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福州房产知事发布时间:2020-11-23 11:07:01央行原副行长吴晓灵说,“股、债、汇、房”这四个交易市场是国家金融命脉。其中,最薄弱和影响最深重的是房地产。认为在泡沫中狂欢的日子不多了,做好潮水退却后的准备是每个国家、每个人都要面对的现实。对于房地产泡沫问题,其实多数人还是赞同吴晓玲的说法,认为我国房地产的泡沫太大,泡沫早晚会有破灭的一天。而这多数人,更多指的是,一些唱多的专家,以及无房一族。我国房地产98年房改以来直到2018年,20年时间似乎都没有停歇涨幅的步伐,房价涨了将近10倍。三四线城市从一两千涨到了一两万,一二线城市更是从四五千涨到了两三万,北上广更是直接涨到了四五万。房价涨幅过快,普通老百姓的工资收入远不及房价的涨幅速度,因而造成了大部分人是买不起房子的。但是地产商并没有因此放缓盖楼的步伐,导致了房屋的大量空置。根据经济学家任泽平给出的《中国存量住房报告》,他认为我国城市有3.11亿套房产,就按户均4口人计算,可供12亿人居住,更何况还有大量的小产权房、为拆迁的城中村等类型,总量是商品房的3倍左右,所有房子加起来都够35亿人居住。我们再看一组央行19年发布的数据:全国城镇居民家庭住房拥有率已96%,1套房家庭占比58.4%,2套房家庭占比31.0%,3套及以上10.5%,户均1.5套房。意味着什么呢,意味着该有房的人基本都有房了,有能力买房的人也都已经买了,能够买多套的也都买了。那么剩下的就是那些买不起房子人,所以他们更期待着房产泡沫的降临。因此很明显,房子是处在一个过剩的局面,也许正慢慢地从资产变成负债。随着“房住不炒”的调控步伐,以及最新文件对于未来5年的楼市定调,房价大涨的空间基本看不见。即便是厦门这种房价上涨动能较大的城市,也要出面表态每年允许的涨幅率只能在5%左右。而即便最终封顶5%的回报率给你,抵消房贷利率,抵消了装修损耗率等,还是亏本的。正如资深财经专栏作家齐俊杰就表示:“未来房子即便还能涨,也跑不赢资金成本,甚至是房贷利率”。说的就是大实话,因为房产投资图的就是房价大涨所带来的巨额利润,房价不涨甚至说微涨,其实就是在亏本。房价难涨了,无形中抬高了房子的持有成本,长期以往下午只会是在消耗利润,最终或许会变成负债也不无可能。而资金有限的刚需人群,在如今的市场背景下,更多是抱着一种捡便宜的心理,如果房价没优惠到位,贸然不会出手。因此这之间难免就会有一个降价释放泡沫的过程。也就是吴晓玲所说的,要做好潮水退却的准备,狂欢的日子其实早就不存在了。因为“房子是用来住的,不是用来炒的”定位是自上而下的,而且坚定不移。对于多套房持有者,我的建议是,抛弃幻想,面对现实,适时出手。

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灌水 9小时前 阅读 918 回复 1
1.今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着,过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?” 2.晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道:“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道?”“她没有骂人。”3.高中同学聚会,我以前交往过的一个男同学喝多了,走到我面前说道:“当初我对你那么好,你为什么跟我分手...”我借着酒劲骂道:“你对我还真特么好!我说我手冷,你就把你的手套给我戴上啦!我说我身上冷,你就把外套脱了给我披上啦!我看着宾馆说我有点累了,你马上就送我回家了!你是猪吗?”说完,我喝了一口酒,接着骂道:“我嘴都特么说干了!你听明白没呀!”话音刚落,他从兜里掏出一个唇膏,递给了我...4.一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明,劫匪听着就把自己的经历全说了出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。“劫匪:”再问你一遍,你感动么?“富二代还是摇头:”不敢动,不敢动。“结果劫匪一枪打死富二代,道:有钱人真绝情。”5.教大家一个新技能。你出去吃东西的时候感觉吃不饱的话,你就先吃一大半,剩一小半然后转身出门,过了一会服务员把你碗收了,你再回去问你的东西呢,然后无限循环,直到你吃饱为止。6.地铁上听到两个妹子聊天,一个妹子说:“咱俩走一样的路,为啥微信上显示你一万一千多步,而我却是一万五千多步呢?”另一妹子回答:“因为你的腿短呗。”

