KingCamp 冲锋衣 两层 秋冬季 户外 （现货有售）

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顶一个

　　而是爱到痴迷却不能说我爱你 　　如果你有什么罪必须招到惩罚，为什么有更多穷凶极恶的人没有招到惩罚。为什么偏偏要你突然的消失了，世间蒸发了？如果有循环那么你将会转世在哪？你赶着走究竟为了什么事？你小心意意的不想犯太多的毛病，你不敢带女人回家。你带她们去任何地方。结果你越警惕越容易出事。你一世英明毁在一个女人的手里。我不愿这样想。但我常常这样想。 　　世界上最遥远的距离 　　而是彼此相爱却不可能在一起 　　你无比忙，你常说，自己非常忙，我见你的时间要比见妻子的时候多得多。刚意识的时刻我们很有激情，一聊天就聊七八个小时。你说和我在一路是你最放松的时候。只有聊天能让我感到我们的心贴着心。我们边聊天边在纸上乱画。你让我画一个你。我画一个脑袋圆圆眼睛小小的鼻子头圆圆的一个丑丑的你。不是很象。但我知道画的是你。接着你在纸上画了一个我。特别的争脸。你接着又不才眼睑处画上两条线。我问这是什么。你说是眼袋。 　　世界上最遥远的距离 　　不是生与死的距离 　　世界上最遥远的间隔 　　你说在房间里装上电脑可以放放音乐还可以上上网。我常想，这回有我疗伤的处所了。可一直到离开也没安上网线。不知道为什么你送给我的东西我都不喜欢。手机我不感，被子的花朵我不喜欢，水晶项链分歧适我，阿杜我们没用过。只有在那个茶社里送我的那包铁不雅观音，我喝过一次。我们对物资的需要实在 未审不合。后来你告诉我那个被子被个老太太用过了。被子刚卖回来的时候我们都很愉快，不知道放在哪里才安全。因为你告诉我你最好的朋友也有这里的钥匙。把所有的柜都打开看。找个角落放下了。你带来个电磁炉，我们只用它煮过方便面和水。我说房间里冷你就给了两张卡告诉我喜欢什么去买来。我跑了两个商铺买了一个小取暖器。可后来我发现取暖器已经不知道去向。 　　世界上最遥远的距离 　　我到底有不伤过你？如果我伤过你，就说明你爱过我，那你到底有没有爱过我？如果你爱过我为什么还带着那个女人？在你所有的女人中我是不是你的最爱？如果你还活着这些问题都邑取得断定的回答。因为你无时无刻不在骗我。但我是如此的爱你。 　　32岁，你了我，尽管那是一年之后的事，我一样不能承受。固然一年不见也没有这几天来的久。曾经相亲相爱，曾经花前月下，曾经吟诗作赋，曾经甜言蜜语，曾经山高水长，曾经说过永远不分手。但这的一切只是短短两三个月就结束了。你的毕生断送在一个的手里。如果我没跟你分手。会不会是另一种终局，尽管无法忍受，更无法操纵对你，使我无比的，我甘心死的人是我。我其实不肯蒙受这失去爱人的味道，世界上最的事不是相爱着却还要分手，也不是背靠背却不知道彼此相爱，也不是了山盟海誓，而是失去爱人的生离死别，用死画清的界线。 　　最后一次见面我送给你两盒月饼。你过来抱我，我推开你。告知你，我们应该做回个别友人。我们不能对不起本人的良心。既然都痛了。那么就不要往前走了。如许对谁都好。我对你说了良多因为这种关联葬送前途的故事，这些警钟都是在敲醒我们的，应当引认为借。你无所畏的看着我。说所有呆头呆脑应该来的总是会来。你老是以一种的对待任何事，想不到的是，我分开了你，你却没有结束找的，最终你断送的不是前程而是。 　　你别在惩罚我了，我知道你找我是因为想我，而我不让你找我却是怕我们的事暴光。我想到了不让你找我的方式，向你借钱，我要你知难而退。你真的退了真的退的远远的，真的一点都不理我了。我恨你窥视我的信息，那一刻，我就担心有一天你突然呈现不测了，那时担心你高血压，你的电脑里保留我的新闻会被别人看到。可你说任何人都不会看你的电脑的。现在呢。你有什么才干去保护你的电脑了？