程年旧时个人空间

都要奔小康了，你拖后腿了吗？

天门聚焦 2015-11-13 阅读 1.8万回复 3

程年旧时

2020年要全民奔小康啦~软妹纸要问了，什么叫小康？哥说，小康就是出门有车，想旅行说走就走；姐说，小康是，逛商场遇见喜欢的衣服，不用看价，直接买买买；吃货说，小康就是天上飞的地上跑的水里游的，是深夜食堂，是暗黑料理，撸串冰啤~~可这衣、食、住、行，怎么能单单就丢了“住”呢？小编今天就来看看，咱大天门全民奔小康之“住”，请看《天门住房情况大调查》点击以下链接参与：https://jinshuju.net/f/B9xx65
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写不出诗了

文苑 2013-03-25 阅读 1.4万回复 5

程年旧时

粉丝 15

想用一些文字
来，记录一些凌乱而又琐碎得东西
却发现，指间已流不出清泉

试着开始叙述
叙述我那浑浑噩噩的生活
并且，开始整理
整理那些尘封的过往和凌乱的现在
发现，一切都不是很完美
为什么回家的车票涨价了
为什么衣服放在盆里两天了都不愿去洗
为什么走在路上会被不明物体砸中
真的搞不懂
回头，观望那五头猪
依然很沉
做猪真的很好
除了吃喝拉撒，一整天就是快乐的叫
嗷……嗷……
那是对生活的赞美

白鸟的骑士踏月归来
轻舞成天鹅展翅的幻影
水道桥旁
伊人在否？
埃及神话里的不老传说
在你眼中还能坚持多久
塔尖，闪着光芒
努力抬头，向上张望
沙漠里的海市蜃楼模糊了观望梦想的视线
你仰头长叹说不出的无奈，如这沙漠里的绿洲蓬勃成长……

如果，时间停留
那么，我们走

我又想起了胡杨，那一生三千年的时光
生而一千年不死
死而一千年不倒
倒而一千年不朽
它的坚韧，让我必须为自己的一生做一次演讲
依旧是没有主题的演讲
长长睫毛下掩盖的落寂眸子
让你分神
于是，这场演讲无疾而终
观众叹息离场的时候
谁都不知道，你也哭了

