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每日一笑

灌水 19分钟前 阅读 71 回复 0
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爱科丝外

粉丝 768

车站，一男帮一位姑娘抬了抬行里，他问：美女你多大了？女：92的。男：有对象没？女：还没有。男：给你相个亲呗。女不好意思道：给谁相啊。男：给我儿子！女边笑边说：你都有儿子了？才多大啊给我相亲？！男：目前还没有，所以我先要给他相个亲妈。。 魏延：我要跳槽，跳槽！今天我就应聘去。头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤……呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下。我很爱我女友，有次吵架，她说：“我想我们应该冷静一段时间。”我问：“要冷静多久？”她看了看我低电量的手机：“等我手机没电了就会回来。”我一阵欣喜，然后她把手机插插座上充电去了。。。我……马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。“阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”小明的手机故障送修，维修人员检测后，确认是系统问题需要重装。小明拿着格式化后的手机回家，把备份通讯录重新输入手机……原先的毛病又出现了！“怪了，”小明喃喃自语，“难道是通讯录里有敏感词？”

每日一笑

灌水 昨天 05:23 阅读 2104 回复 0
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爱科丝外

粉丝 768

我是装空调的，今天在七楼装空调的时候有个少妇，大概二三十岁的样子,说让我进屋里帮她个忙，我说干什么要多久我还要上班，她说那就要看我了，我扭头就走，看我还不简单，劳资帮你你又不发工资给我！ 初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”同学回答：“酒精。”老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：为什么？同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事。一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送。一个星期后，她认真的看了看我，又看了看礼物和红包，咬牙说道：要不就凑合一下吧……这些东西我实在不舍得退…今天差一点被车撞了，这时，只见一老头冲了过来，对我说：“姑娘，让开，别抢我生意。”晚上，表姐带了两个男人闯进我家，跟我说道：“别怕！我就借你卧室用一晚上，天一亮我就走，你姐夫不是喜欢加班吗？这回我也加个班...”说完，表姐就把卧室的门反锁了...我马上拿起手机急忙发微信说道：“你要冷静，冷静呀！千万别冲动！这一定是圈套...”初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……” 老师：“到底乘以什么？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……” 只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？” 他答：“我好像听到你在叫我。”女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”记得自己小时候，妈妈要出去一下，嘱咐的烧红的烙铁千万别碰，很烫的。结果妈妈走后，我上去就摸了一把，妈妈没有骗我，真的很烫。之后我不动声色的对弟弟说：这红色的烙铁是我的，你不许动。我就假装走开躲一边等着。过了一会听到弟弟哭了之后我也哭。表妹早恋被舅舅舅妈发现了。跟我哭诉！很好奇就问怎么知道的！她说今天去约会，和男友吃的小龙虾！并截图到朋友圈说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧！然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮…刚才修空调的师傅很卖力地加完氟利昂，我看他满头大汗于是掏出20块想让他买瓶水，师傅连忙说：“不用了，我一个月挣一万五，比你们有钱...”

有点别扭

灌水 05-05 11:43 阅读 5420 回复 8
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DGTXLCCZP

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今天经过TM某条街，看到公交站台上有个地名叫“衙门口”。总感觉这名称有点不对劲。都什么年代了……听起来怪别扭滴。以前有人突然哪根神经冲动，反对别人用“TM佬鳝鱼馆”这个招牌，网上立即引来一大群应和者。今天我提出这个问题，不会有人M我吃多C了多管闲事吧

每日一笑

灌水 05-05 06:40 阅读 3500 回复 0
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爱科丝外

粉丝 768

大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。他们有的开十来万小轿车来的，混得好的也就开20来万的车…看到我的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，还非要投币二元~你说，都是老同学了，我能要吗？ 去做美甲，突然发现美甲师自己每只手只做了三个，还有两个指甲没做。我问她：你怎么不做完，留两个干嘛？她轻轻一笑：有人不同意。我疑惑：自己想做就做咯，谁还不同意啊？她微笑：我妹妹。哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂…，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗？他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你！电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖…下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪老婆回来后吼道“你跟一头猪在一起干什么？”我纳闷的接到“这是猫，不是猪！”老婆“我跟猫说话，你插什么嘴？”我吐血中～两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。。。”女朋友带我去见岳母，刚进门，我和岳母都呆住了居然是我上大学时候的教授。曾经还因为我旷课扣了我的学分呢。呵呵现在你女儿落在我手里，看我怎么收拾她！！！我爷爷90岁了,还成天宝贝、宝贝的称呼奶奶！后来我忍不住就问爷爷：爷爷，你和奶奶这么恩爱，你是咋给你们的爱情保鲜的呢？爷爷：嘘！可别让你奶奶听到这个问题！其实吧，这么多年了，我早忘了她叫啥了，也不敢问！

