裸婚了，并不美
很赞赏韩剧里的亲情。每一对新人无论对方父母怎么反对，都要坚持得到双方父母的祝福。举办一个像样的仪式，才会走到一起共同生活。
其实，婚姻，自古以来，都有仪式。很庄重。如同剃发修行的皈依，有些形式并不完全只是一层表象的意义。比如婚姻的仪式，是为了显示婚姻的神圣。显示两个人在一起生活的决心和希望。
恰当的力所能及的婚礼带给人一生的承诺。
由于现实条件的不允许，我们裸婚了。
我的父母很好，没有为难孩子的父母，如果你执意去那样做。他们把悲伤留给了自己。
有了身孕后，因为他家里条件实在不好，他.妈妈那个时候病着。我只好呆在我母亲和奶奶身边，由他们照顾着我。后来听二姨说，我妈妈因为我的傻，哭过很多回。怕我以后过得不好。因为我没有和他们商量就放弃了公务员，他们对我很是失望。但是看我开心，没有表露出来。任由我走自己的路。
一直到生孩子，他家里人没有一个电话给我，我吃着我母亲给我买的鸡蛋。没有一个人问问。不能照顾，最起码问候应该吧？他才上班，工资不高，一边还要寄钱给他家里，还他爸爸欠的别人的油米钱。这个时候，我开始觉得，裸婚是个错误。
孩子终于在我家乡的城市出生。因为忌讳在娘家坐月子。我们找了一个招待所，招待所下面是我二姨租的房子和门面。她在这里做生意。顺便请她帮忙照顾我。
孩子顺产后，我娘家所有的人，包括我那时80多岁的奶奶，乡下的表弟表妹们。城里的同学们都来看我。他家里人除了他，再没有别人。我突然发现他家里人台不会做人。同样在武汉的我弟弟妹妹妹夫都回来了。他的弟弟妹妹却还没有来。眼看我就要出院了。
生下孩子的第三天，我火了。我说：“就打你爸爸要照顾你妈妈，来不了，来个电话行不行？？你弟弟妹妹呢？他们怎么都不来看的？”
他回了一句话：“他们做生意在，忙的很。”
我站在阳台风口，任眼泪不停的流。
你付出所有换来的就是裸婚和这样的开始？？？
护士们见我哭了，劝我不要哭，月子理哭不得。还纳闷：你这么坚强的人，还有什么过不去的坎，不要哭。你看，我们护士长都坚持你剖腹产，你自己却坚持顺产。没有大嚎大叫，那么坚强，我们都很佩服你的。好好的过日子啊。“
我收拾了心情，尽量开心点，这是在我娘家。我不能让我的父母再为我担心。
月子满后，他去上班了。
我开始带孩子，在母亲和奶奶的帮助下。一时没有了奶水。我很着急，我哭孩子也哭。他只是木呐的听着。他家里那边依然一个电话都没有。同时分享着他1000不到的工资。
后来很多事情，开始吵。我渐渐的变得很急躁。二姨带我去看医生。医生说我得了产后抑郁症。我开始害怕。告诉他和他的已婚孩子都几岁了的妹妹。他们没有一个人担心。只说没多大的事情。
我开始开导我自己。学会调试心态。
有一个场景，我今生都难忘。有一天，他来看我们，我心情照例的不好，因为满月后，我没有一件衣服穿着合适，买了几件衣服，为了发奶，买了一瓶安利蛋白.粉。这个月我花了1300元。相对于他不到1000的见习期工资，确实高了。但是我也是紧巴巴的花。总不能一直就吃我娘家的吧，菜总归我买点吧？
他说我花钱太多，当着我母亲的面。我满腹的委屈像决提的洪水。
后来才知道，幼稚的我根本不懂油盐酱醋茶的生活。月子理，我们给了我母亲900元。其实我母亲还贴了2000。母亲一直没有告诉我，怕我伤心。
现在想来，那个时候的我真实幼稚。每天喝汤吃鱼怎么可能900元就够？？应该是我找他算帐的，倒成他找我算帐。
生活开始慢慢教会我怎么去过日子。再不是吃穿不愁的学生了。
因为这些个类似的事情，我的心情越来越差。一天，我使劲的哭，用离婚威胁他作出点关心的姿态来。他始终不叫他的家人来关心我。而他自己也不过休假的时候过来看看。想到婚前的爱情，一时间心灰意冷。除了哭，我还能做什么？我就那样抱着我幼小的孩子坐在后湖游乐园的门口哭，他要面子吧？一个人走开了，任凭我在那里无助的哭泣。那一刻，我突然觉得我和孩子是多么的可怜。
在二姨和母亲的安慰下，我渐渐摆脱产后抑郁症的病态心里。
在孩子一岁的时候，回到了他在的城市。
说好
开始找工作。
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