那些意象，不在真实
它如蒸汽般迅速的跑掉
留下裸露的现实
朱辟特的雷电遗落人间
很幸运，我捡到了
很遗憾，我把他丢了
因，我不需要灵感

而你终也不在归来
留我在漫漫黄沙暮色如血中
立成空冢

真的写不出诗了

告诉他们，我乘白鹤去了

文苑 2013-03-10 阅读 1.5万回复 6

程年旧时

粉丝 15

这一年的暑假一直都让人捉摸不定，该下雨的时候烈日当空，该骄阳如火时却总是上演着乌云与蓝天互相撕扯的闹剧。从华农回家后一直很乖的待在家，在江汉平原捉摸不定的夏日里过着与世隔绝的遁世生活。家里依然只是有我和婆婆，“婆婆”这一称谓该是我们江汉平原特有的吧，当然，没有考证过，也无法得出肯定的答案。“婆婆”也就是北方的“奶奶”，在很多地方，“婆婆”这一词是过门媳妇对男方母亲的敬称。这个意思与我们这里“婆婆”的意思相差很远。不仅指称不同，且辈分也相差一辈了。虽说是在家教书，但是与婆婆在一起相处的时间并不多，因为带班主任的缘故，很大一部分时间里我把自己泡在学校那不足一百亩的院子里。婆婆还种地，家人说了这么多年没人能说服他老人家，其实以现在家里的条件，他老人家本来是该在家享清福的了，可是老人硬是说自己闲不下来。其实我知道这仅仅是个借口，真正的原因恐怕只有经历过抗战经历过三年自然灾害经历过人民公社的老人才懂。总觉得一个七十五岁的人还在上田间下地头，是对我们所宣扬的“和谐社会”的讽刺。婆婆身体不好，总是生病，这病和其他城市里的老人常犯的心脑血管疾病有这本质的不同，那是富贵病，是城里人的特权，而我的婆婆，那位见证了新中国荣辱兴衰的婆婆所犯的不过的由劳累过度而产生的病罢了。无非是体力透支长睡不起，烈日暴晒浑身无力，经常性的伤风咳嗽，可正是这些“无关大雅”的“小病”正把婆婆一点一点的推向生命的终点。07年末婆婆大病一场，毫无预兆的淋巴结核把全家人都给吓着了，可婆婆倒想得好，一句“真要是医不好不会连累你们的”让全家人提心吊胆。家里人都明白她老人家是什么意思，只是在这紧要的关头都不愿提及。好在一个月的医治婆婆基本能出院，只是出院后身体已大不如前。由于所吃的药对神经刺激很大，虽然后来淋巴结核基本治愈，但是婆婆早前做过青光眼手术的那只眼睛却彻底失明了。这正是应了那句西方流传的俗语“上帝是公平的，在关上一扇门的时候，会开启一扇窗”，只不过这句话要倒过来说，“在开启一扇窗的时候上帝一定会关上一扇门”，是福么？老人家常常念在嘴边的那些话我总是铭记在心，那些唠叨的言语我也不敢有丝毫怠懈。大概经历过苦难的人都可以称得上是得到高僧了，那些从婆婆嘴里说出来的话在经过时间的洗礼后由我亲自来印证的时候，我总是把他当做至理名言。“细水长流啊”，当我穿着一千多块一套的耐克的时候，婆婆会说；当我踏着千把块的耐克运动鞋时，婆婆会说；当我总是因为家里的菜不合口味而下馆子的时候，婆婆会说；当我把老人家从外面辛辛苦苦捡来的汽水瓶毫不留情的从屋里扔出去的时候，婆婆会说…… 师范毕业后我顺理成章的选择了回乡教书，别人问起时我总只堂而皇之的说“婆婆在家里一个照应的人都没有，我回来还可以照顾下”，其实，08年我选择回来仅仅是因为金融危机工作不好找在外面混不下去了的不得已之举，我享受着邻里的赞美之词，心里却发虚。我并不能为婆婆做是什么，虽然只是把教书当做中转站，可初踏讲台担任班主任的我为了争一口气，绝大部分时间奉献给了“党的教育事业”，每天五点半起床，十点过后才回家，常常几天都见不着婆婆的面。学校离家不过两里地，这样奔波让我觉得很是麻烦，后来索性搬到学校住，与婆婆见面的次数愈发的少了。我能做得很有限，晨读过后和同事一起去市场过早的时候，如果能在菜场东面靠近鱼棚的角落里看见婆婆的话，我会为她老人家端上一碗碱水面。偶尔我也会端上一碗肉丝面，婆婆见我端肉丝面时挂在嘴边的依然是那句口头禅“细水长流啊……”这个不算繁荣的小镇因为有外出务工的传统，在街上游荡的常常是“三八六零”部队，青壮年都走完了。在每一个我为婆婆端早餐的清晨，我都能看见婆婆蜷缩在那个靠近鱼棚的阴暗潮湿的角落里，我端着碗从那些蹒跚着步履的买菜老人身边经过时，也经常会有老人自言自语“这是谁家的小孩啊，真懂事”，这些来自陌生人的目光与邻里的赞美一样让我无地自容。可婆婆教育归教育，我端过去的面从没有被拒绝过，在开口吃之前，婆婆总会问周围卖菜的人，你们过早了没有啊，然后不登别人回答，自己埋下头就开始吃自己的了，吃罢一口，在抬起头来看看周围的人。婆婆似乎很享受这样的时刻，但我心里总会泛起莫名的酸楚。是不是随着年纪越长，人就会越来越啰嗦呢？这一点我同样没有考证过，但至少我的婆婆是。婆婆的啰嗦体现在方方面面，一句刚刚说完的话，转身走出去不到二十米都会再次转过头来交代一遍，我很烦，却也值得无奈的抱怨一句“我又不是小孩了，不要总是这么啰嗦”，这个时候婆婆则会语气硬硬的回一句，“知道就好”，“好”字拉的老长。话说，婆婆的硬脾气在邻里之间是出了名的，后来据婆婆自己讲，是因为我爹爹在我爸不到三岁的时候就去世了，家里又穷，若没有点脾气，会被周围的人欺负。（未完待续）

十一谁有活动？？

户外 2012-09-11 阅读 1.4万回复 8

程年旧时

粉丝 15

十一谁有活动？有计划的在后面跟帖说一下，看看能否通行。http://bbs.datianmen.com/data/attachment/album/201009/13/11059_1284378129aJo7.jpg

想起来的祭奠

文苑 2012-06-06 阅读 1.4万回复 10

程年旧时

粉丝 15

我来的时候做的最普通的绿皮1462
晚上十点多的车
现在,我要回去了,坐的依然是绿皮1462
方向不同,轨道一样
只是不知道火车的呼啸是否还一样
我幻觉中的十天
在慢慢的向现实靠拢
我没有迷茫
只是孤单
闭着眼我也知道我在前进
可是我感觉不到方向
一个人的勇往直前此刻让人心疼
其实,火车不会有假
铁轨不会有假
我知道
而假的到底是什么?

你看见了吗?
我在沉默,我在沉没
我没有说话,我没有上升
我在干什么?
我只是沉默.只是沉没.
城市,巨大的城市,无比的城市
我想我是在怀念你在烈日下投给我的巨大阴影了
可是,我喜欢阳光.

五月

文苑 2012-01-15 阅读 1.8万回复 11

程年旧时

粉丝 15

2008年.安徽,宿州
城市的艳阳还在照耀
在下一个街角
行囊的重量已让你忘记思念
我知道有一种离别无法说出口
在这个纷乱的城市
在已然即将到来的五月
接下来是什么
我们都清楚
在这个五月

杨柳的飞絮在空中飘荡
为什么要在五月
在这个我一直铭记于心的时间
不需要酒
也没有回顾
只需要半支烟的烟雾
就把岁月划了一个口
奔流,再奔流
另一种悲伤不可名状
而这一种
该何处安放

五月
就让五月作为见证

走好!

