每日一笑

记得上小学的一天中午三叔家摆宴，有平时吃不到的烧鸡、油炸花生米、凉拌三丝儿等等。傍晚我放学回来，看见桌子上还有一大盘凉拌三丝儿于是狼吞虎咽地下馒头吃。吃得剩大半儿，妈妈走过来大声说：这是给猪吃的你都抢。 

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。

楼主住院时，单位的一个小姑娘来看望楼主。安慰楼主几句后，想给楼主拍张照片……楼主微笑着摆好pose，小姑娘说：你躺着就行，不用笑。我让我爸妈看看，你骑电瓶车摔断腿的惨相，他们肯定不让我骑车了、会给我买辆汽车……

男人永远不要招惹女人，尤其是那些特别丑的。上学期间，我喜欢一个女生，但是女生不喜欢我。我把我的三寸之舌都用上了。那女生说什么都不同意。后来找了她闺蜜揍我。她闺蜜太壮了，我打不过对方。说实话，我本来打算当个无赖，让那女生的闺蜜赔我点钱。没想到她闺蜜，要钱不要命。要照顾我一辈子，她闺蜜长得那么丑，我要她闺蜜有什么用？

妻子说:“亲爱的，你近来老爱说梦话，我陪你去医 院检查一下吧。” 丈夫脱口而出:“ 不用了，如果治好了，我就连一点点发 言 权都没有了!”

放假回到老家，早上隔壁李婶过来对我 妈 说：你家娃回来了吧？借 用一下，我家 杀 猪需要帮忙！我妈很爽快的答应：没问题，不过有借有还，得收点利息，你家细妹子也回来了吧？把她还回来就行，我家娃还没对 象呢！

哥们读初一的儿子早恋，动静闹得挺大。俩孩子的学业几近荒废。双方家长如临大敌，联手釆取各种措施，调班，调校，没收手机，监控日常等等。通过半年多的努力，终于拆开了这对小鸳鸯。只是因为双方家长频繁互动，哥们与女生的妈妈搭上了。现在，两边都在闹离婚。

昨天晚上我突然想起了一个传说:如果你在午夜十二点时拿起手机连按十二个“0”，就可以把电话连接到冥界！我在好奇心的驱使下，就想试试这个传说的真实性。我算好时间，在手表的秒针刚指向十二点的时，立刻拿起拿起手机连按了十二个“0”，结果……结果手机那头竟然传来一个女人的声音，她用一种冰冷的声音告诉了我一个事实，让我的心情久久不能平静……那个女人说:对不起！您拨打的号码是空号，请核对后在拨！

记的小学的时候和小伙伴去黑网吧上网，网吧的小混混，收我们保护费，一人5块钱，我只有50的，只好给了他们，他们还去吧台把50破开，给了我45。

最近我爸摔了一跤，住院中。旁边床是一个90多岁的大爷，身体倍棒，精神十足，每天动胳膊蹬腿的，完全看不出有伤，大爷有九个儿女，一天一个儿女来照顾，一个多星期不重样，今天他女儿说起大爷受伤的经过，差点没笑死，大爷闲不住，每天出去玩，大冬天坐石头凳子上跟人聊天，坐太久冻伤了屁股