灌水杂谈 - 大天门

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 置顶有一种方言叫天门话(搞笑版）

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精神Y片

灌水昨天 21:45 阅读 2052 回复 2

DGTXLCCZP

如果手机没有滤镜功能，至少有95%的大妈不敢把自己的尊容发到网上。粉墙和滤镜的双重作用让大妈们的内心充满了无比的自信和优越感。最怕的是沐浴之后素颜面对镜子的那一刻。没关系的，再粉一次墙，带着自信和安慰上床睡觉吧！

每日一笑

灌水 11小时前阅读 643 回复 0

爱科丝外

病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法:“你坚持数数，一直数到3000,过几天再来找我。”下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。” 一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人;躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了!”医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方:“将四条床腿锯掉！”有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。晚上，他回到家，手里举着一把爾伞。见到妻子，他得意地说你看，今天我没丢雨伞吧r妻子愣了，说:“可你今天出门没带雨伞呀!”一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶d医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是木听。这回^他因为患肓肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生髙举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷?”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说:“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”女人都愿意自己年轻。一个中年妇女到医皖去看病，当医生问她的年龄时，她说:“已满20了。”医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。—个头发稀疏的人去找医生，说:“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢?”医生热心地说拿去吧。”说黑，递给他一个小塑料盒。医生看了半天病人的喉咙，问你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

二维码

灌水昨天 14:11 阅读 1902 回复 1

DGTXLCCZP

能不能弄个二维码挂在狗的脖子上？感觉现在的狗子越来越多了，街上到处乱窜。有的狗子长得像一头小牛那么大，主人也不栓绳任其在街上跑来跑去。看到路人纷纷躲避，狗主人心里应该美滋滋的，有种莫名的快感吧。狗子弄个二维码挂在脖子上，便于工作人员对犬只实行监管。凡是没有二维码的一律捕杀或者送到收容基地去。

都是为了你好——最后的那根稻草

灌水前天 08:01 阅读 4136 回复 1

DGTXLCCZP

楼上有一位大妈在带孙子读幼儿园，三天两天就把孩子弄得呜呜叫。好多次我都听到孩子在哭着大喊，奶奶我不要背古诗，我不要练字，我不要学习……你给我滚……每一次，我听到的仿佛不是孩子的哭声，我听到的仿佛是来自内心最深处的一种最原始最真实最强烈的控诉！然而，孩子撕心裂肺的痛哭换来的是一顿河东狮吼。今天不完成就不准睡觉……我这都是为了你好……一位公交车司机对乘客大吼，把车窗关上，别像个SB把头伸到外面，出了事谁都负不起责任……我这都是为了你好……老师罚学生抄写单词10000遍，明天如果不交就不用上学了，在群里大言不惭地说，这都是为了学生好……生活中时时都在发生一些看似合理的荒唐事，以爱的名义以关心的名义，任性地施加软暴力，实现自身的所谓价值感成就感责任感存在感。火山爆发一定是受到了长久的压力之后才会寻找一个突破口释放出它的能量。不经意一句话也许就成为压断骆驼背脊的最后那根稻草。

每日一笑

灌水昨天 06:41 阅读 2387 回复 0

爱科丝外

今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱住。女生转身跑出去三四步，结果男生一大跨步就追上了女生。。。去女友家见家长，发现她姐居然是我初中的初恋……最悲剧的是，她爸还是我们单位的领导，她妈是当年棒打鸳鸯的班主任，特么我差点跪了，我跟你们家有仇吗？两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！在食堂吃饭，吃着吃着宿舍一哥们放下筷子站了起来，我楞了一下，问他：“上哪去啊，还没吃完呢？”他对我说：“储存空间不足，我去删除一下无用文件，你去吗？”说完他就走了。我过了数秒才反应过来，一时之间什么胃口都没了。