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灌水 昨天 08:45 阅读 2571 回复 1
1.很多单身狗都被逼婚,唯有我的爸妈特别开明,有给我介绍男朋友的都给回绝了,说是听我的。 我一直很庆幸有这样一对开明的父母,直到刚刚我无意中听到爸妈谈话,老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。  老妈:给推了吧,闺女这么能干,她要是嫁出去了碗谁刷,衣服谁洗?过几年再说。2.作为一个女人,我今天要告诉广大男同胞一个追妹子的真理!就是一句话:穷追不舍得花钱!追不追的到就看你逗号往哪放了……3.有一天,去药店买药,一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药?老板说有5元10元20元的要哪种?女子说:20元的来一粒。女子走后,我好奇的问老板真的有后悔药吗!给我来一粒!?老板看着我骂到?你TM的一个大男人也怀孕了!?4.本人小学老师,微胖,任教的班级有个小胖子,150厘米不到,130多斤,正好这天上课不认真被我批评了,憋着一肚子气没处撒。放学后遇到我抱着二宝,他瞪着小眼睛气鼓鼓地对我说:“哼!跟你一样胖!”“哼!比你差远了!”小样儿,来啊!互相伤害啊!5.某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他甚是不服,问主管两者有何不同。主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”6.晚上散步,旁边手机传来最绚民族风,老妈问我这是最近很流行的那歌吧? 我说恩,是农业重金属的风格,妈,你知道什么是重金属么? 老妈:我堂堂一化学老师,怎么会不知道重金属?7.小时候,我去欺负一个小朋友。那个小朋友,哭了。大声喊着:你等着,我叫我哥来。我说:好。我等着。……五分钟后,小朋友哭着过来了。“我哥不在家。”我被小朋友的认真感动了!从此我们成了最好的哥们8.带女友第一次回家,吃过饭,老妈迫不及待把女友拽到屋里,拿出一个红包,一脸激动“闺女,这是改口钱,你能不能先叫声妈给我听听!!!妈等不及了!!”

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灌水 前天 07:53 阅读 2993 回复 1
股民老李炒股经常被套。一日,从证券交易所回来,兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”妻子更高兴:“真的吗?你炒股的水平提高了,那我们不是马上可以发财了。”“不是,是我学会割肉了。” 小时候爸妈有次吵架,说吃完饭就去离婚!老妈红着眼睛做饭,一会喊我去买老抽酱油,老爸抢先一步:我去买。结果买回来是生抽,老妈脸黑了,老爸讪笑着说去换,结果拿回来的是醋!老妈要爆发时,老爸赶紧抱着我妈:你看我什么都不会,离婚了我怎么活呢?前几天跟老公吵架,老公哄了半天我就是不理他,然后他就把我衣服扒了,事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾,他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意,怎么挑老公毛病?我想和他吵架……记得上班会课的时候,班主任为了让我们放松一下,允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师,你有没有女朋友?”“呵呵,老师我现在没房没车,一无所有,找不到啊。这时角落传出一声“不要老说你一无所有,你不是还有病嘛。” 这位同学,你出来一下,我们谈谈。在假期回家的路上,爸爸发来短信:“儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。”我想了想回道:“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”一分钟后,爸爸的回复来了:“孩子,你还是别回来了!”今天考科二,安全员问我:“你准备好了吗?”我说:“准备好了。”安全员又问:“你真的准备好了吗?”我说:“真的准备好了。”安全员说:“你再大声的说一遍,你准备好了。”我心想这个安全员咋个那么墨迹哦。我又大声的重复了一遍:“我准备好了!”安全员无奈的说:“那好吧,可以开了。”我刚一起步,只听播音提示:“安全带未系,不合格!”哦买噶,当时我内心极度崩溃!一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?”丈夫看了她一眼,说:“像……像一个青苹果。”闺蜜是在某银行工作的,有一天一大爷来取钱, 闺蜜刷了一下存折:“大爷 ,请问您要取多少钱?” 大爷 :“哦!闺女,我不取钱,我这存折里面有66万,就是拿给你看看。我就住这附近,观察你好多天了,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ,你要是做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了!

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灌水 11-22 07:53 阅读 4894 回复 1
1.公交上,有一女生,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时还大笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:你怎么不报站啊?司机淡定的答到:讲中文,我怕你听不懂。 2.昨晚逛街,有三个美丽的女孩拦着我对我说,我们要去机场接朋友,可现在没钱,能不能借点钱给我,然后你留个电话号码,以后我们帮你充话费,当时跟她们对视了很久,见她们漂亮,然后就给了她们车费,转身就走。。。现在想想真后悔没给她们留电话,毕竟我不是雷锋……3.小时候,一次爸妈不在家。晚上爷爷给我准备热水洗澡,我刚把脚踮进盆子里,烫的我哇一声哭了。奶奶急忙赶来,揪着爷爷耳朵骂 : “杀猪的!你是不是职业病犯了?”4.在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就结吻了呢?5.鼓起勇气把男神约出来吃饭,想把自己灌醉给他机会,于是不停喝酒!男神突然抓住我手腕,羞得人家小心脏扑通扑通的,男神开口:“说好了你请我吃饭的,你该不会想喝醉赖账吧?”6.读大学的时候有一门课一学期都没去上,最后考试前一周才去上课,老师点到我的名字我答到,老师愣了一下对我说:“一学期不见,都长这么高了。7.今天在家跟我妈无理取闹“你怎么不把我生成一个瘦子的?你怎么不把我生成一个大美女的?巴拉巴拉~”我妈一直沉着脸默默忍受,没多久她看了我一眼,竟然低下了头说了句“这辈子就这件事最对不起你~~”我好像受到了一万点伤害。。8.老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。

