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确  定

嗡嗡叫

灌水 昨天 16:20 阅读 485 回复 0
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DGTXLCCZP

粉丝 11

一坨C狗S的存在其实并非一无是处，至少它能够吸引成群结队的苍蝇围着嗡嗡叫……难怪陈子昂把重金买来的吉他当街摔得粉碎，韩信那小子大庭广众下毫不犹豫钻别人的裤裆，看来都是流量这个东东在作祟，全都是为了博眼球呀！今人喝L吃S都有滋有味，古人那点破事就别说了…

每日一笑

灌水 昨天 09:48 阅读 858 回复 0
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爱科丝外

粉丝 769

去姑姑家拜年，正好我堂哥也在，堂哥看见儿子逗他说，快给舅舅拜年，说过年好。儿子一脸纯真的摆摆手说，不用拜年了，不用拜年了，我已经有红包了，在兜里呢。这家伙以为拜年就是为了红包的。 老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏，瞪得老公都不好意思了，老公灵机一动就把手放在她胸上，老公说：“我现在这个动作可以形容你现在的表情！”她说：“什么？”老公说：“好凶！”然后老婆就笑了。世上有四大贱人，一种是天天打网游，但是视力堪比飞行员的；一种是湖吃海喝，但是死活不长肉；一种是辛辣通吃，脸上就是不长痘的；还有一种就是考试前哭爹喊娘说没复习好，结果考的TMD特别好的.....很晚了，儿子还不肯睡觉，老公建议我把灯关了，把手机屏幕关了，儿子十分钟后就会睡着的。于是按照老公说的做了，十分钟后儿子起来小声地问我：妈妈，你睡着了吗？我没理他，于是～他自己爬起来开灯，拿手机，一个人玩的好嗨……～～我一哥们姓鲁，去年他媳妇生了一个千金，因为是下第一场雪的时候生的，所以起名叫初雪，真好听，别人怎么就会这么起名字！讲一则男友的真事：妈妈是全职太太，十分年轻漂亮。而爸爸常年在外地出差，很少回来。有一天。妈妈带他去理发，顶着新发型和妈妈肩并肩地正走在回家的路上，突然后脑勺被人狠狠地敲了一下 “跟哪个小白脸约会呢？！”。回头一看，敲他的不是别人，正是他老爸。四目相对的那一刹那，老爸眼中满是抱歉。地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩好吗？ ”有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问："我跟游戏谁重要？"你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的！当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀？你怎么不问你跟人民币谁重要啊？傍晚，在学校的小树林里，一个刚 入学的学妹坐在长椅上黯然神伤。我走过去，轻声问道：＂呵呵，你 想保研吗？＂学妹好像听出了话中 的意味，起身就跑，边跑边喊救 命。我看着她落荒而逃的背影，呵 呵一笑，挥手招呼不远处的女友， 幸福地坐下了。

童子功

灌水 前天 19:15 阅读 1833 回复 0
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DGTXLCCZP

粉丝 11

在这个网络年代，村里小学都没读完的大妈都能整出自己的一套说辞。一个人一旦远离了科学，脱离了生活的实际，沉浸在似是而非的虚幻网络中时，满脑子装的尽是一些错误观念。我想：这个人其实在一天天靠近“愚昧”。愚昧不愚昧，有时候和时代真的扯不上丁点关系。尽管人手一部智能手机，人类即将登陆火星，愚昧却依然有它极强的生命力，以至于无孔不入。就说街头那些养生保健店吧。那玻璃门上的广告毫无疑问是赤裸裸谎言，天大的笑话。糖尿病半月板损坏癫痫血管瘤卵巢囊肿……都可以根治！我就弱弱地问一句：假如不到20平方的地方摆上几张破按摩床都能根治身体病痛，那我们的医院还要它干嘛？你没吃过猪肉难道没见过猪跑吗？一个十分简单的逻辑，只要不是白痴都能考虑明白的问题，偏偏就是有人去相信！所以呀！网络这个东东真的是把双刃剑。智者从中汲取营养，愚者反被迷惑了双眼

年轻人太累了

灌水 05-12 11:25 阅读 3715 回复 4
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DGTXLCCZP

粉丝 11

现在年轻人真的太累了，工作不好找，老婆不好找，假如书没有读好，家里又没个背景，那该咋办？难道进服装厂坐板凳？强烈建议5.4青年节放假3天，和五一连起来放，让年轻人有充足的时间放松压力，让年轻人有充裕时间谈情说爱，免得集中在春节那几天冷得发抖还要争分夺秒相亲！初夏，一个心潮澎湃情感绽放的好时节，时不我待不可蹉跎！