你电脑里面的信息都属于别人了。任凭你有这样高的技能水平，也弗成能保护你的电脑了。现在反而不担心被别人看到对于我的信息，再也没有人去关心你曾经爱好过谁，谁曾经爱过你。我知道我们之间画上了真正的句号。 　　而是我就站在你眼前你却不知道我爱你 　　一次我和朋友去广场玩，你给我打电话问，你在哪？干什么呢？我告诉你我和朋友在广场。多少分钟后，我远远的看到你的车开过来停在我的车旁边，你没有下车。玩了一会儿我打算回家。你还没下车。我走到你车子的旁边看到你已经睡着了。我敲敲车窗，你醒了，你呆呆地看着我，我们没谈话，我指指后面意思是说，我要走了。你向我点拍板。想想我们真的很难，要会见很难，要分辨很难，要我不想你更难！ 　　你借给我一本书说，看完了还会借给我另一本，也是这个作者写的比这本深一些。不过你要求我一定要还。结果我没有来得及还，也没来得及借下一本。你就走了。你凄凉的英年早逝残暴地熬煎着我，绝不留情的带走了我的全部的欲望和依靠。留给我无尽的和优伤。 　　世界上最遥远的距离 　　而是想你痛彻心脾却只能深埋心底 　　第二天，你带我去了见一个厨师。车开了很远。我不知道那个地方。那个厨师把自己的房子装修许多个房间，每个房间诚然小但都有宽带有卫生间和防盗门。尔后租给生或是刚上班的人。一个房间三百元。一个百多平米的房子可以装成五六个那样的房间，他就可能收入一千多元。很会共计。你跟那个厨师谈了许久。我说我要学学你是怎么去谈事的。结束后。我对你说，你把那个厨师骗了。那个厨师一定以为你很需要他着实你不是，你还有好几个后备厨师。我问你，你对我是不是也这样。你说我在贰心中已经很重要了。接着我又问起他，给我弄的暴子号什么时刻能搞到。你立即打电话给一个电信经理。那个经应该时就同意了。说下个月初会放一些新号。你说，其实不想求他们，又担心我去卖失踪。让人知道不太好。我说我不会再去卖掉的。我要自己用。其实后来，号一直也没给我弄到。这是我向你要的最多的次的东西，从意识就开始向你要。夜里一直到十一点半你睡着了，我就悄悄的回到自己的房间去睡了。第三天早上你一大早就回家了。 　　分手时我告诉你，你有很多事务都在骗我哄我，也没有一件事实现的我很不喜欢。你没做任何阐明,yhkacs.com。你让我举了很多例子。我就告诉你很多例子。你更是无语了。也许是我恳求的太多了。女人想要的，就不应该说想要吗。你说过只有我想你，你要我说一声我要。你就随时会涌现。可是当我须要你的时候你却说你没有时间，我知道我在你的心中不是最重要的。你常问我这个要不要。那个要不要。我都说不要。因为我知道就算我说要。你也不会给的。很多很多。在我的记忆中，你给我的只有你想我你爱我。这些说话又是无法证实的。 　　人，有生有死，每个人都有至亲至友。也没有人违心他们。但都要无可奈何的经历然后接收，默默的忍受，默默的伤悲，独自的解脱悲痛。我也没能逃脱。 　　我为什么是我？我为什么来到这个世界上？这些问题从我懂事起就围绕着我。这个世界与我有什么关系？也许这一切现在的或是地球已经不存在，只是一种磁场和是某种电波的影像或者是主宰宇宙的神的一种。就象我们现在看到的某个星球爆炸了，也许这件事是发生在几千万年前，影像却是现在才传到我们的地球的。 　　因为我确切很爱你。 　　三月三下着雨阴凉入骨，牙齿高下打着颤。我去当地任事，正巧你也在那公出。我找个砌词跟友人们离开。你说会来接我。我等着，雨还在不停的下，好冷，我始终等了一个多小时你才来。你一直的说对不起，一直有事，所以没能走开。我没有怪你。看到你高兴极了。你一只手握着方盘一只手握着我的手给我取暖。晚上你带我吃韩餐，你说这里的大年夜螃蟹最好吃，你拿了很多。我问有清酒吗？你说有。我说我陪你喝点。什么都是他去拿。一口酒下肚，热呼呼的舒服极了。每位一个小鲍。我最喜好的是基尾虾，吃若干也不会感到饱。