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灌水 11-21 08:11 阅读 4690 回复 1
1.陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑拣拣,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你……吓的我一个机灵! 2.手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了......”唉!都是看热闹的不嫌事儿大!3.有对亲兄弟两人都是吝啬鬼,今天他们喝醉了。哥哥对弟弟说:“我打你一拳,我就给你100元。”弟弟点头同意,挨了哥哥一拳。弟弟忍着疼痛,越想越气,便对哥哥说:“你如果让我打一拳,那100元我就不要了。”哥哥正为自己地“慷慨”后悔,听弟弟这么说便欣然应允,也被揍了一拳。现在两人抱头大哭:一分钱也没赚到,还一人挨了一拳!4.博士研究生娶了一个小山村没上过学的女人为妻。今天博士生花5000块买了一斤龙井茶,老婆问他:“这东西怎么吃?”博士生说:“拿开水一冲就行了。”晚上,博士生下班回家,老婆说:“你昨天买的草一股怪味。”他看到老婆把茶叶全都煮到了锅里,气得打了她一耳光。老婆跑到婆婆那里哭诉,婆婆喝了口茶,怒曰:“难怪他打你,为什么不放盐?”5.刚才跟老婆在路上走着,突然老婆的挎包不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀打了一巴掌:“手机在包里放着呢,摔坏了怎么办?”我一脸惊恐的看着她:“你自己掉的,干嘛打我?”她幽幽地来了句:“习惯了。”6.晚上我和前男友去吃饭,竟然看见老公和他的一群同事一起去了KTV。我这个暴脾气忍不了了,他竟然骗我说加班!于是,我毫不犹豫冲进KTV,抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么,被我的突然闯入打断,所有人的目光都聚集在我的身上。当时,我淡定地问道:“这屋需要啤酒吗?”7.怕被老婆发现私房钱,三年来,我抢着包了所有地家务,拖地洗衣服收拾屋子,就是担心她搞这些触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆,土壤里摔出来油纸包着的500块钱,我紧张地差点趴地上去。她!她居然假装没看见!我的娘也,难道这三年?真的不敢往下想了,这女人好可怕!太可怕了!8.表妹在网上上买了一棵人参,尝了一下人参炖老母鸡,不料表妹身体居然虚不受补,流鼻血了!表妹一看手里都是血,连忙找卫生纸,结果房间没纸。于是表妹赶紧跑出客厅,跟姑妈说:“妈,不好了,我流鼻血了!”姑妈一听,顿时大惊:“快拿手接住,我刚拖的地!别弄脏了!”

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灌水 11-20 12:54 阅读 5687 回复 1
【幽默笑话】小舅子破产之后欠了100万的外债,听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债,他送餐从来不超时,每次都特别准时速度,但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖,妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说:妹子,你肯定是单身吧?妹子:对啊,怎么了?小舅子:没事我看你长得又胖又丑,感觉你肯定是单身! 【幽默笑话】最简单的爱情故事:在餐厅吃饭,我点了份芹菜炒肉丝,剩下的全是肉丝,因为我不喜欢吃荤的!旁边桌的一美女,也要了份芹菜炒肉丝,剩下的全都是芹菜,因为她不喜欢吃素菜,这就是我和她走到一起的原因!【幽默笑话】土豪停下迈巴赫就气冲冲的跑进别墅,指着富二代儿子说:司机家的儿子暑假参加辅导班,高考考了699分!现在都去上大学了,你呢!富二代无奈的说:我不就是打了一局王者吗,没这么严重吧?土豪:你都多大了还打王者,你现在都5岁了,离高考越来越近了!富二代:......【幽默笑话】闺蜜35了还没男朋友,昨天晚上回家被一个帅哥尾随开心极了!闺蜜慢慢的放缓脚步,那帅哥把她拽到一个死胡同里,说:“抢劫!”闺蜜淡定的说:“哥,我没钱,你劫色吧!”那帅哥:“那快点脱。”闺蜜:“哥,从后面来,不要看我。” 那帅哥:“几个意思?怕丢人?” 闺蜜:“我怕你没钱看病又找我!”那帅哥:“……”【幽默笑话】表哥跟哥们魔都酒吧喝完酒叫来一辆玛莎拉蒂回家,车费16块,给司机50块,司机见表哥醉了就找表哥4块钱。表哥就醉眼看司机,司机问他:你给了我多少?表哥说100块,司机马上说:明明是50块。表哥又看他,他找了30块。表哥依然醉眼朦胧的看他,一小时后司机哭了,表哥心想反正自己有的是时间,正好车上醒醒酒,省的回家被媳妇骂。【幽默笑话】惹怒了公司老板,老板训我话,训到晚上12点才让我下班。因为早就没公交车了,我只好打滴滴回家。上了车以后,司机师傅放了一盘磁带,只有一声声的“啊”,特别的难听。我听了一会儿,实在是忍不住了,委婉地问师傅:“师傅,你是在听江南小调吗?”师傅开心地说:“不是,这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。”我说:“好吧,你女儿的嗓音真好听啊。”然后,师傅激动地开大了音量。【幽默笑话】一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的!!”【幽默笑话】晚上我和前男友去吃饭,竟然看见老公和他的一群同事一起去了KTV。我这个暴脾气忍不了了,他竟然骗我说加班!于是,我毫不犹豫冲进KTV,抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么,被我的突然闯入打断,所有人的目光都聚集在我的身上。当时,我淡定地问道:“这屋需要啤酒吗?”

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灌水 11-19 13:40 阅读 6017 回复 0
1、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。 2、今天快下班的时候女友打电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲爱的,快点来,看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!3、一天相亲,我穿的特干净,女问:你平时都穿的这么干净么?我:嗯呢,怎么了?女:哦,那散了吧,我们不合适。我问她怎么了?她说:我们结婚了,还得三天两头的给你洗衣服。4、老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!”随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”5、偶遇老同学,我问:“才两月不见,怎么变得这么胖了?”他摇摇头,一拍肚子:“这两个月我一直在追一位漂亮MM,害得我总在吃。”我感叹:“真是‘秀色可餐’!”老同学:“乱说,我追的那姑娘是个开饭馆的,人是吃胖了,钱快吃光了!6、前天和媳妇一起逛生态农场。路过一个污水池,媳妇突然问:如果我和你妈同时跳下去,你会先救谁?我肯定的说道:当然是你呀!媳妇暗喜道:你真好,那你妈呢?我呵呵的笑着说:我妈多聪明,她肯定不会跳的!