每日一笑

灌水 05-04 06:19 阅读 2934 回复 0
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爱科丝外

粉丝 768

儿子:年轻人，过来，我给你算一卦！我:……？？……儿子:我观你骨骼惊奇，将来必有一番作为，来来来，先把这碗奶喝了。不喝你将来就只能掏大粪了。我:……！！…… 去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。于是回了句：“妹子还会看相呢。”谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长得丑，没钱，还敢来相亲的。”有个学渣哥哥是怎样的体验。我哥比我大三岁，我上小学一年级的时候他上四年级，那时候上学，一年级比四年级少一节课，所以每天你都会在四年级一班的门口看见两个人，一个在门口罚站，一个在门口等着哥哥罚站结束放学回家。楼主有严重的健忘症。常常忘了自己银行卡，支付宝暗码。后来我想了一个方法，在QQ空间树立一个加密日记，把各种暗码都存在里边，想不起来的时分翻开手机一查就知道了。这不，昨日到银行取钱急用，输暗码时接连错了两次，我立刻掏出手机翻开QQ空间。点开私密日记时，顿时傻眼了，特么我私密日记暗码是啥来着？？跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的鸭货回去哄他。哪成想他一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把鸭货扔进了垃圾桶，然后跑去客房睡了。过了一会儿，还是担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！单身有什么好处？中秋回家人多，检票员说座位只剩一个时，一群人面面相觑都沉默。只有我，只有我！在最后方坚定地举起手，我是一个人。语气斩钉截铁不容置喙。在众人敬畏的眼光中，我雄赳赳气昂昂，坐上了回家的车。十年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓起了勇气向她表白，那封情书确出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！

每日一笑

灌水 05-03 06:35 阅读 3706 回复 0
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爱科丝外

粉丝 768

老婆给我说：是谁说的？你的是我的，我的还是我的？这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……一个快递员去派件，碰到一个叫方丈的，死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。正纳闷，咋一个姑娘叫方丈呢？正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！菇凉我叫方文……有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！为我那丈母娘求人品啊！一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。甲乙二人说大话。甲说：“我家有面牛皮鼓，有二十间房子那么大。一敲起来，方圆五百里都能听得见。”乙说：“那算啥稀奇！我家有头牛，站在山脚下，牛头能伸到山顶上吃草。”甲不相信，说：“怎么会有那么大的牛呢?”乙笑着答道：“没有我这么大的牛，怎能做你那么大的鼓呢？”从前，有个孩子，不肯用心读书。他的父亲看他不用功，就给他讲古人好学的故事开导他，父亲说：“古时候，有个读书人，名叫孙康。孙康家贫，无钱买油点灯。到了晚上，他就映着雪光看书。你应该学习古人，好好念书才是。”儿予点点头，说道：”孩儿记住了。”到了晚上，父亲来到书房里，只见儿子正在灯下坐着呢，一双眼晴紧盯着窗外边。父亲怒喝道：“畜生！还不读书！”儿予愁眉苦脸地说：“爹呀，我正看天呢。今天不像要下雪的洋子，不下雪可怎么读书？”

每日一笑

灌水 05-02 06:48 阅读 4632 回复 0
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爱科丝外

粉丝 768

朋友聚餐，差一人没到，我们就先点菜，饭店给力菜很快上齐了，我们等了会没忍住就先吃了，盘子全见底了那朋友还没来，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好朋友到了，他看看空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们饿着肚子等到现在，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，默默地拿起菜单… 看完电影因为晚上吃什么跟老公闹了点别扭，他去推电动车，我不理他自己往家走，结果走了10多分钟他既没追上来也没打电话，我忍不住哭了，忽然想起刚才在影院手机静音了，拿出手机就接到老公电话：“你跑哪去了！？附近的麻辣烫，肉夹馍，烤串，米粉店我都找遍了也没看到你！”高考第一天上午，考前气氛紧张，某市一女生因紧张过度而不敢入场，无论家人如何劝说都提不起精神，自认为考不上大学而打算放弃。经其父母联系，终于找到两位长得帅的男生为她上演一副“热吻图”，终于使这名考生如同打了鸡血一样充满活力，步入考场。七里桥有个收破烂的老太太这两年出了名，家里出了两重点大学的学生，好多人慕名去取经，问她是怎么教育孩子的，，老太太稀松平常的说:“哪有什么秘方，学校放假，你们带着孩子去旅游参加什么营的时候，我家俩孩子都是跟着我去捡破烂，捡的多了就知道生活不易，要好好上学才能有出路。”客户出差住宾馆，晚上有应酬去喝酒，酒足饭饱返回房间时发现房间里有一对情侣在XO，客户暴跳如雷，找服务台理论，原来是吧台服务员听到客户打电话出去喝酒，认为客户很晚才会返回宾馆，然后把他们房间给开了钟点房，没想到客户不胜酒力回来早了。哈哈......据说赔了1000块。有年情人节，一个人在电影院看电影。前前后后全是一对对的，心里很不是滋味，于是拿出相机到处拍。由于灯光问题，开了闪光灯。拍完不久，马上几位离座向我走来：“兄弟，不管是谁派你来的，只要你把照片删掉，价格好商量。”

