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发表于 2017-9-14 17:46:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
     参加亲戚的婚礼,新娘子很可爱,互换完戒指,娇俏地说:我这辈子就交给你啦,以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜,马上接:放心吧,我会爱你一辈子。

      亲人们都在下面笑,场面很美好。

     坐在我身边的姐姐却轻轻摇头,叹道:我们也说过一模一样的话。

     我知道姐姐正闹离婚,因为姐夫出轨,还出得挺扎实,对小三情比金坚,给人家买了房买了车,一心想离婚娶她。姐姐气不过,拖着不肯离。她是全职妈妈,一个人带着女儿咬牙切齿地过,姐夫现在基本不回家,也不给她们钱,姐姐眼看着要熬不下去了,心里特别绝望,特别恨。

     “我把一生托付给他,他却这样对我,男人真是靠不住。”姐姐说。

     男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。

     此言当然不够客观,但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们:靠男人,风险很大的。

     所以,最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话,更不能抱有这样的想法。哪怕你决定嫁给他,你心里认定了他,你决心要一辈子跟他在一起。

     你的人生,必须永远是你的,不能托付给任何人。

     婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作,虽是结成了一个共同体,但双方也是平等和独立的,要各自付出,各取所需。应该是你备柴米,我备油盐,我们过柴米油盐的日子。或者,你在前面打拼,我在后方补给,我们共同打造更理想的生活。——分工可以不同,但权利义务必须对等,必须是各自撑起一片天,共同把握生活的方向。若依靠,也是彼此依靠,若需要,也是互相需要。绝不能是我把自己交给你,由你处置,或者我完全仰赖你、依附你,一旦你抽身而退,我便立刻陷入绝境。

     这种盲目托付和过度依赖,既是对自己的不负责任,也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你,你以后要对我好”,这难道不是一个霸王条款吗?这话在情深意浓时说出来可能很动人,但当境况转变,爱情消退,男人冷静下来,发现你不是一个合作伙伴,而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗,他一定会问:凭什么?

     你不是刘禅,他也不是诸葛亮,凭什么让你爸把你完全托付给他呢?他又凭什么做这个接盘侠呢?

     任何一个独立的成年人,都没有理由把自己托付给另一个人,而另一个人,也没有义务接管别人的全部人生。

     很多女人,就是太把自己当女人了,心理天然弱势,不独立,不自强,习惯于依赖和攀附,理所当然地觉得,作为女人,自己就是要靠男人才能活得好,所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法,这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上,就等于把自己的人生拱手相送,使自己完全处于被动局面。万一那个接手你的男人能力和品行都不济,那不是妥妥的悲剧了吗?

     而且事实上,人没有绝对的好与坏,男人对你好不好,很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂,他想必会爱你保护你珍惜你,而一旦你变成包袱累赘,他大概就会厌烦苦闷,想办法甩掉你。

     所以,虽然女人的有些社会能力确实不如男人,但这绝不是你要靠男人活的借口,相反,应该为此而更加努力,不断提升自我,使自己有强大的生存能力,起码要能够满足自己的基本生活需求。

     你应该有自己的事业,自己的生活,自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠,但你们各自人生的重心,必须都在自己身上。如此,他才不会觉得自己被拖累,进而想摆脱你。退一步,即便他跑掉,你也能迅速调整姿态,重新活出一个好好的自己。

     曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说,没有任何男人值得。

     不是说男人都是坏蛋蠢货,而是,你的人生根本就不应该托付给任何人,品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。因为没有男人会像善待自己那样善待你,他有他的想法,他的规划,他的喜怒哀乐,你们的利益并不完全一致,有些方面甚至相互冲突,你把人生给了他,未来的日子势必不会完全如你的意。

     也有读者问过我:“跟男友发生了关系,现在他不想对我负责了,怎么办?”。我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事,你没有为此受到伤害,为什么要以此为据要别人对你负责?而且,老弱病残才需要有人负责,有人照管,你一个正常的成年人,有谋生能力,有独立的人格,干嘛要让另一个人负责你?抱有这种想法的人,以后结了婚,也很可能会自轻自贱,自甘下位,要么把男人抓得太紧,要么被对方吃得太死,想来幸福指数不会太高。

     很少有男人会对女人说“我为你付出这么多,你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了,你一定要好好对我”,因为他们知道自己的人生必须自己掌控,他们也有自己掌控的能力。所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”,因为他们根本不会靠在女人身上。也所以,现实里的婚姻中,男人通常拥有事实上的主动权——能过最好,不能过就散,散了他们通常也不会陷入绝境。

     如果女人也能有同样的心态,世上就不会有这么多怨妇了。

     这个社会已经大体实现了男女平等,每一个正常的女人,都可以通过努力活出自我,掌控自己的人生。既然自己可以掌控,为什么还要交给别人?如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父,出嫁从夫”“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。

     我们嫁给一个男人,是决定在未来的几十年里,跟他协力合作,打拼出更好的人生,不分主次,没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他,他水涨你船高,他栽跟头你也一起掉沟里,他情深意重你没事儿偷着乐,他胡作非为你都不知道找谁哭去。


     所谓“给你我的全部,你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的,是谈恋爱时说着玩儿的,不可当真。否则,今天你有多勇敢,日后就可能有多怨恨,今天抱着多大的期望,日后就可能陷入多深的绝望。

     婚姻是一生一次的托付,但你托付给对方的,应该是爱,而不是人生。把自己的人生紧紧抓在自己手里,才可能活得有尊严有保障有安全感,内心也才能真正洒脱坦然。


作者:bymooneye

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发表于 2017-9-14 19:50:40 | 显示全部楼层
婚姻托付的是爱而不是人生

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在婚姻里不能活的连自己都没有了

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