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灌水 11-18 09:54 阅读 7678 回复 1
有一位客户去银行取钱,他要取的是三万四千块钱,银行给了三万六千块钱。银行后来发现了,哎呀,怎么多给了两千块钱。就联系了客户说要他返还两千块钱,可是人家客户不乐意。这银行急了,这客户咋回事儿,还敢不还咱银行的钱!然后就把客户告上了法院,然后客户说,银行有离柜概不负责,我们客户就不能离柜概不负责了? 男友来家里玩儿,帮着老妈做饭,老爸一脸欣慰的说:怪不得别人都说懒人有懒福。看着一桌子都是我爱吃的菜,老爸干咳两声跟男友说:孩子,丑话我先说在前面,你这么会做饭,以后我闺女吃变形了,我们可不负责退货的啊。第一次租房时和房东面谈。房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?房东听了觉得我说的很有道理,羞愧的改成了一年一万二在公司上班,因为规定上班要穿工作服,所以平时大家都穿着,有一次忘穿了,中午去食堂吃饭,打饭的大哥给我打了满满一盘菜,比平时两份还多,我感到吃惊了,同事说,你没穿工作服,人家把你当领导了!和女友商量后,我忐忑不安的把未来的丈母娘接到家中。刚进门,丈母娘就迫不及待四处张望,打量着房子的每个角落连摇摇头:“房子太小,又旧,哎算了,大小也是你挣钱买的,你们的事就定下吧!“我和女友都欣喜若狂,这时传来敲门声,随即刘阿姨的声音:“小廖,该交房租了。今天和个网友双排吃鸡,平时很菜的他今天异常神勇,干掉11个敌人顺利登顶。我实在忍不住了夸了他两句,说兄弟你今天很猛啊,再来局?对方开了语音说:叔叔这是我爸的手机,我妈喊我吃饭了,叔叔再见。堂弟今天去相亲,见面后女方开口第一句就是有房吗,堂弟心里非常厌恶,但出于礼貌还是面带微笑的回答没有,女方又问有车吗?堂弟:‘’没有!‘’女方突然乐了:‘’你什么都没有,我也什么都没有,咱俩挺配可以谈谈看!一个人喝牛奶死了,到了天堂,天堂的人就问了:“小伙子你怎么这么年轻就死了?”小伙子答:“我喝牛奶死的。”天堂的人又问:“现在的牛奶怎么这么不放心呢!小伙子,你喝的什么牌子的牛奶啊?”小伙子答:“不是,我半夜去喝牛奶 正喝的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。单身30年的美女家进了小偷,直到第二天,小偷才扶着墙出来……这货玩游戏一夜不睡,我根本没机会啊,我藏在床底下腰都快断了,到天亮了等她睡着我才出来。年前开朋友面包车去乡下,超车时和一现代车擦了一下,我没驾照吓坏了。这时现代驾驶员下来看了一下说:“兄弟,都是小问题,报警也麻烦,我有急事赶时间,吃点亏给你一百块钱算了。”我准备接钱呢,感觉不对,这么大酒味,你酒后驾驶啊,不行,要赔我500。他翻了翻口袋,只有两百多说:“就这么多全给你了,拜托”。我准备拿钱走人呢,交警来了,你们两个把车靠边停……就到这吧,毕竟刚从里面出来,先回家了。当年我和老婆相亲,当时没太看上她,想走。这时候服务员端着咖啡,不小心把咖啡洒在了我身上,老婆说她在旁边的酒店开了房,酒店有干洗服务,让我先去她房间等着……后来我们就在一起了,结完婚我才知道那个服务员是她亲姐。喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?是真的。那就好,人民北路有人过街打电话掉下水道里了,赶紧去吧。好的,你也在现场吗?在,正准备往下跳呢。

