莫名的压力大到我失眠了
对不住论坛的各位，矫情的我又来胡言乱语了。在各位网友都在为大天门高铁即将开通运营而欢呼雀跃，论坛一片喜气祥和的氛围之时，我又开始忍不住说些自己的不良情绪了。
此时此刻我身处武汉600公里开外的安徽省出差。偌大的酒店，舒适的床铺却无法让我安然入睡。眼睛一闭，最近几个月的种种事情都让我心烦意乱，很多不良的情绪像放电影似的在脑海里回旋。自卑、嫉妒、悔恨、愧疚、无能狂怒等等这些关键字充斥在心里。
最近几个月压力最大的还是生育问题，和老婆在同济做的的第一次人授失败了，即将进行第二次。如果第二次再不行那只能试管了。偏偏本周和家里人打电话，我妈说我今年年初结婚的堂妹已经怀了，听到这个消息我自然是不敢告诉我老婆的。还好我妈最近一两年明事理了一点，从没有在我老婆面前的时候提怀孕生小孩的事情，但我和我老婆心里一直因为这个事情而烦恼。就在上周去医院一个小事情，老婆情绪就崩溃了，在医院外嚎啕大哭，感觉在生孩子的道路上处处都在和她作对，我也只能不停地安慰，其他事什么也做不了。
再有其他的自然是经济上的压力，自从结婚以来一直欠着部分外债，虽说都是找家里人借的，但一直拖着没还我心里一直很难受。其实这几年但凡过的拮据一点，这些钱还也就还了。说到这个点，我只能怪自己无能，不想着怎么去赚更多的钱去还债，总想着要老婆跟我一起过苦日子攒钱还债。结婚前两年我一直因为这个想法和老婆吵架，近两年我也看开了，没钱还就先不还，大不了这个恶人我来当，先保障自己的生活。我其实在结婚前是一个很节俭的人，我对生活的品质几乎没有任何追求，可能是因为从小过得不好，长大后只要生活能过得去我就很满足了，我可以不买衣服，我可以不在乎自己的面子，我点个外卖十几块钱我都会花的十分纠结，这就是我一个人生活时的状态。随着结婚成家，我发现这种想法很影响夫妻的感情，到现在我无所谓了，老婆想吃点好的就买，偶尔家里想添个设备也买，周末想出去放松消费消费都去，反正我每个月的工资还完车贷、房贷，剩下的不够还花呗老婆都会转钱给我。看我对自己太节省老婆也会生气怪我对自己不好。可能在她看来我是太抠搜了，可我真的觉得从小过了那么多苦日子，现在只要随便好一点点就够了，不敢也不想再去追求更好的生活品质。可能骨子里就是这么的“贱”吧，在消费上总是有一种不配得感，自己不想花钱不敢花钱，也不希望老婆对我好给我买东西什么的。
其实就像我说的，过去这几年但凡少出去旅游几次，少买些东西，降低点额外消费。我欠的钱说还也还了。可现在随着年纪增大，这个想法我越来越不敢跟我老婆说。一旦说了她肯定会生气，肯定会情绪不好，这个对我们的生活、对我们要小孩都会有很大影响，我知道我不该强求老婆跟我一起过苦日子，如果真的要她跟我一起按照我从小的那种节省生活，那我岳父母那边肯定也会心疼。说到底还是自己没本事。像我舅舅家的表妹，自己是北大医学博士毕业，找的对象也是985工科博士，男方父母一辈在天门都算是中产阶级，早年就全款在武汉市区买了房，现在毕业回武汉后工作也找的很好了单位，每个月都能出去旅游，日子别提有多滋润。你要说我不羡慕，不嫉妒那是假话，上次我生日请表妹和妹夫吃饭，也送我了一份在我看来很贵重的礼物。
我已经出差3周了，其实我挺享受出差的。为什么呢，还是因为钱。因为出差我可以吃住有报销标准，但凡我在吃住上稍微降低点档次，其中的差额我就能净赚了，这样这个月我就不用再为生活超支而烦劳，因为元旦老婆兴致勃勃的想出去旅游，虽然旅游的大头费用老婆没让我出，那我也只好闭嘴了。在现在备孕这个节骨眼上，为了照顾老婆的情绪，我只能双手赞成，全力配合做攻略，即使我再不愿意，我再想省钱，我也不能表现出一丝的不开心。
有时候我在想跟我这样的人过日子是不是挺痛苦的，从小过得日子不好，受家庭环境影响长大后养成了这种不配得感的心里，喜欢没苦硬吃，享不了一点的福，逐渐变得自卑，敏感。如果真的有机会重来，可能我不会结婚，不会谈对象，我一个人苦就行了，不能去祸害别人，毕竟人家从小是爹疼娘爱的。就让我一个人这么扭曲的过下去吧。
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