可是一看到大螃蟹，我就一点也吃不下去。你妻子打电话，我显得很不自然。你却很平常告诉她，你在吃好吃的。问她馋不馋？ 　　世界上最遥远的距离 　　不是树枝无法相依 　　而是彼此了望的星星却没有交汇的轨迹 　　不是明明无奈抵挡这种悼念 　　不是彼此相爱却不可以在一起 　　世界上最遥远的距离 　　在这个收集再也找不到你的踪迹，这两年我每天翻开电脑的能源都是因为你。而当初我还是习惯打开电脑寻找你的踪影，却发明每次都让我。只好给你的QQ留言。然后再打开你的QQ看这些留言。我想这是一种自我心理安慰，也是一种精神病的举动。如果你活着一定笑话我。对过错？你总说能懂得我的主张能感触我的感想。你也是真的能说出我的心里在想什么。可是后来你能不能知道我还是那么的爱你。你却还是没有时间理我。你去年告诉过我，说今年更没有时间陪我了。你会很忙很忙。可是你却不知道你忙到了天堂去了。如果你知道你的生命会那么短。你会不会多陪陪我呢？你还会让我们的感情国家栋梁吗？也许也许象你说的一样，我们的事情暴光了也许是件好事。那么如果能改变你的。我什么都乐意做。我乐意被别人骂，让别人说我是第三者。我最不想的是侵害别人。只要你能活着。在另一个空间里我违心耐劳。换你的反老回童。只要你能活着。只要你能活着。什么都愿意 　　怎么让我忍耐对你满是愿望的时候你突然的离开？我需要你的维护需要你的关怀需要向你敞菲。你再也不会理我，再也不会看关于我的消息，再也不会感想我的，再也不会担心我。我了太多太多，我永远无法弥补，无法宣泄。 　　世界上最遥远的距离 　　在这没会晤的一年里，我时刻关注着你的消息，你是否出差了，你去了哪儿？你什么时辰回来！因为我还爱着你。说是分别了，然而我一直信任咱们还没有停止，我们始终没有时光去整理我们的，我们的曲解也总会有一天会解开的，我等待的是你的说明，是你的。可你什么也没说过。你只是说：“我在你心中是个坏人。”实在没有那么重年夜你晓得吗？由于我还爱着你。不管你做了什么，我都邑体谅你的。 　　掘了一条无法超越的水沟 　　一个在天一个却深潜海底 　　月亮再高也高不过天，你走的再远也走不出我的思念。我的思念只对映着一段一段的回忆。你那张笑脸，你张开双臂的样子，我扑进你的怀里，你紧紧的抱着我。偷偷的默默的享受对方的感觉。时时在我脑里象电影一样重复播放着。 　　我假设了更多你不会死的可能。也许你真的没有死。只是为了某种需要才不得不去面临与亲人朋友绝决。换某一种身份去工作。也许，相信世界上真的会有这种也许。我很惦念你。 　　而是尚未相遇便注定无法相聚 　　世界上最遥远的距离 　　刚开春的时候，我穿着你喜欢的那件黑风衣。你衣着一件T。那时你帅极了。你开车载着我向东开着。在一片松树林的旁边停下。我们去那里散步。我透过松枝看着太阳斜射进来的光芒。随着树枝的摆动，光线也在变革着。我喜欢眼睛被这种不强烈的光辉照着出现的幻觉，就可以看到一圈圈呼暗呼明的光圈。你也向上看着。你说你小时候常常去树林拉着这要掉下来的干树枝。我问你拉它们干什么？你说引火用，小时候家里很穷。我心里一阵辛酸。我可以设想出一个深造很好很乖的胖胖的带着眼镜的小男孩背着书包上学下学的样子。 　　不是生与死的距离 　　我想把每一件能回忆起来的货品都记下来，我们的回忆切实太少，我担心一不警戒就会忘得干净，我越来越后悔和你交往的时间太短。结束的原由到底在谁。还是咱们的缘份尽了。你用逝世来处罚我对当初的决定。吊唁着把手放在你的厚实的大手里，什么也不担心什么也不怕，一直当成的避风港，没想到却成了个译站。 　　我毫不和你分手。 　　每次看到你的QQ，感觉你还在。这就是永生的概念吗？你在我心中永远活着。怎么也不相信，那个已经不存在的化成灰尽的没有思维的人是你，我怎么也想不通想不明白为什么死的人会是你。