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灌水 11-17 10:26 阅读 7555 回复 0
【幽默笑话】女销售第一天上班就来了一个男客户了,男客户长得很帅气,也很耿直,看中了一辆车直接就下了定金,然后侧着头带着迷人的微笑问女销售:你晚上九点左右有时间吗?女销售一下子就愣住了:额,这个...我很忙的...其实也没啥事,你是想去哪里?爸妈不让我外宿的。客户也愣了:啥?我爸请风水先生看了吉时,我晚上九点左右过来提车! 【幽默笑话】和姐夫一起去银行,他想起卡里还有一点钱,就想着都取出来,于是,他对着玻璃里的姑娘说:把钱全部取出来!姑娘起头来很认真地对着扩音器对姐夫说:里面只有2毛,要全取出来么?当时姐夫后面有很多人在排队……【幽默笑话】富豪特别的闲,最喜欢的就是到处旅游,然后在不同的地方玩摇一摇。一天,富豪潜水,在水里他拿出装在防水袋的手机,忍不住摇了一下。谁知,还真摇到了一个,他点开一看,结果吓了一跳。只见上面显示:“鲨鱼,0.02km。”富豪不信邪,又摇了一下 ,又摇到了一个。他点开一看,差点没吓死只见上面显示:“食人鱼,0.01km。”【幽默笑话】前几天,碧桂园里来了一推销保险的推销员,他跟姑妈推销保险。推销员很有感情的说:“上个星期我给一位只有30岁的人办了人身保险,第2天那人就出事故死了!我们公司立刻给他家赔了500000,你想想,没准儿你也会和他一样幸运呢!”姑妈听了点点头答应,一巴掌拍了过去!【幽默笑话】老婆为人非常的强势,婚后我的工资卡全部由老婆保管。老婆把钱放到保险箱,密码只有她知道。一天,我急用钱,向老婆申请,老婆很快就批了,我问密码是多少。老婆说:我们初吻的日子。当时我没敢继续问,只好找好朋友借钱了。【幽默笑话】追人家女孩追了三个月,因为网上认识的,奔现了,但仍然迷茫啊。第一个月,我称她美女,她叫我帅哥时,她说体重九十斤。第二个月,我以男朋友自居,她也没有反感,而且叫我哥哥,她说体重百一斤。第三个月,她叫我老公叫得很亲,她自称百三斤。见面了,望着眼前好大的一坨,我问:确定百三?她迟疑了会,说:百五!百五就百五吧!没什么可在意的,反正都见面了是吧?万万没想到,床塌了,吓得她跑了。【幽默笑话】公司新来一个文员,容貌靓丽,性格开朗,顿时就心动了,下定决心追求,苦缠烂打半个月终于同意和我出来约会!那天我手捧鲜花,脚踏七彩祥云电瓶车去见小姐姐,半跪表白!小姐姐脸色纠结的和我说:我明明只想要充电宝,你却给我一个充电器,说完施然离去!【幽默笑话】嫂子去了外面购物,过了3个小时才蓬头散发的回家。哥哥问怎么去那么就,嫂子说一进超市就发现后面有个男人跟着她。嫂子买馒头,他也买馒头,嫂子拿鸭蛋,男人也拿鸭蛋。嫂子选了一箱快过期的牛奶,男人拿了辆箱子。她选了一袋子黄瓜,男人愁眉苦脸的不知道怎么买。这时,一个大妈扔回了一包不想要的黄瓜,男人兴高采烈的捡走了,嫂子都替他高兴!最后在她选鲍鱼的时候,男人居然偷偷的把她的车子推走了.....【幽默笑话】女同事支付宝花呗欠了12万,我帮她偿还了一部分之后,她成了我的女朋友。和女朋友刚谈几天,她就哭着要分手,说她妈妈为了家族的生意,要拿她联姻。下午的时候,我鼓起勇气去找她妈妈谈判,我才知道,她妈妈是在街边卖肉饼的,看上了旁边卖馓子的小伙!现在的正在策划搞一个豆浆摊的项目,没准儿明天做大做强了可以兼并肉饼摊和馓子摊。【幽默笑话】公司聚会,我们几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了,刚接通,一女同事就在他跟前细声细语道讨厌,“你压我头发了!”男同事藐视的看她一眼,接着说电话:“爸,听到了没,我零花钱不够了,资助点儿不?”看的老子一愣一愣的,这反应,没谁了!【幽默笑话】新来的女大学生跟漂亮,但是一直不同意跟公司的小伙出去玩。周末前,经理当着大家的面约女大学生吃饭,但女大学生说:现在天气这么好,不然我们去郊外去踏青吧?果然超凡脱俗,于是,公司很多个单身的小伙都跟着她一起去郊外踏青,然后去了一片地里,帮女大学生的爹娘拔了一天的杂草……【幽默笑话】哥哥在广场上休息一小女孩跑到他面前跟他说:马上给我100块钱。哥哥一看:哪来的熊孩子,胆子这么大?小女孩说:我不但敢找你要钱,我喊你爸爸你都不敢出声。哥哥说:还挺横的嘛,你试试看我敢不敢出声。小女孩大喊:爸爸! 哥哥说:哟呼,乖女儿。身后突然出现一个一米八的光头:你就是这孩子的爸爸啊?你的家孩子把我保时捷刮花了,赔钱!【幽默笑话】今天和闺蜜等公交时遇到了一位男同事,便把他叫上一起逛街。他一边走一边情不自禁地掏出一根烟,点燃了开始吞云吐雾。平时我当没看见,那天有点不爽,于问了一句:你吸烟的时候,都不顾及身边的女同胞吗?男同事瞪了我三秒,把一整包烟递了过来:要抽自己拿!【幽默笑话】在奢侈品店买了一条安全裤送老婆,结果小了穿不上。老婆不想浪费钱,决定把它送给她的亲妹子。今天到了岳父家,一家子围在一起吃晚饭。娟子:“姐,你对我真好,那么贵的衣服都舍得给我买!”老婆埋头吃饭,头她不抬说:“我才舍不得买呢!你姐夫给你买的。”瞬间,饭桌上一片寂静!【幽默笑话】刚才在路上,旁边一对十三四岁的小情侣在压马路,突然女生大喝一声:降龙十八掌!把男友推绿化带了,她男友一脸懵趴花丛里看她,那眼神……爱情的小船似乎要翻!我在旁边快笑岔气了,你说这姑娘咋这么逗咋这么欠呢?【幽默笑话】新来公司的小姑娘已经初露海王的锋芒,整个公司男人的微信被她加了个遍。这姑娘也是漂亮,那些小伙都觉得自己是能降伏海王的男人。我本来不愿意管,可是公司的小伙们整天围着她转,她几乎全部时间都用来聊天了。于是,我找到她的组长,让她通告姑娘,再这样下去,就不要在这实习了!今天,姑娘走了,其他的小伙居然很生气的说:你吃不了葡萄,不能把葡萄树都砍了啊!

