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[育儿趣事] 搞好亲子关系比做一个正确的妈妈更有用

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发表于 2017-12-25 14:12:14 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  在我的印象中,菁菁妈妈一直都是标准的贤妻良母,烧得一手好菜,房间也总是收拾得井井有条。去过她家的人都惊叹,从没见过哪个有孩子的房间,能保持得这么干净整洁。


  她脾气很好,我简直不能想象她跟别人红脸会是什么模样,而她也确实做到了对孩子的“零吼叫”——仅这一点就够我佩服得五体投地了。


  她的女儿菁菁也生得一副乖巧模样,学习成绩更是拔尖到让所有妈妈都艳羡的程度。


  所以,当菁菁妈妈以无比自责的口气跟我说她是个糟糕的妈妈时,我简直要震惊了。


  菁菁妈妈细诉了自己的很多“罪状”。比如,对女儿的要求过于严格。


  她知道不应该对孩子发火,可有时候,她的神经还是会被孩子的言行给撩拨到,但就是因为觉得“不应该对孩子发火”,她每次都强行忍住了。


  她成功地保持了自己“零吼叫”的记录。


  可大部分时候,她的内心并不像她所表现出来的那么宽容和接纳。她隐忍的怒气,最后变成了对女儿越来越苛刻的要求。


  她是不会责骂女儿,但她会在女儿贪玩没能按时完成作业时,罚她抄题100遍。


  有好几次,菁菁都是哭着抄题抄到了后半夜。






  再比如,她希望菁菁能成为一个有教养的孩子,因为孩子是父母的镜子。所以,她的眼里容不得一点沙子。


  有一次,她送菁菁到课外机构上课,菁菁没有主动跟老师问好,显得不够有礼貌,她为此查了一个星期的资料,主题是“如何培养一个有礼貌的孩子?”


  学习之后,她开始对号入座,把自己和家人在这个问题上曾经所有不妥的言行,都反思了一遍。


  她实在是太想做一个完美的妈妈了,可她越是这样深究细思,就越是觉得自己做的糟糕。


  这让她常常自我否定。


  “那次菁菁跟同学闹矛盾,我处理得不够好,真担心会影响她的交友。”


  “菁菁上个学期期末考砸了,我心里很着急,虽然不想表现出来,但可能脸色还是比平时冷淡了些,会不会给她带来阴影?”


  “我觉得有句话我不该那么跟她说。”


  ……


  最让她挫败的是,随着菁菁越来越临近青春期,这个原本乖巧懂事的小姑娘也变得叛逆起来,母女间的关系开始有些疏离了。


  “我已经那么小心翼翼了,就是想要尽全力做一个好妈妈,可怎么还是那么失败。”菁菁妈妈眼泪都快下来了。


  其实,在我看来,与大部分人相比,菁菁妈妈已经做得很好了。


  至少,她愿意给女儿最好的爱和陪伴,同时也愿意反省自己。她只是有些焦虑过度了。


  她太想做一个完美的、无比正确的妈妈了。她希望用最正确的方式来养育孩子,她更希望女儿能一直行走在正确的轨道上。


  可是,当“无比正确”成为一种执念时,菁菁妈妈就陷入了纠结和痛苦中。


  再好的妈妈也只是人而不是神,是人就会有喜怒哀乐各种情绪,也难免会有犯错误和不完美的时候。


  再好的孩子也会有自己的想法,想去做更多的尝试,想用自己的方式证明自己。


  一个人如果没有经历过犯错的青春、成长的阵痛,又怎么能够成熟?


  但“一定要正确”的执念,让菁菁妈妈不能接受自己的不完美,更不能接受孩子的不够好。因为孩子不够好本身就是自己做得不够好的证明。


  这偏离了亲子关系的核心。为了做一个无比正确的妈妈,而破坏亲子关系,是最得不偿失的事情。


  孩子真正需要的是一个完美的妈妈吗?不是的,她想要的只是理解和爱而已。


  这个道理很简单,亲子关系的好坏直接决定了你和孩子沟通的有效性。


  只有在充满理解和爱、有足够安全感的环境中,孩子才有可能接收到来自父母的积极信息和影响。


  说到底,教育就是一个成熟的人用爱去影响另一个人,而在家庭中,这种正向的影响,前提一定是融洽良好的亲子关系。






  最近几年关于高考状元家庭环境的调查也验证了这一点。这些优秀的孩子,大多都是出自亲子关系融洽的家庭。


  我敢说,他们的父母没有一个是绝对完美的父母。


  这说明亲子关系和沟通的质量,远比完美正确的父母重要。


  我也常常会遇到朋友或是读者来咨询,发现很多人都是在寻求某个问题的具体解决方案。


  比如,孩子青春期叛逆了怎么办?孩子总爱说谎怎么办?孩子在学校里欺负同学怎么办?孩子目中无人不听劝告怎么办?


  这本身没毛病。人不就是在不停地发现问题、寻找问题解决办法的循环中成长的吗?


  可很多人在得到别人的成功经验之后就开始照搬,有时灵验,有时不灵,而每当发现自己解决不好这个问题时,就又开始陷入自责的循环。


  其实,每个孩子都是独一无二的个体,即便有一些普适性的规律,也没办法适用于所有人。


  世上本没有完美的人,所以也不可能有完美的妈妈。别让自己被这些细枝末节的所谓方法或是好妈妈定律捆住了手脚,这些都不是唯一标准。


  因为你的目标,永远不是做一个完美的妈妈,而是想办法搞好和孩子的关系。


  菁菁妈妈对我说,你一定是个完美的妈妈。


  她想错了,完全不!说实话,我做得比她差远了。


  我做不到零吼叫,也会因为女儿的任性和胡闹发脾气,也曾对女儿做过一些让自己后悔的事。


  可是我很珍惜和孩子之间的亲密感,相比做一个无比正确的妈妈,我更看重与孩子之间的有效沟通。


  她会犯错,我也会,但我愿意倾听她,她也愿意倾听我。我们需要的是在相互包容中一起成长。


  所以,别再为难孩子,更别为难自己。文|简简周

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听说做懒妈妈和错妈妈更好
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