（较早前作品，原创）呼啸而过

呼啸而过又到一年高考时，在办公室备课的时候有同事打趣的问道，“作为一个过来人，你现在有什么感受？”我苦笑，不知如何作答。事实上，四年之前的惊心动魄在此刻以显得那么的波澜不惊。惊叹，时间真的能让一切平淡下来。过后细想，我真的释怀了么？现在的我远离了那喧嚣的战场，不再需要用过独木桥的方式让自己陷入难堪。现在的我站在曾经想也不敢想的讲台上时，常常被一种自卑和惭愧缠绕着。一个从独木桥上摔下来的人有什么资格站在这三尺见方的讲台上？只是命运用一种矛盾的方式对我进行了彻底否定。很难说现在的生活就是我孜孜以求的生活，生活安逸，但谈不上舒适。工作忙碌，但谈不上充实。充斥着我周身的全是那些我曾经不屑一顾的字眼，诸如“混日子”、“无聊”、“得过且过”。我绞尽脑汁想把他们从我的身体里面清除干净，但是他们依然还是紧紧缠绕着我不放。听说课时津贴要取消了，我不知道自己还能这样瞎混多长时间。一年多没有看书了，哪怕是正儿八经的一本杂志，小说之类的就别提了。一个人逛街时候总是会去邮局的那家书店带些书回来，只是他们被搬运回家后基本上都是很安静的躺在我的写字台上，很本分的为我充当门面。封面慢慢变黄的过程我没有察觉，偶然一天，我把《生命不能承受之轻》翻出来的时候发现上面落满了灰尘，原本米白色的封面被每日下午如约而至的夕照晒成了浅黄，透露着点点时光的气息。大学那会如痴如醉的沉迷于小说，而现在很难有心情抱着本书一座三五个小时了。最近在下雨，在经历了一段诡异的低温之后，气温开始回复正常，只是雨不断——这就是江汉平原。下雨的日子我不在抡着我的小公爵在马路上狂奔于学校于家之间，破旧的电动车载着我驶过一段段泥泞不堪的路，让原本垂垂老矣的它加剧了死亡的进程，前段时间把车子推去修的时候人家就很不客气的跟我说三百块当废品他们回收算了。两千七买的车，一年半的时间就跌的只剩三百了，这让我在痛恨自己那三次不大不小的车祸时，也平添了些许对商家的咒骂。一年半的时间，把一辆崭新的车摧残的不成样子时，我唏嘘的是为什么我一点也没变。在坐车时候还是有人把我当做高中生，几次在回家的班车上有人问我“你是那个高中的，怎么又放假了？”每次我也是脸不红心不惊肉不跳的答之：天门高中的，请假回家。中考那会天门高中让我高不可攀，现在终于被我上了。NND！在自嘲与反讽中，时间流逝生活继续。去年八（10）班解散后陡然萌生了不带班主任的想法，一闪而过。在清楚自己处境的同时我也很清楚自己荷包的丰裕程度，常言道，经济基础决定上层建筑，微薄的工资让我迅速遏止住了这样的念头。在自给自足的日子里，我一面抱怨生活的单调与乏味一面让时间把我沉溺；常言又道：温饱思淫。我在花大把时间来证实生活的无聊时，也让生活证明了我的闷骚。口口声声的叫嚣“要开始忙起来了，要准备复习考编了”，又活生生的把它变成了一句口号。在课堂上我给那全单纯的孩子讲到某某伟人的丰功伟绩时，我总是不忘强调下人家为什么会成功，诸如勤奋刻苦，善于思考，善于给自己定目标做规划，有战胜困难的决心和勇气之流，说的时候口若悬河，做的时候得过且过。当我站在高高在上的见台上习惯性的把字念错时，我也习惯了下面孩子们此起彼伏的纠错声。在孩子们每一个不满的声音背后，我的自责与愧疚更甚，跨下讲台，一切依旧。该错的时候还是会念错，该被嘲笑的还是继续被嘲笑。庆幸，幸好顶住压力没有带毕业班！校园里混乱的气息越来越浓，在毕业考试已经结束的日子里，三年级的孩子已经不再把老师的每一句话都当做至理名言来顶膜礼拜，他们高高的仰起头，双手插在兜里目不斜视的在操场上晃悠，他们开始不顾异样的眼光与女生明目张胆的在校园里并肩而行。他们在这个小小的一百亩土地上输掉了所有的自由与尊严后，开始用一种破罐子破摔的姿态来吸引别人的注意。青春期里的所有放纵与洒脱，显得那样的明媚而刺眼。九年前的那个下午我和他们一样装逼的在校园里横着走过，九年前的那个晚上，我青春的怒气随着拳头砸向另一个人的时候我觉得自己是那么牛叉，还是九年前的那个夜晚，当呼啸的警车刺破深夜校园里的宁静时我被懊悔和失落占满。打架事件后的第二天我一个人拎着一个水桶，往返于粪池和树林之间，若干年后我重回母校时，我发现那些被我浇过粪的小树苗已经葱茏苍翠。谁人青春不发毛？可是毛过之后呢？事件终究会证明青春的荒唐。而今的我安居于小小的办公室，在对生活发出不满时，我习惯性的去转移自己的注意力。在这个世界上，谁生活都不是一件容易的事，更别谈幸福的生活。正因如此，我们的生活中才多了如此多的祝福，祝你身体健康，祝你万事顺心，祝你一帆风顺，祝你幸福美满，祝你财源广进……只是祝福的越多越显得现实生活的稀缺。我们的生活一直如此，无非是缺少爱和关怀么。在迫切需要改变自己的同时，我恳请生活方我一马。远离口号，远离得过且过。