灌水杂谈 - 大天门

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 置顶有一种方言叫天门话(搞笑版）

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进城——纯粹计算

灌水 04-29 11:24 阅读 5414 回复 4

TMYLCZP

TM170万人口已经说了好多年了。事实上参考近年来社会发展状况，160户籍人口应该是比较合理的一个数据。若城区常住人口以40万计算，农村人口大约是120万。120中假设有30万常年选择在外生活（回天门定居的可能性不大），那么还剩下90万在乡镇农村生活。若30万都能进城买房，在当下房地产业奄奄一息的大环境下，TM卖房之火爆程度将会震惊全国！30/90=1/3。也就接下来几年农村会有三分之一的人口迁移浩浩荡荡到城区。那将是多么浩大的一项工程呀！史无前例。

每日一笑

灌水前天 06:24 阅读 2050 回复 0

爱科丝外

在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“你干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。来时一丝不挂，去时一缕青烟。其实人生就这么简单。什么荣华富贵，什么恩爱情仇，都灰飞烟灭、一笔勾销。我们要善待每一天，珍惜每一天，过好每一天。把每一天都当成一辈子过，不用花时间去忧愁、去焦虑、去叹息，而是抓紧时间，享受生命、珍惜爱你和你爱的人！！因为没有下辈子！早上去送水，女客户是我喜欢的类型。当即展开追求，她也没有开口拒绝。中午我亲手做了拿手菜带去她家与她共进午餐，我温柔地对她说：“我可以喂你吃吗？”她点了头，幸福来得太突然，“那你可不许喊哦。”说完我撕下了她嘴上的胶布。上次是谁教的抓娃娃机？啊？还说什么抓起来的一瞬间掰机器就好了！我去，娃娃还没抓出来了，可是TM我放机器的时候不小心把玻璃撞碎了现在老板还在跟我讨论是公了还是私了！今天去河边，看到一个妹纸在河边哭得好伤心，担心她会跳河轻生，我当时就急了，冲到妹纸旁边，对着河水撒了泡尿，然后妹纸嫌弃地看了我一眼...走了.……小时候每次挨父母揍以后就想，为什么打孩子啊，这么残忍，等我有了孩子以后绝对不打，跟他讲道理，以德服人！现在我孩子一岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。。昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说，是那张100的么？我点点头，然后她一本正经的说，我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了…扔了…小时候爱吃糖，经常偷家里的白砂糖吃。本来是天衣无缝，但有时洒在了地上，招来了许多蚂蚁，导致被老妈发现后挨打。心里恨死蚂蚁了，想着怎么才能彻底消灭蚂蚁呢？这时记起成语故事里有招叫引蛇出洞，不由计上心来，于是我在屋里各个地方撒了许多糖…… 现在想想，小时候真是经打！有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~记得上学时，放饭盒打饭的窗口是一个窗口进，一个窗口拿的，我和前面一个根本不认识的妹子是同款饭盒，但是我的是新买的，把手那儿没有锈，我拿着不对，我转身回去等到了那个妹子，一见面，我们就直接交换了饭盒

都是过去式

灌水 04-29 08:54 阅读 3700 回复 1

DGTXLCCZP

“三乡宝地”这个说法应该有好多年了吧。其实最早知道这个称呼，我是在老家的新能源公交车上的广告上看到滴。华侨这个概念就不多说了。过去兵荒马乱吃不饱肚皮，漂洋过海去了异国他乡，定居在外的人。再说棉花。棉花我是见过的。没离开TM之前我是在乡下长大的，到处都可以看到棉花。后来不知道咋搞滴，老家的棉花采购站都关门了。直到有一天，人们身上穿的衣服也都变成化纤材料做的了，棉花似乎逐渐开始在远离我们的生活。老家城里的孩子你问他什么叫棉花，他八成都是不认得滴。文化这个东西就不太好说了。本人学识有限，一两句话在这儿是扯不清楚滴。这么说吧，假如你走进一座城市的中心地带，到处是举着牌子卖衣服地，卖金银首饰钻石珠宝地。——这便是一种文化。

