中国还没有房地产，都是单位造点房子分配，机关事业单位造房子分配，当时整个中国城市居民的人均住房，是八个平方米，包括上海在内都是人均八平方，三口之家能够住30平方米的建筑面积，使用面积20来平方，也算是蛮好的一个像样的家庭，但实际上这20几平方就是一大一小的两个居室，实际上也是很困难的，这是当时。 1990-2000年中国开始有房地产，开始加大房产建设，那个时候到2000年的时候，那一年整个中国各大城市房产商建了1亿平方米的房子。 1990年全中国所有的单位造的房子，不是房产商，因为没有房产商，所有单位造的房子统统加起来，1990年没有超过1000万平方米。 2000年有1亿平方米，不是单位造的，是房产商造的。也就开始房产商的市场化。从2000年到2010年，2010年中国造了多少房子呢？房产商造了10亿平方米，又涨了10倍。然后从2010年的10亿，到2017年我们那一年建了17亿平方米。如果没有什么障碍房地产这么狂下去，是不是就会变成20亿，或者再过10年变30亿呢？不可能的，因为市场饱和了，因为1990年人均住房面积8平方不够住的，到了2000年人均住房也就到了11平方米，但是2010年中国的人均住房到了30平方米，2019年就去年统计下来全国城市化居民，农民不算，城市化地区人均住宅面积48平方米，大体是50平方米。一个人到了50平方米，三口之家150，讲全国平均，这就过剩了。当然还有住的很困难，没有房子住。但是从人均角度讲，这个到了50平方米，是平衡了达到峰值了。到了人均50平方米，年建设量17亿平方米，实际上是中国的天花板，哪怕我们中央政府不说，房子是用来住的，禁止房地产再用他来炒作，我跟你说识时务的房产商市场规则也会推动房产的产量从高一年生产17亿，过个3、5年降到15亿、14亿，而不是每年总是35%、50%往上增长。这个是不会的，市场会起这个作用，这个一个概念，就产量的概念。第二个就所谓价格，1990年多少钱呢？一平方米200块，那时候工资是多少呢？58块。我讲这个意思，就是说那时候的房价很便宜，到2000年的时候，这个房价差不多就是在平均上海的房价，就是在2000多块，最贵的房子上海衡山路、高安路这些地方，房子就是7000一平方，其他地方1000多、800，均价在1000多，我的意思是说10年涨了10倍。然后又过了10年，上海的房子2000多块均价，2010年到了2万块，又涨了10倍，2万块均价，衡山路那种房子就变成了12万，这意思2000年7000块一平方，现在12万，涨了15倍，差不多翻了4番。就这个概念。那么你说这是货币现象，因为我们通货膨胀，我们的M0基础货币，2000年是整个中国的基础货币M0只有多少呢？只有2万多亿，到了2010年是多少呢？20万亿，到了现在是多少呢？34万亿基础货币。这么讲是通货膨胀，从2万多亿变成30几万亿，涨了十五六倍。我们物价怎么没涨呢？我刚才说过，通货膨胀在一个封闭的系统里对物价来说，一切物价上涨都是通货膨胀印钞票的现象，但是系统是开放的，如果你这个开放的系统里面这个钱出来以后，有别的蓄水池，比如房子也是个物价，房价涨了10倍，就把钱都吸走了，那你的箱子，你家里的家具，你家里的皮鞋，你家里的其他东西可能就没涨10倍，不会因为货币涨10倍你就涨10倍。这个时候这些商品是供过于求，产能过剩，想涨也涨不上去，所以一个手表200块还是200块，洗衣机500块还是500块，空调20年前要5000块一个，现在可能只要2000块一个，而你的工资从2000块已经涨到了2万块了。从这个意义上讲，这个社会的东西好像变得东西都便宜了。对房子来说，房子还是涨了，因为房子的确是一个吸收通货膨胀的概念。在这个意义上只要房子供不应求，而国家货币又在超发房子的确会涨，但是现在三个概念都没了，一房产供不应求概念没了，已经供过于求了，人均都在50平方米了，大量的房子是卖不掉的。因为大量的人家里有2-3套，二手房现在要把他卖掉。你算算账我有2000万的房产，要把他卖掉变现1000万，没有2年、3年还卖不出去，在这个意义上其实房产已经过剩了，不要再想供不应求的概念。第二个国家现在的货币不会超发的，过去20年中国的货币超发，不是政府想超发，是外汇顺差每年不断的挤过来，每年有4千亿美元顺差，10年就是4万亿，4万亿美元顺差了，谁买单呢？必须有国家把他储备下来，国家就要印出20几万亿人民币，把这个各种银行企业手中的外汇买过来，这是强迫你的，因为只要有外资不断进来，外资每年一千多亿投进来，那么就是顺差，然后贸易出口又是顺差，这两个顺差一年4000亿，逼着政府必须印钞票把他买过来，这个买过来，这就造成中国货币超发，但是今后10年，整个美国整天跟我们贸易摩擦，就是说你中国人欺负他每年赚走他几千亿美元。特朗普就是要进出平衡，那意思就说我们中国对全世界的顺差一年顺差4000亿美元，特朗普气不从一出来，整天说我们赚了他4000亿美元。