啄木鸟

灌水 05-12 20:55 阅读 1622 回复 1
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吉吉丶祥祥中中

粉丝 45

麦收季节看布谷鸟

灌水 05-12 20:52 阅读 1871 回复 1
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吉吉丶祥祥中中

粉丝 45

年轻人都去了哪儿？

灌水 05-10 08:39 阅读 6383 回复 5
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DGTXLCCZP

粉丝 11

5•1回了一趟老家。确切来说干了两件事：和女友在汉江游了一次泳；在某镇体验了一回纺织工人的生活。游泳的事就不多说了，还是那句老话，腰间拴个跟屁虫下水的那都不叫N人。说句不好听的，平时饮食不节制腆着一个大肚皮的爷们本身就自带浮力，何须跟屁虫！当我脱掉衣服跳进汉江时，分明听到岸上有女人在尖叫，“哇塞！好棒的身材嘢”！俗话说：30而立40发福，说出来真的脸红，本人还是瘦不拉几的模样，用旁边越南女友的话说，“营养不良”。打完鼓球，去某纺织服装公司转了一圈。某公司刚刚好下班，目测了一下，45岁以下的罕见。看到工人们一吃完饭马上就返回了车间。晚上10：30分又去了一趟那个公司，灯火通明。我问门口的保安，公司作息时间咋样？回答，早8—晚上23。中午吃完饭接着干。向这些勤劳的家乡兄弟姐妹致敬！我决定再也不抱怨早九晚五了。返回广东的路上我想了很多很多……感谢千千万万普通人为GDP做出的伟大贡献！但愿家乡越来越繁荣发达。

论努力

灌水 05-09 11:11 阅读 4480 回复 1
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小宋

粉丝 24

 虽然我现在整天无所事事，可是前几年也是付出了常人无法承受的努力，努力的目的是为了过上更好的生活。可惜我现在还是孤家寡人，一贫如洗。我一步步走到今天并不会因为一些人的卑劣而淹没在历史长河中，希望这些人好自为之。

每日一笑

灌水 前天 14:32 阅读 1752 回复 0
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爱科丝外

粉丝 769

最近老接到恐吓电话，是同一个人打来的，有一个星期了，每天都说要杀了我，每天都说X天后要杀了我，说的天数一天比一天近。终于在今天他说今天要杀了我，我赶紧报了警，警察来后，我把事情向他们说了，他们要我打回这个号码给犯人，我拨通后，警察手机响了…… 晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说：“老公我冷！我立马放下手机，扯上被子把她盖住，然后抱着她说：“老婆，现在不冷了吧？老婆：“感觉还是冷，有风！”我纳闷：“窗户关得好好的，怎么会有风呢？老婆甩手就给了我一巴掌，吼到：“尼玛！难道你没听过……”物业开发商在楼盘出售，第一次来参观，开车到门口后，被门口的保安拦了下来。开发商摇下车窗：“不认识我？面目清秀的保安一脸正气凛然：“对的，先生，没有门卡我不会让您进的。”半月后，开发商再次来到小区门口：“这次认识我了吗？保安涨红了脸，握紧了拳头：“禽、禽兽！”和一女的聊天，问她在干嘛。她给我发了三张图片，第一张是鸡毛掸子，第二张是沐浴露，第三张是一个水桶，桶里有半桶水和一把拖把，我愣了下说：你是在大扫除吗？她回了我一句：怪不得你还单身！就把我拉黑了。到底是什么意思？“帮我取一下钱。”银行职员：您好，您卡里面有1800元。”我：“七万！银行职员满头黑线：“里面只1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“里面只有1800。”我很不耐烦：七万！我普通法不飘损吗？”“老公，我跟你商量个事。我涨工资了，但从下个星期开始就有夜班了，我合计跟你商量一下，不行我给你请个保姆。”老公问道：“你涨了多少工资？”我淡定的说道：“五干。”老公从床上起来，把身边的拐丢在了地上，用尽全身的力量站了起来，说道：从明天开始你就不用去上班了，我已经可以走路了，我养你！”

每日一笑

灌水 05-12 09:11 阅读 2024 回复 0
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爱科丝外