反来复去，我都不能接受，我一直的问自己，你的命怎么会那么短，为什么非让我们相遇又让你离开我。为什么非如此不可？ 　　世界上最遥远的距离 　　“河岸对河流说，假如波浪不克不及勾留，就别把我的沙也带走你若不想留，就别把我的心都带走”你走了也带着我的所有，我的心就象被掏空一样。身材没有任何的倚靠，体内也不任何脏器一样，身体变得很轻，没有一点分量，只剩空空的躯壳在空中飘荡，象断了线的风筝，又象在的洪水中顺流而下的树叶，没有救生圈，没有浮木。我伸出手胡乱抓，想抓不住一个。我象似一个饥不择食的野狗，猖獗的寻找食物。我一直的打德律风给两个的汉子，越聊越，他们不是你，他们代替不了你。每一个玩笑都让我笑的很好受，很勉强，很难堪。他们无奈补充我心田的空虚。 　　我想我还是会活下去的，因为我信赖总有一天会看到你。或是某个城市某条街道某个角落或是我家窗前或是河边或是山脚下。所以我们曾去过的地方。都会可能出现。我假想着与你再次见面的局势。我是激动的哭了还是会去抱住你。还是装作不认识？你告诉我，我应当怎么面对你？ 　　一次，很晚你打电话给我说异常想见我，那次我也很方便，就同你出去，我们去了西餐厅，任事员却都认识你，我很不舒畅。你喝了很多酒，你很高兴。离开西餐厅，我们坐出租车去了烧烤店，我坐在窗边，你坐在我对面。我们聊了很多。你特殊的开心。我很担心有人认出来我们。你却不在乎。已经十二点了。我很想回家。走出串店你拉着我的手。我问你是不是疯了，不怕被别人看到吗？你说：“没疯，这也许是一种功德”。我不懂。 　　做为一个笔者，把所有自己铭心刻骨的事情记下来，不单单是为自己复制回忆。而是盼望至少一个你认为重要的人会阅读，会懂得你的的抵牾和挣扎，而这个人恰是我心里那个所爱的人。让亲你看到。写出这些回忆是心坎的宣泄，因为我无处可说没人理解我的感触。看着这些好似别人的故事，越是回忆越是，就象用口喷鼻香糖冲饥越嚼越饿。 　　却还得故意伪装丝毫没有把你放在心里 　　从你离开当前，每个早上总是被一个声音惊醒，那就是在提醒我你已经走了，你真的不在了，你永远的消失活着界的尽头了，永远不会回来。我曾经要求你保守我的。没有想到你为了守旧这些机密，把他们带进了坟墓。曾经我恨你窥视我的秘密我的回忆，后来我发现那是一种幸福那一个感。 　　不是我站在你面前你不知道我爱你 　　而是明知道真爱无敌却假装满不在乎 　　不是刹那便无处寻找 　　而是明明知道彼此相爱却不能在一起 　　不是星星之间的轨迹 　　不是我不能说我想你 　　而是即便轨迹交汇却在转瞬间无处寻找 　　不是明明知道彼此相爱却不能在一路 　　做错了事可以重做，说错了话可以重说，错过了机会可以再等下次机会的到来，错过了你却弗成能再挽回，因为你的离开，这一切都无法再重来。 　　回到宾馆你滑了一下摔倒了，我去扶你，结果我摔在你的身上。你笨重的身体徐徐移动着，我很担心你那么重会摔坏了。很久你才爬起来说，没事没事。那时就有种坏坏的感觉，总担心你会浮现意外死去。每次知道你没事，都象心里放下一块大石头一样。你的鼾声大的出奇我无法入睡，一夜我几乎没睡。你告诉我说你妻子一点不在乎。我想兴许那才是真正的夫妻吧。 　　今天终于他有空可以聊上几句了，他很理解我的心情。他说能够帮我要多少张你的照片。我想去谁人曾经短暂的属于过我们的斗室子，他说可以，我有些毫不犹豫，他说如果再不去看看。过段时间就没机遇去了。他的意思是盘算把钥匙交给你的家里人。我告诉他，你曾经跟我说过你有想过把屋子给你的大。他说没听你提过。我说可能这些真的已经不主要了。亲，不知道你后来是怎么想的。如果你决议给你的大女儿。我真的活力帮你实现这个。 　　在十几年前，我们曾有一面之缘，你已经不记得我，我也再没想起过你。数年后，我在网上登了一则出租广告。你履约而来。我竟然记得你。可你却对我没有一点印象。一开始你很拘束。