每日一笑

灌水 11-16 12:18 阅读 7161 回复 0
1、 正在玩游戏,女友发来一条微信:我们分手吧!我心里顿时咯噔一下,暗自懊悔自己不该玩游戏,不该不理她,不该不陪她去逛街。这时,她又发来一条:不好意思发错人了。吓死我了,还好是她发错了。 2、 朋友公司有个小李请病假长假,和他们老板解释说是身体出现问题,需要去治疗。 昨天我和朋友去体检, 知道他之前报备的医院和病房号,顺道过去看看他。 刚走到病房门口,就看到小李腻着人家漂亮的护士姐姐:我的身体数据怎么会都健康呢,肯定有血压不稳,心律不齐这些万能狗皮膏药病,不行我还得再住院一段时间,这样你就能天天过来看我了。。。3、 老妈靠在沙发上捣鼓手机,我凑过去问她干嘛呢,老妈叹气:唉,删wx好友,取关dou音!看着心痛! 这是什么情况?老妈有情况?我脑子里瞬间都是那种荡气回肠爱而不得的爱情故事,八卦之火熊熊燃烧:老妈啊,想不到啊,老了老了,您还夕阳红了啊,快,讲讲您的故事! 老妈白了我一眼,划拉着手机给我看:看,这姑娘,半年前你大姨介绍给你的,上几天结婚了!还有这个,你二姑介绍的,这个,你杨阿姨介绍的……这么多好姑娘,我总以为她们会是我儿媳妇,现在看着她们一个个都找到归宿,我心痛啊!4、 我们部门有个节俭成瘾的男同事,公司免费的工作午餐他能吃两份,晚餐就不吃或者随便泡面,我们都笑他,这么 扣 以后老婆都找不到。 最近他找到对象了,我们都笑他谁跟着他都受不了这种生活方式的,迟早得分。 他现在把对象介绍进我司,他和对象每天中午领四份工作餐。。。5、 最近公司业绩不错,老总组织员工开了个庆功宴,宴会上每个员工都主动上去给老总敬酒拍马屁! 但我出淤泥而不染,以静制动,自己一个人孤单待在角落喝酒,果不出奇然,老总注意到了角落的我! 老总起身向我走来,拍了拍我的肩膀说:“儿子,少喝点!”

每日一笑

灌水 11-15 11:20 阅读 7764 回复 2
1、 在广东上大学的弟弟好不容易放假,结果回来第一天就把老妈惹怒了。老弟拉着行李箱对我妈说:给我收拾衣服,我要离家出走,快点!我爸和我妈乐得不行,然后我妈带着我弟进了房间。几分钟后,我弟穿着个小裤衩出来了,老妈:赶紧走吧!你被净身出户了! 2、 和新招的美女暑假工一起吃饭,突然想起和她一起面试的帅哥,于是问:美女,之前和你一块儿来面试的小哥哥呢?妹子:他没面试上。我不解:你都面试上了,他怎么会没面试上?要不是我赶紧低下头,估计妹子的眼神能杀死我......3、 我在下班的路上捡了只小泰迪,我每天给它洗澡剪毛,很是疼惜。 昨天晚上儿子问我:妈妈,啥叫人剑合一啊? 我说:就是形容一个人对剑非常熟悉,应用自如,仿佛肢体的一部分,是个褒义词! 儿子听后恍然大悟,连连点头说:哦,我知道了。 一个小时后,儿子把他写的作文拿给我看,只见第一段就是:我妈妈非常疼爱她的狗,经过几年相处,已经达到了人狗合一的程度!4、 闺蜜生日请她去吃饭,结账时发现钱不够用,就给我妈打电话。电话通了后,老妈:闺女,玩得开不开心?我:开心,但是我钱不够,你先借我200!然后我就听见老妈在电话里说:老公,我们没有女儿的对吧?我爸很给力得说了一声:没!然后就挂了,闺蜜笑了整整一下午!5、 跟老婆回娘家,按了会门铃没人开门,老婆电话响了,听着像我岳母的声音,我小声嘀咕:让他们别怕,我不是来退货的! 老婆白我一大眼,挂了电话对我说:“我弟听你要来,非要亲自给你开门,现在蹲厕所呢,让咱俩等会!” 听老婆的语气,居然吃我醋了6、 如今儿子上幼儿园,特别的喜欢玩手机游戏。 昨晚趁着他玩游戏的时候,我问他:儿子,这个星期给了你200块钱的零花钱,你全部都花完了吗? 儿子打着游戏,不耐烦的说:妈妈,我现在没空回答,等我有空的时候在回答你。我火了:你不是打游戏就是看电视,什么时候才能有空? 儿子说:妈妈,你可以等到晚上,我睡觉的时候有空。7、 爸妈都在电子厂上班,平时下班都很晚。老妈就给了我一把家里的钥匙,她害怕我把钥匙弄丢了,便用绳子把钥匙串起来,挂在脖子上。 那天放学,和同学一路蹦蹦跳跳的回到家,开门的时候,发现钥匙不见了。 我又原路返回寻找,路边草丛,石头缝里找个遍都没找到,沮丧的回到家。 准备挨揍的时候,突然发现,原来钥匙甩到背后了!8、 前女友是外地的,还记得第一次去她家,吃完饭出门散步,见到两个老头在吵架,估计吵了有五分钟,然后就打了起来。由于说的是方言我听不懂,就问前女友:“他们因为什么事吵起来了?”前女友:“翻译过来就是,你瞅啥?瞅你咋地!”我:“不可能,他们吵了那么久,不可能才这两句话!”前女友:“除了这两句,剩下的都是问候对方全家的,你想听?”我:……9、 送了妻管严哥们一瓶08年五粮液,他立马就把自己的亲姐姐介绍给了我。为了这次的见面,我打算去理发店弄个新发型。我问老妈要钱去理发,老妈去外面理发得花15块钱太贵了,就没给我钱。老妈又说她给我理,她说年轻时学了三年的美容美发,保证让我的发型清凉而且回头率高。我心想,还能省钱还可以剪一个好看的发型,何乐而不为呢,于是就让老妈理了。看着镜子中锃亮的光头,我流下悔恨的泪水,老妈居然还说:还好手没生啊……10、 昨天家里的无线网突然断了,断电,等待,开机……还是不能用,打电话给电信营业厅,告诉我升级套餐就可以享受500兆光速上网,每个月只要增加30块。还等什么?带上身份证去营业厅光速办理,升级完了让我回家等,今天一大早就有个业务员打电话给我,问清地址以后很人性化的提醒我:“别着急嗷,你们那边商业城外面修路把网线搞断了,等通网我就去给你升级!”

