每日一笑
昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的。媳妇还一直在那哭！我就吼了她：别在那哭哭啼啼的了，烦死了！她回了我一句：不是你孩子，你当然不心疼……
两口子吵架了，老公说：''分手吧!''女人说：''好。''老公说：''各走一百步，以后见面还是好朋友!''老公忍着心痛走了98步 ，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了..女人平静地说：''只要你回头，我会一直在你身后!''男人泣不成声的把女人搂在怀里!女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心里默默地骂了一句：你再走两步试一试，我他妈一砖头就拍死你!
那年，我姑父许我表弟进步一百名，奖五百块。结果，表弟期中考试退了一百多名。我问他咋退了呢？表弟摸着红肿的脸颊：“苦肉计，我以退为进，下次进步一百名就容易多了！”……期末考试表弟又退了一百多名……
算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望！”
顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
今天早晨去银行办业务。就听见一女的对着大堂经理狂飙…我办个挂失还得我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说吧，要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷地说…………死亡证明…我瞬间笑喷…
约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone X是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
早上外面买早餐，买了一碗面，转身去拿醋，放了很多，然后旁边一男的看着我说：放那么多醋啊！我问答：是啊，我喜欢酸一点。他说：可这是我的碗......
宿舍一哥们儿失恋了，哭得要死要活得，整整躺了两天两夜，还不理人。今天，他自己下来了，趴在地上就往阳台上爬，把我们都吓坏了，赶紧把他拽回来，刚拽回来他又爬出去，来回好几次，然后他用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看，送外卖的来了没。”
我出去买东西，听到两个妹子的谈话，一个妹子搂着另一个妹子的腰边走边说：能冒?b的问一下你的体重是多少吗？另一个说：你真的很冒?b！
昨天晚上，我家女儿突然在家里拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都特么会调戏人了。
英语考试，小强翻英语课本时被抓了。小强：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”
我酒量不行，还爱逞能，因此喝酒容易喝醉。我还有个毛病，喝多了话就多，啥都说。所以我喝醉后第二天，往往要面临两个结果之一，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水。这取决于我喝醉后说了什么。所以我决定戒酒了。对于酒后的不可预测的结果实在是吓人。
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”
在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔得不轻，因为声音挺响的。美女一脸歉意，我忙说：“没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 。”美女满意地看我好几秒。那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：''
两口子吵架了，老公说：''分手吧!''女人说：''好。''老公说：''各走一百步，以后见面还是好朋友!''老公忍着心痛走了98步 ，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了..女人平静地说：''只要你回头，我会一直在你身后!''男人泣不成声的把女人搂在怀里!女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心里默默地骂了一句：你再走两步试一试，我他妈一砖头就拍死你!
那年，我姑父许我表弟进步一百名，奖五百块。结果，表弟期中考试退了一百多名。我问他咋退了呢？表弟摸着红肿的脸颊：“苦肉计，我以退为进，下次进步一百名就容易多了！”……期末考试表弟又退了一百多名……
算命的对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望！”
顾客说：“你说得非常对，我忘记带钱包了。”
今天早晨去银行办业务。就听见一女的对着大堂经理狂飙…我办个挂失还得我亲自来。你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说吧，要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷地说…………死亡证明…我瞬间笑喷…
约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone X是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
早上外面买早餐，买了一碗面，转身去拿醋，放了很多，然后旁边一男的看着我说：放那么多醋啊！我问答：是啊，我喜欢酸一点。他说：可这是我的碗......
宿舍一哥们儿失恋了，哭得要死要活得，整整躺了两天两夜，还不理人。今天，他自己下来了，趴在地上就往阳台上爬，把我们都吓坏了，赶紧把他拽回来，刚拽回来他又爬出去，来回好几次，然后他用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看，送外卖的来了没。”
我出去买东西，听到两个妹子的谈话，一个妹子搂着另一个妹子的腰边走边说：能冒?b的问一下你的体重是多少吗？另一个说：你真的很冒?b！
昨天晚上，我家女儿突然在家里拿一棒棒糖说，“爸爸。你舔一下。”然后问我甜吗？我说真甜！我女儿说：“能不甜吗，这是糖！”这么点大，都特么会调戏人了。
英语考试，小强翻英语课本时被抓了。小强：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！”
我酒量不行，还爱逞能，因此喝酒容易喝醉。我还有个毛病，喝多了话就多，啥都说。所以我喝醉后第二天，往往要面临两个结果之一，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水。这取决于我喝醉后说了什么。所以我决定戒酒了。对于酒后的不可预测的结果实在是吓人。
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”
在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了 ，好像摔得不轻，因为声音挺响的。美女一脸歉意，我忙说：“没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了 。”美女满意地看我好几秒。那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：''
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