致我的爱人

文苑 2012-01-08 阅读 1.6万回复 14

程年旧时

粉丝 15

致我的爱人三月的柳絮不语四月的杨花缄默唯有，清明雨纷纷掠过心头的些许苦涩是谁留下的颜色是谁还在幻想着大漠孤烟的壮阔抑或是醉里挑灯的执着走不完的路看不完的风景随风，飘散再飘散历史的尽头有你伫立的静默可你已经失去了原本色彩雨还在飘摇另一头的我在沉默狂人的怒吼是给予这不公道的世界的最后一次歇斯底里嗓音破碎的那一霎那你依然静默你静默在那虚无的历史尽头一千年，两千年从不回头看看在你身后追随着你的我我凝固的容颜你看见了么那一滴尚未干涸的眼泪在眼帘将滴未滴你知道吗那是在等待你最后的决绝啊我的爱人

代价

文苑 2012-01-07 阅读 1.4万回复 10

程年旧时

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话说在我还在读大二的时候，学院里流传着这样一个故事：天朗气清的某一天，某男带着自己费尽苦心追来的某女去国际繁华大都市宿州逛街，小两口初次约会，小半天甚是愉快，饭也吃了，街也逛了，手也牵了，腰了搂了，相谈也甚欢了，就差没开房了（当然，从后面的故事情节看，某男也不是一个这么随便的人），无奈在踏上十五路准备返校的时候发现车上只有一个座位了，这作为当然得女生坐了，某男一脸志得意满的站在某女的身旁，车上的人越来越多，这时车上上来了一位老太太，这老太太也是眼贼，扑通一下就站在了某女的身旁，这意思太明显了，可某女不为所动，假装没看见在手上把玩手机，结果在到站的时候收到了某男传来的简讯，“我们分手吧”，某女不解，为什么啊凭什么啊？某男回曰：“一个不给老人让座的人不配做我的女友”。我不是当事人，这样绘声绘色的描绘肯定不是出自我之口，期间杜撰润色的可能还是存在的。但是就是这样一个无厘头的故事让我们宿舍六人调侃了一个星期。装逼男的义正言辞让我们开始思考，真正的爱情到底是什么。尽管这样一个被我们自己竖立起来的高大男子形象有着大大的水分，但也并不妨碍我们把它作为一个道德标兵顶礼膜拜。当时的情况是，我单身，小可单身，疯子单身，小驴单身，老大单身，只有老二有一个处在十万八千里之外的女友。我们把某男的行径当做我们还是单身的借口与理由相互安慰——在这狭小的九百亩的羊圈里，你所牵手的任何一个人都有可能是错的那个人，既然这样，那我还不如做对的自己。于是，我们依然是成全结对的在校园里游荡，虽然在看见美女的时候会吹起响亮的口哨，当美女侧目的时候我们则会哈哈大笑，把人家羞的红着脸抛开。我们从不放过任何一个能让我们把口哨亮起的机会，就像我们从不放弃任何一节能逃掉的课。不知道为什么，装逼男让我得到了某种无法言明的理直气壮。作为这近万头自由圈养的羊群中的一小戳，我们紧紧的团结在一起，一起上课也一起逃课，一起吃饭也一起饿肚子，一起喝酒也一起发酒疯，一起吹口哨也一同被别人翻白眼，一起旅游一起逃票……只是，在毕业时候，我才发现，我们被这莫须有的装逼男给骗了，在离校的前一天我看见装逼男身边挽着一身姿妙曼的女子，而我孤单的在处理那些不真的是该丢弃还是打包的行李与书籍。在寂寞时候给自己虚造的那个小人，一并连着那所剩无几的时光离开了身体。没心没肺的三年时光建立在某一并不存在的事物之上多少是件悲哀的事，至少在悲哀在我身上是印证的，在小驴身上是印证的。大学三年我和小驴是位数不多的感情生活比较贫乏的人。那些从陌生宿舍打来的电话没了声音，那些走在路上突如其来的搭讪没了身影，剩下全是酒杯碰撞的声音，是KTV里鬼哭狼嚎般的嚎叫。错误的爱情信仰让我付出了惨重的代价。当然，也让小驴付出了更为沉重的代价。在无人可爱的岁月里，小驴过早的把自己的处男之身奉献给了刘山歌小姐，都说“山歌好比春江水”可小驴是终究不是船，这一湖春水载错了对象，于是小驴被淹没在了婚姻的春水里。当小驴说“我和我的梦一起睡了”的时候，我看见了小驴深深的落寞。爱不爱没有错，两个人在不在一起也没有错，错的是当你自己都不相信爱情的时候，爱情就真的不存在了。曾经的羊群，现在已经散落在了这兵荒马乱的祖国大地，身边都有了一位与之相伴的某女子。只是，我除外。最早被收编的小驴小孩已然将要周岁，那个被我取名叫张夕的小女孩虽然我还没见过你一面，但是乞求，千万别像你小驴老爸那样黑。第二个被收编的小可在为党的事业奋斗的同时也在耐心的等待小孩预产期的到来，第三个会是谁呢？第四个呢，第五个呢？我不知道。在双脚离地的年月里，每一个象征爱情曙光的火种，都被我漫不经心的小心翼翼扼杀在了摇篮状态。这样导致的直接后果就是，我开始变得不自信了，仿佛又回到了被装逼男指引的时光。现在的我到底在为什么付出代价？