有些象造孽的交易甩给我数百元缝补费后就匆促而逃。过了数**来解决相关手续。此次你不一样。你对着我笑了起来，样子切实，我情不自禁的多看了你几眼，没想到你是那么的真挚的笑着，就象对着一个可恨的那样的笑，又象是老朋友久别重逢那样高兴的笑。我被你的征服了，那一刻我还不知道我已经爱上了你。我请求你送我回家我决定付你0元的出租费。你却说至少20元，你说这是专车。路上我还说你的驾车程度很差，一边开车一边收拾东西。车都不走直线。你笑笑没理。后来，我闭上眼睛常常看到你的那张笑颜。开端盼望你上彀跟我聊天。可是你经常不在。从那时起，慢长的成了我的宿命。 　　那天你又喝多了，我在本地，你给我打电话，告诉我有多想我。我让你来找我。我问如果我不回去，你会不会来找我。你说，会的，也知道你必定会回来的。我很负气知道你一直在骗我。你没有实现在一次承诺。但我还是爱你。我们一直聊到深夜，你说就在我们的小房子住下了，不回家了。我信了。其实你又骗了我一次。也正是因为你骗了我上天对你有了处分。 　　世界上最遥远的距离 　　从认识你的两年里，走在街上只要看到这些和你有关的数字0378还有和这些类似车牌电话等等就会想起你，一直是这样，甚至两眼直勾勾的去寻找有关这些的数字。每次独处的时候我都有找你的，最后还是控制住了。我常去你家楼下看你的车在不在外面停着，还去看你家的窗有没有灯光。我去你的单元看你的车子在不在。我很后悔用去考验你对我的爱。我多次删除你的QQ，你也屡次加我的QQ，我多次验证，但是你一直没说一句话，你也招到多次被删。想到这里我后悔到，却无泪可弹。我把我们的关系搞的太糟了。后来我真的非常想去找你，可我的自信心捣毁了那份冲动，我怎么也不让你嘲笑我是一个放不下的人，我不想让你太过自负，让你感觉到离开你的人都会后悔。也不让你认为我为了向你借钱才再找你。 　　我决定不去那个小房子了，我心里很不安。我知道那边不止曾属于过我，也一定曾属于那个送你去天堂的女人，或是更多的女人，我担心看到的都不是我们曾占领的回忆，看到的只是变样的房间。我知道你不是个安分的人。也许我们在一起的时候你对我专一过。但那只是一霎时犹如过眼云烟。事实摆在面前。你死的时候房间里还有其它一个女人，我还是不乐意相信你和她的关系，你同她住宿的事实。尽管如斯我还是不能恨你。我却无比想知道，你十一月二日给我打电话想说什么？你能告诉我吗？还是因为看到我的邮箱里的信。还是因为你对我的惦记，还是因为你想好了借钱给我。这永远是一个迷，对吗？如果世界上没有绝对的东西。那么你的死是不是相对的呢？你要对我说的话，我永远不可能知道是不是绝对的呢？你死后，我在网上查了很多可以看到中阴身的措施，还有多重空间的说法。我想尽了方法，甚至于迷信，我只是想再会你一面。听你想说的话。在你死前的一瞬间你想到的一定不会是我。我只是你逢场作戏的玩具。只管如此。我仍然爱你。 　　不是我就站在你面前你却不知道我爱你 　　至你走了以后。这些天我常常搜一些关于“过阴”“更生”“转世”之类的信息，因为你的死我变得很科学。 　　不是我不能说我爱你 　　第几回见面？我已经记不住了，你带着我去你的小房子里，告诉我这里就是我们的家。我们买了很多厨具打算在那里做饭。没想到的是只煮了几次方便面。房子很冷我们买了电热器。你总是握着我的手为我取暖，我们相互注视着，在彼此眼中找到。从那以后我常常去那里见面，你先到就躺在床上等我。我先到就在楼梯道里等你。因为我没有钥匙。我不愿带着那个不属于我的钥匙。你以后总是把门虚掩着，我走进房子你就一下跳起来就把我牢牢地搂在怀里。我被那些结实的肌肉包围着掩护着。我放松地着，闭着眼沉醉着。我们静静的感受对方的心跳，感触隔着两层衣服的温暖。渴望肌肤的摩擦碰触肌肤的亲密。我们约定谁也不要谁。也不损害任何人。