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灌水 11-14 11:07 阅读 7236 回复 0
【幽默笑话】我妈以前是女神级别的,老爸却长得很是普通,个子不高还胖胖的。 一次我问我妈:你跟我爸爸怎么认识怎么结婚的? 我妈长叹了一口气说:哎,当年你外公在你爷爷的煤厂上班,你外公想把我也弄去上班,就去找你爷爷,让你爷爷给安排个地儿,你爷爷就让我去了,我去以后你爷爷就告诉我,嫁给他儿子我就坐办公室当会计,不嫁的话就去厨房做饭打扫卫生!我:妈,你能慢慢说么?这也太乱了! 【幽默笑话】小时候鸡蛋对我们来说也是奢侈品,虽然家里有老母鸡可以下蛋,但是老婆要拿去卖钱。有次馋急了,跟哥哥趁父母不在偷偷煮了两个。哥哥吃的快,他吃完我还有半个,伸手要抢,我捧着鸡蛋拔腿就跑。最后我钻到旱厕里,手一滑鸡蛋掉粪坑了。正心疼呢,我哥哈哈大笑:就你会吃,还蘸酱吃!【幽默笑话】小舅子18岁清华大学毕业后,就在中国银行上班。一天,一个衣衫褴褛的农民来取钱,小舅子把纸条让他签字。那农民接过纸条,倒着就签字了。小舅子说:“乡下人就是乡下人,你拿倒了。”那农民说:“是拿倒了,可我签的字也是倒的呀!”小舅子睁大眼睛一看,确实这样签的和正着签的一样!脸上一红,原来那农民还是个高手,居然能倒方向签字 !【幽默笑话】小姨子开着新买的玛莎拉蒂路过瓜摊,停下车去买瓜。她问老板︰“老板,西瓜多少钱一斤啊?”老板︰“8毛一斤,保熟保甜。”小姨子∶“还是算了吧,我回小区超市买吧!”老板说︰“超市里1块一斤,你为什么要去那里买?”小姨子:“因为8毛一斤不好算账啊!”【幽默笑话】老丈人炒股赔了600万,一激动突发中风,送到医院后已经成了植物人。丈母娘立马和老丈人离了婚,拿着他的财产嫁给了一个外国帅哥。那天回丈母娘家吃饭,外国人问我:“中国的80后90后还会功夫这种事吗?”我说:“那当然,内力、暗器什么的不提,功夫里面最深的一门叫点穴,我们都会。老外表示怀疑,于是我立马练了几手给他看:揉天应穴,挤按睛明穴,揉四白穴……最后还来个大招:按太阳穴轮刮眼眶。【幽默笑话】今天我带着一女同事到农村开拓乡下市场,不料车子突然出故障抛锚了。这附近前不着村后不着店,我急的焦头烂额,来了俩小伙子说可以帮忙推车,但是收费800,爱推不推。我有公务在身,叫拖车起码要三个小时,等不起,于是拿钱让他俩推。俩伙计推的满头大汗,半个多小时后终于推到了。一女同事听说后就说:整整800啊,你真舍得!我说:那是,我一直拉着手刹呢!【幽默笑话】小姨子的男友时肯尼亚的黑人,可惜前几天分手了。老婆就安慰她说:男人没一个好东西,不哭不哭!谁知她居然哭的更厉害了,她还说:可是男人也有好的一面啊!【幽默笑话】发小每次出差都会开着奥迪A8,楼下的停车位经常会被另一个单元的住户占住。一次两次就算了,可他一个月回家四次,四次都是这辆车,打电话通知车主,车主嘴上带有歉意,可还是慢慢腾腾的下楼移车,老是跟发小说:“不好意思,忘记这个车位是这边单元的!”这句话发小听了不下三次了!车停发小车位上就这个态度!等到第四次的时候,发小终于忍不住了,一巴掌扇过去:“现在记住了吧!”