每日一笑

灌水 04-29 18:23 阅读 2386 回复 0

爱科丝外

我在厨房洗碗，媳妇和她的闺蜜坐客厅聊天，她闺蜜无比愉悦的说道：“我老公这段时间变化好大，家务活过去怎么喊他帮忙他都不动，这个月他每次下班回家都主动去接孩子，还有洗衣服拖地买菜做饭…样样都抢着做，现在的我好幸福！”听见我媳妇说：“你先别嘚瑟，那是他在适应以后没有你在的生活！”客厅马上安静了下来，我手中的盘子“嘭”的一声掉到了地上 …… 和老爸泡茶，拿镊子夹茶杯递给老爸，老爸兴高采烈在吹水，手舞足蹈的碰在半空的茶杯，啪一声茶杯碎了，茶水撒了一地。老妈在厨房问:又砸的了？老爸不接老妈话茬，对着我大声教导:闺女你也不小心点，看看伤到手没。老妈头也没回:粗手粗脚的，难怪嫁不出去，你别烫到我老公哦。。。火车有多长我不知道，我只知道我们这节卧铺车厢的人个个像刚跑完马拉松，气都快断了，而我的行李箱轮子也飞走了，不为啥，只为加1车不在最前面而是最后面去医院五楼看姥姥，我和一陌生人一起进电梯，我按五她按六，没一会儿我走神了，到五楼没下，她一看我没下，以为自己到了，就下去了。我到六楼下了，她可能和我一样，找了一圈没找到，就一层，就步行吧！在楼梯上不好意思的看了对方一眼，逆天啊！我走神有你什么事。。。走在大街上，看到高中班任，班任“怎么？还没成家吗” 我“您女儿不也没结婚吗，当年要不是你硬生生的拆散我们，说不定您外孙都上小学了！！！早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”胡歌，你的灵儿跟韩国人跑了，你的雪见跟刘恺威跑了，你的好妹妹跟四爷跑了，你的好兄弟白豆腐都跟紫薇格格跑了，连你的嫂子紫萱都跟罗晋恋爱了，你已经是仙剑留守儿童了，心疼胡歌，每次还要掏红包。今天早上跟新交的男朋友去吃早餐，第一次一起吃早餐，我给他点了两份豆腐脑，然后他一吃，吐了，我问，怎么啦？是不是烫着了？谁知道他居然说:卧槽！这豆腐脑怎么是咸的，难吃死了，给我换份甜的！我一听，不乐意了，我说，哪有豆腐脑吃甜的啊，听着都吓人，我从小到大吃的都是咸的！结果他说，不对，豆腐脑就该吃甜的，他从小到大吃的都是甜的！然后我们就吵起来了，最后因为我们三观不合分手了！！呜呜~(>____<)~ 我就想问问段友们，你们吃豆腐脑是吃咸的还是甜的？我们小区有一个女子，比较浪，，晚上在她家和情人上床，忽然有人敲门，男的当时抱着衣服就从二楼窗户跳下，被楼下巡逻警察抓获，没办法只能说实话，巡警带他去二楼女子家核实情况，敲门没给开，这时在楼下守候的巡警大声喊道，二楼又跳下来一个。美女半夜搭出租车回家，发现路线偏离了目的地。问出租车司机：你多大了？司机随口答道：二十八，你呢？美女没回答他，只是悠悠的自言自语，多好的年纪呀~要不是，三十年前那场车祸，我儿子应该比你还大两岁呢……

繁华的城市

灌水 04-23 17:27 阅读 5624 回复 3

TMYLCZP

一个城市若想快速提升自己的品味，最有效的办法就是建几座人行天桥。假如没有一座像样的人行天桥存在，也从一个侧面说明了城市的发展是缺乏活力的。至少说明城区人口数量是严重不足的。没有人行天桥的支撑，城市的形象会大打折扣。只要不是太老的人都知道，在一座城市里生活，和陌生人见面无论是谈生意谈朋友，选择在人行天桥进行八成都会成功。城市天桥事实上能起到一种精神桥梁的作用。她能把从四面八方涌来的人汇聚在一起，从而让一座城市变得越来越繁华。