他当然也胡说，4000亿不叫赚，是你买我的货，我给你商品，这怎么叫赚，这是等价交换。但是他就这么理解的，所以你只要每年顺差4000亿美元，中国要把这个外汇储备下来，就要发人民币。现在我们顺差小了，已经从顺差4000多亿美元，变成了3000多亿美元，总书记也说了我们要进一步降低关税，增加进口，减少准差，追求贸易进出的平衡。真要到平衡了，就不会有那么多的外汇储备要买下来了。然后人民币也不会因为要买外汇而印发超额的人民币，所以今后这种通胀现象也就小了。这是第二条一个是供不应求的时代过了，一个是顺差的通胀的货币通发的情况少了。第三个原因就是对于房产的企业也会开始控制，要知道中国最容易创造的公司是什么？是房产公司。大家知道中国有多少房产商吗？每一万人有一个公司，13亿人包括农民在内，就会有13万个房产公司。上海有2000多万人，上海就有2000多个房产公司，多如牛毛。但是整个中国差不多10万个房产公司，中国前10位的房产公司，规模比如说恒大，一年一万亿销售值的房产公司，这10家房产公司，就把中国一年刚才我说了17亿平方米差不多十几万亿的销售值，80%这10个企业就做完了。然后还有那么几百个房产公司，就把99%做完了，我这么讲什么意思呢？你10万个里面还有9万多个基本是僵尸企业。你要想象清楚，这个意义上全民狂热造房搞开发公司的热潮过去了。所以你如果现在还没搞房产公司你别去搞，你还不如买股票。第二个如果你现在是搞了10年的房产公司，见好就收，把已经建成的以好的价格卖掉，赚了钱转战别的地方。当然你如果是全国前100位的房产公司，你当然可以维持着，但是工作方法上要转型。其实中国的房产商没有香港房产商赚的多，因为香港的房产商包括美国欧洲的房产商，他的工作惯例就是造100万平方米，最多卖掉40-50万，还有60万会10年、20年长期的捏在手里，然后租赁。就美国所有的房子你看在那里，50%是在租赁的，那么租赁的房，他房产如果升值了，始终是他的，然后他就升值了的房子10万元，变20万了，他租赁费就会提高。中国的房产商，如果拿了100亿造了房子，他可能95%是借来的钱。他的土地批租不是资本金，是银行贷款，这就借来了钱，造房子的时候又把土地一抵押，又来个开发贷又是借来的。卖房子的时候预售，老百姓(96.480, 2.48, 2.64%)按揭贷款，相当于对房产商来说房子还没造好，已经又借了一笔钱，整个房产商百分之九十几的资金都是借来的，他就必须在一造好，两三年里面就把他都卖掉，卖掉以后把他的债务还掉，还掉以后他当然赚了钱，也就是赚了整个开发价格的三分之一，意思就说如果卖了100亿的运转结算，他可能赚了30亿、40亿，这也是富翁了，他如果把这个房子留着放10年，他这个房价，是会涨多少呢？比如说10年涨了4倍，5年翻一番，10年翻二番，15年翻三番，这个时候他的房产的升值空间，大到超过他的资本利息，他只要养的起这个房，憋他10年就是发财。我讲的是过去20年这个概念，但是在过去20年中国的房地产基本上都是过手的，过来多少出去多少，在一两年里，在房子还没造好就开始卖了，房子造好以后两三年基本上都卖光。房子真正增长的空间，恰恰是两三年以后，到10年、15年的期间，这个角度都让我们在座的人赚走了。所以最幸福的老百姓是中国老百姓，是买了房的老百姓，的确是这样。美国人是租房的，到处打着皮包搬来搬去租房子。所以房产甚至对他们无关，但是房产对他们美国的房产公司来说，他负债率低。香港的房产商负债率在40%以内，一般平均在30%，高的也就在40%。中国的房产商平均资产负债率85%，全国去年的统计。房子还继续造，但是三个转轨，一负债率要降低，从80%几要降到40%、50%，把他降下来。第二卖房子只卖三分之一40%、50%，50%留下来出租。如果你债务在手上出租，资金周转不了了。你可以把出租的房产收到的租金就通过现在讲的房地产投资信托基金房地产投资信托，让他们把钱，把这个房子，跟他做REITs了以后，这房子产权还是你的，但是REITs形成的50亿的资金，算资本金的，不算负债了，这就转了个弯，你在资产负债表上不是负了50亿债，而是变成50亿资本。资产证券化了，这个是又一个概念，所以你最近看到网上，社会上，资本市场上，REITs变成一个很热门的话题，中国的REITs几乎没发展，现在想到开始搞了，也成立了REITs协会等等。我讲的是你要做出租的话，你必须把资金REITs转化，你不能变成债务背在手上，一边还利息，一边收租金，那无法覆盖的。第三个你在造房子的重点地区不要在两千个县，重点放到三个热点，就长三角、珠三角、京津冀、成渝或者长沙武汉，意思就说现在讲的五大六大城市群大都市圈，超级大城市的城市圈，这些地方的房产还有价值的，一般地方别去碰，让当地的小房产公司自己搞就行了，你这个跨地区的去运作，毫无疑义。