每日一笑

灌水前天 06:48 阅读 2111 回复 0

爱科丝外

大刘生火炉子，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：“真怪，连火炉也怕我老婆！” 读高中时的时候，物理老师是个帅哥，刚毕业的大学生，同学们都很喜欢他。有一次，物理课后，老师夸奖我同桌王同学表现的好! 有的同学不服气，就问老师凭什么呀？老师说：王同学能在这么嘈杂的环境中睡得那么的香，能够匀速地两分钟流一次口水，又不打扰其他的同学，你们谁能和他一样能做到呢?俩人谈对像三年了，约好山上练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去，……女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”……马嗷的一声从山崖冲了下去……享年28岁，装是有风险的，说话需谨慎！最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。昨天去饭店吃饭，一摸口袋啥都没带，不只是钱没有带，手机也没有带。正犹豫的时候，突然看见旁边桌上、一个漂亮妹妹自己在那里吃饭。于是脑洞大开，悄悄地对服务员说：那个美女是我女朋友，刚吵架了，钱包手机都在她那里，服务员默认。于是就点了一份比较贵的饭，端到美女的旁边坐下来吃，一边吃一边跟她搭讪，正常反应，她不搭理我，然后我吃完饭就离开啦。至于后来发生了什么——当兵后，第一次探亲，是在刚结束野外集训后，当时晒的脸上都暴皮了，不只是黑并且还瘦了好多。妈妈心急，她就去车站接我啦，我下车后，老妈看了我两眼没有反应，只见她又转头继续找她的儿子了，看到这情况后，我急忙喊她，她才认出了我。一晃16年过去了，每次当笑话说起这事，老妈还唏嘘不已——在烈日下运动的人，看起来生龙活虎。避开喧闹的都市，隐藏在城区中的那一处场地，喧闹、拥挤与对抗，都显得更加真实。在这里，问一句“要不要一起打球？”就像问“今天吃了吗？”一样平常。一天下午，一男一女两个人前后脚进来开房，办手续的时候男的一直抽着烟。服务员很礼貌的对他说：先生不好意思，按照规定，宾馆大厅是不允许抽烟的！他瞪了服务员一眼，说：按照规定，还不允许搞婚外情呢？我不是也来了吗？服务员无语昨晚在家，8点多了，听到敲门声，我问：谁呀？没有回应，又问了一句还是没有回应！敲门声还在，我有点生气啦，提高嗓门大声喊：谁在敲门！听到一个同样愤怒的女声在门外，说：神经病呀，又没敲你家的门！我妈在怀着我的时候，总是说胃不舒服，想吐，当时她不知道自己怀孕了。就找了江湖庸医，给开了几副活血化瘀、调理身体方面的药，幸亏我奶奶发现的及时，她感觉不对劲，就领着我妈她去医院检查，否则的话，我就被打掉了！

嗡嗡叫

灌水 05-14 16:20 阅读 2567 回复 0

DGTXLCCZP

一坨C狗S的存在其实并非一无是处，至少它能够吸引成群结队的苍蝇围着嗡嗡叫……难怪陈子昂把重金买来的吉他当街摔得粉碎，韩信那小子大庭广众下毫不犹豫钻别人的裤裆，看来都是流量这个东东在作祟，全都是为了博眼球呀！今人喝L吃S都有滋有味，古人那点破事就别说了…

每日一笑

灌水 05-14 09:48 阅读 2446 回复 0

爱科丝外

去姑姑家拜年，正好我堂哥也在，堂哥看见儿子逗他说，快给舅舅拜年，说过年好。儿子一脸纯真的摆摆手说，不用拜年了，不用拜年了，我已经有红包了，在兜里呢。这家伙以为拜年就是为了红包的。老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....很晚了，儿子还不肯睡觉，老公建议我把灯关了，把手机屏幕关了，儿子十分钟后就会睡着的。于是按照老公说的做了，十分钟后儿子起来小声地问我：妈妈，你睡着了吗？我没理他，于是～他自己爬起来开灯，拿手机，一个人玩的好嗨……～～我一哥们姓鲁，去年他媳妇生了一个千金，因为是下第一场雪的时候生的，所以起名叫初雪，真好听，别人怎么就会这么起名字！讲一则男友的真事：妈妈是全职太太，十分年轻漂亮。而爸爸常年在外地出差，很少回来。有一天。妈妈带他去理发，顶着新发型和妈妈肩并肩地正走在回家的路上，突然后脑勺被人狠狠地敲了一下 “跟哪个小白脸约会呢？！”。回头一看，敲他的不是别人，正是他老爸。四目相对的那一刹那，老爸眼中满是抱歉。地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩好吗？ ”有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问："我跟游戏谁重要？"你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的！当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀？你怎么不问你跟人民币谁重要啊？傍晚，在学校的小树林里，一个刚入学的学妹坐在长椅上黯然神伤。我走过去，轻声问道：＂呵呵，你想保研吗？＂学妹好像听出了话中的意味，起身就跑，边跑边喊救命。我看着她落荒而逃的背影，呵呵一笑，挥手招呼不远处的女友，幸福地坐下了。

童子功

灌水 05-13 19:15 阅读 3506 回复 0

DGTXLCCZP

在这个网络年代，村里小学都没读完的大妈都能整出自己的一套说辞。一个人一旦远离了科学，脱离了生活的实际，沉浸在似是而非的虚幻网络中时，满脑子装的尽是一些错误观念。我想：这个人其实在一天天靠近“愚昧”。愚昧不愚昧，有时候和时代真的扯不上丁点关系。尽管人手一部智能手机，人类即将登陆火星，愚昧却依然有它极强的生命力，以至于无孔不入。就说街头那些养生保健店吧。那玻璃门上的广告毫无疑问是赤裸裸谎言，天大的笑话。糖尿病半月板损坏癫痫血管瘤卵巢囊肿……都可以根治！我就弱弱地问一句：假如不到20平方的地方摆上几张破按摩床都能根治身体病痛，那我们的医院还要它干嘛？你没吃过猪肉难道没见过猪跑吗？一个十分简单的逻辑，只要不是白痴都能考虑明白的问题，偏偏就是有人去相信！所以呀！网络这个东东真的是把双刃剑。智者从中汲取营养，愚者反被迷惑了双眼