每日一笑

灌水 04-28 06:28 阅读 2913 回复 0

爱科丝外

小明是中国人学生时代挥之不去的阴影。小学时，小明是一边蓄水，一放水的熊孩子。初中时，小明是研究空气和声音的机智少年。高中时，咦，高中好像没有小明。哈哈哈，就知道小明这事儿精考不上高中。每次和老婆出门都要为穿什么而吵半天，“别穿裙子！”“能不能不穿高跟鞋？”“穿黑丝袜出门不怕别人看你吗？”真是服了，怎么我穿什么她都要唠叨？上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！小时候哥哥被我爹打了，然后哥哥就边哭边吃饭。哥哥为了显示自己的骨气，桌上的菜一筷子哥哥都没碰，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。吃完哥哥躲在房间委屈，突然爹娘吵架了。哥哥悄悄趴门口听，就听见老爹说：你为什么不给他夹肉？上大学的时候，我们宿舍就老三有对象，有次老三和对象去开房。第二天一早老三给我们打电话“兄弟们，我把女友支出去了，快来宾馆洗澡!”从此以后，老三每次出去开房我们就可以去宾馆洗个免费的热水澡……跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…今天看到一本杂志，上面的萝莉好可爱，于是问烫头:“一坨，你看这书上的萝莉多可爱呀！你觉得我像萝莉吗？”烫头看着我，瞪大双眼的说:“你比萝莉可爱多了，你像罗汉！”“一坨，劳资今天要把你打成两坨！“你会游泳吗？”“不会！”“连狗都会，你连狗都不如。”“…………那我会游泳。。”“那你和狗有什么区别？”“去你妹的套路。。。”

旺夫相

灌水 04-23 12:10 阅读 6439 回复 7

DGTXLCCZP

哪些女人不适合娶回家？眉毛太粗的。眉毛太粗的女人脾气暴躁，一言不合就摔锅碗瓢盆，不适合过日子。鼻梁太低的。鼻梁太低的女人缺乏自尊心，禁不起诱惑，容易犯错。不适合过日子。嘴唇太薄的。嘴唇太薄的女人，任性、偏执、薄情寡义，不适合过日子。下巴太翘的。下巴太翘的女人，刚愎自用，以自我为中心，从不站在他人角度考虑问题，不适合过日子。脖子太短的。脖子太短的女人，血压容易波动，性格不稳定，喜欢吃肥肉，血脂偏高，容易患病，不适合做老婆。骨骼粗壮的。骨骼粗壮的女人劳碌一生，不善理财，最后弄得家徒四壁。不适合做老婆。小腿太细的。小腿太细的女人喜欢跳广场舞，喜欢旅游，东逛西逛不顾家，不适合做老婆。脚板太小的。脚板太小的女人好吃懒做，衣来伸手饭来张口不爱劳动。不适合做老婆。切记！切记！

每日一笑

灌水 04-27 06:12 阅读 3034 回复 0

爱科丝外

受挫一次，对生活的理解加深一层；失误一次，对人生的醒悟增添一阶；不幸一次，对世间的认识成熟一级；磨难一次，对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说，想获得成功和幸福，想过得快乐和欢欣，首先要把失败，不幸，挫折和痛苦读懂。阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说：“我吃过喝过睡醒了，正像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课我都会专心听课，目不转睛的注视她。今天穿了个粉红裙子真漂亮，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了。下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候扔的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的！妈妈让我想主意促销我家的花，我张嘴说道：买花送……我妈妈开花店已经很久了，记得刚开始的时候生意不大好，我妈就让我帮她想主意，我在看电视，脑子短路想都没想：“你大酬宾啊，买鲜花送花圈。”然后遭来一顿骂…有一个人，他钟爱的马死了，他打算在报上登则广告如下：“50元卖马鞍和马缰绳。”无意中，报纸在广告语中加了个逗号，读起来成这样了：“50元卖马、鞍和马缰绳。”马上就有人询问这则广告:“这马的价格真是太便宜了。”询问者说马有什么毛病吗?”“哦，它是死的。”广告负责人回答道。

每日一笑

灌水 04-26 06:38 阅读 4243 回复 0

爱科丝外

客厅里，奶奶和几个年纪相仿的老奶奶在喝水聊天，我在一边看电视，有一位问:“你家孙子多大了？咋还不结婚呢？”奶奶说:“他还小，才十八，不着急结婚”。我听完懵一会，过去说:奶奶，我都25了，哪是十八啊。这时奶奶放下手中的水杯，指着我:“你还知道你25啊，那你怎么还不结婚”果然，八十岁的奶奶，姜，还是老的辣！！！今天下班，看见一位大爷在拖着一根绳子进电梯了。我正看着纳闷呢……大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！语文老师：“牛贵还是鸡贵？”小明抢答：鸡贵，老师：“为什么？”小明：“九牛才一毛，鸡八毛。”老师：“滚出去。”生物课上老师问：“狼和狗交配后生下来的叫狼狗，那老虎和狮子呢？”小明又抢答：“是老狮。”老师大怒：“滚犊子，明天别来了。”和两闺蜜斗地主，打着玩的，说好了谁输谁钻桌子两个来回，我输了，看着那小矮桌，为难地说：这么矮我也钻不过去呀，那两货把桌子抬了起来，没办法了，我猫着身子钻进去，刚到桌子底下，她俩一把把桌子按下来了。前几天教育10岁的儿子说：再不好好学习送你回老家放羊。现在杯具了，儿子天天吵着回老家放羊去，两眼还闪烁着光芒有木有！小时候我妈告诉我,洗澡的时候嘴里一直含着一口水,就不会感冒。我一直坚持了二十多年。直到昨天。说起这件事。我妈才说了其中的原理。我小时候洗澡的时候总爱唱歌,唱歌还特别难听。。。。我妈为了不让我唱歌，才出此下策。公交车上，后面有一个人递过个平板，对我说:美女，这种平板一般女孩子用什么密码锁屏呀？我一看，这平板和我的一样是Mini，再一看，递平板的还是个帅哥，马上热情起来，实验了各种解锁密码都不行，最后输入我的密码竟然打开了。帅哥立马下车了。我正想这人真没礼貌，我要发朋友圈控诉这种不正之风，回头一掏，我的平板呢。。。。