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1.哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱?神回复：你家人给你上坟的时候。 2.初中时谈恋爱，被老师发现叫家长。我刚说声叔叔……话没说完那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你和我女儿都亲嘴了，还有脸敢叫我叔叔。”我顿了一下，脱口而出“爸”。3.高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。有一次逮到一对情侣，就问：“你们什么关系？” 男生：“兄妹！” 老师：“什么兄妹啊？”男生：我们是兄妹 “两个爹不是一个娘！”老师：“哦，那你们走吧！ 4.男票跟我说他前几天梦见我怀孕了，且快要生了…我故意逗他：“那你想要儿子还是女儿呢？”若有所思的挠挠头一脸无奈的说：“生男生女无所谓了，只要是我的就行！接着他又说：“ 咱俩交往三年了，你手都不给我拉一下，你怀孕了孩子能是我的吗？”我竟然脱口而出，你咋那么听话呢！让你不拉你就不拉啊！5.我问我妈以前的职业是什么。老妈干脆的把另一难题“我是哪来的”给解决了。她的回答：“我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。。。”6.在酒吧的时候认识了一个美女，我每天都给她送礼物，买衣服和包包，终于结婚半个月了。今天看新闻，正在报导一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子用毒药毒死了老公。看完我感叹道：老婆，这女的真够狠的，竟然毒死自己丈夫，要是咱俩吵架你可不能学她哦。老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的哪种药！7.过年去女朋友家吃饭，晚上她提议说要打打小麻将，我不太会，但是碍于情面就上了，摸好牌，他爸爸打了一个2筒，我立马就用4个幺鸡给炸了……她爸看我的脸色都变了！ 8.刚刚发生了一件事，有一个陌生电话打进来，说我的女朋友被他们绑架了，要十万赎金，报警就撕票。我急哭了，这是我第一次感觉到人生的绝望，我很爱我的女朋友，非常爱她，不能失去她，于是我答应了绑匪，谈好了见面地点。就在我出发之前我冷静了下来，好好的想了一下整个过程。我猛然意识到，这是个骗局！因为我根本就没有女朋友，想到这里我哭了，这是我人生中感受到的第二次绝望，忽然我从绝望中惊醒，他们要十万块钱，别说十万了，我存款连一千都不到，想到这里我哭的更加伤心，这是我人生中第三次感受绝望！ 9.大学毕业之后，便报了一个驾校，一起有十多个人。拿驾照的那天，大家围在一起聊天，讨论准备买什么车。他们说完之后，我幽幽的说：你们学车是为了买车，我学车是为了借车，买不起啊。大概两个月后吧，我发现七个人把我微信拉黑了！10.昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的大胆，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着不整的妹子啊？我买包子回来，老婆还在床上睡的正香…… 11.大半夜的，许久不联系的同学非要借钱，我说我没钱，她说：“哥，你月薪12k，我就借五千也没有吗。”我心想同学一场，五千也不多就同意了。后来她发我一个卡号，我几次输入都提示不正确。我就回电话问她，结果提示空号。第二天，我跟同学打听，都说那位女同学没了好几年了。现在咋办，五千是不是得烧过去？ 12.山路，司机开得很快，想提醒司机开慢点，于是我委婉地说：司机大哥您技术真好，这样的山路都可以开这么快。司机一句话让全车人都凝固了：敢走这边的司机技术都好，不好的全死啦……

