每日一笑

带男友回家，饭桌上男友表示想结婚了，问我妈有什么要求没？我妈开心的道：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价……老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我……20块钱，也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…… 

隔壁卖包子的明天就停业回东北过年，晚上我过去道个别，还有四五个包子没卖完，老板娘说剩下几个包子你拿去吃吧。我说不用不用，您太客气了，多少钱我付钱。老板娘说给啥钱，快拿去吃吧，一会卖不了也得喂狗。。。。

我和闺蜜去乡下吃饭，闺蜜开车，快到山庄的时候，有一辆车从对面驶来，两车相会时候，闺蜜开了车窗，对面见状，也把车窗开下，闺蜜对着那司机笑了，那司机目瞪口呆，嘴巴一直张那里，我问闺蜜，你认识啊，闺蜜说不认识！我的天，这是这是要干嘛！

老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦!

老公在家玩新买的手机，不小心把手机摔地上了。他捡起来一看，对老婆说：“这手机质量好，一点没坏，要不得去修了。”老婆说：“你不是说同事小张买了个和你一样的手机，上礼拜被他一摔就坏了吗？”老公回答：“说明我人品好。”老婆上下打量了老公一番，撇了撇嘴说：“什么人品好，小张一米九，你才一米六，手机摔到地上效果会一样吗？”

据说我们市有这么一位健身男教练身材很棒长相也是英俊潇洒成家前约炮无数，成家后，工作时间几乎不碰女学员，哪怕学员动作不标准他也只是一次又一次的示范，讲解。后来他失业了。。。。后来他失业了。

老公突然冲进卧室，看到满头大汗的我躺在床上，非常淡定...我上气不接下气的说道：“老公，你怎么回来了...”老公淡定的把窗户锁上，卧室的门锁上，大衣柜锁上，慢慢的在床边坐下，从烟盒里掏出了一根烟，然后点燃了打火机，蓝光的...

一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！

一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗暂时离开，请勿收餐‘’的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……

我认识一个哥哥，喝酒厉害的很。为了喝酒还离婚了，后来再结婚，找了一个漂亮的嫂子。不知道这个嫂子用什么办法把哥哥弄的服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我们一起喝酒吃小龙虾，用手剥虾子。嫂子电话来了，哥哥只有按免提。就听到嫂子在电话里说，你只晓得喝酒，家里水龙头又坏了水一直在流，你找根棍子回来堵哈，不然我就去隔壁家借了。哥哥一听站起来就走了。不知道为什么。不就是水龙头滴水吗？换一个就是了。