每日一笑

灌水 04-25 06:34 阅读 4488 回复 0

爱科丝外

哥们儿几个喝了酒，突然就讨论起有没被爆过菊花的话题。有的说只听过，有的说小时候被狗舔过腚!轮到我旁边一哥们儿时，只见他忧郁的深深吸了口烟道：“那年冬天，天特别冷，我出门在外，翔意来袭，便就地拉了野翔，谁知那翔一出来就戳地上冻成了硬棍，然后，我陶纸的时候，脚下一滑，又特么坐进去了! 女友有点长得像范冰冰，有天带她去火锅店吃火锅，一进门就引来众多目光，啧啧，心里别提多美了，这时一名男服务员走过来一边说，一边偷偷打量我女票：“先生，请问几位?”于是我自信感更加爆棚了“就我们俩，要鸳鸯锅!”“那，先生，你能把你的女朋友放放气收起来吗，怕给你烫坏了”……本屌是个小个体，有次送货时发现老板娘是个小少妇，身材不错，模样较好，很有味道，从聊天来看，应该是很少出门，很单纯的感觉，据说连电脑都不会玩。家里挺有钱。老公经常在外面出差，没时间陪她，于是我就有了大胆的想法。在努力了一周之后，终于…………我教会了她网购，哈哈，叫你有钱，哼!!!今天下午孩子哭着跑来找我，说:“妈妈，老师不讲理。”“我问怎么了?”他说:“试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完!我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊!孩子问我:“妈妈船不要人开过来吗?”。切记,有时候小孩子不一定是错的!

每日一笑

灌水 04-24 06:51 阅读 4351 回复 1

爱科丝外

这样的老婆，老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩？我说女孩，老婆问为什么？我说听说女孩是父亲上辈子的情人。老婆惊讶的说，哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎…… 小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天女友抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了…跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。大姐的儿子市里的学习标兵…有一次考试考了95分就哭的不要不要的，我就过去拉下老脸安慰他，说，大老爷们的哭啥！！你小姨我以前数学才考3分还不是乐的跟个逗比一样！！你哭啥！！只见外甥很嫌弃的看了我一眼…躲开我跑到角落里痛哭去了…今天老板发工资6000元，老板点了两次交给我，我数也没数直接装口袋，老板说你数数别弄少了!我说我相信老板你。当时我看老板眼神不对也没在意。回家一数多了两百!老板你这是闹哪样啊!想试探我?现在终于明白老板那幽怨的眼神什么意思了。尼玛我到底要不要还回去？老婆娇滴滴的说：“老公，几点下班呀，想你了！”老公：“说正事！”老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”老公：“说重点！”老婆：“就是有点贵，要一千八。”老公：“这不是重点！”老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”上大学第一次买隐形眼睛，老板说：“带上，转一圈。”我对着镜子带上，然后华丽丽的转了圈圈！老板的眼神怪怪的盯了我2秒，后来我才知道，那2秒怪怪眼神的原因：是让我眼珠转一圈!今天在KFC吃冰淇淋我正各种舔着，无意中看到隔壁桌有个男的一直看着我，还咽了下口水，我心想你不会是冰激凌都舍不得买看着我吃吧，弄的我都不好意思舔了，看着冰激凌就要融化了，我一把全塞进嘴里，然后我就看到他起身去了男厕。。。。我是不是做错了什么。