(五年前作品）在

文苑 2011-12-25 阅读 1.2万回复 5

程年旧时

粉丝 15

（写在前面：面对及即将毕业的自己，面对虚度的大学时光，我竭力想找一种存在感，这就是五年前我的状态。）在我很难再想起那时的情景了，仿佛那段时光就不曾存在过，很多年之后当我再次回头的时候，我终于能够确信那段我幻觉中的时光是真的不存在的。时间和空间把我抛到了一片不为人知的荒地上，任我在这个陌生的空间里自生自灭，我留了下来，时间依然如汹涌的洪水，肆无忌惮地奔赴向前。当太阳再一次升起而我身边却依然空无一人的时候，我终于在这么多年的艰难中清醒地认识到，我被人遗忘了。不得不承认，这是一个可怕的事实。幻觉似乎还是存在着的，可那终究只是幻觉。我梦见一大群人向东方迎着初升的太阳走去。当然，我亦在其中。周围有人愉快的欢笑着，他们似乎在为即将到达的目的地兴奋着，每个人都雀跃不已。我迷惑，因我始终都不明白自己为什么会跟着这一群熟悉但并不清晰的面孔在一起。我紧皱着眉头问周围的人，我们这是去哪儿？可他却说我也不知道。我说你们为什么笑的那么的开心，这次他那不耐烦的脸终于发生了一些变化，他用极其鄙视的眼神看着我说人家都笑，你当然也得要笑了。我想我是给别人添麻烦了，于是我很不好意思的低下了头。路旁鲜艳不再的花朵也把头埋的那么的深。我无意于摆弄那些并不知道名字的毫无生气的植物，却还是不由自主的停下来看了很久很久。似乎再领悟什么。当我再一次抬起头的时候，却发现队伍早已把我抛再了脑后，任我拼命的追赶拼命的跑，却始终隔着一段距离，太阳已经下山的时候我想我是累了，不然我绝不会挪不动双脚的。我很悲哀的看着那些远去的背影终于倒再地上沉沉睡去。当我再一次醒来的时候就成了现在的样子。我之所以告诉你这么多，是因为我必须让别人相信我脑子中的幻觉正视并承认我的存在。是的，我想告诉你，我的存在。幻觉中的存在也好。对于我来说，是不存在所谓中间状态的，有便是有，没有便是没有。评价一样东西只能用好或者不好，“大概”这样的词对我而言永远是一种禁忌，可事实上，我被这种所谓的“中间状态”困惑了很长时间。最初，我并不知道自己是从哪里来，也不知道用幻觉着玩意来安慰自己。当我终于在这压抑而又无所逃遁的空间里花很长给自己编造一个幻觉的时候，我哭了。我哭是因为我终于为自己的存在找到了一个理由。那天孔雀啊。凤凰啊，喜鹊啊，画眉啊，黄鹂啊，一大群我认识的朋友甚至包括乌鸦和麻雀都来祝贺我了，它们在我身边愉快的歌唱，它们用最美丽的舞蹈来庆贺我的新生。我想，那一刻我是真的高兴的。我应当高兴，我没有理由不高兴，仅仅是为了这热闹的场面我也应该高兴。于是，我真的笑了。笑了，并不意味着什么。在这浑浊的环境里，我以一个新的身份“存在”着，当无边黑夜里的冰凉寒意再一次袭来的时候，我真的不那么害怕了。小家伙以一种顽强的生命再寂寞的边缘轻轻的游走，当它轻轻掠过我的发梢的时候却停在那里一动不动了。就是再睁眼的那一瞬间，我发现了小家伙，它一脸气愤的看着我把我搞的摸不着头脑。懒得张嘴懒得去想那么一些复杂的事，我又轻轻地合上了眼。尽管这样，可我清晰的感觉到它还一直停留在我的身体。只是我不愿承认这样的事实罢了。现在我当然想不到若干年之后自己周身的变化，就像当年我无论如何也猜不到这个时候的自己会成为这样子一样。我得承认，我始终是一个平凡的人。不知道为什么，近来我的身体越来越差，像是被什么侵袭了一般，我开始不停的咳嗽，开始全身乏力，甚至连呼吸也开始感到困难。我断定我的身边一定有些我看得间或者看不见得细小关节出了变化，不然这个我已经开始适应的“合理”环境怎么会无端的要吞噬我的身体以此来否认我呢？一定是阴谋，我像找出幕后黑在、手，可我的身体真的越来越差享乐，我无力做出任何反抗，小家伙提醒我。原来它真的一直留在我身边。我想，人是不能同以此踏进两条河流的。突然觉得小家伙原来是我身体的一部分，从我一开始落单的时候它就存留在我的身体。只是我总是在为自己的存在费神而忽视了它的存在罢了，在这样一种恶性循环中我们彼此都被遗忘着。我看见有候鸟飞过，他们从不停歇，夕阳打在它们单薄的羽翼上竟然有一丝悲壮的味道。我是真的再也走不动了，我对小家伙说，我们哪里也去不了了。没有回音。我不敢去看小家伙，我想它一定哭了。哭了…… ——C于3月9日下午

附：其实我很怀念哪个时候安静写东西的时光，可惜现在心在也静不下来了，前天刚写了篇《胡同口的猫》也已经能够没有尽力去把它打印出来了，生活以我一种不能接受的速度在改变，变的我自己也认不出自己了。至于现在的状态我也不想诉说太多，我像一切在经历毕业的毕业生一样站在迷惘的边缘观望。很长的时间里我似乎并没有一种毕业生的姿态，现在我终于有了，可喜还是可悲连我在也说不清楚。抽很多的烟，窝在宿舍不出门，不看书，对人开始不耐烦起来，厌倦坐在教室里的感觉，逃课，拒绝与身边的人交谈理想未来等让人敏感的话题，这生活啊。在去连云港的路上认识了一朋友，有一天他给我发了一短信，“人活的要有艺术，就像海德尔说的那样，要诗意的栖居在大地上……”我知道我是不能的，他是喜爱哲学的人，可以从哲学中找到依托，而我更多的只是在扮演一个凡夫俗子的角色。“弱水三千，吾去一瓢独饮”的执着是我所追求的。只可惜我还是没有达到那样的境界。生活给我的和我所希翼的总是有天壤之别，除了怪自己不够用心外再也不能为这样的区别找到任何的解释了。给一些朋友打电话发短信，表面依然是波澜不惊的，这种感觉其实很怪，那种膨胀的自信也只有在一个人的时候才能让自己付出代价。谨此,来纪念一些死去的青春.