黄奇帆最新解读：人均住房面积50平已达中国的天花板

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灌水 06-28 12:19 阅读 2363 回复 0

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1、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。2、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。3、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。4、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你~~5、世界上最没用的东西（工资条），看着生气，擦屁股太细。6、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。7、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。8、车道山前必有路，有路我也刹不住。9、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。10、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！11、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！12、“早点睡”“为什么啊”“因为我目前还养不起国宝”13、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！14、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。15、现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。16、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不行，多贵的电脑都不行。17、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。18、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。19、像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧！20、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。21、月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

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灌水 06-27 10:17 阅读 5397 回复 0

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过了年后，老婆发誓要减肥，晚饭连续吃了一个月的水煮白菜，不仅没瘦，反而又重了两斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家卤肉店，买了半只鸭子，又买了瓶可乐，去附近的公园啃完了，装作若无其事的回家。两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！早上去上班，在小区里走着，这时旁边窜出一个三岁小萝莉。拿着书包，貌似妈妈送孩子去幼儿园，要去坐校车，跑出去没多远就摔倒了。我正想前去扶一下，这时她自己愤怒地爬起来，嘴里嘀咕着说：“怎么不摔死，摔死就不用上幼儿园了。学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”年前开朋友面包车去乡下，超车时和一现代车擦了一下，我没驾照吓坏了。这时现代驾驶员下来看了一下说：“兄弟，都是小问题，报警也麻烦，我有急事赶时间，吃点亏给你一百块钱算了。”我准备接钱呢，感觉不对，这么大酒味，你酒后驾驶啊，不行，要赔我500。他翻了翻口袋，只有两百多说：“就这么多全给你了，拜托”。我准备拿钱走人呢，交警来了，你们两个把车靠边停……就到这吧，毕竟刚从里面出来，先回家了。星期一出门上班一定要注意辟邪，因为路上都是那些"不乾净"的东西。因为，星期一只有鬼才想上班!“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。看着同事小张往自己的杯子里放入枸杞，我感觉自己真的不爱惜自己，人家年纪比我小，就懂得养生保健了，而我却天天熬夜爆饮爆食不自知。亡羊补牢未为晚也，现在就开始我的养生之道，今晚通宵以示庆祝！今天和室友去食堂吃饭，只见旁桌的一个帅哥走过来对着我室友说：“你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗？”室友把手机号给了他。我问：“不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢？”帅哥看了我一眼说道：“不好意思，已经够五个了！”中年妇女：“你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。”导演：“是的，但你来迟了。” 中年妇女：“我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？”导演：“你来迟了20年。”明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。明明妈大骂：“再这样下去，你会打一辈子光棍。”明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。哈哈！

