深爱是饕餮

读叶倾城的文字，总有很多似是惊人之语，又那么会心绘意，让你看的同时兀自深深点头微笑、或者点头的同时又笑不出。她说不要深爱，要浅处爱、深处活。深爱如饕餮。
从来不敢说深爱。我的生命中，或者最该珍惜的青春里，可曾有过什么深爱的东西么？除了爱情、除了文字，我想不出比这两者更值得说道的东东。
还有，还有那不应该与青春相关联、说不出口的疾病。其实我到现在都不想承认自己曾经是个病弱的女孩子，那时候同学赐我的林黛玉外号，我曾无奈何地暗暗鄙视之。但事实是我确实曾呆在黑暗的深井里似地、那么久地病过，并下意识地一直把莫须有的它当做珍宠，豢养它，必要时从自我的世界放出来，让它把我扮作一副娇弱之态示人。
其实说了那么多，这三者的关系还是说不清道不明又分不开的，我在这里一并提及，缘由也在此。
那时候刚刚考上了心仪的高中，进了它较负盛名的文科班。之前曾和老爸拉锯了半月，为了考中专和考高中的选择。那时，考中专，意味着早三年出来工作，做护士或者教师，可以分担家里一点。这是老爸极力要我做的选择；但志向远大的我被一个怪老头子语文老师的偏爱冲昏了头，以为自己真是文学天赋了得的未来作家，像他和一众老师说的，上了高中读文科，一只脚已经踏进大学中文系的门槛……我于是乎毅然地选择了高中。
现在回忆起来，其实早在读初中的时候，我的“胃病”就已经见了端倪吧。那时候住校，风风火火地打劫一般地吃饭早成了习惯。有时会有胃反逆也不以为然。有同学发现了就说诶你怎么像牛一样反刍呢。十三四岁的女孩子，敏感害羞，而那时候爸妈在内的所有人健康观念也不像现在这么强吧，反正他们没和我过多地普及过，我便不记得也不好意思和整日忙累的母亲说起。偶尔这样又不痛不痒，没多大关系的事吧。小小的心里，更多装得满满的都只有金庸、琼瑶或者其他的文学读本……和学校生活。
高中生活是丰富得多的，是少年情感大爆发的年代了。那时候的校园流行歌曲总在一夜之间像火一样蔓延，一波又一波。那让人沉溺的忧伤彷徨、丰富情感的释放又像火一样地点燃了青春期的我们。沉溺，我现在只能想到这个词。沉溺在歌词里、文字里、青春看不见摸不着的小暧昧小忧伤小情绪里。我是一个无比饥饿的孩子，深深地沉溺在文字的同时又被深深的负罪感环绕，于是又将一切溺毙在数不清的吃食里。吃了，吐了；再吃，又吐了。胃反酸、闹心……本有的毛病，此时更加深。一天又一天，直到终于被忙碌的父母亲发现。
接着是漫长的治疗生涯。没有要终止学业，却始终在四处求医问药。中药、西药、针灸等等，甚至乡下盲人医生的土方……最后去了协和，做脑部检查。给我印象尤其深刻的，一个三十多岁、优雅美丽的女医生（这是我青春岁月里最美好的影像了）看了检查结果对我说：“没事，你没有实质上的病。别给自己太大压力，学会放松自己，调节自己的情绪。性格开朗一些。心情好了，会自己好起来的。”现在想来她就是一番心理疏导，我在心里是默默接受了的。
但我仍是迷恋文字，在作文本里我不按老师要求，任意写自己想写的题材、想写的内容，有的干脆写成我认为的“诗歌”。一发不可收了，到后来一班人甚至逃课到学校后面那个阴森幽暗的古城堤去游逛，去“找灵感”。
而我的病好长一段时间一直没痊愈。在吃了吐吐了吃的恶性循环中我瘦成一支欲飞的风筝。好在除了瘦我暂时没引起其他的毛病。也许，我其实心里早接受了美丽女医生的建议和说法，只是年少的我不愿从自己做的茧中走出来。怠惰、懒散，为了所谓对文学的迷恋丢了功课，眼看要辜负父母老师对自己的期望，只有在疾病的幕墙掩盖下才能让自己减却一点点年少的愧疚。
婚后好长一段时间，为了生计，像一片叶子一样把自己搬运到南方。在整日的忙碌与劳累中，有一段时间我甚至连书都没气力看了。孩子、家务、工厂，连轴转的生活，我是一片有气无力的叶子，整日在蕉风蔗雨中飘着。但就是在这种无法悠闲起来的实质的生活中，我有一天恍然发现，我多年的“胃病”不治而愈了，我吃了吐的症状消失了。
这是一件神奇的事，又似乎是一件顺理成章的事情。
因为深爱，反而走了很多弯路，累及失却了许多。深爱如饕餮。身后计罢了。
写到这里，我又记起，饕餮，是七宗罪之首。

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