年轻人太累了

灌水 05-12 11:25 阅读 5039 回复 4

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现在年轻人真的太累了，工作不好找，老婆不好找，假如书没有读好，家里又没个背景，那该咋办？难道进服装厂坐板凳？强烈建议5.4青年节放假3天，和五一连起来放，让年轻人有充足的时间放松压力，让年轻人有充裕时间谈情说爱，免得集中在春节那几天冷得发抖还要争分夺秒相亲！初夏，一个心潮澎湃情感绽放的好时节，时不我待不可蹉跎！

啄木鸟

灌水 05-12 20:55 阅读 2664 回复 1

吉吉丶祥祥中中

麦收季节看布谷鸟

灌水 05-12 20:52 阅读 3326 回复 1

吉吉丶祥祥中中

年轻人都去了哪儿？

灌水 05-10 08:39 阅读 7677 回复 5

DGTXLCCZP

5•1回了一趟老家。确切来说干了两件事：和女友在汉江游了一次泳；在某镇体验了一回纺织工人的生活。游泳的事就不多说了，还是那句老话，腰间拴个跟屁虫下水的那都不叫N人。说句不好听的，平时饮食不节制腆着一个大肚皮的爷们本身就自带浮力，何须跟屁虫！当我脱掉衣服跳进汉江时，分明听到岸上有女人在尖叫，“哇塞！好棒的身材嘢”！俗话说：30而立40发福，说出来真的脸红，本人还是瘦不拉几的模样，用旁边越南女友的话说，“营养不良”。打完鼓球，去某纺织服装公司转了一圈。某公司刚刚好下班，目测了一下，45岁以下的罕见。看到工人们一吃完饭马上就返回了车间。晚上10：30分又去了一趟那个公司，灯火通明。我问门口的保安，公司作息时间咋样？回答，早8—晚上23。中午吃完饭接着干。向这些勤劳的家乡兄弟姐妹致敬！我决定再也不抱怨早九晚五了。返回广东的路上我想了很多很多……感谢千千万万普通人为GDP做出的伟大贡献！但愿家乡越来越繁荣发达。

论努力

灌水 05-09 11:11 阅读 5570 回复 1

小宋

虽然我现在整天无所事事，可是前几年也是付出了常人无法承受的努力，努力的目的是为了过上更好的生活。可惜我现在还是孤家寡人，一贫如洗。我一步步走到今天并不会因为一些人的卑劣而淹没在历史长河中，希望这些人好自为之。

每日一笑

灌水 05-13 14:32 阅读 2943 回复 0

爱科丝外

最近老接到恐吓电话，是同一个人打来的，有一个星期了，每天都说要杀了我，每天都说X天后要杀了我，说的天数一天比一天近。终于在今天他说今天要杀了我，我赶紧报了警，警察来后，我把事情向他们说了，他们要我打回这个号码给犯人，我拨通后，警察手机响了…… 晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说：“老公我冷！我立马放下手机，扯上被子把她盖住，然后抱着她说：“老婆，现在不冷了吧？老婆：“感觉还是冷，有风！”我纳闷：“窗户关得好好的，怎么会有风呢？老婆甩手就给了我一巴掌，吼到：“尼玛！难道你没听过……”物业开发商在楼盘出售，第一次来参观，开车到门口后，被门口的保安拦了下来。开发商摇下车窗：“不认识我？面目清秀的保安一脸正气凛然：“对的，先生，没有门卡我不会让您进的。”半月后，开发商再次来到小区门口：“这次认识我了吗？保安涨红了脸，握紧了拳头：“禽、禽兽！”和一女的聊天，问她在干嘛。她给我发了三张图片，第一张是鸡毛掸子，第二张是沐浴露，第三张是一个水桶，桶里有半桶水和一把拖把，我愣了下说：你是在大扫除吗？她回了我一句：怪不得你还单身！就把我拉黑了。到底是什么意思？“帮我取一下钱。”银行职员：您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！银行职员满头黑线：“里面只1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“里面只有1800。”我很不耐烦：七万！我普通法不飘损吗？”“老公，我跟你商量个事。我涨工资了，但从下个星期开始就有夜班了，我合计跟你商量一下，不行我给你请个保姆。”老公问道：“你涨了多少工资？”我淡定的说道：“五干。”老公从床上起来，把身边的拐丢在了地上，用尽全身的力量站了起来，说道：从明天开始你就不用去上班了，我已经可以走路了，我养你！”

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