进城——纯粹计算

灌水 04-29 11:24 阅读 9265 回复 4
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TMYLCZP

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TM170万人口已经说了好多年了。事实上参考近年来社会发展状况，160户籍人口应该是比较合理的一个数据。若城区常住人口以40万计算，农村人口大约是120万。120中假设有30万常年选择在外生活（回天门定居的可能性不大），那么还剩下90万在乡镇农村生活。若30万都能进城买房，在当下房地产业奄奄一息的大环境下，TM卖房之火爆程度将会震惊全国！30/90=1/3。也就接下来几年农村会有三分之一的人口迁移浩浩荡荡到城区。那将是多么浩大的一项工程呀！史无前例。

每日一笑

灌水 04-30 06:24 阅读 5586 回复 0
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爱科丝外

粉丝 768

在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“你干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。 来时一丝不挂，去时一缕青烟。其实人生就这么简单。什么荣华富贵，什么恩爱情仇，都灰飞烟灭、一笔勾销。我们要善待每一天，珍惜每一天，过好每一天。把每一天都当成一辈子过，不用花时间去忧愁、去焦虑、去叹息，而是抓紧时间，享受生命、珍惜爱你和你爱的人！！因为没有下辈子！早上去送水，女客户是我喜欢的类型。当即展开追求，她也没有开口拒绝。中午我亲手做了拿手菜带去她家与她共进午餐，我温柔地对她说：“我可以喂你吃吗？”她点了头，幸福来得太突然，“那你可不许喊哦。”说完我撕下了她嘴上的胶布。上次是谁教的抓娃娃机？啊？还说什么抓起来的一瞬间掰机器就好了！我去，娃娃还没抓出来了，可是TM我放机器的时候不小心把玻璃撞碎了现在老板还在跟我讨论是公了还是私了！今天去河边，看到一个妹纸在河边哭得好伤心，担心她会跳河轻生，我当时就急了，冲到妹纸旁边，对着河水撒了泡尿，然后妹纸嫌弃地看了我一眼...走了.……小时候每次挨父母揍以后就想，为什么打孩子啊，这么残忍，等我有了孩子以后绝对不打，跟他讲道理，以德服人！现在我孩子一岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。。昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见，她扬起小脸说，是那张100的么？我点点头，然后她一本正经的说，我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了…扔了…小时候爱吃糖，经常偷家里的白砂糖吃。本来是天衣无缝，但有时洒在了地上，招来了许多蚂蚁，导致被老妈发现后挨打。心里恨死蚂蚁了，想着怎么才能彻底消灭蚂蚁呢？这时记起成语故事里有招叫引蛇出洞，不由计上心来，于是我在屋里各个地方撒了许多糖…… 现在想想，小时候真是经打！有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~记得上学时，放饭盒打饭的窗口是一个窗口进，一个窗口拿的，我和前面一个根本不认识的妹子是同款饭盒，但是我的是新买的，把手那儿没有锈，我拿着不对，我转身回去等到了那个妹子，一见面，我们就直接交换了饭盒

都是过去式

灌水 04-29 08:54 阅读 7180 回复 1
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DGTXLCCZP