粉丝 769

女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”男：“大姐，你说的那个东西是不是叫房子啊？” 学渣就像一个时钟…平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转…但即便这样…也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运…第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”一位女同事说喜欢会做饭的男人，我琢磨后觉得，其实她指的是那些会用烤箱做烘焙，用冰箱做甜点，用平底锅煎牛排的高颜值帅哥，而不是在厨房里掂锅抖勺炒宫保鸡丁的大师傅……所以说，童话里都是骗人的，还是看脸！想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。老婆：没有啊！是不是最近瘦了！我：我说的是周长。。。。睡地板的滋味不好受啊！！！有一次和老婆逛街，路上背着老婆走一段路，我回头对她说：“老婆，每次我背着你，都觉得自己背着的是责任”。老婆羞涩地底下了头，偷偷地笑了笑。然而等到把她放下来后我又说了句：“责任重于泰山呀”。主持人问新郎：“能给我们讲讲，你和新娘是怎么认识的吗？”新郎说道：“我们是大学时认识的...那时，我年少气盛，大家都说校花不好追，我偏不信，于是我煞费苦心，手捧鲜花，顶着大雨在女寝楼下示爱，单膝跪地三点钟头...”主持人问道：“你就这样成功获得了校花的芳心？”新郎摇摇头，笑着说道：“我并没有得到校花的芳心，而是认识了帮我打三个小时伞的新娘...”

有点别扭

灌水 05-05 11:43 阅读 9529 回复 9
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DGTXLCCZP

粉丝 11

今天经过TM某条街，看到公交站台上有个地名叫“衙门口”。总感觉这名称有点不对劲。都什么年代了……听起来怪别扭滴。以前有人突然哪根神经冲动，反对别人用“TM佬鳝鱼馆”这个招牌，网上立即引来一大群应和者。今天我提出这个问题，不会有人M我吃多C了多管闲事吧

每日一笑

灌水 05-11 07:48 阅读 2709 回复 0
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爱科丝外

粉丝 769

下午坐出租车，出租车司机说：现在翻栏杆的人超多，有天桥不走，翻来翻去，开车提心吊胆的，上回我就教训了一个翻栏杆的MM。我问：怎么教训的?司机师傅答：一个MM翻栏杆时，快翻下来，我看见了减速，伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!我直接黑线，用袭胸教育翻栏杆的危险性! 昨晚小舅子问怎么表白成功率高，媳妇说脸皮要厚，怎么不要脸怎么做。咯咯咯咯咯咯，刚才小舅子来电话说成功了，问他怎么做到的，他说把女神拉到男厕所里表白的……经理怒气冲冲的冲进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句："你看怎么办吧"，妹妹弱弱了的说了一句："只要不叫家长就行。"办公室人们瞬间笑抽，就连平时挺严肃的经理都哈哈笑了，妹子还一脸无辜的看着我们。晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！跟闺蜜逛街，路过好吃街，看着琳琅满目的美食，我忍不住这个买点，那个吃点，正当我准备再买其他东西的时候，她说：终于知道你怎么那么胖了，以后逛街别找我了，我陪不起哥们来电：“兄弟，我明天结婚，一定来啊。” 我：“明天我喜欢的女人也要结婚，我打算去婚礼现场抢婚。” 哥们：“牛啊，这么刺激，那你不用来了，你得幸福更重要。” 我：“恩，放心，明天你的婚礼我准时到。” 哥们：“我去，你敢来我就弄死你。” 我：“放心吧，我每天都想弄死你……”骑电动车载着闺蜜，她坐在后面玩着手机游戏，下坡时忽然急刹重心不稳，我们连人带车摔倒在地！我忍痛爬起来望着闺蜜，只见她躺在地上，淡定的玩着游 戏，根本没有要起来的意思！我夺过她手机，她一脸懵逼的问我:“我怎么在地上躺着？？”我……小学的时候，学校要验大便，让第二天带学校来，有一同学用周大福的小盒子装的，结果上学路上让人抢走了女朋友的嘴从不闲着，除了吃就是数落我。这不，入冬了，她从核桃原产地购得几箱核桃，美其名曰：冬天闲着没事吃核桃打发时间还能补脑，一举多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入电饭煲中，而锅内胆就在一边放着。女友大叫一声，我赶紧跑去厨房，看到了湿淋淋的一幕，我对女友说：这就是你补脑后的结果？女友竟然不服气的对我说：是啊，我开窍了，为啥每天做饭的都是我。。。我满头大汗，小心翼翼的开着车，喝多的老公在一旁迷糊的喊道：“前面红绿灯化妆品，然后一直开路口一个包...”坐在后面两个老公喝多的朋友问道：“弟妹第一次上手开车！你在旁边瞎喊什么玩意儿呢？”老公淡定的说道：“你弟妹不知道左右，只知道化妆品和包...”