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灌水 06-26 09:09 阅读 5388 回复 1

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儿子作业每天都要签名！今天放学儿子哭唧唧得对我说：以后你不要给我签名了，我让爸爸签！我赶紧问：为啥呀？我的字不好看被同学嘲笑了？我可是会很多字体的！儿子一听，放声大哭起来：你今天签的名是圆的，昨天签的是长的，还有斜的！老师说你变化多端，你是不是妖怪啊…… 儿子:爸爸，我热，要开空调！爸爸:儿子乖，小小年纪这点苦都吃不了呢？空调很费电的，要知道在我小时候连风扇都没有，只能用纸折把扇子扇风，你奶奶怕我热，给我喝冷水，要不你去喝点冷水？儿子:道理我都懂，为什么你房间的空调是开着的？爸爸…… 今天语文课讲作文，老师拿起一张卷子说：散文这个体裁，对现在的你们来说不太好写，但是呢xxx这篇就写的很好，我读出来大家感受一下。被念作文的女生愣了一下，小声嘀咕：原来我写的是散文？夜跑，发现前方有个阴井盖，不翼而飞！我赶紧快步上前查看，却不慎与路边一老大爷撞了个满怀！大爷说我故意找茬，扬言找人收拾我。他眼神不大好，一步步向前走！我怕他掉落阴井，连忙大喝一声:站住！他脚步一停，回头纳闷看我一眼！只见从一栋楼上飞下一个带汤泡面桶，直接砸他脑门！大爷抹了一把脸上的老坛酸菜，怒道:你特么居然还有帮手！老丈人私下里找我借了五百块钱，说好的半个月还，这都过去三个月了，他却好像忘记这回事啦。这五百块钱，可是我好不容易攒下来的私房钱，我心疼啊。于是，我每天发一个伍佰的头像，发到媳妇娘家的家族群里。一个礼拜后，身为家族群群主的老丈人，以我都是当爹的人啦，还追星为由，将我踢出群聊。邻居家有个萌娃，见到美女就让抱，还夸人家：阿姨，你好漂亮！一天逛超市回来，正好在楼下碰到他，我就给他拿了一个面包，他用童稚的声音说：谢谢阿姨！我逗他：阿姨漂亮吗？你都没让我抱过！他迟疑了一下，把手里的面包还给了我……

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灌水 06-25 14:58 阅读 5491 回复 0

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1.姐夫一直木讷，不懂浪漫，昨天居然带着姐姐去潇洒，还买了玫瑰花和巧克力！问姐姐是怎么把姐夫教育好的！姐姐甩了甩头发说：我就是威胁你姐夫，问他过不过情人节？不过我就让他过七月十五！ 2.今天早上起来的时候，老婆洗漱完了就照了照镜子说道：“晚上没睡好，现在脸都肿了！”我随口回了一句：“别人都是打肿脸充胖子，而你却是吃胖了反而说脸肿。”说完这句话以后，我的脸也胖了起来。 3.偶遇两个目测十三四岁貌似初中生的女孩子在聊天，其中一个对另一个说:我告诉你啊，这男人啊，你就得不断的麻烦他，没事给他找点事儿，付出多了他就不会甩你了，因为他不甘心啊……年纪轻轻这么会撩汉，你家里人知道不？作为一个91年的老阿姨只能默默的攥紧了手里的狗粮，单身果然是有原因的！

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灌水 06-24 08:14 阅读 3079 回复 0

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上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。” 课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”谈到步行健康，老婆懒洋洋的躺在床上左滚滚，右翻翻。该吃饭了也不起床。我说，要不我借一个轮椅推你去吃饭吧！老婆赞许。但是，她有一个疑虑，问我，人家要是问起来，你老婆什么病坐轮椅，你怎么回答。我说，那就说你得的懒癌！这家伙瞬间炸毛了说有一花白头发的老太太去理发店染头发，老板说要80块。老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？老板说：可以啊，只要你愿意。老太太：那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。老板......老师在一个女学生的期未评语上写道：“上课讲话太多。”父亲看到后，叹道：“你如果认识她妈妈的话，就不会奇怪了。”跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。。。二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。大半夜的在阳台干嚎：''如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。''这时楼下传来一声吼：''不用等到春天，我现在就上去把你埋了！''我在屋里憋到内伤……到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：都几点了，你怎么才回来？我惊慌的说道：别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家便利店，然后从后门溜了，下回同学聚会我可不去了，对了，我爸呢？老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来......儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。我该如何是好！