（较早前作品，原创）呼啸而过

文苑 2011-12-25 阅读 1.2万回复 5

程年旧时

粉丝 15

呼啸而过又到一年高考时，在办公室备课的时候有同事打趣的问道，“作为一个过来人，你现在有什么感受？”我苦笑，不知如何作答。事实上，四年之前的惊心动魄在此刻以显得那么的波澜不惊。惊叹，时间真的能让一切平淡下来。过后细想，我真的释怀了么？现在的我远离了那喧嚣的战场，不再需要用过独木桥的方式让自己陷入难堪。现在的我站在曾经想也不敢想的讲台上时，常常被一种自卑和惭愧缠绕着。一个从独木桥上摔下来的人有什么资格站在这三尺见方的讲台上？只是命运用一种矛盾的方式对我进行了彻底否定。很难说现在的生活就是我孜孜以求的生活，生活安逸，但谈不上舒适。工作忙碌，但谈不上充实。充斥着我周身的全是那些我曾经不屑一顾的字眼，诸如“混日子”、“无聊”、“得过且过”。我绞尽脑汁想把他们从我的身体里面清除干净，但是他们依然还是紧紧缠绕着我不放。听说课时津贴要取消了，我不知道自己还能这样瞎混多长时间。一年多没有看书了，哪怕是正儿八经的一本杂志，小说之类的就别提了。一个人逛街时候总是会去邮局的那家书店带些书回来，只是他们被搬运回家后基本上都是很安静的躺在我的写字台上，很本分的为我充当门面。封面慢慢变黄的过程我没有察觉，偶然一天，我把《生命不能承受之轻》翻出来的时候发现上面落满了灰尘，原本米白色的封面被每日下午如约而至的夕照晒成了浅黄，透露着点点时光的气息。大学那会如痴如醉的沉迷于小说，而现在很难有心情抱着本书一座三五个小时了。最近在下雨，在经历了一段诡异的低温之后，气温开始回复正常，只是雨不断——这就是江汉平原。下雨的日子我不在抡着我的小公爵在马路上狂奔于学校于家之间，破旧的电动车载着我驶过一段段泥泞不堪的路，让原本垂垂老矣的它加剧了死亡的进程，前段时间把车子推去修的时候人家就很不客气的跟我说三百块当废品他们回收算了。两千七买的车，一年半的时间就跌的只剩三百了，这让我在痛恨自己那三次不大不小的车祸时，也平添了些许对商家的咒骂。一年半的时间，把一辆崭新的车摧残的不成样子时，我唏嘘的是为什么我一点也没变。在坐车时候还是有人把我当做高中生，几次在回家的班车上有人问我“你是那个高中的，怎么又放假了？”每次我也是脸不红心不惊肉不跳的答之：天门高中的，请假回家。中考那会天门高中让我高不可攀，现在终于被我上了。NND！在自嘲与反讽中，时间流逝生活继续。去年八（10）班解散后陡然萌生了不带班主任的想法，一闪而过。在清楚自己处境的同时我也很清楚自己荷包的丰裕程度，常言道，经济基础决定上层建筑，微薄的工资让我迅速遏止住了这样的念头。在自给自足的日子里，我一面抱怨生活的单调与乏味一面让时间把我沉溺；常言又道：温饱思淫。我在花大把时间来证实生活的无聊时，也让生活证明了我的闷骚。口口声声的叫嚣“要开始忙起来了，要准备复习考编了”，又活生生的把它变成了一句口号。在课堂上我给那全单纯的孩子讲到某某伟人的丰功伟绩时，我总是不忘强调下人家为什么会成功，诸如勤奋刻苦，善于思考，善于给自己定目标做规划，有战胜困难的决心和勇气之流，说的时候口若悬河，做的时候得过且过。当我站在高高在上的见台上习惯性的把字念错时，我也习惯了下面孩子们此起彼伏的纠错声。在孩子们每一个不满的声音背后，我的自责与愧疚更甚，跨下讲台，一切依旧。该错的时候还是会念错，该被嘲笑的还是继续被嘲笑。庆幸，幸好顶住压力没有带毕业班！校园里混乱的气息越来越浓，在毕业考试已经结束的日子里，三年级的孩子已经不再把老师的每一句话都当做至理名言来顶膜礼拜，他们高高的仰起头，双手插在兜里目不斜视的在操场上晃悠，他们开始不顾异样的眼光与女生明目张胆的在校园里并肩而行。他们在这个小小的一百亩土地上输掉了所有的自由与尊严后，开始用一种破罐子破摔的姿态来吸引别人的注意。青春期里的所有放纵与洒脱，显得那样的明媚而刺眼。九年前的那个下午我和他们一样装逼的在校园里横着走过，九年前的那个晚上，我青春的怒气随着拳头砸向另一个人的时候我觉得自己是那么牛叉，还是九年前的那个夜晚，当呼啸的警车刺破深夜校园里的宁静时我被懊悔和失落占满。打架事件后的第二天我一个人拎着一个水桶，往返于粪池和树林之间，若干年后我重回母校时，我发现那些被我浇过粪的小树苗已经葱茏苍翠。谁人青春不发毛？可是毛过之后呢？事件终究会证明青春的荒唐。而今的我安居于小小的办公室，在对生活发出不满时，我习惯性的去转移自己的注意力。在这个世界上，谁生活都不是一件容易的事，更别谈幸福的生活。正因如此，我们的生活中才多了如此多的祝福，祝你身体健康，祝你万事顺心，祝你一帆风顺，祝你幸福美满，祝你财源广进……只是祝福的越多越显得现实生活的稀缺。我们的生活一直如此，无非是缺少爱和关怀么。在迫切需要改变自己的同时，我恳请生活方我一马。远离口号，远离得过且过。

