每日一笑
1、高中时我是化学科代，有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”
2、有一次我去一家武侠主题的餐厅吃饭，菜都不怎么好吃，就是餐厅环境处处都有武侠的氛围。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候，突然蹦出来一只小强，我怒了就叫小二过来，小二高呼道，有刺客。
3、你们知道我清洗自行车最厉害的时刻吗？那是一个冬天，我几个月没擦自行车了，我早上看天气还不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，效果也不是盖的。下午车就被偷了。
4、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤。为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子。我直接无语啦。
5、我们几个同事一起吃饭，有一同事说起最近运气差，想去拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我说道，可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
6、我的女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我。别以为当警察就很厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
7、我驱车带同事奔赴医院。在发热门诊，因为他烧的有点迷糊，医生就询问我：“最近他和鸡有没有接触啊？”我随口就说：“上班的时候肯定没有，下班...那太隐私了，我不太清楚...”。看着那几个小护士一下子趴在桌子上，低头抖动肩膀，我突然反应过来，自己是不是说错什么了……
8、我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带钱，我马上借钱她，买了裙子穿上以后她问我有没有女朋友，我说：没有。于是她踮着脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低头问我：好看吗？我：好看！女孩当时就对我说：嘻嘻，这裙子是我男朋友给我买的。我当时就一巴掌过去，说：这明明是我借钱给你买的，你说是你男朋友买的，是不是不想还钱了！？
2、有一次我去一家武侠主题的餐厅吃饭，菜都不怎么好吃，就是餐厅环境处处都有武侠的氛围。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候，突然蹦出来一只小强，我怒了就叫小二过来，小二高呼道，有刺客。
3、你们知道我清洗自行车最厉害的时刻吗？那是一个冬天，我几个月没擦自行车了，我早上看天气还不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然，效果也不是盖的。下午车就被偷了。
4、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤。为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子。我直接无语啦。
5、我们几个同事一起吃饭，有一同事说起最近运气差，想去拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我说道，可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？
6、我的女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我。别以为当警察就很厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
7、我驱车带同事奔赴医院。在发热门诊，因为他烧的有点迷糊，医生就询问我：“最近他和鸡有没有接触啊？”我随口就说：“上班的时候肯定没有，下班...那太隐私了，我不太清楚...”。看着那几个小护士一下子趴在桌子上，低头抖动肩膀，我突然反应过来，自己是不是说错什么了……
8、我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带钱，我马上借钱她，买了裙子穿上以后她问我有没有女朋友，我说：没有。于是她踮着脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低头问我：好看吗？我：好看！女孩当时就对我说：嘻嘻，这裙子是我男朋友给我买的。我当时就一巴掌过去，说：这明明是我借钱给你买的，你说是你男朋友买的，是不是不想还钱了！？
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