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灌水 11-13 10:57 阅读 7091 回复 0
趁老公还没回家,我偷偷啃了俩猪蹄子,由于太油腻,加上抢吃的有点急,结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢,正好老公回来,我没敢告诉他真相,这货竟然以为我怀孕了,天天给我买好吃的,结果不到一个月,肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查,没办法只好跟他坦白。有句话叫:出来混早晚是要还的,现在一天三顿,我连稀饭快喝不着了! 小时候有次刷碗不小心打破一个,被妈妈骂了一顿。让我出去她自己刷,结果她也打破一个,从厨房出来看到我在看电视,又说我不知道学习就知道看电视,又把我骂了一顿!今天上午拍工作证照片,轮到我时漏出那洁白整齐的牙齿,拍照的资料员小姐姐那笑真灿烂啊,搞得我丈二和尚,摸不著头脑。我在想是不是对我有意思?好不容易她强忍住不笑说:哥,你长得磕碜就不要漏出那错落有致牙齿还大黄牙,牙齿错落有致大黄牙就算了还带着韭菜叶子,这样你就更磕碜了……我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!”老婆:“你敢在说一遍?”我:“你好像又胖了!”老婆:“谁给你的勇气,还敢说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!否则,我会让你把搓衣板跪断。”和男朋友出去吃麻辣烫,最后结账,服务员说:“六九七十八,给七十五吧!”我一听急了:“我们都老顾客了,应该优惠,给你七十算了。”最后只掏了七十块,男友从昨晚一直夸我到今天早上,好幸福的感觉 !妻子出差回来,发现床底下有一根黄色的头发,很明显不是自己的,于是把丈夫叫来,当面把头发给烧了,还说自己没看到什么。丈夫垂头丧气地走了出去,儿子赶忙上前问:“爸爸,怎么样,你一直想换床单,我这招成功了没?”丈夫:“唉……”兄弟刚提车没有一个星期,这天就被追尾了,还是被一个好看的妹子追尾的。 两人就去交警队处理,但是兄弟到了一个小时,这个妹子还是没有到,然后兄弟就打电话催妹子快一点。 妹子说:不要着急啊,大哥,我现在又追尾一个,再等一会,一起处理了吧!一次,一个作家向啬吝的邻居借阅一本书,邻居说:“可以,可以。但在个规则:从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后,这位邻居向作家借用割草机,作家笑着说:“可以,可以。但在个规则:从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论,我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓……我当时心态崩了!师恩难忘,我去拜访初中的一位历史老师,他也是我当时的班主任。我去到他家,他跟我聊了几句,后来竟然看着一部仙侠剧看得津津有味。我不禁问他:“老师,您是历史老师,应该看历史正剧才对啊!”老师头也不回地说:“仙侠剧呢,史书上可没记载,胡说八道的,我根本猜不到结局,不过我喜欢。”

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灌水 11-12 10:35 阅读 6305 回复 1
女儿:“你和爸爸是怎么认识的?”妈妈说:“瞎了眼认识的。”女儿:“哦,原来爸爸以前是医生啊!” 年轻律师住的公寓,每层只有一个厨房,他要与楼内其他人合用,而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。有一次,他订了一只烧鸡,这只烧鸡本应下周一送来的,结果本周五便送来了。为以防万一,他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条,上书:“谋杀案证据,请勿触摸!”看到电影中,一个人被狼咬了,后来他变成了狼人!也有一个人被蜘蛛咬了,后来他变成了蜘蛛侠!还有一个人被僵尸咬了,最后他变成了僵尸!我昨天晚上被女朋友咬了,我很害怕……孩子太爱玩了学习成绩不怎么好,老婆怒了说他:“看你一天天的都跟什么人玩,以后不许跟他玩了,要跟学习成绩好的一起。”孩子委屈的说道:“刚开始跟他玩的时候他的学习成绩还是很好的啊!”女儿换了新学校,第1天放学回家,我问她:新学校怎么样?她:好,中午食堂做了菠萝饭,好吃!第2天放学回家,我问她:今天开心吗?她:开心呀!午饭吃的糖醋排骨,老师给我盛了4块呢。第3天放学回家,我问她:和同学处的好吗?她:可好了!今天吃的大肉丸子,我自己有俩,同学还给了我一个,那个香啊!我.....我和媳妇一起回她家,恰逢她妹妹过23岁的生日,我就发了23块钱的红包给她,她居然还说我小气。丈母娘在厨房听到了,就对她妹妹说:“你姐夫抠门只是因为没钱,没钱是因为娶了你姐。”给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有收到第一条。”昨天夜里,我骑着单车回家,由于没有路灯,所以骑得比较慢。后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯为我照亮前方的路,在这寒冷的夜里,让我心中有种莫名的感动……一分钟过后,后面的开始按喇叭,那人伸出头来说:“小子,别骑路中间啊!”小儿子问我:妈妈,冬天穿短袖会生什么病?我说:会感冒!然后小儿子又问我:那夏天穿棉袄会得什么病呢?想了一下没想到,大儿子翻了个白眼说:会得神经病……一天晚上,爸爸正在呼呼大睡。五岁的儿子捏着爸爸的鼻子,喊道:“喂!爸爸!快醒醒!”爸爸从迷迷糊糊中醒来,生气地说:“干什么啊?我才刚睡着!”儿子天真地说:“爸爸,您打呼噜已经打了好长时间了!我想您会很累很累的,应该起来休息休息了!”
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