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“三乡宝地”这个说法应该有好多年了吧。其实最早知道这个称呼，我是在老家的新能源公交车上的广告上看到滴。华侨这个概念就不多说了。过去兵荒马乱吃不饱肚皮，漂洋过海去了异国他乡，定居在外的人。再说棉花。棉花我是见过的。没离开TM之前我是在乡下长大的，到处都可以看到棉花。后来不知道咋搞滴，老家的棉花采购站都关门了。直到有一天，人们身上穿的衣服也都变成化纤材料做的了，棉花似乎逐渐开始在远离我们的生活。老家城里的孩子你问他什么叫棉花，他八成都是不认得滴。文化这个东西就不太好说了。本人学识有限，一两句话在这儿是扯不清楚滴。这么说吧，假如你走进一座城市的中心地带，到处是举着牌子卖衣服地，卖金银首饰钻石珠宝地。——这便是一种文化。

每日一笑

灌水 04-29 18:23 阅读 5699 回复 0
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爱科丝外

粉丝 768

我在厨房洗碗，媳妇和她的闺蜜坐客厅聊天，她闺蜜无比愉悦的说道：“我老公这段时间变化好大，家务活过去怎么喊他帮忙他都不动，这个月他每次下班回家都主动去接孩子，还有洗衣服拖地买菜做饭…样样都抢着做，现在的我好幸福！”听见我媳妇说：“你先别嘚瑟，那是他在适应以后没有你在的生活！”客厅马上安静了下来，我手中的盘子“嘭”的一声掉到了地上 …… 和老爸泡茶，拿镊子夹茶杯递给老爸，老爸兴高采烈在吹水，手舞足蹈的碰在半空的茶杯，啪一声茶杯碎了，茶水撒了一地。老妈在厨房问:又砸的了？老爸不接老妈话茬，对着我大声教导:闺女你也不小心点，看看伤到手没。老妈头也没回:粗手粗脚的，难怪嫁不出去，你别烫到我老公哦。。。火车有多长我不知道，我只知道我们这节卧铺车厢的人个个像刚跑完马拉松，气都快断了，而我的行李箱轮子也飞走了，不为啥，只为加1车不在最前面而是最后面去医院五楼看姥姥，我和一陌生人一起进电梯，我按五 她按六，没一会儿 我走神了，到五楼没下，她一看我没下，以为自己到了，就下去了。我到六楼下了，她可能和我一样，找了一圈没找到，就一层，就步行吧！在楼梯上不好意思的看了对方一眼 ，逆天啊！我走神有你什么事。。。走在大街上，看到高中班任，班任“怎么？还没成家吗” 我“您女儿不也没结婚吗，当年要不是你硬生生的拆散我们，说不定您外孙都上小学了！！！早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”胡歌，你的灵儿跟韩国人跑了，你的雪见跟刘恺威跑了，你的好妹妹跟四爷跑了，你的好兄弟白豆腐都跟紫薇格格跑了，连你的嫂子紫萱都跟罗晋恋爱了，你已经是仙剑留守儿童了，心疼胡歌，每次还要掏红包。今天早上跟新交的男朋友去吃早餐，第一次一起吃早餐，我给他点了两份豆腐脑，然后他一吃，吐了，我问，怎么啦？是不是烫着了？谁知道他居然说:卧槽！这豆腐脑怎么是咸的，难吃死了，给我换份甜的！我一听，不乐意了，我说，哪有豆腐脑吃甜的啊，听着都吓人，我从小到大吃的都是咸的！结果他说，不对，豆腐脑就该吃甜的，他从小到大吃的都是甜的！然后我们就吵起来了，最后因为我们三观不合分手了！！呜呜~(>____<)~ 我就想问问段友们，你们吃豆腐脑是吃咸的还是甜的？我们小区有一个女子，比较浪， ，晚上在她家和情人上床，忽然有人敲门，男的当时抱着衣服就从二楼窗户跳下，被楼下巡逻警察抓获，没办法只能说实话，巡警带他去二楼女子家核实情况，敲门没给开，这时在楼下守候的巡警大声喊道，二楼又跳下来一个。美女半夜搭出租车回家，发现路线偏离了目的地。问出租车司机：你多大了？司机随口答道：二十八，你呢？美女没回答他，只是悠悠的自言自语，多好的年纪呀~要不是，三十年前那场车祸，我儿子应该比你还大两岁呢……

繁华的城市

灌水 04-23 17:27 阅读 8504 回复 3
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一个城市若想快速提升自己的品味，最有效的办法就是建几座人行天桥。假如没有一座像样的人行天桥存在，也从一个侧面说明了城市的发展是缺乏活力的。至少说明城区人口数量是严重不足的。没有人行天桥的支撑，城市的形象会大打折扣。只要不是太老的人都知道，在一座城市里生活，和陌生人见面无论是谈生意谈朋友，选择在人行天桥进行八成都会成功。城市天桥事实上能起到一种精神桥梁的作用。她能把从四面八方涌来的人汇聚在一起，从而让一座城市变得越来越繁华。