可是最后正是因为你的大意伤害了你的，结果你对我说她很可怜，从而结束了我们的那段挚热的猖狂另类的恋情。 　　一天我终于梦到你了。我害怕。因为在梦里我杀了很多人。结果有人抓我的时候你出现了。我又激动又害怕。你告诉我，“不用担心，你杀的人没有死都被我救活了，所以你也不必判刑。”我感激的不可。我没能和你亲切一下。我就吵醒了。还有一晚，我含混听见有敲窗户的声音，（我住的是楼）可是我怎么也醒不外来，是不是你来了？也许这些都存在，但我不会再会到你和你的灵魂。我知道这些不可能产生在我的身边，我生成绩没有慧根，我看不到那些魂灵。而你也不会象我想的一样“更生”。天天死的人数以千计，有那么多能人异士也没有一个能重生的。至于转世，谁都不会记得自己的宿世是什么，所以到底有没有转世这种说法，无法证明。网上的几个关于转世的故事，我只能半信半疑我没亲目击过，也不敢相信。谁知道是不是什么人编的故事。虽然说死活只是一个轮回，但谁也不会记得自己的前生是什么样的。也许宏不雅来看是循环的，其实每天出生的人和那些死去的人没有一点关系。唯一的关系就是数量上不会变。生多少就要死若干。还有一种可能是地球上一小我也不会出生的时候，人还是要连续死下去。 　　又一次见面。还是冬天，因为我们在一起的短暂三个月是在冬天。你载着我向东一直开着车。又到了另一个城市。我们找了好几家饭铺。因为担心会碰到熟人。最后找了一个很小很破的饭店，吃的是韭黄炒鸡蛋另一道菜的名字已经记不起来。两大盘子真是出人意料，盘子大的有些夸张。所以我们剩了很多。回来的路上我异样开心我喜欢那风高云淡的景象，看着路边的景致，很喜欢，一直说要带着相机一起去摄影。我们设想了很多。成果没有一样可以实现。 　　你在QQ里写vampyrenibba^na。你走后的几天我分析了你的QQ里面的点点滴滴。在网上查到这个词的意思。吸血鬼涅盘。我很震撼，这是什么时候填写的解释？怎么会这么巧。你预言着我们中的一个涅盘还是我们的结束。 　　曾经想过为你生孩子，可你没表示同意。你兴许认为我随便说说，但我真的这样想过。也许你基础不想离婚。曾经据说，如果你爱一小我不是爱他的名义也不是爱他的金钱更不是爱他的地位，那么你就没救了。我却成了那种没救的人。 　　我上了你的QQ看到宇的号，而后用另一个QQ号加了宇。用了几天的时候宇终于有空跟我聊上几句了。他开始有些不接爱我，他把电话告诉了我。我把电话存在了QQ里，他问我为什么不给他打电话，而存在了哪里，我告诉他，我不想让任何人知道我和你的关系，QQ里只有你和他两个好友。我告诉他我只想知道你和那个女人多久了，宇是你最好的朋友，他一定知道。我还想向他要一些你的照片，我真的不想把你忘了。在我的邮箱里，只有你一张照片，主题是独一的照片。这主题是在我们分手后写上去的。莫非我就有预感那张照片会成为我领有你的唯一一张吗？我极为懊悔的是为什么没向你要过一张。宇问我是谁，我没告诉他，他说我不敷诚挚。过了数日才给他打。他接电话不便利，也就没说什么，我感觉到我很冒昧。 　　你无所不在，在我身体的每一个细胞里到处都映着你的脸。我象是你的影子形成的一样。痛楚的滋味无法形容，我已痛彻心菲。我的依附我的渴望我的梦，被一场雪一个意外一个女人而捣毁。你心里没有我，为了我，你要留心保险，我没如许嘱咐过你吗？我告诉过你，别为了我的分开我，你的存在就是我的幸福。你记性那么好为何没记住我这些话。我说过要等着你，等你有来想我，等你有时间来拿我要给你的十年。 　　我现在的心境你能明白吗？你能看到我所写的东西吗？如果你能看到你为什么就没有一点回应呢？我很后悔当初那样对你，才知道原来世界上最遥远的距离是我们之间的感情。我曾经崇尚的吸血鬼的恋情，我曾经喜欢的世界上最遥远的距离的那首诗。为什么偏偏都在印证在我的身上。我只要你活着，你只要你能回到这个世界上。我只要你能抱着我对着我笑，对着我说你心里的话。