每日一笑
1、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。
周二：支出5元，两袋泡面。
周三：支出4元，一碗小面。
周四：蹭饭。
周五：支出5元，两个面包。
星期六：逛街丢了300元！！
卧槽，老子再也不省钱了！
2、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！
3、女儿：妈，这是考试卷子，90分。
妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。
女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。
妈妈#$%^#%#$%
4、碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。
锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们，伤心呀！
火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！
火柴喊到：都TM别废话了，为了你们，我死了那么多兄弟！！！
5、生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？
这二货说：我不喜欢枕高枕头。
6、老板：“你是学会计的吧”
我：“恩，是的”
老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”
我：“您只管吩咐，我一定全力效劳。”
老板：“借我5000元。”
7、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？
男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。
8、老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”
家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”
老师：“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”
9、一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”
美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我靠，这是要发啊！”
又拿出一百！“我靠，大款啊！”
又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”
又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！
美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”
周二：支出5元，两袋泡面。
周三：支出4元，一碗小面。
周四：蹭饭。
周五：支出5元，两个面包。
星期六：逛街丢了300元！！
卧槽，老子再也不省钱了！
2、昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”
丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。
后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！
3、女儿：妈，这是考试卷子，90分。
妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。
女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。
妈妈#$%^#%#$%
4、碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。
锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们，伤心呀！
火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！
火柴喊到：都TM别废话了，为了你们，我死了那么多兄弟！！！
5、生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？
这二货说：我不喜欢枕高枕头。
6、老板：“你是学会计的吧”
我：“恩，是的”
老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”
我：“您只管吩咐，我一定全力效劳。”
老板：“借我5000元。”
7、生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。
她感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？
男友淡定的道：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了。
8、老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”
家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”
老师：“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”
9、一天在天桥下乞讨，遇到一个美女。“可怜可怜，给点钱吧！”
美女看了看我，从钱包拿出一百块。“我靠，这是要发啊！”
又拿出一百！“我靠，大款啊！”
又拿出一百！！“我靠，土豪啊！！！”
又拿出一百！我都激动的不知道说什么了！
美女突然说话了：“记得钱包里有一张一块的，怎么找不到了！算了，还是下次再给吧！”
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