转：麻洋镇五朝村少年王卫民需换骨髓，母亲已准备卖肾，求好心人捐助

天门聚焦 2011-12-09 阅读 2.5万回复 29

程年旧时

粉丝 15

我们在路上——记天门市捷安特天骑单车俱乐部

户外 2011-10-04 阅读 2.4万回复 13

程年旧时

粉丝 15

我们在路上——记天门市捷安特天骑单车俱乐部要么旅行，要么读书，灵魂和身体，必须有一个在路上。 ——题记当璀璨的霓虹下醉酒的人们扭曲着面孔大声吼道“今夜不醉，谁都不想走”的时候；当无尽的欲.望驱使人们为追逐利益最大化而勾心斗角的时候；当忙碌的生活把想象中的激.情与浪漫粉碎得支离破碎的时候。有一群人，把自己放逐在路上，只为倾听心的呼唤，只为感受风一般的自由——他们是梦想的追逐者，他们是天门市捷安特天骑单车俱乐部。

骑乐无穷

喜欢在路上的感觉，这是每一个车友最质朴的表达，在望不到头的骑行路上，想停就停，想走就走，向着目标前进，不在乎旅行的终点，在乎的是沿途的风景和欣赏风景的心情。 2009年9月27日，几个热爱单车的车友依托捷安特自行车天门专卖店成立了天骑俱乐部，恰逢中华人民共和国六十华诞，在车友危队的提议下，只有六人的天骑车队决定重温红色之旅——骑行韶山。这是天骑单车俱乐部的第一次集体出行，天门——监利——岳阳——汨罗——长沙——韶山，470公里的风雨兼程，带去的是对日益强盛的祖国最美好的祝福。第一次的团队骑行里，除2008年曾单车独闯北京迎奥运的危队外，其余全是新手，但大家硬是凭着涌动的激.情和坚定的信念达到了目的地。漫漫征程，没有尘世的纷纷扰扰，不留恋片刻的享乐和虚荣，只有轮下那弯弯长长的曲线，只有车友亲如兄弟姐妹般的温暖。红色之旅圆满结束了，但漫漫的单车之旅才刚刚开始。至此之后，以捷安特自行车专卖店为活动中心，天骑车队的骑行活动一发不可收拾，会员也越来越多。他们环过青海湖，爬过石首桃花山，闯过京山绿林寨，畅游过惠亭湖。他们在布达拉宫前虔诚的朝拜过，在天山的胜利达坂放肆的吼叫过，在沈从文笔下的《边城》里陶醉过，但最特别的要数骑行天门各乡镇。虽说骑行天门各乡镇难度不大，但却意义非凡。天骑车友写骑迹，风风火火走乡镇，行行摄摄品特色，不知不觉练体魄。从2010年二月始，天骑车友每月利用双休骑行二至三个乡镇，到十二月止，他们几乎骑行完了天门所有的乡镇。一路上他们用相机记录下了各乡镇的变化，探寻着各地的风土人情，寻找着被时光遗弃的惊喜。