你回来吧回来吧！ 　　世界上最遥远的距离 　　每晚你都去漫步，你说那是为了我。只有我往你手机打一下，你无论几点都出来散步，你也不论天有多冷，你一边煅炼一边拿着手机陪我聊天。我总是问你冻不冻手。尽管风特其它大，都听不清你的声音。你仍是说不冷。我们的爱的那么深，瘾那么大，你怎么会又爱上别人？岂非你是花痴？难道这样就能对得起你的老婆？难道真如你所说牡丹花下逝世做鬼也风流吗？ 　　在我0岁的那年冬天我落空了，只是看着大声哭泣，也不停的抽泣，姥姥走的第三天，一位叔叔从大城市买来一个哈密瓜。妈妈抱起哈密瓜跑出大门口跪在地上。高声哭喊着：妈你吃吧因为姥姥在世的时刻很想吃这种水果。其时的我有些怕，只是怕，怕妈妈哭的样子，自己很傻只是被人人哭的样子吓哭了。当初回想起来，也常想起姥姥，是姥姥把我们带大的。但幸庆的事，我没那么种锥心刺骨的痛。那种实在是受不了。我更自己是一个铁石心肠的人。在我24岁那年去世了。是个深秋很冷，我跪在地上，痛哭一场，对不起奶奶，没给奶奶买过什么好货色。允许奶奶许多的事也没办。 　　良久没联系了，你突然致电给我，问我那件风衣在哪里买的，你要送给你的妻子。我告诉你怎么才华买到。挂了电话我很纠结。又打给你。我告诉你说，当前这种事别问我。你笑了说逗我开心的。说是没话找话题。你找的这个话题真实 未审太刺激。我真没那么大方。 　　不是你听不到我的倾诉我爱你 　　我们的缘份这么短暂！为什么还要让我认识你？我绝不爱上你！从见到你的第一眼开始。十年没见你变了，我却依然记得你？ 　　那天你到我单位接我，不知道去哪才好，因为你朋友常带去那个小房子，所以我们就没地方去。就只好在车上兜风。你带我兜兜转转。到处都有你认识的人。终于又遇到一个共事的车，他向你按了一下喇叭。吓得我匆仓促放在挡光板。我问你，能不能看到我。你说看不到是谁，但可以看出是一个女的。那段时间我最担心的就是我们的关系被暴光。 　　却还得成心装作涓滴没有把你放在心里 　　世界上最遥远的距离 　　你的身影又一次浮现在我的面前，你穿着大衣从商场的侧门进去，我跟在后面也走进去，但我们各自走向不同的地方。我们装作不认识。我们都买了什么？其时记得很高兴，尽管外面很冷我还是出来等着你。快过年了。一冬天最冷的那几天。风很大，刮得脸很痛，手也冻的拿不出来，但我还是奈着性质边向路的另一端走着一边等着你的车子。终于等到了，我快速的专进你的车子里，你用胖呼呼的手来给我暖手，一边说着，对不起对不原由为某某事出来晚了。然后你从口袋里拿出一个浅紫色的长方形盒子，盒子有点旧，好象被阳光照久了脱了色。你说过年了送给你的，我很兴奋，长这么大很少有男生送东西给我。打开看那是一条水晶项连。你问我喜欢吗？我说喜欢。我喜欢的不是这条项连，而是你的那份心。我相信你是爱过我的。 　　第一次我们正式约会，路上也有些雪，你开车带我走了很远，去了另一个城市，看花鸟鱼。我给你讲了一些对鱼的。你也听过。但你还是认真的听着我介绍那些鱼的名字。我很喜欢那些花啊鱼啊的。你打算送我一条罗汉。我担心养不活会很。我们吃了汉斯自助烤肉。我吃的很少，你问我好吃吗？我说还可以，真的没什么胃口，据说女性在希望异性的那几天常常没有食品欲。那段时间我瘦了很多。回来的路上，你开始主动握着我的手，吻我的手背，我幸福不已，我的手在你那厚实的掌心里显得苗条可恶。我完全陶醉在包庇中。路过我的黉舍，我一定要带你去看看。车子开不到黉舍的大门口。车子停在远处，路上很我多雪，我就带着你一次一滑的走到了校门口，给你讲我上学的一些事，告你我常去的小食品店。你很高兴的看着。我们都穿的很臃肿，走路很吃力。 　　在清晨三点半的时候，你又给我打了电话，我接了，我以为你又想我了。我喂了两声。那端没有谈话。我认为你睡觉压到手机的重拔键了。我就挂断了。早上七点半。