每日一笑
1.几个哥们聊天聊到地沟油，我说：“我很少在外面吃饭，老婆在家时她给我做饭，老婆不在家时小姨子来给我做饭，我是不是过得太幸福了？”一哥们说：“你个傻帽，她是来给你做饭的吗？”另一哥们说：“你小姨子是来监视你的！”
2.老婆出身皇厨世家，结婚前曾在我家大显身手，炒、爆、炸、煎、蒸样样精通，结婚后把十八般厨艺传授给我后，一夜之间功力尽失，现在只能描描眉，涂涂口红，画画指甲，玩玩手机。
3.晚上老公喝酒很晚才回来，一身酒气，走路东倒西歪，我眼瞅着就来气。但生气归生气，我还是拿起水果刀，准备削个梨给他解酒。谁知老公一见水果刀就像酒醒了似的，跪到我跟前说：“媳妇，我知道错了，你放下刀，从明天起我坚决戒酒！”
4.哥哥前段时间生病住院，朋友问我小侄女：“你爸生病好了吗？”小侄女冷哼一声说：“好了好了，都能追着打我了！”
5.儿子迷恋网络游戏，成绩直线下降，老公黑着脸教训道：“从今天开始再玩游戏，别怪我不客气！”刚上幼儿园的女儿听了，跑过来说：“爸爸，哥哥要先说谢谢您，您才能说不客气！”
6.今天坐公交，听见一女的打电话声音特别大，好像是在被一个没见过面的网友追求。女的各种搪塞，各种拒绝，最后没办法了对着电话大声说：“大哥，你放过我吧！你都追了八年了，我孩子都上学前班了！”全车人都抿嘴而笑。
7.盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。某男高兴极了，搬起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是畅快极了，只是那碗汤越喝越多！”
8.周末跟一同事去理发，给他洗头的妹子挺漂亮。刮胡子时正常情况都是躺着，然后闭上眼睛，可是这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾地盯着妹子看。妹子犹豫了一会儿，终于轻轻把手掌盖在他额头上，往下抚了抚。
9.同事打印了50张白纸，我问她为什么这样做？她说：“我想要50张白纸，但是不想手动数。”
10.母亲:“你不是准备登记结婚吗？”女儿:“唉!别提了，我真不幸。”母亲:“是那小伙子欺骗了你？”女儿:“不，是他的局长爸爸昨天突然死了！”
11.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？神评论：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
12.病人：“大夫，昨天我回到家才发现，有一根针还扎在身上没拔出来。”大夫：“你不用担心，我们是不会按扎针的时间长短收费的。”
13.城里男人吹牛：“我媳妇儿可能干了，自己开车，自己洗衣，做饭，打扫房间，喂孩子，管孩子，送孩子上下课，赚钱，逛街，啥都难不倒她！”农村人回答：“你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。”
14.世界上最好听的声音是什么？你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
15.中午在面馆吃面，一女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么意思?”她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖随手往地下一丢，然后两人起身离去。刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢品尝”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“你输了，一百块钱拿来！我就跟你说肯定会有人捡的！”
2.老婆出身皇厨世家，结婚前曾在我家大显身手，炒、爆、炸、煎、蒸样样精通，结婚后把十八般厨艺传授给我后，一夜之间功力尽失，现在只能描描眉，涂涂口红，画画指甲，玩玩手机。
3.晚上老公喝酒很晚才回来，一身酒气，走路东倒西歪，我眼瞅着就来气。但生气归生气，我还是拿起水果刀，准备削个梨给他解酒。谁知老公一见水果刀就像酒醒了似的，跪到我跟前说：“媳妇，我知道错了，你放下刀，从明天起我坚决戒酒！”
4.哥哥前段时间生病住院，朋友问我小侄女：“你爸生病好了吗？”小侄女冷哼一声说：“好了好了，都能追着打我了！”
5.儿子迷恋网络游戏，成绩直线下降，老公黑着脸教训道：“从今天开始再玩游戏，别怪我不客气！”刚上幼儿园的女儿听了，跑过来说：“爸爸，哥哥要先说谢谢您，您才能说不客气！”
6.今天坐公交，听见一女的打电话声音特别大，好像是在被一个没见过面的网友追求。女的各种搪塞，各种拒绝，最后没办法了对着电话大声说：“大哥，你放过我吧！你都追了八年了，我孩子都上学前班了！”全车人都抿嘴而笑。
7.盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。某男高兴极了，搬起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是畅快极了，只是那碗汤越喝越多！”
8.周末跟一同事去理发，给他洗头的妹子挺漂亮。刮胡子时正常情况都是躺着，然后闭上眼睛，可是这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾地盯着妹子看。妹子犹豫了一会儿，终于轻轻把手掌盖在他额头上，往下抚了抚。
9.同事打印了50张白纸，我问她为什么这样做？她说：“我想要50张白纸，但是不想手动数。”
10.母亲:“你不是准备登记结婚吗？”女儿:“唉!别提了，我真不幸。”母亲:“是那小伙子欺骗了你？”女儿:“不，是他的局长爸爸昨天突然死了！”
11.这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？神评论：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
12.病人：“大夫，昨天我回到家才发现，有一根针还扎在身上没拔出来。”大夫：“你不用担心，我们是不会按扎针的时间长短收费的。”
13.城里男人吹牛：“我媳妇儿可能干了，自己开车，自己洗衣，做饭，打扫房间，喂孩子，管孩子，送孩子上下课，赚钱，逛街，啥都难不倒她！”农村人回答：“你媳妇儿这样的人，在我们那里叫寡妇。”
14.世界上最好听的声音是什么？你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
15.中午在面馆吃面，一女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么意思?”她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖随手往地下一丢，然后两人起身离去。刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢品尝”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“你输了，一百块钱拿来！我就跟你说肯定会有人捡的！”
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