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灌水 06-23 10:56 阅读 6092 回复 0

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一哥们上班迟到了。领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？！” 这哥们回答：“不好意思，睡过头了。” 领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？” 哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般掌声，为这哥们的理智点赞。有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”“五千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”小时候我妈偏心，每次给零花钱都多给我弟弟。有一次我看到我妈又偷偷塞十块钱放在我弟弟的储蓄罐，我看到那缝里有一张十块钱没有完全掉进去，漏出一角，心里惊喜万分，于是用针慢慢的挑出来，没想到过于激动，稍微力气大了一点，彻底把它给塞进去，心情顿时跌落谷底。八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。哈哈！闺蜜经过几年的努力，终于成了一个万人瞩目的歌星，却对她那平凡的老公不离不弃。每当别人问起这事，她总是羞涩地回答说：“如果不是他，我也不会有今天这副好嗓子……”老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

广西惊现两处“喝酒技术人才培训基地”

灌水 06-22 13:43 阅读 4913 回复 0

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2020年06月22日 13:17:49来源：澎湃新闻1人参与1评论在电影《天下无贼》当中，演员葛优曾有句经典台词：“21世纪什么最贵？人才”。这句经典台词传遍了大江南北，成为反映现实社会的真实写照。而最近有不少南宁市民在南宁市区内看到不少关于“喝酒技术人才培训”的招牌，感到有些匪夷所思，什么时候这喝酒也能跟人才培训挂上钩了？虽说人才难得，但培训喝酒技术人才，记者也是头一次听说。根据热心观众提供的线索，记者在南宁市秀灵路69号找到了“南宁市喝酒技术培训基地”的招牌。附近的商家说，这个培训基地大概1年前就已经开了。据了解，这个所谓的“培训基地”主要是为了引流，吸引一些比较喜欢喝酒的人，让顾客有一种好奇感。记者上网搜索，发现关于“喝酒技术人才培训”的新闻可不少。不仅广西有，四川成都、山东济南和云南景谷也有类似的机构，而在黑龙江哈尔滨，甚至还有一个“撸串喝酒人才培训基地”。酒培基地实为餐厅律师称此举已涉嫌违法按照“南宁市喝酒技术培训基地”招牌上注明的楼层，记者来到了这座大厦的5楼，只见一个休闲餐吧大门紧闭，门口还摆放着不少已经喝光的酒瓶子。从外表看，这里并无一点技术培训的场地和设施，也看不出有人在这里接受培训的迹象。在墙面上，记者看到一张复工申请承诺书，上面显示这家餐厅的法人代表姓黄。那么，这家餐厅跟“南宁市喝酒技术培训基地”又有何关联呢？记者拨通了那位黄先生的电话。南宁市某休闲餐吧负责人黄先生说，这里并不是做培训的，招牌写着玩的，并没有喝酒的培训。之所以挂出“南宁市喝酒技术培训基地”招牌，实际上就是为了给来这里吃饭喝酒的顾客增加一点娱乐气氛和谈资。无独有偶，在南宁市白沙大道87—1号向南50米，记者又看到一块“南宁喝酒技术培养人才基地”的招牌，但事实上这也是一家营业当中的休闲餐吧。该休闲餐吧工的作人员何女士说，起个这样的名字，主要是为了吸引顾客过来喝酒，并没有什么培训。那么，将喝酒技术作为人才培训的一个方向，究竟符不符合我国相关法律规定呢？对此，律师称：依据国务院颁发的《社会团体登记管理条例》，以及《民办非企业单位登记管理暂行条例》等有关规定，各种或真或假的喝酒培训组织，一定是不靠谱的，甚至已经涉嫌违法或违规。因为这些组织连登记许可都过不了，更别提组织社会活动了。同时，各种喝酒培训的幌子也涉嫌违反《中华人民共和国广告法》。广西安信律师事务所律师韦开林表示：按照我国《广告法》的这个规定，酒类广告它是不得含有诱导、宣传无节制饮酒的这个规定，看似表面是无伤大雅，但是实际上已经是违背公序良俗，应该依法取缔

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