每日一笑

灌水 04-23 06:18 阅读 4566 回复 1

爱科丝外

小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋～～在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。。。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！…… 刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中…………初中时，临近放假，老师说：＂开学后，若有事请假，必须得让家长过来，生病了，那也得开个医生证明＂，我默默的说：那开个死亡证明好了，省事儿＂，全班一顿狂赞。。没办法，就是任性在公交站台等公交，旁边一美女低着头玩手机，几分钟后，可能她有点困还不知咋的，伸了个大懒腰，只见一个扣子掉在地上的同时，她的喇叭裤刷的一下直接滑到脚跟……真的！我说真的！我特么的活了三十二年，从来没看见过一个女人两手提着裤子，穿着高跟鞋还能跑这么快的……刚去买早餐，前面一二比给老板说来四个包子，老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么?你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了…正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着幹面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走~你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜:你怎么知道？我:你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜:为什么这么说？我:你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！公司老杨四十多岁，属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生，二十多点。老杨去前台复印文件，妹纸看了看老杨，怯怯的问到：“那个……杨叔，要几份？”老杨一脸微笑：“小蔡，有男朋友吗？”妹纸一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”老杨幽怨的说。晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”昨天我开着已经开了五个年头的0.8L的小面包，载满货行驶在国道上，碰到交警在流动测速，他让我停车，说我刚刚车速超过130迈，我愣住了，随即把车钥匙，朝他一扔，说：就这车能开130？你来开试试！女友有次看我满嘴泡沫地刮胡子，突发奇想要帮我刮。可是拿着锋利地刀片时，她有点担心地说：“我有点怕刮伤你，真的没关系吗？”真是个小可爱。我一拍胸膛豪情万丈地说：“我开心都来不及呢，一点小伤有什么关系！”五分钟后，满脸是血的我握住了女友的手：“…还是…我自己来吧！！”

每日一笑

灌水 04-22 08:53 阅读 5779 回复 1

爱科丝外

前天，和弟弟一起去步行街吃饭，这货突然指着一个穿裙子的阿姨，大声说：“哥这老娘们腿又粗又短，还好意思穿裙子”半条街的人都听见了，关键是这货已经上初三了有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物慢慢变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”走在街上，一小孩无缘无故对我吐口水，我当时都气炸了，我的新衣服啊！立马就想过去给他一耳光。想想周围人太多，打小孩子不好，于是！我不但没有骂他反而走过去摸摸他的头说:真懂事！然后给了他5块钱，并告诉他对别人也要这样。然后我看他一脸开心的走了。等我逛一圈回来，果然看到他脸已经肿了。顿时…觉得这个社会满满的全是正能量…家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。绝对真事，大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在头发里，头发长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！！回老家去亲戚家，一进门就看到熊孩子鼻涕一把泪一把的在补寒假作业。我等他家长出去后，二话没说拿起来就帮他写，一下午没停笔帮他消灭了很大一部分。熊孩子感动得眼圈都红了，我拍拍他的肩膀：我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖拉的作业，今天就当帮自己完成个心愿了吧...前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说:哥，我嫂子在吗？我哥:我在家你找你嫂子干嘛，你是不想活了吧？我说:找我嫂子有事，这事你办不了！我哥:我还不信我办不了，你说，快说！我说:那你借我2000块钱！我哥：..媳妇儿你接个电话。老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。我满怀期望的问健身教练，是否能帮我达成八块肌的愿望？健身教练用很复杂的眼神打量了我一番，然后缓缓地说道：“行，你先去办个五年的会员卡吧！”