在小的帆也能远航

有一种生活，没有体验就不知道其中的艰辛有一种艰辛，没有体验过就不知道其中的快乐有一种快乐，没有体验过就不知道其中的纯粹其实就是喜欢，人在车上，车在路上的感觉简单而不单调，快乐而充实 “有些事，现在不做，以后再也没机会做了”车友古雁沔河说。这一次，他们有了更为宏伟的目标——在离天最近的地方，沉淀自己、思考自己、寻找自己——他们要骑行拉萨！2010年5月5日，捷安特天骑单车俱乐部的古雁沔河、老郭、天门大开，从天门出发，坐两天两夜的火车到达云南丽江，然后从丽江出发，沿滇藏线（国道214）到拉萨，总里程1783公里，历时一个月。滇藏线于1974年修建通车，全线途径中甸盆地和横断山脉，沿途除了雪山外，其他地段的气候温和湿润，雨水充足，林木繁茂，景色秀丽。由于横断山脉澜沧江、金沙江等大河的切割，山谷高深，落差很大，一天之内可经历四季不同的气候和风光。这段旅程以上坡为主，期间要翻越八座海拔四千米以上的高山，处于海拔4000米以上的路段有39公里，3000—4000米的路段有239公里，这些路段不仅有雪山峡谷、隧道大桥，而且空气稀薄，气候严寒，加上部分道路在维修，行走都很困难，更别说骑车了。但他们用脂肪燃烧的能量，驱动着两轮的前行，不畏路途的艰险，沫以阳光，浴以雨露，慢慢地在靠近拉萨。5月10日的中午，车队达到了书松，他们住进了旅店老板半山的私人藏居，午后的阳光里，他们的眼神在这个一眼就能望到头的小村庄里游移，人、事、物、景，熟悉又陌生。蓝天下，经幡在随风招摇，一切都是那么的安详、恬静。崎岖的山路依然起起伏伏曲曲折折地在向前延伸，浓雾、下雨、下雪、强风、夜骑、高原反应总是让人小心翼翼。翻完一座山，总有另一座山在等着，走完这条路，总有另一条路在脚下延伸。一路上难免有畏惧的时候，但大家总是相互鼓励，相互搀扶，在这个团队里，个人主义是被禁止的。更难能可贵是，他们用实际行动在这艰难的旅程中践行着低碳环保的理念，骑行途中所产生的垃圾他们绝不随意丢弃。在这条朝圣之旅上，往来的车友很多。有的人还没开始，就打退堂鼓了；有的人走了一半，害怕了；有的人没有达到终点，却把身体和灵魂永远的丢在了路上；只有少数人，才有资格享受布达拉宫广场前的蓝天与阳光，明净月纯粹。捷安特天气单车俱乐部，是后者。 5月28日，天骑车队到达拉萨，他们在拉萨呆了五天，每天和天南海北的车友在旅店的客厅里喝茶聊天，无目的的在拉萨的大街小巷漫游闲逛。在大昭寺的门口，与相约的车友，品着酥油茶，感受着那些信徒们不变的忠诚，在各式颜色的世界里，寻找这久违的“一米阳光”。

行走在在云端的幸福
当我们骑行在树叶般稠密的岁月里，既激.情又平淡地迎接并送走了每一个日出与日落，光阴在我们身后砌成一道绚丽的人生景致——那是留给我们的将来，在夕阳下的摇椅上，浏览自己一生的地图。我问，“在路上那些颠沛流离的苦难到底是为了什么呢？” 他答，“因为，在路上，就是答案” 2011年5月20日，天骑单车俱乐部又出发了——这次的目的是漫游新疆。一行的六人（古雁沔河、东方行、老汪、郭伯、以及潜江的女车友星缘）于上午在捷安特车店门前集合后，在众车友的送行下，到达天门火车站。晚上七点，他们从武汉登上西行的列车，经过两天两夜，在疲惫与新奇中到达乌鲁木齐。列车旅程并不轻松，乘务员的百般刁难让只得让他们把车卸成一块块的零件当行李运上车。列车过了嘉峪关，就到了新疆的地界，满目的戈壁，满眼的荒凉，激发出的却是满心的期待。到乌鲁木齐后，新疆的车友帮他们重新规划了路书，并准备带他们去夜市吃饭，可是没骑多久就遇到了只在新闻里见过的沙尘暴。瞬间，狂风漫天，沙尘遮天蔽日，暴雨很快就下下来了。征程还没开始，就已如此艰难。“无论如何，明天一定上路”，车友们相互打气。出乌鲁木齐市区，就上了泥泞不堪的216国道，前行了大概十公里，连绵的雪山就开始若隐若现了。第一次看见雪山的“东方行”禁不住心中的兴奋，像个孩子般的在湛蓝的天空下欢呼雀跃。车友们的午餐基本都是在路上解决的，水和馕是食物的全部。在面包车都行驶不过去的水滩里，他们卷起裤管，涉着冰冷的泥水推车前行。在望不到尽头的盘山公路上，他们背负着二十多斤的行李“爬行”着，十三个小时的骑行换来的是八十公里的位移，而海拔也由乌鲁木齐的700米上升到了2000多米——这只是骑行的第一天。这一晚，他们搭着帐篷睡在陌生小学的操场上。五月的天山气温很低，骑行久了，手指都会失去知觉。无尽的盘山路随着山势绵延向前，既让人畏惧，又给人以征服欲。最能吃苦的星缘是此行仅有的两位女车友之一，另一位是去年天骑车队骑行西藏时结识的香港车友亨利的母亲。离一号冰川还剩八公里的时候，大家的水都已用完，随行的香港车友亨利和天骑车友东方行又遇上了高原反应，道路越来越陡，空气越来越稀薄，两人都很难受。在推行的过程中，口渴了就接路边雪山融化的雪水，实在走不动了，就倒地休息片刻。一步一步，他们花半个小时走完了距一号冰川两公里的路程。路边坠毁的汽车残骸被天骑车队慢慢的甩在身后，骑行的第三天，他们穿过老虎嘴站在了天山之巅——胜利达坂，这里海拔4280米。旅程并未结束，在巴伦台队员们兵分两路继续各自的行程。汪伯、老郭、星缘转国道218向伊犁进发，东方行、古雁沔河则决定去梦寐以求的赛里木湖，去徒步中国最经典的喀拉斯马道，他们的故事在各自的骑行生涯里继续着……