你又打电话过来，我还没清醒也没来得及问你凌晨三点半打过电话的事件。你问我三点多我的手机往你电话打了。我说，是的。你残酷地告诉我，是你妻子打的。在你睡熟的时候，你妻子看了你的手机。连我的电话号码和我们发的信息都看到了。我有些高兴又有些担忧，我问你，怎么办才好？我问你，她会不会跟你。你说如果她跟我离婚是她毕生中最大的掉误。而我。你从不深信我会你，我问你，会不会担心我缠住你不放。你说我对任何事都会半途而废，也不会有耐性对你死缠着不放的。我想你并不十分懂得我。那时我坚信我是爱你的，同时也坚信我不会缠住你。我早知道我会离开你，因为你不够爱我。然而没想到会那么早。 　　而是同根成长的树枝却无法在风中相依 　　都说世界上没有相同的两片叶子，那人也没有完整相似的。假设多年以前的一片叶子早已经腐烂，那这片叶子会不会和多年以后的某片叶子雷同呢？无人可知。所以如果没有轮回。我相信在良久也许不久或是现世一定有一个人和你判然不同，有着一样的一样的头脑。一样的情感。我等着这个人。 　　而是我站在你面前你不知道我爱你 　　而是明明无法招架这种怀念 　　世界上最遥远的距离 　　从你离开以后我身边一直的发生各类各样的事。总不允许我有空闲的时间去想你，去仔细回忆我和你之间发生的一切。好像这一切都是你安排的，你不愿意看到我为你难过。从外地回来后。我去过两次那个小房子，我进不去，我也不想让宇给我开门。我只有把车停在楼下。窗户被窗帘挡得严严实实的。想起你曾躲在窗帘后等着我的身影。为何现在看不见了。 　　而是用自己冷漠的心对爱你的人 　　不是树与树的距离 　　世界上最遥远的距离 　　去买冰淇淋的路上，我们一前一后的走着，假装不认识。然后打包拿到宾馆去吃。我让你吃，你不吃，说不喜欢吃。我说不吃就尝一下吧，你只尝了一口。我幸福的靠在他的肚子上吃着冰淇淋，我梦寐以求的冰淇淋。那是我第一次吃这个牌子的冰淇淋。你把车子开到了你的母校，你告诉我你住在哪一个宿室。我恨自己没记住。雨依然下着，当时特其余冷，你抱着我也不能解决问题。我只是感觉我的牙齿不停的在敲打。你让我看你的大鞋说在美国买的，你说很多人说很脏，很丢脸。那是一双念旧板的户外鞋，我很喜欢那种。我说很另类我喜欢。你说你也很喜欢。然后你跟我说了一些你上学的时候事情。恨自己没记住。只是朦胧的记住你的和你之间发生的一些使你记忆深刻的事情。他曾说过他的英文师长教师为他取的一个名字，他很不喜欢。接着你带着我去了一个茶馆，我很喜欢那里。暖暖的感觉很好，我要了一杯咖啡。不过我是不太喜欢喝咖啡的。但没有什么热饮。我看到老板的桌前摆着格局分歧的南泥茶壶。我问老板，很喜欢喝茶吗？老板说，日常平凡的小爱好。你说，老板给我讲讲茶道吧。老板很热情的说。好啊。来，坐过来我泡一壶一起尝尝。我和你坐了夙昔。听老板讲了很多关于茶的故事。我闻了闻就说是铁观音。你说，你太轻易就说出答案了。应该让老板多给我介绍一下。我有些不善意思。我说，我只能品出铁观音，所以老板要多多先容一下。也许是壶常期用铁观音养的起因。那铁观音的滋味好极了。你问老板有没有这种茶。老板说可以转给我们一包。日常平凡是不卖的。也不是为了挣我们钱，只是为了交我们这个朋友。你把这包茶送给我了，我说感谢。然后我在想。这是你送给我很少的礼物中最喜欢的。 　　今天又下雪了，看到飞舞的雪花很美，飘飘悠悠地落下。忽然间想到是一场雪带走了你，我恨起雪来，我恨这天气，再不觉得那场雪是的，那只是剥夺性命的武器！ 　　如果你有就来看看我吧。我真的很想你。我很需要你。女人都很傻你也傻过吗？如果你爱过你一定傻过。 　　而是我永远都没有机会对你倾吐 　　我要记下这些一点一滴的回忆，永远也不要忘记。在我你的时候，在我失落无助的时候，这些回忆是我的精神食粮。让我能感到到你还在我的身边。我失?你是我终生中最大的失落误。 　　是鱼与飞鸟的距离