每日一笑

灌水 04-21 06:29 阅读 6067 回复 1

爱科丝外

宿舍熄灯后，室友拿出应急灯复习，灯光照亮了半个宿舍，另一室友忍无可忍大吼道：宿舍就你一个人的啊！两个人吵了起来。不久，只听另一室友大喊：宿舍是你们两个人的啊！于是三个人吵了起来。终于，隔壁也按奈不住了，怒吼到：宿舍是你们三个人的啊！顿时楼里吵成一团。几分钟后，只听学校广播台传来老师的怒吼：这学校是你们四个人的啊！…… 单位发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙抗到她家。开始我是拒绝的，女同事一脸媚色地望着我说:帮下忙啦，我老公不在家。听到这里我懂了，抗这大米我必须抗。她家老房子没有电梯，我一口气抗到六楼，然后她爸给我们打开了门……！老婆觉得肚子痛，我带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”我吓坏了！急忙问医生有丘疹了怎么办？医生说：“还能咋办？回家等着呗！”看来这是癌变了！医院都不给治了！我跟老婆那几个月每天以泪洗面，直到有一天我当爸爸时，才知道那天那个叼毛医生说的是英语。。。嫂子上班，陪侄儿去幼儿园，参加亲子野炊活动，幼儿园男老师们对我不是很热情，都围在其中两组那里。侄子突然奶声奶气对我说:姑姑呀，奶。奶让我提醒你赶快找个男朋友结婚，要加油哦！我还没明白侄儿为啥这么说，发现男老师们开始很关心我这组的野炊进度情况，帮我生火的生火，洗菜的洗菜，热情的协助起来。。。我的一室友是个神经大条。一天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？” 这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……初中时，学会了上网，网吧爆满，就想着长大后开个网吧肯定发财。高中时，同学经常聚会，喜欢唱K，就想着长大了开个KTV，肯定赚钱！大学时，谈了女友，经常出去开房，就想着毕业了开了宾馆也不错。唉，不说了，工头喊我搬砖了。妈妈同事领着他家的小正太来我家玩，一见面就对我说:姐姐好漂亮啊！然后对着我妈妈说:有漂亮的妈妈才会有这么漂亮的姐姐！我妈乐的合不拢嘴，然后他走的时候，我妈把我珍藏多年的积木送给他，然后我并没有生气~顾客快吃完的时候想要再来一份，突然大喊：“服务员，菜汤里怎么有两只苍蝇啊?”服务员：“那怎么可能，刚才已经挑得很干净了!”一天，店里来了一个顾客要理发，我问他:“要怎样剪”他随口说了一句:“剪的帅一点”听到这，我拿着剪刀的手止不住的颤抖，不由得倒吸了一口凉气，走到我师傅旁边小声说到:“师父，有人来找茬”我师父看了一眼顾客，“这是要砸我们招牌啊！最近喜欢上了钓鱼，鱼池上的鱼好钓，连续去了几次，鱼毛都没钓上一个，最后一次，鱼池老板接过我的鱼竿，半个多小时钓了四五条，然后给我说：鱼拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼...

每日一笑

灌水 04-20 06:41 阅读 7288 回复 1

爱科丝外

我下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！媳妇：真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我对了老公，你新调到什么单位去了？我说：敬老院。早上，我还在睡梦中，就被管家给叫醒了，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出来了！”两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”大学毕业一年，挣了些钱，我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪，买回来才发现自己没有驾驶证。于是车子我哥在开，还给我介绍了个驾校。我整整考了三年，才考过。高兴之下，请教练喝酒。教练喝多了，对我说：兄弟，你哥真是个好哥哥，担心你安全，怕你技术不过关，不安全，非得交待我让你多考几次才让你过，还给了我一千红包！有一天，媳妇深情地望着我说：“老公，你是什么时候下决心向我求婚的？” 我想了想回答：“额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了，我想你们一定把我当成一家人了！” 媳妇失望地摇摇头：“唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理你了！”公园有一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说老公：我牙痛——！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老大爷站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？周末很无聊、在阳台上看着天空发呆，老公问：你在干嘛？我：额……这天老下雨太讨厌了，我看他到底下到什么时候！老公：你这样看着它，它难道还会觉得难为情吗？他就不下了吗？我……前天晚上我在客厅开开心心地看电视，妈妈突然发出感慨：“要是我和你爸其中有一人是胖子就好了。”我不解地问：“为什么？”妈妈说：“这样我就可以跟别人说我家女儿胖是因为遗传而不是因为懒惰！”五一公司部门聚餐，要求可以带另一半，然后我弱弱的问了一句：我能带别人的老公吗？同事们顿时惊呆了，头儿说：按理说公司是不应该问你的私人问题的，不过还是善意的提醒你一下，别玩火自.焚哟！我：谢谢，就这一次啦！于是拿起手机打电话：老爸，老妈今天不在家，你就不要别做饭了，今天公司聚餐，你过来吃哈！同事听到我打的电话，面面相觑。昨天去哥们家，他正独自在家喝闷酒呢。我问：你怎么了？”哥们说：失恋了！我：你俩感情不是很好吗，不是约好去见家长吗？哥们：别提了，就那天去她家见她父母，快走到她家的时候手机没电了，就借了路边一个大爷的手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示我女友的名字！我问：然后呢？和那大爷吵架了？哥们：我当时就把手机摔了，还揍了那人一顿，哪知女友正好出来接我看到啦，她愤怒地推开我，然后对着我大吼道：这是我爸爸！

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