每日一笑
小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！您看清楚，是数学问题 啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真没有职业道德！小明说完走出了女厕所！
一行四人去看电影，由于马上开演，时间仓促买票时告诉售票员：“四张，要一排的！”。票刚拿到手，就急忙进了电影院。找位时一看，我次奥，四个人是竖着一排的！尼玛，售票员同志太顽皮了。
和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。
在高中当班主任的老公是个烟鬼，一天最少两盒芙蓉王。那天，老公又偷用我的花呗买了一条中华烟，我发怒，气得肚子痛。老公端了一杯热水给我，我转过头，气呼呼地说：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”老公笑嘻嘻地说：“放心，我按比例加了盐。”
半夜过了，岳父突然给我打电话。他突然问我，女婿，如果你的私房钱被老婆发现了，你该怎么办？我说，爸，你的私房钱又被妈发现了？没事，你可以找人背锅，就说别人的钱放你这里了。岳父:我已经说了，你妈明天就给你老婆打电话，自己多注意点哈！
老妈爱吃榴莲，吃就吃躲一边吃呗，人家倒好满屋子游动，弥散的气味嗯嗯，全然不顾家人掩鼻嫌弃，还扬言要同化全家，寄几一个人吃太没意思啦。“爸，管管她”，“你管吧，授权给你”，强力拉扯推进厨房，透过门玻璃人家得意滴不行，我是赢了还是败了
今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说：“想吃螃蟹。”后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。
在阳台喝茶，这时看到楼下一个美女，穿件裙子走路风情万种。忍不住看呆了，吹了个口哨，美女一抬头，我去！原来是我媳妇。媳妇回来我一看，这败家娘们穿着新买的裙子，换了新发型，还化了妆…… 媳妇娇笑：当初第一次认识我你就吹口哨，都老夫老妻了还这么流氓。我连忙拍马屁：媳妇你今天真漂亮，你在楼下我都没认出来，还以为是对门小王媳妇呢…另外告诉大家医院的wifi挺快的
真是奇怪了，我不管玩到多晚睡觉，关掉手机屏幕，盖上被子，进入梦乡的时候，老婆都会醒来去上个厕所！明明她睡熟了，还打鼾了。而且我还是小心翼翼地上床睡觉，也没弄出声响。她都能准确地在我睡之前，起床去上个厕所！天天如此！这是什么操作？
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和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。
在高中当班主任的老公是个烟鬼，一天最少两盒芙蓉王。那天，老公又偷用我的花呗买了一条中华烟，我发怒，气得肚子痛。老公端了一杯热水给我，我转过头，气呼呼地说：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”老公笑嘻嘻地说：“放心，我按比例加了盐。”
半夜过了，岳父突然给我打电话。他突然问我，女婿，如果你的私房钱被老婆发现了，你该怎么办？我说，爸，你的私房钱又被妈发现了？没事，你可以找人背锅，就说别人的钱放你这里了。岳父:我已经说了，你妈明天就给你老婆打电话，自己多注意点哈！
老妈爱吃榴莲，吃就吃躲一边吃呗，人家倒好满屋子游动，弥散的气味嗯嗯，全然不顾家人掩鼻嫌弃，还扬言要同化全家，寄几一个人吃太没意思啦。“爸，管管她”，“你管吧，授权给你”，强力拉扯推进厨房，透过门玻璃人家得意滴不行，我是赢了还是败了
今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说：“想吃螃蟹。”后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。
在阳台喝茶，这时看到楼下一个美女，穿件裙子走路风情万种。忍不住看呆了，吹了个口哨，美女一抬头，我去！原来是我媳妇。媳妇回来我一看，这败家娘们穿着新买的裙子，换了新发型，还化了妆…… 媳妇娇笑：当初第一次认识我你就吹口哨，都老夫老妻了还这么流氓。我连忙拍马屁：媳妇你今天真漂亮，你在楼下我都没认出来，还以为是对门小王媳妇呢…另外告诉大家医院的wifi挺快的
真是奇怪了，我不管玩到多晚睡觉，关掉手机屏幕，盖上被子，进入梦乡的时候，老婆都会醒来去上个厕所！明明她睡熟了，还打鼾了。而且我还是小心翼翼地上床睡觉，也没弄出声响。她都能准确地在我睡之前，起床去上个厕所！天天如此！这是什么操作？
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