十一谁有计划？

户外 2011-09-25 阅读 1.2万回复 8

程年旧时

粉丝 15

大半年没骑车出去了，再不出去车都要生锈了，谁在十一计划了出行的，讲出来听听。最好是带详细的攻略与计划的。看能否一起出行

（较早前作品，原创）回乡杂记

文苑 2011-09-14 阅读 6323 回复 11

程年旧时

粉丝 15

回乡杂记那一年，当我借着转户口的原因踏上回乡的土地时，心是凉的。坐了三年的绿皮车，回来的时候还是没舍得多花点钱尝试下坐红皮车或者蓝皮车，不是没钱，是真舍不得——三年了，每个月初当我站在自动取款机前时，看着蓝色底白色字的电子屏幕上显示出来的700元，内心总是泛起阵阵负罪感。车厢一如既往的嘈杂与混乱，八月的艳阳下，不知道碾出了多少岁月年轮的2614是否感觉到累了。被行李霸占了的洗手间被无票者霸占了的过道让人挪不动下身子，我很奇怪，为什么这趟车总是在“春运”？回乡的日子是孤独的，邻居们异样的目光像针一样扎在我的心上，我从他们躲闪的眼神中分明看出了不解和鄙视。他们一面笑着脸和我打哈哈，“以后我的孩子上初中就麻烦你了呀”，一面在我转身后发出微微的叹息，“这个大学算是白读了”。我不知道自己为什么会回来教书，父亲的一句建议让我莫名其妙的站在了讲台上。我辞掉已经在外找好的起码能够保证自己不饿肚子的工作，开始往返于家和学校。其实不过三里路罢了，我骑着电动车不用一首歌的时间就可以到家，而耳机里许巍轻唱着“我像风一样自由……”——还没到高.潮。房子很空，一个人住着，说话的时候会有回音。没关系，我从来不自言自语。这让我想起十二年前，母亲追随父亲外出的那个夏天，我和哥哥自己做饭，才吃了几口就全部吐出来了。我趴在床上把头蒙在被子里无声的哭着，天渐渐暗下来，在暮色中知了焦躁不安的发出着噪音，我头痛欲裂，边哭边反胃，似乎和知了在比赛谁的声音更大些。当最后一声大叫后，一滩污秽物从我的喉咙倾泻而出，我轻轻的抬起头，看见面北的窗户上一只壁虎停在纱窗上一动不动，我挪了下身，捡起自己的凉鞋朝他扔去，“嗖——”的一声，它就不见了。而我脖子朝外，脸对着那滩从自己身体里莫名其妙的排泄出来的污秽，睡着了。我始终不能理解，一个父母不在身边的小孩儿，为什么会对孤独有如此强烈的身体体验，而不是心理体验。按照中国人对于十二生肖的偏好，十二年刚好一个轮回。狂躁的年轻人，不谙世事的年轻人，幼稚的年轻人，虚荣的年轻人，单纯的年轻人，自私的年轻人，天真的年轻人，聪明的年轻人，愚蠢的年轻人……如果把班级作为一个集合，那么它的子集可真够千奇百怪。这个并不繁荣甚至有点破败的小镇作为载体，他每天见证着我来也匆匆去也匆匆。路旁搔首弄姿的少妇，夸夸其谈的中年男子，放声高歌的社会青年，三五成群低首交谈的学生，他们从我身边一一闪过，只有被山寨化的“时尚少年”那个山寨的“耐克”包里用山寨手机的高分贝扬声器里放出的山寨歌曲在我脑子里留下了些许的印迹，他们唱“我要去西藏，我要去西藏……”我估计他们连西藏在那个方位都不知道，可是他们在和我谈人生理想的时候说：“这辈子，我一定要去一次西藏”，语气很坚定，不容我表现出任何的不屑。微弱的车灯指引着我回到家，拿出钥匙，开门，洗澡，上网，睡觉，日复一日，月复一月，年复一年。好在还有婆婆在，尽管婆婆的啰嗦让我不胜其烦，但隔个两三天我都会专程过去喊她老人家一声。婆婆很忙，没时间坐下来和我拉家常，不忙的时候又喜欢和我回忆往昔，那些被翻来覆去说了无数遍的“历史”已经把我的耳朵磨出了厚厚的一层茧，有时我会很耐心的听他老人家就这么一直讲下去，有时又会很不耐烦的在她老人家那句“三年自然灾害的时候……”还没讲完的时候就嚷嚷着打断话题。婆婆耳朵聋了一只，眼睛也瞎了一只，身子骨也不太利索了，但仍然坚持干农活，偶尔上街买菜，但是因为听力下降的原因，别人在问价钱的时候他老人家总是一脸漠然，人家当然不耐烦的走开了。于是婆婆总像我抱怨，明年听你们的，再也不种菜了。听了之后心理很不是滋味，生活夺走了老人最后一点乐趣。婆婆不再像以前一样指使着我下地干活了，在她看来，教书人要有教书人的样子，怎么能干这样的事呢。我忘记了油菜是什么时候收了，我也忘记了大豆该什么时候打了，我只是在婆婆经常买菜的地方看看，给他老人家端上一碗碱水面，我什么也做不了了。我看着婆婆在慢慢老去。房子后面那片薄地被婆婆开垦出来种上了蔬菜，原本我是准备在哪里种上花木和果树的，争执未果，由他老人家去了。我坐在椅子上，对着那些从木架上垂下来的长豆角，静静的翻阅着卢梭的《瓦尔登湖》，任时间流逝。“慧勇……吃饭喽……”婆婆的声音从另一幢老房子里传来，二十四年了，婆婆还是把我当小孩。百无聊奈的日子里，我开始跟着少君骑车。我翻过神农架，我环过青海湖，我把孤独丢在路上，却发现自己原来就是那只从纱窗上仓皇逃走的壁虎。只是逼我上路的不再是那只从黑暗中飞来的劣质的塑料凉鞋。

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