每日一笑

灌水 05-10 05:59 阅读 3211 回复 0
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爱科丝外

粉丝 769

小时候有一次爸妈吵架后，妈咪黑着脸在卧室用个很小的袋子往里费劲塞衣服，作势回娘家，我脑子一抽，觉得要做个有眼色的乖孩子，不知从哪翻出个大蛇皮袋子，一脸谄媚的跑过去递给妈，说妈妈这个大装的多！果断被我妈胖揍有木有！然后在我的哭声中爸妈和好了。 女儿被别的小朋友传染了虱子，我给她抓，抓了好多虫卵给她看，她很好奇，我告诉她这是虱子宝宝，她央求我把这些虫卵交给她来养，我答应了。她拿了个小盒子，像宝贝一样养了起来！过了两天，我忽然想起那些虫卵，就问她虫卵孵化出来了没，女儿漫不经心地回：不知道啊，我早没养了，我没东西给它们吃！昨天你午睡的时候，我把它们在你头上放生了！卧槽！！！儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”高中时候喜欢一个男生，非常非常喜欢。可是不敢表白。他对我似乎也有点意思就是没行动。毕业后考上了同一个城市的大学，刚巧有个很高很帅的同学在追我，我就想，介绍他俩认识，刺激一下那个男生的争胜之心逼他出手。结果介绍他们认识后，他两再也没联系过我！男大当婚，女大当嫁，表姐和当地的一个富二代从小玩到大，顺理成章的就嫁给当地土豪，只要一吵架就撕钞票，刚开始的时候土豪还劝一劝哄一哄，但是没过多久，三天两头这样闹腾，土豪瞟一眼淡定说道：”不怕胳膊酸你就撕，反正银行能兑残币。“然后摔门而去。没想到晚上回来就惊呆了，一堆灰，表姐这脾气真是六亲不认！从此这土豪是再也不敢怠慢了。午夜三点半，和老公大吵之后，我气汹汹来到同事家……老公尾随而至，哀求我跟他回去。我不肯，两人僵持半天。一旁的闺蜜突然道：这么晚了，既然你不想回去就算了。不过才一张床，咱们三个一起挤挤睡吧！劳资果断拉着男朋友打算走人，md，这货竟然站着不动……

商业道德

灌水 05-09 13:33 阅读 5139 回复 2
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DGTXLCCZP

粉丝 11

前天我去超市买饮料喝，在冷柜看到一款新上市的，我以前从来没有喝过的饮料，于是拿了一瓶去前台结账。排队等着收银的间隙，我把手中的饮料翻来覆去地找生产日期。从瓶盖一直找到瓶底，除了在标签上看到“保质期8个月”这几个比针尖稍大一点的字之外，愣是没有找到生产日期。于是我问收银小姐姐，“小姐，你的眼神好，请你帮我看看保质期”。小姐姐接过饮料，上看下看左看右看也是找不到。我突然有了灵感。拿起饮料在自己的T恤上擦了擦（强调一下，这个动作有点不雅，和本人身份不相称）。“小姐，请你再帮我看看生产日期在哪”？“哇撒！终于看到了”。“多少”？“20230601”瓶身是白色的，打印日期偏偏也用白色字迹，然后水蒸气遇冷变成水覆盖在字迹上。而且把生产日期打印在最不显眼的地方。孙悟空的火眼金睛恐怕也难以看到吧，更不用玩抖音玩得老眼昏花的先生小姐们了。标签上的彩色明星广告头像能不能小一点？生产日期能不能再大一点？最少比一只蚂蚁要大一点，好吧？真的服了这些S人！

终于发火了

灌水 05-08 14:29 阅读 5407 回复 3
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DGTXLCCZP

粉丝 11

现在打个人工客服真的是一种折磨。你不想理她时，它一次又一次打电话过来骚扰，为非就是推荐什么套餐，下载什么app，真是讨人嫌！当你有事想找它时，它千方设百计地推诿磨时间。“……请您按1号键……请您按2号键……请你按3号键……”，最后来一句，“现在人工繁忙……”GNND！好不容易接通了人工，上来就是一句不伦不类的普通话，“新生，请问有什么能够帮到你的”。我终于火了，“小姐，请你把’新’念成’先’，另外把句末那个’的’字去掉行不”？“算我求你了好不”？洋不洋土不土的，听到了真的令人烦！
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