每日一笑

灌水 04-28 06:28 阅读 6140 回复 0
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爱科丝外

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小明是中国人学生时代挥之不去的阴影。小学时，小明是一边蓄水，一放水的熊孩子。初中时，小明是研究空气和声音的机智少年。高中时，咦，高中好像没有小明。哈哈哈，就知道小明这事儿精考不上高中。每次和老婆出门都要为穿什么而吵半天，“别穿裙子！”“能不能不穿高跟鞋？”“穿黑丝袜出门不怕别人看你吗？”真是服了，怎么我穿什么她都要唠叨？上大学时，老爸强烈反对我谈恋爱，有次老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！小时候哥哥被我爹打了，然后哥哥就边哭边吃饭。哥哥为了显示自己的骨气，桌上的菜一筷子哥哥都没碰，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了。吃完哥哥躲在房间委屈，突然爹娘吵架了。哥哥悄悄趴门口听，就听见老爹说：你为什么不给他夹肉？上大学的时候，我们宿舍就老三有对象，有次老三和对象去开房。第二天一早老三给我们打电话“兄弟们，我把女友支出去了，快来宾馆洗澡!”从此以后，老三每次出去开房我们就可以去宾馆洗个免费的热水澡……跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了…今天看到一本杂志，上面的萝莉好可爱，于是问烫头:“一坨，你看这书上的萝莉多可爱呀！你觉得我像萝莉吗？”烫头看着我，瞪大双眼的说:“你比萝莉可爱多了，你像罗汉！”“一坨，劳资今天要把你打成两坨！“你会游泳吗？”“不会！”“连狗都会，你连狗都不如。”“…………那我会游泳。。”“那你和狗有什么区别？”“去你妹的套路。。。”

旺夫相

灌水 04-23 12:10 阅读 9577 回复 7
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DGTXLCCZP

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哪些女人不适合娶回家？眉毛太粗的。眉毛太粗的女人脾气暴躁，一言不合就摔锅碗瓢盆，不适合过日子。鼻梁太低的。鼻梁太低的女人缺乏自尊心，禁不起诱惑，容易犯错。不适合过日子。嘴唇太薄的。嘴唇太薄的女人，任性、偏执、薄情寡义，不适合过日子。下巴太翘的。下巴太翘的女人，刚愎自用，以自我为中心，从不站在他人角度考虑问题，不适合过日子。脖子太短的。脖子太短的女人，血压容易波动，性格不稳定，喜欢吃肥肉，血脂偏高，容易患病，不适合做老婆。骨骼粗壮的。骨骼粗壮的女人劳碌一生，不善理财，最后弄得家徒四壁。不适合做老婆。小腿太细的。小腿太细的女人喜欢跳广场舞，喜欢旅游，东逛西逛不顾家，不适合做老婆。脚板太小的。脚板太小的女人好吃懒做，衣来伸手饭来张口不爱劳动。不适合做老婆。切记！切记！

每日一笑

灌水 04-27 06:12 阅读 5847 回复 0
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爱科丝外

粉丝 768

受挫一次，对生活的理解加深一层；失误一次，对人生的醒悟增添一阶；不幸一次，对世间的认识成熟一级；磨难一次，对成功的内涵透彻一遍。从这个意义上说，想获得成功和幸福，想过得快乐和欢欣，首先要把失败，不幸，挫折和痛苦读懂。阿拉伯农民雇贾当工人。他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。晚上贾吃过喝过就去睡了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾说：“我吃过喝过睡醒了，正像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。”话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课我都会专心听课，目不转睛的注视她。今天穿了个粉红裙子真漂亮，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了。下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候扔的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的！妈妈让我想主意促销我家的花，我张嘴说道：买花送……我妈妈开花店已经很久了，记得刚开始的时候生意不大好，我妈就让我帮她想主意，我在看电视，脑子短路想都没想：“你大酬宾啊，买鲜花送花圈。”然后遭来一顿骂…有一个人，他钟爱的马死了，他打算在报上登则广告如下：“50元卖马鞍和马缰绳。”无意中，报纸在广告语中加了个逗号，读起来成这样了：“50元卖马、鞍和马缰绳。”马上就有人询问这则广告:“这马的价格真是太便宜了。”询问者说马有什么毛病吗?”“哦，它是死的。”广告负责人回答道。
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