每日一笑
1记得那次上英语课，我正在半梦半醒之间，老师突然问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
我一愣，脑子里还是迷迷糊糊的，只好随便答了一句：“嗯，水果……”
老师的声音顿时提高了八度：“什么？”
我立刻转变策略：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于忍无可忍：“我是让你翻译这句话！”全班都笑了。
2单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草！
3小时候家里开个商店，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。
有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！
4今天跟老婆惹五岁儿子生气了!
我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧?
他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈!
孩子忽然委屈的说：还是你的妈妈好啊!
5第一次去男友家，我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：“亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！”我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！
6一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
7一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。
一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪陪他就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。
8一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不假思索地说：“吃得不多，还光长膘！”
不说了，腿都被她掐肿了！
9表妹总嫌自己脸大，朋友建议她去练练网球。
她问：“打网球能让脸变小？”
朋友认真地说：“当然了，这样你拿手机自拍的时候，就可以名正言顺地把头靠在网球拍上了。再大的脸，和球拍一比，都小得像瓜子。”
10昨天去内衣店应聘，站了一整天。
晚上的时候，老板娘对我说：你回去吧，这里不适合你！
我问：为什么呀？
老板娘道：你胸太大，顾客看见你会自卑。
11在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。
就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”
电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行,结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
12去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！” 理发师：“妹子，不想给钱你就直说。你要说我剪的不好看，那我还怎么收钱！”
13到了女朋友家才发现，我跟她们一家都有仇
今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，
而她爸曾是我们公司的单位领导，被他开除了，
最扯的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，
我和你们一家子有仇是吧？
我一愣，脑子里还是迷迷糊糊的，只好随便答了一句：“嗯，水果……”
老师的声音顿时提高了八度：“什么？”
我立刻转变策略：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于忍无可忍：“我是让你翻译这句话！”全班都笑了。
2单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草！
3小时候家里开个商店，没事就偷着吃零食，那时候的中奖促销的东西多。
有一天偷了包零食中奖3元，去找我妈要兑奖，我妈拿起扫把就打，一边打一边说：偷着吃东西我没管你，现在你还来兑奖要钱！
4今天跟老婆惹五岁儿子生气了!
我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧?
他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈!
孩子忽然委屈的说：还是你的妈妈好啊!
5第一次去男友家，我在厨房帮忙做饭，男友在沙发看电视，想吃苹果！让我给他洗一个，我洗好苹果后，男友喊：“亲，咱俩平时都很默契，你扔给我吧，我肯定能接着！”我只好把苹果扔了过去！没想到我用力太大，苹果扔高了，直接把他们家客厅的灯罩砸了下来！
6一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”
7一女同事，瓜子脸，长腿细腰，还算女神吧，昨天，她老公给她送饭，也没说话放下就走了。
一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪陪他就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。
第二天，这个新男同事给她带了午饭！ 还是三菜一汤。
8一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不假思索地说：“吃得不多，还光长膘！”
不说了，腿都被她掐肿了！
9表妹总嫌自己脸大，朋友建议她去练练网球。
她问：“打网球能让脸变小？”
朋友认真地说：“当然了，这样你拿手机自拍的时候，就可以名正言顺地把头靠在网球拍上了。再大的脸，和球拍一比，都小得像瓜子。”
10昨天去内衣店应聘，站了一整天。
晚上的时候，老板娘对我说：你回去吧，这里不适合你！
我问：为什么呀？
老板娘道：你胸太大，顾客看见你会自卑。
11在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。
就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”
电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行,结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”
12去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！” 理发师：“妹子，不想给钱你就直说。你要说我剪的不好看，那我还怎么收钱！”
13到了女朋友家才发现，我跟她们一家都有仇
今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，
而她爸曾是我们公司的单位领导，被他开除了，
最扯的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，
我和你们一家子有仇是吧？
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