每日一笑

“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！” 

冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

下午放学骑车飞奔到家，迅速的放下书包往沙发上一扔，和爸妈说：“我去写作业了，我写作业时你们不要来打搅我！”钻进书房后就把门反锁上了，然后和女朋友网上聊天，一直聊到8点多才出来，伸了个懒腰。假装学习的样子大声喊着：“累死了，作业终于写完了，老妈给点好吃的犒劳犒劳我吧！”妈妈却说：“这是谁的书包在客厅沙发上放着呢？”

傍晚时分，天空乌云密布，大雨即将到来！！超市出口处，一大爷忙着骑上电动车，插上钥匙一加电门，“咣！”大爷摔了个狗啃屎！他龇牙咧嘴的说：哎麻麻呀，疼死了，居然忘记打开车轮上的锁了！！

上班快迟到了，我骑车带着同事在路上狂飙。遇坑差点没闪过去，来了个轻微小漂移，感觉同事紧张的抱着我的腰，我安慰她:“没事没事，姐是老司机，不会翻车的...”同事抖着颤音跟我说:“你是老司机，我是嫩乘客啊，你把我放下，迟到就迟到吧，又死不了人...”

侄子考了全班第四，他爸一个大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈的低哭了，奶奶来劝：第四不错了，你小时候还不是倒数第一!他爸说：这小子小学到初中就没出去过倒数前三名，有本事考第四?侄子大哭着说：对不起，抄大了!

有一次出差在火车上旁边坐了一个很漂亮的美女，想和她搭讪但是又不敢，突然她和我说话了问我：“帅哥你有没有口香糖？”我兴奋地回答道：“有有。”然后妹子回答道：“那你可不可以吃上一颗......”

早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！

今天我要结婚了，我上车的那一刻，我就问弟弟：老姐我马上就要嫁人了。以后，如果要是有人欺负你姐，你得来帮助你姐啊！弟弟用一个鄙视的眼神，很无语地说：姐，就你这五大三粗的大个头，以后谁要是想不开敢欺负你！我真的替他担心，那必须得是一等一的好汉啊！我：不说了，我走了！剩下，老弟傻傻地站在风中

我带一群朋友回家玩，妈妈热情接待，我偷偷的说，妈妈里面有一个是你的未来儿媳妇，妈妈说，是不是那个穿白色衣服的，我瞬间惊讶无比，问她是如何知晓得妈妈淡定的说：打从她一进门，我就看她不顺眼。。。

把一张100元两面都沾上双面胶存入ATM机，在点确定的时候点取消ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现有时候吐出的是200，有时候是300。先不说了，该录口供了……不过话说回来，警察局的wifi还是挺赞的。